Adoption Tagebuch Pt. 3: Meine Tochter in ihren eigenen Worten

Es gibt viel mehr zu der Geschichte der Adoption meiner Tochter, als ich in Teil I geschrieben habe: Geburt auf einem Flughafen und Teil II: Ein neues Leben … und Hinweise auf einen früheren. Aber es ist Zeit, diesen Artikel zu beenden. Ich kann mir keinen besseren Weg vorstellen, als mit Ihnen einen bemerkenswerten Essay zu teilen, den Mara vor etwa acht Jahren geschrieben hat. Zu dieser Zeit war ihre Tochter Malia genauso alt wie Mara, als sie aus Korea zu uns kam. Vorgewarnt ist gewappnet: Sie brauchen vielleicht ein Taschentuch.

Meine wahre Familie von Mara Bernhard Tyler

Du würdest es nicht wissen, um mich anzusehen, aber meine Familie ist nicht wie die meisten Familien. Ich wurde adoptiert. Meine Tochter ist fast drei, genauso alt wie ich vor 26 Jahren adoptiert wurde. Als ich ungefähr zwei Jahre alt war, wurde ich in Seoul, Korea, ausgesetzt und in ein Pflegeheim gebracht, wo mein Bild potenziellen Eltern zur Verfügung gestellt wurde. Mir war nicht bekannt, dass ein junges Paar mit einem Sohn in einer kleinen Stadt in Nordkalifornien einen Blick auf mein Foto warf und wusste, dass ich ihre Familie vervollständigen sollte. Einige Monate später wurde ich in einen Jumbo Jet geladen, über den Pazifischen Ozean transportiert und in die Arme von Fremden geschoben, die mir versprachen, mich zu lieben. Mir wurde gesagt, dass ich zuerst viel geweint habe, aber ich habe keine Erinnerungen an diese Zeit.

Meine neue Familie wurde schließlich einfach meine Familie. Wegen der Liebe und Stärke meiner Adoptivfamilie wollte ich nie meine "echte" Familie finden, wie es viele adoptierte Kinder tun. Es kam mir immer seltsam vor, dass ich eine andere "echte" Familie hatte. Ich war bei meiner richtigen Familie – der einzigen Familie, die ich kannte. Wie konnten Menschen, die praktisch Fremde waren, für mich "realer" sein als diejenigen, die mich in dem Leben, an das ich mich erinnern konnte, geliebt und mich umsorgt hatten? Ich hatte meine Familie. Die anderen Leute waren nur Biologie. Es störte mich, dass die Leute dachten, ich sollte mehr wie sie sein wollen als meine Adoptivfamilie, die ich liebte und bewunderte. Um das auszugleichen, versuchte ich mich so weit wie möglich von meiner biologischen Familie und meinem Erbe zu distanzieren.

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Aufzuwachsen war manchmal hart. Kein Kind möchte anders sein, und ich war in vielerlei Hinsicht anders, vor allem, weil interkulturelle Adoption zu dieser Zeit sehr ungewöhnlich war. Kinder können unwissend sein und sind nicht immer freundlich. In der Grundschule würden Kinder sich zurückhalten, wenn ich ihnen sagte, dass ich mein tatsächliches Geburtsdatum nicht kannte. Sie konnten nicht verstehen, warum ich nicht mit meinen "echten" Eltern zusammenlebte, oder wieso konnte ich nicht Chinesisch sprechen? (Die Tatsache, dass ich aus Korea kam, schien ihnen nie besonders wichtig zu sein.) Ich sah nicht wie meine Eltern oder mein Bruder aus. Wenn ich einen meiner kaukasischen Freunde mit meiner Familie auf einen Ausflug mitnehmen würde, würden die Leute meine Eltern fragen, ob meine Freundin ihre Tochter wäre. Es war peinlich.

Als Teenager wurde ich selbstbewusster über meine Unterschiede. Ich fing an, mich aus meiner Familie zurückzuziehen, und behauptete meine Unabhängigkeit früher als die meisten Kinder. Aber die Liebe in unserer Familie war so stark, dass sie mich durch die schwierigen Jahre der Jugend hindurch sah. Es war eine echte Familie, mit echten Kämpfen und echten Tränen, aber auch echte Liebe.

Nach dem College habe ich geheiratet. Fünf Jahre später, mein Mann und ich waren nervös, aber glücklich zu entdecken, dass ich schwanger war. Wieder einmal wurde es nicht zum Problem, keine biologische Familie zu haben. Arzt nach Arzt fragte mich nach der medizinischen Geschichte meiner Familie. Ich hatte nie Antworten für sie. Glücklicherweise war es eine problemlose Schwangerschaft und ich verbrachte die meiste Zeit damit, über die Elternschaft nachzudenken.

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Endlich kam der lange erwartete Tag. Mit Tränen in den Augen eilten wir mitten in der Nacht ins Krankenhaus. Elf Stunden später brachte ich ein kleines Mädchen zur Welt, und innerhalb von 36 Stunden waren wir zu Hause. Wir waren eine Familie. Im Gewühl der Gefühle erinnere ich mich an eine vage Zufriedenheit, dass ich jetzt eine Familie hatte, die niemals wegen ihrer Realität oder Gültigkeit in Frage gestellt würde.

Sobald das Adrenalin der neuen Elternschaft nachließ, fiel mir das Gewicht meiner neuen Verantwortung schwer. Ich hatte ein Leben geschaffen. Ich hatte sie in mir aufgewachsen, und die Bande der Liebe und Pflicht waren stark. Meine Liebe zu meiner neuen Tochter war so überwältigend, dass der Gedanke, von ihr getrennt zu sein, mich physisch schmerzte.

Als Freunde vorbei kamen, um das Baby zu begrüßen, dämmerte es mir, dass Leute sagten, dass sie wie ich aussah. Es fühlte sich natürlich, aber seltsam zugleich an. Ich konnte es nicht glauben! Ich hatte endlich einen Verwandten, der wie ich aussah. Die meisten Leute nehmen Familienähnlichkeiten für selbstverständlich, aber ich war erstaunt. Mein kleines neugeborenes Baby war mein einziger bekannter Blutsverwandter.

Da der Großteil unserer Familie außerhalb der Stadt wohnte, schrieb ich schnell eine Geburtsanzeige mit einem Bild, damit jeder sehen konnte, wie gesund und schön unsere Tochter war. Ich rief eifrig meine Mutter an, um ihr zu sagen, sie solle ihre E-Mail lesen. Ich wusste, sie war bestrebt, Bilder von ihrem ersten Enkelkind zu sehen. Beide aufgeregt, saßen wir zusammen am Telefon und warteten auf das Bild zum Download. Plötzlich keuchte sie. "Ich sehe sie", sagte sie mit tränende Stimme. "Sie sieht dir so ähnlich. Es ist, als würde man dich als das Baby sehen, das wir nie sehen werden. "Ihre Aussage rüttelte mich. Ich hatte mich nie zuvor als Baby gesehen. In meinen Augen hatte mein Leben begonnen, als ich adoptiert wurde. Aber ich habe mich dann nicht genau damit befasst. Als neue Mutter lenkten andere Dinge meine Aufmerksamkeit ab.

Obwohl wir die Adoption für zukünftige Kinder nicht ausgeschlossen hatten, war ich insgeheim begeistert, mindestens eines meiner Kinder zur Welt gebracht zu haben. Ich war fasziniert von unseren physischen Ähnlichkeiten. Ihre Finger krümmten sich auf die gleiche feine Art wie meine. Sie hatte meine gleichen dicken dunklen Haare und ihre Augen waren genau wie meine geformt. Als die Wochen vergingen, begann sie mehr wie ihr Vater auszusehen, aber ich konnte immer noch mein Gesicht in ihrem Gesicht sehen und der Anblick fühlte sich wunderbar an. Meine Liebe zu ihr wuchs mit jedem Tag. Ich wusste nie, wie tief meine Hingabe und Leidenschaft für irgendjemanden oder irgendetwas sein könnte.

Als die entnervende Erschöpfung der neuen Elternschaft nachzulassen begann, machte ich mich mit einem Baby in die Routine des Lebens. Eines Abends war ich erschrocken zu entdecken, dass aus den Tiefen meiner Liebe für sie eine neue Sensation kam. Als ich eine Nacht mein kleines Mädchen zum Schlafen sang, begann ich zu weinen. Ich weinte und klammerte mich an sie, als ob ich trauerte, und dann wurde mir klar, dass ich es war. Ich trauerte um mich selbst. Ich habe um meine eigene verlorene Kindheit geweint, an die sich niemand erinnert. Ich begann mich über Dinge in meiner Vergangenheit zu wundern, über die ich noch nie nachgedacht hatte.

Wer hat mich zum Schlafen gesungen? Wer hat mich erschüttert, als mein Magen gasartig und unangenehm war? Wer hat mich bei Kälte in eine Decke gehüllt? Fragen überschwemmten mein Gehirn. Obwohl meine Tochter noch so klein war, konnte ich schon die Angst in ihren Augen sehen, als sie laute Geräusche hörte. Ich konnte Freude an ihrem Lächeln sehen, wenn sie glücklich war. Ich konnte sehen, wie sie Traurigkeit und Frustration erfuhr. Sie war nicht nur ein Baby. Sie war eine kleine Person mit Bedürfnissen und Emotionen. So verletzlich sie auch war, sie hatte eine Mutter und einen Vater, die alles tun würden, damit sie sich sicher und geliebt fühlte. Wer hatte dafür gesorgt, dass ich in Sicherheit war? Wer hat mich geliebt?

Bevor ich Mutter wurde, hatte ich gedacht, dass mein Leben begonnen hat, als ich adoptiert wurde. Aber jetzt schwoll mein Herz vor Traurigkeit. Ich war wie betäubt. Ich war überwältigt von Gefühlen, auf die ich nicht vorbereitet war.

Zum ersten Mal in meinem Leben begann ich mich zu fragen, wer meine leibliche Mutter war und wie sie mich jemals gehen lassen konnte. Ich nahm meine Tochter, während sie in meinen Armen gurrte, und versuchte mir vorzustellen, wie meine biologische Mutter mich hielt. Nichts als der Tod konnte mich von meinem Mädchen trennen. Wie könnte meine biologische Mutter anders gefühlt haben? Dieser Gedanke brachte mir eine neue Welle der Trauer. Ich fragte mich, ob meine leibliche Mutter überhaupt noch am Leben war. Die Details, die über meine Aufgabe bekannt sind, hatten mich immer glauben lassen, dass sie mich einfach nicht wollte oder dass sie zu arm war, um sich um mich zu kümmern. Aber jetzt fragte ich mich, ob sie meine Kindheit überlebt hatte.

Ich versuchte, die Flut von Gedanken und Fragen abzuschütteln, die meinen Kopf erfüllten, aber ich konnte nicht. Jedes Mal, wenn ich mein Baby ansah, gingen meine Gedanken zurück in meine Kindheit. Ich war wütend und verzweifelt. Da ich keine Antworten auf meine Fragen bekommen konnte, begann meine Phantasie mit Phantasien darüber zu wüten, wie ich umsorgt oder vernachlässigt wurde.

Schließlich brachte ich meine Gefühle vorsichtig zu meiner Mutter. Sie gab freundlicherweise zu, dass sie viele der gleichen Gefühle erlebt hatte. Die Geburt ihrer Enkelin hatte die Traurigkeit wiederbelebt, die sie seit meiner frühen Kindheit empfand, bevor wir zusammengebracht wurden. Sie räumte ein, dass sie und mein Vater sich immer gefragt hatten, was mit mir passiert war, aber dass sie durch das Wissen getröstet worden waren, dass ich geliebt worden war. Ich habe nicht verstanden, wie sie das wissen könnte oder wie das trösten könnte. Sie hielt meine Hand und sagte: "Wir wussten, dass du geliebt wurdest, weil du zu uns gekommen bist und weißt, wie man liebt. Du warst ein sehr liebendes Kind. Du hast von Anfang an Zuneigung für uns und andere Kinder gezeigt. Du hättest das nicht getan, wenn du nicht geliebt worden wärst. "

Tränen trübten meine Augen, als ich die Bedeutung ihrer Worte aufnahm. Es war sowohl traurig als auch wundervoll. Ich hatte meiner Mutter und meinem Vater nie etwas für etwas gutgeschrieben. Ich hatte versucht, sie aus meinem Leben zu vertreiben, und erlaubte ihnen kaum, ein Teil meines Bewusstseins zu sein. Jetzt wurde mir klar, dass ich falsch lag. So wie ich wusste, dass es ein Fehler war, sich eine Familie zu wünschen, die nicht existierte, war es auch ein Fehler, meine Vergangenheit neu zu schreiben. Jemand hatte dafür gesorgt, dass ich diese ersten gefährlichen Jahre überlebt hatte. Ich bin zu meiner amerikanischen Familie gekommen, die Liebe geben und empfangen kann. Irgendwo da draußen waren Leute gewesen, die mich geliebt hatten und die dafür gesorgt hatten, dass ich überleben würde, auch wenn sie es nicht taten.

Mein Kummer und meine Wut verschwanden langsam und machten Platz für Verständnis und Vergebung. Ich schätze jetzt, was meine biologischen Eltern für mich getan haben. Ich kann ihnen vergeben, dass sie mich gehen ließen, denn wo ich gelandet bin, war so wundervoll. Ich kann mit ihrer Trauer mitfühlen, und ich weiß, dass meine Errettung ihr Opfer gewesen sein muss.

Ich habe immer noch keine Lust, meine biologische Familie zu kennen, aber ich nehme sie nicht mehr übel. Meine Eltern haben mir beigebracht, wie unwichtig die Biologie ist, und meine Tochter hat mir beigebracht, wie wichtig das ist. Es ist ein Aspekt der Familie, der nicht ignoriert, aber auch nicht als der höchste angesehen werden darf. Meine Tochter ist mir nicht mehr real als meine Adoptiveltern. Meine biologischen Eltern werden für immer ein Teil von mir sein, aber sie sind nicht wirklich Familie. Meine Familie besteht aus Menschen, die mein Leben teilen und sich um mich gekümmert und mich in guten und schwierigen Jahren getröstet haben. Liebe macht meine Familie wirklich.

© 2012 Toni Bernhard und Mara Tyler

Teil I: Geburt in einem Flughafen

Teil II: Ein neues Leben … und Hinweise auf einen früheren

Mara ist Co-Direktorin der Independence Dance Company in Los Angeles

Toni ist der Autor von drei Büchern: Wie man mit chronischen Schmerzen und Krankheiten gut leben kann: A Mindful Guide (2015) ; Wie man aufwacht: Ein buddhistisch inspirierter Leitfaden zur Navigation von Joy and Sorrow (2013); und wie man krank wird: Ein buddhistisch inspirierter Führer für die chronisch Kranken und ihre Betreuer (2010).

Alle meine Bücher sind im Audioformat von Amazon, audible.com und iTunes verfügbar.

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