Kann ein Leopard seine Spots ändern?

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Als Therapeut bin ich vollkommen verbunden mit der Überzeugung, dass wir uns alle ändern können, sollte der persönliche oder andere Ansporn da sein. Wir können uns jedoch nur selbst verändern. Viele Male habe ich jemanden zur Therapie kommen lassen, der dann erklärt, wenn wir nur ihren Ehemann, Ehefrau, Schwester, Bruder ändern könnten … oder wer auch immer … alles würde gut werden. Es ist oft ein ziemlicher Schock, wenn ich erkläre, dass die einzige Person, die wir ändern können, wir selbst sind. Dennoch haben wir oft einen starken Einfluss auf die Menschen, die wir lieben, mit denen wir leben und mit denen wir arbeiten, und die Dynamik unserer Beziehungen kann sich dramatisch verändern.

In der Transaktionsanalyse (TA) wird angenommen, dass wir aus einer von drei Richtungen, unseren Verhaltensweisen, Gefühlen oder Gedanken, wechseln können, und wenn wir eine davon ändern, werden wir eine Veränderung in den anderen bewirken. Die meisten Menschen haben eine dieser Modalitäten, mit denen sie sich wohler fühlen und die leichter zu ändern ist.

Wenn Sie ein "Do-er" sind, jemand, der praktisch ist und mit gutem Beispiel lernt, anstatt aus Text oder Anweisungen, dann wird es Ihnen normalerweise leichter fallen, Ihr Verhalten zu ändern. Zum Beispiel, wenn jemand Sie ständig unterbricht und Sie finden, dass dies lästig ist, versuchen Sie nicht, Ihre Gefühle oder Gedanken zu ändern, sondern versuchen Sie, Ihre Verhaltensreaktion zu ändern. Wenn Sie normalerweise die Stirn runzeln und seufzen, versuchen Sie zu lächeln und eine Erklärung – "Das ist im Moment keine gute Zeit für mich, könnten Sie später wiederkommen?" Oder "Es tut mir leid, ich muss das beenden, was ich tue, kann jemand anderes helfen? "

Die Antwort "Ich" kann auch helfen. Hier beginnen Sie Ihre Antwort mit "Ich" – "Ich finde es schwer sich zu konzentrieren, wenn ich unterbrochen werde". "Ich hatte gehofft, dass du vielleicht bis später warten könntest." Oder irgendetwas anderes, das deinem Gefühl entspricht. Sie folgen dann der "I" -Anweisung mit der "You" -Anweisung. Zum Beispiel: "Ich (einfügen, was auch immer du fühlst oder denkst) könntest du später zurückkommen?" Oder "Könntest du jemanden finden, der dir hilft?"

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Wenn du einen Satz mit "I" beginnst und erklärst, wie du dich fühlst und ihm folgst, indem du erklärst, was der andere tun soll oder Alternativen vorschlägst, ist das nicht anklagend und erhält normalerweise eine positive Antwort. Der Schlüssel ist jedoch, Ihre anfängliche Verhaltensreaktion zu ändern – ersetzen Sie ein Stirnrunzeln oder seufzt mit einem Lächeln und begrüßen – vielleicht "Oh, du bist, wie schön, wie kann ich helfen?" Dies wird normalerweise eine deutlich andere Antwort von der anderen gewährleisten.

Wenn Sie ein "Denker" sind, jemand, der über das Verhalten anderer nachdenkt oder darüber nachdenkt, was lange nach einem Ereignis hätte geschehen können / können, dann können sich Ihre Reaktionen und die Reaktion, die Sie erhalten, ändern, wenn Sie über Situationen nachdenken. Wenn dich jemand geärgert hat oder sich auf eine Art und Weise gefühlt hat, die sich unhöflich oder unangenehm anfühlt, versuche deine Gedanken über sie und / oder die Situation zu ändern.

Versuchen Sie, unhöfliche Menschen zu bemitleiden. Wenn jemand unhöflich ist, ist es oft nützlich zu fragen: "Geht es Ihnen gut? Sie scheinen (wütend, aufgeregt, aufgebracht)? "Dies erinnert den Täter oft daran, dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist und außerhalb des akzeptablen Verhaltens liegt. Manchmal werden Sie überrascht sein, dass die andere Person wirklich nicht in Ordnung ist und eine schreckliche Erfahrung gemacht hat und ihr Verhalten nur aufgrund ihrer Situation ist. Manchmal ist das nicht der Fall. Sie haben jedoch immer die Kontrolle über Ihre eigenen Gedanken und Sie können wählen, wie Sie auf Provokation oder Unhöflichkeit reagieren möchten. Sie können sich entscheiden, ganz anders über eine Situation zu denken, aber nur, wenn Sie sich selbst bewusst sind und sich selbst fangen, bevor etwas eskaliert. Wir sind uns alle der Person bewusst, die an der belebten Kasse "chillt" oder lächelt und atmet tief durch, wenn etwas nicht stimmt. Sie sind nicht weniger betroffen, aber sie haben "gewählt", gut von anderen zu denken und sich ruhig zu verhalten, um das Beste aus der gegebenen Situation und den anderen Beteiligten zu machen. Sobald Ihr Denken weniger antagonistisch ist, werden Sie feststellen, dass Ihr Verhalten gemäßigt ist, ebenso wie Ihre Gefühle. Erkennen Sie, dass Sie die Wahl haben, wie Sie Situationen sehen, und dass Sie auf dem besten Weg zu einem besseren Ergebnis für alle sind.

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Schließlich kommen wir zu Gefühlen. Wenn Sie leicht von anderen Bemerkungen "verletzt" werden und viel Anerkennung und Lob brauchen, können Sie feststellen, dass Sie die Antworten, die Sie erhalten, in etwas ändern, das Sie für akzeptabler halten. Wenn du fühlst, dass du eine "sensible Seele" bist, dann schlage ich vor, dass deine beste Modalität für Veränderung durch Gefühle sein wird.

Das ist leicht "Polly-Anna-Ish", aber es funktioniert. Entscheide dich (vielleicht nur für einen Tag, am Anfang), alles, was dir gesagt oder getan wird, positiv zu nehmen oder dass die Person, die dich aufregt, nicht jemand ist, dessen Meinung oder Gedanken du so schätzt, warum solltest du im geringsten sein stört ob sie sich gut zu dir verhalten oder nicht. Als eines meiner Kinder in den Teenagerjahren wiederholt schreckliche Bemerkungen machte, entschied ich nach anfänglicher Verletzung, dass dies eine evolutionäre Periode war, dass ich der Erwachsene war und dass ich nur das Ziel war, weil mein Kind sich geliebt und sicher bei mir fühlte. Das bedeutete, dass meine Reaktion gemessen wurde und dass mein Kind nicht unfreundlich oder unhöflich wurde. Dieses Verhalten wurde dann immer weniger und verschwand bald wieder. Ich habe jetzt einen entzückenden Erwachsenen, der diese Zeit durchgemacht hat und uns beide relativ unversehrt lässt, hauptsächlich, glaube ich, weil ich mich dafür entschieden habe, nicht verletzt zu werden. Ich änderte, wie ich mich in der Situation fühlte, und wir beide haben davon profitiert.

Anderen den Nutzen des Zweifels zu geben, während Sie Ihre Antworten ändern, zahlt sich wirklich aus. Sie können ändern, wenn Sie möchten. Es ist eine Ausrede zu glauben, dass andere "dich" etwas fühlen lassen oder "dich" dazu bringen, sich in irgendeiner Weise anders zu verhalten als das, was du für dich selbst wählst. Du gibst sehr viel von deiner eigenen "Macht" weg, wenn du andere auf diese Weise wirken lässt. Nur Kinder, die noch nicht die Machtbasis eines Erwachsenen haben, sind ihren Gedanken und Gefühlen ausgeliefert, die dann ihr Verhalten beeinflussen, wenn sie lernen, zu moderieren und aufzuwachsen. Erwachsene, die ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein haben, müssen für sich selbst verantwortlich sein. Ich habe viele "Leoparden" durch die Therapie gehen lassen und bin so viel glücklicher, ruhiger und engagierter geworden, als sie gelernt haben, ihre Plätze für ihren Nutzen und die anderen um sie herum zu ändern.

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