In meinen vier Jahrzehnten, in denen ich Beziehungstherapeut war, tun es mehr als die Hälfte der Paare, die wegen einer Art gebrochenem Vertrauen zu mir kommen. Die meisten von ihnen wollen ihre Beziehung wieder aufbauen, und viele bleiben zusammen. Leider bedeutet das nicht, dass sie diesen schmerzhaften Bruch wirklich geheilt haben.
Es besteht ein deutlicher Unterschied zwischen der Aufrechterhaltung einer bestehenden Beziehung und der Verpflichtung, eine neue aus den Trümmern zu bauen. Der Schmerz und die Trauer, die einen angstvollen Riss im Vertrauen begleiten, werden nicht leicht zerstreut. Beide Partner müssen sich voll und ganz engagieren, um aus dem, was passiert ist, zu lernen und sich einer glaubwürdigen Zukunft zuzuwenden.
Selbst wenn starke Schuldgefühle, Angst, Wut, Schmerz, Unsicherheit, Selbstzweifel und Erniedrigung vorhanden sind, haben viele Partner vielleicht noch eine Bindung, die sie nicht beenden wollen. Ihre Beziehung kann immer noch tief mit Freunden, Familie, religiösen oder spirituellen Idealen, finanzieller Stabilität und ihrer gemeinsamen, wichtigen Geschichte verbunden sein. Sie mögen auch soziale Urteile ablehnen, die von Unterstützung bis Scham reichen können. Beide Partner kämpfen um den Ausgleich zwischen der Fortsetzung einer belagerten Beziehung und der Trauer um die Trennung.
Verrat kommt in vielen Formen. Wenn Paare in der Zeit zurückblicken, erkennen sie, dass einige vorhersehbar gewesen sein könnten. Andere scheinen sich eingeschlichen zu haben, ohne dass die Partner erkannt haben, dass eine unvermeidliche Verletzung bevorsteht. Selbst wenn eine Beziehung gesund und unangreifbar erscheint, können sie einem Verrat zum Opfer fallen, der nicht leicht vorhergesagt oder erklärt werden kann.
Die meisten Menschen halten das Wort Verrat für ein Synonym für Untreue. Vielleicht liegt das daran, dass es die häufigste Form des gebrochenen Vertrauens in einer intimen Beziehung ist und die grundlegendsten Elemente darstellt, die den Glauben zwischen intimen Partnern zerstören. Engagierte Partner versprechen sich traditionell gegenseitig, dass sie für die Dauer ihrer Beziehung treu bleiben und diese heilige Vereinbarung als Grundlage aller anderen Trusts zwischen ihnen verwenden. Wenn jemand diese Verheißung bricht, infiltriert der Fallout dieser Täuschung die sexuelle, emotionale, mentale und spirituelle Bindung, auf die das Paar seine Liebe gegründet hat.
Obwohl sowohl Männer als auch Frauen viele überlappende emotionale Reaktionen darauf haben, von einem Partner betrogen zu werden, erleben die Männer, die ich sehe, den Verlust oft anders. Sie sagen mir, dass sie sich nicht nur betrogen fühlen, sondern auch von einem "Bruder" ausgeraubt werden, der sich genommen hat, was ihnen rechtmäßig zusteht. Selbst wenn sie zunächst versuchen, ihren Partner als von diesem anderen Mann ausgenutzt zu sehen, werden sie schließlich zu der Erkenntnis gelangen, dass ihr täuschender Partner an ihrer Entscheidung beteiligt sein musste, was es für sie schwerer machte, ihr zu vergeben.
Viele Frauen, die ich behandelt habe, sind durch den Verrat ihres Partners verletzt und verärgert, aber ihre zugrunde liegende Programmierung lässt sie oft in gewisser Weise verantwortlich fühlen. Vielleicht haben sie das Gefühl, dass sie nicht sexuell befriedigend waren oder dass es Männern schwerer fällt, sich nur einer Frau zu widmen. Obwohl sie wissen, dass ihre Partner die Entscheidung getroffen haben zu täuschen, fragen sie sich dennoch, was sie falsch gemacht haben könnten. Der Stachel des Ersetzens und die Angst vor Verlust verdecken oft ihre legitimen Verratsgefühle. Diese verwirrenden Widersprüche manifestieren sich am häufigsten in abwechselnden Gefühlen von Wut und Trauer.
Obwohl Untreue Bereiche umfasst, die den meisten vertraut sind, gibt es andere Vertrauensbrüche, die für eine Beziehung ebenso zerstörerisch sein können. Sie erzeugen ähnliche Gefühle und Reaktionen und dieselben Herausforderungen, die Paare überwinden müssen. Zum Beispiel können die sich wiederholenden Muster von Menschen, die von Sucht betroffen sind, das Vertrauen eines jeden Partners langsam erodieren. Diejenigen, die sich hartnäckige, glaubenstreue Partner suchen, kommen oft zu mir, erfüllt von der Angst vor vielen gebrochenen Versprechen von Partnern, die geschworen haben, zwanghafte und destruktive Muster des Selbstmissbrauchs aufzugeben. Sie wollen an jede neue Verheißung glauben, aber im Laufe der Zeit dünn werden und nicht mit den Dämonen konkurrieren können, die ihre Partner wegziehen.
Warum also, wenn Verrat für die meisten Beziehungen so zerstörerisch ist, finden sich Paare oft in ihnen verstrickt, und was müssen sie verstehen, damit sie nicht nur weniger wahrscheinlich werden, sondern auch überwunden werden können?
Wenn Paare sich zu einer Beziehung verpflichten, erklären sie sich damit einverstanden, die Ethik, Werte und Verhaltensweisen zu befolgen, die sicherstellen, dass ihre Beziehung weiterhin erfolgreich ist. Abhängig davon, wie gut sie sich selbst kennen, treffen sie diese Vereinbarungen in gutem Glauben und vertrauen darauf, dass jeder von ihnen lebt.
In vielen langfristigen Beziehungen ändern sich jedoch die Bedürfnisse, Wünsche und Träume der meisten Menschen im Laufe der Zeit. Wozu sich jeder Partner zu Beginn der Beziehung sehr bereit erklärt hat, bedarf oft einer Neubewertung und Überarbeitung, wenn die Beziehung reifer wird. Wenn Intimpartner von Anfang an offen und authentisch zueinander sind, lassen sie einander sofort wissen, ob die ursprünglichen Vereinbarungen noch einmal überprüft werden müssen. Sie arbeiten dann hart daran, sie neu zu verhandeln, um die Partnerschaft auf dem neuesten Stand zu halten. Sie brauchen ihre Gedanken und Gefühle nicht voneinander zu trennen, auch wenn sie schwer auszudrücken sind. In dieser Atmosphäre von Offenheit und Authentizität lassen sie keine Geheimhaltung zu.
Leider ist dieses Maß an mutiger und heroischer Offenheit für die meisten Partner nicht typisch. In vielen engagierten Beziehungen können sich einer oder beide Partner im Laufe der Zeit mit seinen anfänglichen Verpflichtungen nicht so wohl fühlen und Repressalien oder Verluste befürchten, wenn sie sie bekennen. Verständlicherweise zurückhaltend, um diese potentiell bedrohlichen Gefühle zu teilen, kann dieser Partner sie schweigen lassen, in der Hoffnung, dass die Gedanken oder Gefühle nur eine vorübergehende Phantasie sind und hoffentlich im Laufe der Zeit verschwinden werden. Manchmal tun sie es. Aber zu anderen Zeiten fangen sie an, ein Eigenleben zu führen, werden schwieriger zu ignorieren oder zu gestehen. Wenn diese Erfahrungen stärker werden, werden sie die treibenden Kräfte, die diesen Partner dazu bringen, auf sie zu reagieren.
Hier ist eine Illustration. Vor vielen Jahren arbeitete ich mit einem Ehepaar, dessen Beziehung am Rande des Desasters stand. Es gab keine Untreue, keine Sucht, keine unausgesprochene Umverteilung von Geldern oder einen Bruch der Fesseln der Hingabe an die Familie. Doch was zwischen ihnen geschah, machte Versöhnung und Heilung unmöglich.
John und Mary (fiktive Namen) waren in der gleichen Stadt aufgewachsen und kannten sich seit der vierten Klasse. Sie besuchten die gleiche katholische Kirche und Schulen und ihre Eltern waren einander und ihrem Gott ergeben. Ihre Ehe wurde von mehr als dreihundert Menschen bezeugt, die sie seit ihrer Kindheit gekannt hatten, und segneten sie für ein verzaubertes Leben voller Verpflichtungen gegenüber ihrer Religion und untereinander.
Als John an einem renommierten College in Boston angenommen wurde, folgten Mary und ihre einjährige Tochter pflichtbewusst. Sie fanden eine kompatible Kirche in der Nähe ihrer bescheidenen Wohnung. Sie freundeten sich innerhalb der Kirche schnell an und begannen ihre gegenseitige Hingabe in der neuen Pfarrei.
John hatte eine Art von Freundlichkeit und Offenheit, die sich leicht mit anderen Studenten und Professoren in seinem neuen akademischen Umfeld vermischte. Er fing an, mit Menschen abzuhängen, die unterschiedliche soziale, wirtschaftliche und religiöse Standpunkte hatten. Als er von ihren neuen Sichtweisen auf soziale, politische und religiöse Ideen erfuhr, begann er Zweifel an einigen religiösen Lehren zu hegen, die er sein ganzes Leben zielsicher und zielstrebig verfolgt hatte.
Zuerst hatte er das Gefühl, dass er eine Sünde beging, um an seinem Lebensweg zu Gott zu zweifeln. Er hatte nicht das Herz, seiner Frau von seinem Konflikt zu erzählen, aus Angst, sie würde mit der Situation nicht fertig werden. Doch sein Wunsch zu verstehen, wie sein Katholizismus in das Gesamtbild multipler religiöser Hingabe passte, begann sich zu vertiefen und zu wachsen. Er tat so, als würde er in der Schule lernen, und begann, an Versammlungen in einem buddhistischen Tempel mit den neuen Freunden teilzunehmen, die er zu lieben und zu bewundern liebte. Die Belehrungen fühlten sich ihm frei und ähnlicher dem, was er gegenwärtig über seine persönliche Hingabe an Gott empfand.
Nach ein paar Monaten bemerkte Mary, dass er in der Kirche zappelig und in Gegenwart des Priesters unbehaglich wirkte. Sie schlug vor, er würde mit ihm reden, wenn er mit etwas zu kämpfen hatte. Sie war sicher, dass er helfen konnte.
Zum Glück war der Priester sanft und unterstützend. Er ermutigte John, auf beiden Wegen das Beste zu finden und nach einem Weg zu suchen, der sich für ihn richtig anfühlte. In dieser Nacht gestand er, ermutigt durch die Freundlichkeit und das Verständnis des Priesters, Mary seine Gefühle und hoffte, sie würde es verstehen. Leider wurden seine schlimmsten Befürchtungen. Entsetzt, wütend und verängstigt drohte Mary, ihn zu verlassen, wenn er nicht sofort seine Meinung und sein Verhalten änderte. Sie fühlte sich nicht nur verraten, sondern auch gedemütigt, dass er mit diesem "Anti-Christ" Verhalten hinter ihrem Rücken "weitergemacht" hatte. Sie glaubte, dass ihr Mann eine schreckliche Sünde begangen hatte und dass Gott ihm nur vergeben würde, wenn er sofort zu ihrem erklärten Glauben zurückkehren würde. Er stellte ihm ein endgültiges Ultimatum, sie würde ihr Kind nehmen und ihn für immer verlassen, wenn er eine andere Entscheidung treffen sollte.
Aus der Sicht Marias war dies ein Fall von unverzeihlichem Verrat. Johns Gefühle von Selbstzweifeln und Schuldgefühlen, kombiniert mit ihren verständlichen Täuschungsgefühlen, unterschieden sich nicht von dem, was ich viele Male im Umgang mit Paaren erlebt hatte, die sich dem Verrat sexueller Untreue unterzogen hatten. Sie hatten zugestimmt, nach den gleichen Regeln und ethischen Grundsätzen zu leben, und er hatte sie wissentlich getäuscht, indem sie sich auf einen anderen Glauben festgelegt hatte. Sie konnte ihm seinen Verrat nicht verzeihen und konnte nicht in eine neue Vereinbarung hineinwachsen, die es ihm erlauben würde, authentisch zu sein. Beide litten unter den schrecklichen Verlusten, aber keiner konnte die für beide entscheidenden Wettbewerbsverpflichtungen aufgeben. Leider war ihre Situation unvereinbar. Die quälende Bresche verfinsterte jede Verbindung, die sie sorgfältig aufgebaut und gepflegt hatten.
Aber nicht jeder Verrat, selbst auf dieser Ebene des Kummers, ist jenseits der Hoffnung. Ich habe andere Beziehungen gesehen, in denen sich die Partner so sehr schätzen, dass das Konzept, dass sie nie wieder zusammen sein werden, für beide einfach inakzeptabel ist. Sie fühlen sich der Möglichkeit verpflichtet, dass der Verrat irgendwie die Grundlage für eine tiefere und hingebungsvollere Beziehung sein wird, und sie sind bereit, alles Notwendige zu tun, um dies zu erreichen.
Wenn ein Paar, das unter der Agonie des gebrochenen Vertrauens leidet, sich dazu verpflichtet fühlt, seine Beziehung zu verändern, müssen beide bereit sein, einige klare Richtlinien zu befolgen, damit diese Art von wundersamem Ergebnis eintritt.
Der Partner, der den anderen eindeutig betrogen hat, muss in der Lage sein, Zeuge zu sein und zuzugeben, dass er den emotionalen, physischen, spirituellen oder intellektuellen Glauben, den er einst geteilt hat, absichtlich gebrochen hat. Diese Reue muss absolut sein und die Täuschung darf nicht durch die vorliegende Situation entschuldigt werden. Menschen, die eigennützige Entscheidungen getroffen haben, so zu handeln, dass sie ihren Partnern irreparablen Schaden zufügen, müssen bereitwillig Rechenschaft dafür ablegen, was sie getan haben. Sie können keine Vorwürfe machen, Entschuldigungen vorbringen, die Aktion nicht ablehnen oder minimieren, noch erwarten, dass ihre Partner heilen, bevor sie bereit sind. Sie müssen auch bereit sein, alles Notwendige zu tun, um Energie, Zeit und Fürsorge zu investieren, die für den Aufbau einer neuen Beziehung erforderlich sind.
Die betrogenen Partner haben ihren eigenen Weg. Ja, sie haben ihre Welt auf den Kopf gestellt und ihr Vertrauen, ihr Selbstwertgefühl und ihren Glauben an den anderen Partner schwer verletzt. Aber sie müssen trotz ihrer berechtigten Schmerzen immer noch bereit sein, für eine Lösung zu kämpfen. Wenn Liebe und andere heilige Bindungen immer noch vorhanden sind, müssen diese betrogenen Partner offen sein, um ihre eigene Teilnahme an dem Geschehenen zu untersuchen, und hart arbeiten, um das verständliche Bedürfnis zu überwinden, ihre Wunden und Verlangen nach Vergeltung auszudrücken. Wenn die Paare, die ich kenne, die bereit waren, sich auf diese gefährliche Reise zu begeben, betrachten sie den Verrat als den Weckruf, der einer neuen Ebene von Engagement und Tiefe in ihrer Beziehung vorausging.
Jede Beziehung ist einzigartig und jede Geschichte ist anders. Niemand sollte sich schuldig fühlen, wenn er die Folgen eines schweren Vertrauensbruches nicht überwinden kann. Aus demselben Grund sollte kein Partner, der den anderen immer noch liebt, aus einer potentiell hochwertigen Beziehung hervorgehen, die vorübergehend ihre Verankerungen verloren hat. Obwohl der Weg zu einer blühenden Versöhnung schwierig und lang sein kann, können viele intime Partner, die in die Kluft gebrochenen Vertrauens geraten sind, nicht nur ihren Weg zurück finden, sondern auch mit einem neuen und tieferen Glauben an sich selbst und ihre neue Beziehung.
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