Ich glaube nicht an den Ansatz der "Schuld der Eltern". Ich glaube, dass unsere Kindheitserfahrungen, zu denen Eltern gehören, kombiniert mit unseren eigenen Persönlichkeiten, unserer Reaktion auf Geschwister und Gleichaltrige und dem Kontext unseres Lebens, uns auf einen Pfad mit bestimmten Überzeugungen und Mustern schicken, die einen großen Einfluss haben unsere zukünftigen Beziehungen.
Maria war zum Beispiel ein ältestes Kind und einziges Mädchen in ihrer Familie mit drei jüngeren Brüdern. Ihre beiden Eltern hatten eine schwierige Kindheit und waren bestrebt, ihren gemeinsamen Familienproblemen zu entkommen, Moms Vater war Alkoholiker und Dads Vater misshandelte seine Mutter körperlich. Sie fanden einen schnellen Ausweg, als sie herausfanden, dass sie ein Kind bekommen würden, Maria, was ihren damals 19-jährigen Eltern einen Grund gab, zu heiraten und einen schnellen Weg ins Erwachsenenalter einzuschlagen.
Ihre Persönlichkeit war eine der natürlichen Führer mit einer liebevollen Natur. Ab dem Alter von 3 Jahren spürte sie die Schwächen ihrer Eltern und begann mitzuhelfen, wo sie ein Bedürfnis sah. Sie glaubte, wenn sie ihre Eltern besser fühlen lassen könnte, wären sie stabiler und sie würde sich zumindest vorübergehend sicherer fühlen.
Im Laufe der Jahre wurde sie zunehmend ängstlich und wachsam gegenüber ihren Eltern, Geschwistern und Freunden. Maria glaubte, dass der beste Weg, um Liebe zu bekommen und sich sicher zu fühlen, darin bestehe, die Liebe und Hilfe zu geben, die sie zu erhalten hoffte. Sie wurde schließlich erschöpft, als sie sich von Leuten umgeben sah, die sie brauchten, aber sie sehr wenig gab. Sie hatte den Zyklus satt und bat schließlich um Hilfe. Als sie mit der Therapie begann, war ihre Hauptsorge ihr Muster der Wahl von nicht verfügbaren oder missbräuchlichen Partnern und sie war sich sicher, dass ihre Kindheit damit zu tun hatte.
Maria erinnerte sich nicht an ihre frühen Jahre, aber die Fakten allein gaben genug Informationen für sie, um zu untersuchen, wie ihre aktuellen Beziehungen durch ihre frühen Kindheitserfahrungen beeinflusst worden sein könnten.
Für Maria und viele andere Klienten ist die Verbindung zur Kindheit ein Geheimnis, das oft missverstanden wird. Hier sind ein paar der Mythen und Fakten über diese Verbindung.
6 Mythen und Fakten über den Zusammenhang zwischen Kindheits- und Erwachsenenproblemen
1. Mythos: Wenn du dich nicht an deine Kindheit erinnerst, muss es schlecht gewesen sein.
Fakt: Die ersten 5 Lebensjahre können die stärkste Kraft in unserer Entwicklung sein, besonders wenn es um die Befestigung geht. Die meisten von uns erinnern sich nicht viel aus dieser Zeit, obwohl es so wichtig ist. Nicht erinnern bedeutet nicht, dass es schlecht war. Unsere heutigen Gefühle und Muster können ein besserer Indikator für die Gesundheit oder Funktionsstörung in unserer Vergangenheit sein.
2. Mythos: Keine schlechten Erinnerungen an die Kindheit zu haben bedeutet, dass es gut war.
Tatsache: Viele der schädlichen Ereignisse und Interaktionen in unserer frühen Kindheit sind unsichtbar oder sehr subtil. Unser Familienleben sieht vielleicht besser aus als es tatsächlich ist, wenn das Problem eher darin besteht, was wir nicht bekommen haben, als was wir bekommen haben. Ein Mangel an konsequenter Aufmerksamkeit, Beruhigung, Trost und Liebe in frühen Jahren kann schädlicher sein als ein Fall von körperlichem Missbrauch. Emotionale Vernachlässigung kann in Familien existieren, in denen alle körperlichen Bedürfnisse erfüllt werden. Diese Vernachlässigung schafft Muster dafür, wie wir nach Bindung und Komfort streben, die unbewusst sind und ein Leben lang halten können.
3. Mythos: Wenn mit der Art und Weise, wie du mit Beziehungen umgehst, etwas nicht in Ordnung ist, muss es die Schuld deiner Eltern sein.
Tatsache: Wenn wir anfangen zu beschuldigen, müssen wir die Tatsache berücksichtigen, dass was auch immer unsere Eltern getan haben, nicht mit ihnen begonnen hat. Im Allgemeinen gibt es Muster über Generationen hinweg und glauben es oder nicht, wir können unsere Dysfunktion an unsere Kinder weitergeben, die uns auch die Schuld geben. Der wichtige Punkt ist, dass es uns vielleicht ein bisschen weniger Scham über unsere Dysfunktion geben wird, aber die Schuldzuweisung ändert auf lange Sicht nichts. Es mag wichtig sein, unseren Schmerz und unsere Wunden anzuerkennen und wütend zu sein ist ein Teil davon, aber letztendlich müssen wir unsere Probleme selbst in die Hand nehmen und die Verantwortung übernehmen, sie zu ändern. Schuldzuweisungen können uns festhalten, wenn wir nicht loslassen und uns vorwärts bewegen.
4. Mythos: Wenn Sie herausfinden können, warum Sie so sind, wie Sie sind, werden Sie in der Lage sein, es zu ändern.
Tatsache: Es ist nie eine Sache, die uns zu dem gemacht hat, was wir sind. Einige davon sind biologisch, aber auch Persönlichkeit, Temperament, Stärken und Talente. Es ist zum Teil der Kontext unserer Kindheit – Armut, Krieg, Tod eines Elternteils oder Geschwisterkindes, Verluste in der Familie usw. Das Erkennen eines besonders schädlichen Ereignisses macht uns bewusst und möglicherweise verzeihender für uns und andere, aber es ändert sich auch nicht das Muster.
5. Mythos: Es ist wichtig, Erinnerungen aufzudecken, bevor wir die kindlichen Muster ändern können.
Tatsache: Erinnerungen sind nicht erforderlich, damit Heilung stattfinden kann. Wenn man als Erwachsener in den Spiegel schaut, öffnet sich vielleicht die Tür zwischen Vergangenheit und Gegenwart. Unabhängig von bestimmten Ereignissen der Kindheit herrschen einige gemeinsame Wahrheiten vor. Wenn wir geboren werden, ist unser einziges Ziel, unsere "Person" in der Regel als Elternteil zu finden und für unser physisches und emotionales Überleben verbunden zu bleiben. Wenn unsere Umgebung so beschaffen ist, dass unsere Eltern nicht stabil, verfügbar oder ausgerüstet sind, um eine beständige und sichere Verbindung für uns zu schaffen, beginnen wir, kreative Wege zu finden, unsere Ängste zu bewältigen und in irgendeiner Weise anzuhängen, die zu funktionieren scheint.
Das Ergebnis ist ein Muster, das als "Überlebensentscheidung" bezeichnet werden kann. Je schmerzhafter die Situation ist, desto notwendiger ist sie. Manche Kinder werden extrem gut, andere beschließen, sich zurückzuziehen und jegliche Bedürfnisse zu leugnen. Wir können rebellisch, hilfsbereit, zerbrechlich oder kompetent werden. Es ist eine unbewusste persönliche Entscheidung und es gibt viele Variablen, die in diese Wahl eingehen. Obwohl die meisten von uns nicht wissen, dass wir dieses Muster entwickelt haben, wird es in einigen Fällen dazu führen, dass wir adaptive Verhaltensweisen immer wieder als Erwachsene wiederholen, wenn sie uns nicht länger dienen. Marias Geschichte zeigt, dass die Methoden, die wir als Kinder verwenden, zu einem dominierenden Muster werden können, wenn wir uns entscheiden, wie wir unsere primären Beziehungen pflegen. Sie neigen dazu, bewusstlos zu bleiben, bis unsere Frustration oder die Frustration der Menschen um uns herum uns dazu bringen zu fragen: "Was ist los mit mir ?!"
6. Mythos: Menschen können sich nicht ändern.
Tatsache: Menschen können im Allgemeinen nicht ändern, wer sie sind, aber sie können ändern, wie sie sind. Unsere Persönlichkeiten, Neigungen, Begabungen und Schwachstellen bleiben das ganze Leben hindurch gleich, aber wie wir sie verwenden, kann sich mit Anstrengung erheblich ändern. Wenn unsere "Überlebensentscheidung" in der Kindheit erforderte, dass wir unsere angeborene Sensibilität, Offenheit, Freude oder Talente aufgeben oder genauer verbergen, weil sie von unseren Betreuern nicht begrüßt und verstanden wurden, können wir die Dinge wieder entdecken und entwickeln wurden unterdrückt oder verweigert. Wenn wir in unserem Bemühen, uns zu befestigen, bestimmte Qualitäten wie unsere Fürsorge (zwanghafte Pflege, Sorge und Kontrolle), unsere temperamentvolle Persönlichkeit (wird Rebellion), unsere Unabhängigkeit (werden Vermeidung und Isolation) über uns entwickeln können, können wir durch Selbsterforschung und manchmal Therapie beginnen, unser Überlebenswillen aufzugeben und durch authentisches Leben zu ersetzen. Dieser Wandel fühlt sich nicht nur besser an, sondern beginnt auch, unsere Beziehungsmuster auf einer tieferen Ebene zu verändern.
