Treibe dich nicht selbst (oder andere)

Ich bin schon lange neugierig darauf gewesen, zu tadeln – was es ist, was es bewirkt und was die nützlichste Einstellung dazu ist. Ich bin mir sicher, dass Moralphilosophen ausführlich über das Thema geschrieben haben, aber aus irgendeinem Grund habe ich mich hartnäckig geweigert, die Literatur zu lesen, die zu diesem Thema existiert. Ich weiß, dass Psychologen die Schuld gelernt haben, weil eine schnelle Suche auf APA PsycNET 870 Ergebnisse für Publikationen mit Schuld im Titel zeigt. Trotzdem entschied ich mich, keine dieser Studien zu lesen. Stattdessen habe ich beschlossen, über meine eigenen Erfahrungen, Gefühle und Intuitionen über Schuldzuweisungen nachzudenken und über das Ergebnis dieser Überlegungen hier zu schreiben. Vielleicht denken Sie, dass ich die vorhandene Literatur wirklich lesen sollte, einige Ideen formulieren und sie empirisch testen sollte, bevor ich über dieses Thema schreibe. Aber mach dir keine Sorgen, dass ich einfach meine Gedanken teile. Du wirst sehen warum.

Mein Wunsch, über Schuldzuweisungen nachzudenken und darüber zu schreiben, wurde durch einige Erfahrungen ausgelöst, die eine andere Person in einem Al-Anon-Treffen letzte Woche geteilt hat. Diese Person äußerte Bestürzung darüber, dass sie für das Trinken eines Alkoholikers in ihrem Leben verantwortlich gemacht wurde. Sie ist seit langem in Al-Anon und kennt das Motto der Drei C: "Ich habe es nicht verursacht, ich kann es nicht kontrollieren, und ich kann es nicht heilen." Obwohl sie glaubte Die drei Cs waren intellektuell, und sie stellte fest, dass sie sich schuldig fühlen konnte, nachdem sie dafür verantwortlich gemacht worden war. Es gab eine Trennung zwischen ihrem Kopf und ihrem Herzen. Zu der Zeit, als sich das Teilen um den Kreis zu mir herum bewegte, hatte ich die folgenden Gedanken über Schuldgefühle formuliert.

Zuerst schien es mir, dass, wenn jemand mich für etwas verantwortlich macht, drei Bedingungen vorliegen:

1. Die Person hat mein Verhalten wahrgenommen, um etwas zu bewirken.

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2. Die Person mochte nicht, was sie mein Verhalten verursacht haben.

3. Die Person sah mein Verhalten als absichtlich und ich hätte mich anders verhalten können.

Die erste Bedingung scheint offensichtlich; Warum sollte mich jemand für etwas verantwortlich machen, wenn ich nicht zumindest teilweise dafür verantwortlich war, es zustande zu bringen? Der zweite Punkt stellt fest, dass eine Person mich nicht für alles verantwortlich machen wird, was ich verursache – nur für Dinge, die sie nicht mag. Wenn ich etwas Wasser zum Kochen bringe, indem ich eine Pfanne mit Wasser auf einen Herd stelle, den ich anschalte, und die Person nicht mag, was ich getan habe, wird sie nicht sagen: "Ich beschuldige dich dafür, dass du dieses Wasser verursacht hast kochen! "Auf der anderen Seite, wenn ich das Wasser auf dem Herd kochen und dann absichtlich das heiße Wasser auf diese Person werfen würde, wäre er oder sie sicherlich in der Lage, mich für die Verbrennungen verantwortlich zu machen, die ich zugefügt habe.

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Die dritte Bedingung ist ein wenig komplizierter. Wenn ich eine Pfanne mit Wasser auf den Herd gestellt und dann versehentlich mit einer anderen Pfanne gestoßen und das heiße Wasser verschüttet und jemanden verbrannt hätte, wäre ich genauso tadelnswert wie das vorherige Beispiel, wo ich die Pfanne aufhob und absichtlich heißes Wasser schüttete auf die Person? Ich denke nicht. Ob die Person sagen würde "Ich beschuldige dich für die Verbrennung" könnte von ihrer Persönlichkeit abhängen. Eine verurteilende, kritische, ungestüme Person könnte tatsächlich sagen: "Ich mache dir Vorwürfe." Ich denke, dass eine barmherzigere, mitfühlende, geduldige Person mich nicht für die Verbrennung verantwortlich machen würde, die ich verursachte, und sagte etwas wie: "Ich mache dir keine Vorwürfe; es war ein Unfall und du wolltest das heiße Wasser nicht über mich vergießen. "

Was ist der Zweck der Beschuldigung? Schuldzuweisungen scheinen mir ein Versuch zu sein, jemanden davon zu überzeugen, dass er oder sie etwas falsch gemacht hat und nun das Unrecht wiedergutmachen muss. Wenn ich jemandem die Schuld nehme, bedeutet das, dass ich zustimme, dass ich absichtlich einen unangemessenen Schaden angerichtet habe, dass ich vermeiden konnte, mich unangemessen zu verhalten, und dass ich nun verpflichtet bin, den Schaden irgendwie aufzuholen – und / oder bereitwillig zu akzeptieren eine Strafe für meinen Fehler. Wenn ich zustimme, dass ich tadelnswert bin, fühle ich mich schuldig oder beschämt, und diese moralischen Gefühle motivieren mich, Wiedergutmachung zu leisten und / oder meine Strafe zu akzeptieren.

Wir alle, die keine Soziopathen sind, nehmen gewöhnlich den Prozess der Schuldzuweisung und der Reaktion auf die Schuld als selbstverständlich hin. Sollten nicht Menschen, die Unrecht tun, beschuldigt werden, sich schuldig fühlen und für ihre Fehler bezahlen? Nun, ich denke ja und nein. Ich denke, es ist gut, wenn Beziehungen wieder gut werden, wenn Sie zustimmen, dass Sie etwas falsch gemacht haben. Aber ich habe immer noch einige Fragen zum Schuldzuweisungsprozess. Erstens, wie soll ich mit unfairer Schuld umgehen, wenn mir jemand wütend ein Problem vorwirft, von dem ich glaube, dass es nicht meine Schuld ist? Wie wäre es mit unnötiger Selbstvorwürfe, wenn ich mich schäme oder schuldig bin über etwas, das nicht meine Schuld ist? Schließlich, warum muss ich diese schrecklichen Gefühle von Scham und Schuld fühlen, auch wenn ich zustimme, dass ich etwas falsch gemacht habe? Warum kann ich nicht ohne das emotionale Leiden nur Wiedergutmachung leisten? Lassen Sie mich zum Al-Anon-Treffen zurückkehren, um zu versuchen, diese Fragen zu beantworten.

In Al-Anon wird uns beigebracht, dass wir nicht für das Trinken anderer verantwortlich sind. Das erste der drei C sagt, dass wir den Alkoholiker nicht zum Trinken gebracht haben; Dies bedeutet, dass die erste Bedingung der Schuld nicht erfüllt wird. Wenn du die Drei C wirklich so verinnerlichen könntest, dass du wirklich glaubst, dass du nichts mit dem Trinken dieser Person zu tun hast, dass du überhaupt keine Rolle gespielt hast, dass in keiner Weise Form oder Form dein Verhalten erleichtert, beeinflusst hat, oder dass diese Person trinkt, dann gäbe es keine Möglichkeit zu fühlen, dass Sie für das Trinken dieser Person verantwortlich sind. Selbst wenn jemand anderes versucht, dir Vorwürfe zu machen, in deinem eigenen Bewusstsein, dass man dir nicht begegnet ist, so würdest du dich nicht schuldig und schuldig fühlen. Genervt vielleicht durch falsche Anschuldigungen, aber nicht schuldig oder beschämt. Aber anscheinend funktioniert diese kognitive Strategie nicht für alle. Es funktionierte nicht für meinen Freund auf dem Meeting, und es funktioniert nicht für mich. Ich denke ich weiß warum.

Auf der einen Seite glaube ich, dass die Drei C's ein großartiger Slogan sind, um Leuten zu helfen, die sich unrealistisch dafür verantwortlich machen, dass sie für das Trinken eines anderen verantwortlich sind. Realistischerweise kann niemand jemals für das Verhalten eines anderen völlig verantwortlich sein. Auf der anderen Seite können die Drei C's mein Gefühl, dass ich zumindest teilweise für den Verlauf der Sucht eines anderen verantwortlich bin, nicht vollständig beseitigen. Al-Anon selbst lehrt uns, dass befähigende Verhaltensweisen eher Suchtmuster verstärken, als dass sie aus dem Weg gehen und die Person die Ergebnisse ihres Substanzmissbrauchs erleben lassen. Bei einem anderen Al-Anon-Treffen vor vielen Monaten erzählte jemand eine erschreckende Geschichte von einer Gruppe junger Männer, die von ihren Vätern begrüßt wurden, nachdem sie eine Reha erfolgreich abgeschlossen hatten, und mehrere Väter feierten mit ihren Söhnen, indem sie ihnen ein Bier kauften. Das ist verrückt. Die drei C's lehren mich, dass ich nicht der einzige Grund für den Drogenmissbrauch bin und dass ich das Ergebnis des Problems der Person nicht vollständig kontrollieren und garantieren kann. Gleichzeitig kann es sehr wichtig sein, was ich tue, also wähle ich das Beste aus, was ich nicht ermöglichen kann (in dem Bewusstsein, dass dies die Genesung für diese Person nicht garantiert).

Ich kann also nicht verhindern, dass ich zumindest teilweise an den Three C's schuld bin, und ich vermute, dass dies der Fall war für die Person, die sich schuldig fühlte und viele andere Freunde und Familienmitglieder von Alkoholikern. Ich mag es nicht, Schuldgefühle und Scham vor Schuldgefühlen zu empfinden, also gibt es irgendeine Hoffnung auf Befreiung von diesen schrecklichen Gefühlen für mich? Kann ich es nicht einfach wieder gut machen?

Ja, ich denke, dass vielleicht Erleichterung dadurch möglich ist, dass man einen Teil der dritten Bedingung, "dass ich mich anders verhalten hätte", leugnet. Es scheint mir, dass in jedem Moment, in dem ich mich bewusst für ein bestimmtes Verhalten entscheide, es keinen Weg gibt was hätte ich anders wählen können. Ich handle zu diesem Zeitpunkt auf mein Wissen und meine Wünsche ein und tue, was ich glaube, zu den von mir gewünschten Ergebnissen führen wird. Ich kann nicht pausieren, aus mir heraustreten, mehr Wissen sammeln oder ändern, was ich mir wünsche, und dann zurückkehren, um eine andere Wahl zu treffen. Ich muss gehen mit dem, was ich an diesem Punkt habe, tue das Beste, was ich in diesem Moment kann. Mein Bestes ist vielleicht nicht gut genug, um alles perfekt zu machen, aber ich kann nicht besser als mein Bestes. Das hört sich vielleicht nach einem Mangel an freiem Willen an, aber ich habe das Konzept des freien Willens sowieso nie benutzt. Ich bin sehr zufrieden damit, zu akzeptieren, dass jede Person, einschließlich mir selbst, das Beste tut, was sie jederzeit kann und sich in diesem Moment nicht anders hätte verhalten können.

Zu akzeptieren, dass ich natürlich mein Bestes gebe, weil ich nicht besser als mein Bestes sein kann, befreit mich von Selbstbeschuldigung. Andere mögen es mir vorwerfen, aber ich nehme ihre Worte nicht persönlich. Ihre Worte berühren mich nicht, weil ich weiß, dass ich nicht anders hätte handeln können. Ich kann immer noch Fehler korrigieren, aber ohne Selbstgeißelung. Außerdem beschuldige ich andere nicht dafür, weil sie nicht anders hätten handeln können. Ich beschuldige auch nicht andere für Schaden, den sie mir zufügen, weil sie nicht anders hätten handeln können. Ich unternehme einfach Schritte, um weiteren Schaden zu vermeiden. In meiner Welt gibt es keine Schuld – und deshalb viel weniger Schmerz.