Kommunizieren, nicht kompromittieren, ist ein Schlüssel zum Verbinden

Intimität durch Dialog, nicht Opfer

Quelle: Pixabay-Bild von Mohamed Hassan

Beziehungen beinhalten Kompromisse, oder? Eine reife Partnerschaft ist ein Geben und Nehmen.

Meine kurze Antwort lautet: in gewisser Weise ja und auf andere Weise nein.

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Wenn wir eine gesunde Verbindung wollen, können wir nicht immer unseren Weg finden. Reife Beziehungen können auf narzisstischem Boden nicht gedeihen. Es geht nicht nur um uns.

Beziehungen können jedoch auch nicht gedeihen, wenn wir zu viel von uns aufgeben – unsere Werte opfern, unsere Stimme ersticken oder unsere eigenen Bedürfnisse minimieren. Dies könnte ein Selbstverrat sein, der zu Frustration oder Ärger über sich selbst oder andere führt, weil er zu viel geopfert hat.

Kompromisslos klingt edel… und manchmal ist es auch so. Unsere gewählten Führer könnten sicherlich eine gewaltige Dosis davon verwenden, wenn sie Politik formulieren, anstatt sich starr an ihre Ideologie zu klammern, was dazu führt, dass andere sich weniger fühlen und dadurch Spaltung erzeugen.

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Kompromisse haben in unseren persönlichen Beziehungen eine dunkle Seite. Es ist eine Einstellung für Ressentiments, wenn unsere Neigung, andere zu erfreuen, auf Autopiloten ausgerichtet ist. Wenn wir unsere eigenen Wünsche schnell ablehnen und eine Beziehung beibehalten, kann dies zu wachsender Ressentiments führen, die eine Beziehung schädigen kann.

Intimität gedeiht in einem Klima, in dem wir uns frei fühlen, wir selbst zu sein – wollen, was wir wollen, und unsere Wünsche ausdrücken, ohne Angst vor Ablehnung, Vergeltung oder Scham zu haben.

Wenn wir unsere Wünsche ausdrücken, heißt das nicht, dass wir immer unseren Weg finden. Das heißt nicht, dass wenn unser Partner uns liebt, sie uns anpassen und sich vernachlässigen. Schließlich wollen sie auch glücklich sein.

Dialog und Kommunikation

Wenn Sie eine Alternative zum Kompromiss in Betracht ziehen, stellt sich die Frage, wie wir selbst sein können und eine gesunde Beziehung haben. Wie navigieren wir mit jemandem, der uns wichtig ist, durch unsere unterschiedlichen Bedürfnisse?

Die übliche Lösung für dieses Dilemma besteht darin, Kompromisse einzugehen. Wir bevorzugen thailändisches Essen, aber unser Partner möchte Italienisch. Wir möchten einen Freund besuchen, aber unser Partner möchte zu Hause gemeinsam einen Film sehen. Wie können wir unsere Differenzen aushandeln, damit wir nicht nachtragend werden?

In der Kunst des Dialogs und der Kommunikation trifft der Gummi in unseren wichtigen Beziehungen auf die Straße. Dies ist ein Tanz der Selbstbestätigung, der mit einer empathischen Abstimmung auf andere verbunden ist.

Ein wichtiger Nährstoff für Intimität ist es, offen, präsent und emotional verfügbar zu sein. Wir haben die Verantwortung, unsere Gefühle und Wünsche auf respektvolle Weise auszudrücken. Aber können wir bald den Tisch drehen und unserem Partner oder Freund aufmerksam zuhören? Der Forscher John Gottman hat herausgefunden, dass Beziehungen gedeihen, wenn wir uns gegenseitig beeinflussen lassen.

Von unserem Partner beeinflusst zu sein unterscheidet sich von dem, was wir für „fair“ oder „richtig“ halten, was nicht bedeutet, dass es keinen Platz für Fairness gibt. Es ist jedoch eine ganz andere Sache, wenn wir der Kommunikation Vorrang vor dem Kompromiss geben. Es gibt ein anderes „Gefühl“ für Dinge, wenn Lösungen durch einen heiligen Prozess entstehen, bei dem die andere Person „aufgenommen“ wird und zu einer Vorgehensweise gelangt, die für beide Menschen angenehm ist.

Können wir uns darum kümmern, dass wir uns auf eine Weise ausbreiten, die die Botschaft vermittelt:

• Ich möchte hören, was dir wichtig ist
• Ich möchte deine Gefühle und Wünsche zu Herzen nehmen
• Weil es mir wichtig ist, lasse ich mich selbst beeinflussen – und sogar verändern, indem ich offen auf das, was Sie erleben, zuhört

Es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Eingehen und dem Erleben der Erfahrung eines anderen. Intimität erfordert die Öffnung gegenüber der Welt des anderen. Wenn ich mich um dich kümmere, gebe ich dir gerne, was du willst … wenn ich kann.

Wenn ich in Intimität Nahrung finden kann, werde ich mich freuen, wenn ich ein Lächeln auf Ihr Gesicht und Freude in Ihr Herz bringe. Ich werde Sinn, Erfüllung und Freude darin finden, meine Liebe auszudrücken, indem ich unterstütze, was Sie wollen – nicht weil ich Kompromisse schätze, sondern weil ich Sie schätze.

Ich suspendiere, was ich will, wenn ich Ihnen zuhöre, aber als ich alles aufnehme, bemerke ich, wie es sich mit meinen eigenen Wünschen vermischt. Ich ehre mich dann, indem ich Ihnen meine Erfahrung ausspreche. Wenn ich nie auf das höre, was ich will, könnte ich einem abhängigen Muster erliegen, mich aufzugeben, um Sie zu erfreuen oder zu beschwichtigen. Aber wie die buddhistische Psychologie lehrt, kann ich meine Isolation und mein Leiden verstärken, wenn ich mich zu sehr an das halte, was ich will.

Zu der Kunst des Liebens gehört das Geben und Nehmen, offen zuzuhören und von der gefühlten Erfahrung des anderen berührt zu werden. Intimität ist eine Funktion des Erfahrungsaustauschs, nicht das tun, was wir „tun“ sollten, um den Frieden zu erhalten.

Das nächste Mal, wenn Ihr Partner Sie bittet, seine Schwiegereltern zu besuchen oder einen Wochenendausflug wünscht, kann dies für Sie Anklang finden. Wenn ja, großartig! Wenn nicht, können Sie darüber reden. Können Sie hören, was dies für Ihren Partner bedeuten würde, anstatt defensiv zu reagieren?

Wenn Sie Ihren Partner verstehen, kann er die Intimität vertiefen, unabhängig von der getroffenen Entscheidung. Sie können eine Anfrage stellen. Sie können feststellen, was dies für Sie bedeutet, ob Sie ein Ja oder ein weiteres Gespräch benötigen. Es steht Ihnen frei, Sie selbst zu sein und von einem Ort der Fürsorge für sich und Ihren Partner zu reagieren. Ein Dialog, der auf gegenseitigem Respekt und Fürsorge basiert, kann Ihnen helfen, sich verbundener zu fühlen. Und ist es nicht das, was wir alle wirklich wollen?

© John Amodeo