Ja, du hast mich richtig gehört. Weg des geringsten Widerstands. Ich verbinde dieses Konzept oft mit Konfliktphobie, Passivität und dem Versuch, andere Menschen glücklich zu machen. Wenn ich jedoch an die Arbeit denke, die ich mit den Eltern mache (im Elterncoaching), sehe ich einen elterlichen Ansatz, bei dem Eltern Angst haben, Grenzen zu setzen. Eltern haben Angst, ihre Autorität zu beanspruchen, haben Angst, Grenzen zu setzen, und haben Angst, eine Hierarchie innerhalb der Familie zu schaffen.
Viele Familien verfügen heute über ein offenes System, in dem Kinder und Eltern auf einer Ebene sind. Ich weiß, dass wir mit dieser Art von Familiensystem nicht aufgewachsen sind. Unsere Eltern hatten die Verantwortung, sie legten Regeln fest und wir folgten ihnen, oder wir hatten “Schwierigkeiten”. Unsere Kinder haben nicht die gleiche gesunde Angst vor uns wie ihre Eltern. Sie haben das Gefühl, dass sie verhandeln können, sie können uns sagen, was sie wollen oder denken, und wir werden unsere Meinung ändern und uns an ihre Vorlieben anpassen.
Dies gilt insbesondere, wenn wir ein Kind mit besonderen Bedürfnissen haben. Wir haben das Bedürfnis, das Leben aufgrund ihrer Kämpfe ein wenig leichter zu machen. Aber ich behaupte, dass dies uns nicht hilft, widerstandsfähige Kinder zu bauen. Kinder, besondere Bedürfnisse oder nicht, haben ihre Stärken und Schwächen, und den Weg des geringsten Widerstands zu nutzen, dient nicht Ihnen oder Ihren Kindern auf lange Sicht.
Der städtische Pastor (2012) hat dies als „Child Centered Parenting“ bezeichnet, bei dem wir „das Familienleben um die Bedürfnisse, Wünsche und Wutanfälle unserer Kinder herumführen“. Ich habe in meinem Büro zu viele Eltern gehört:
Haben Sie sich jemals dabei erwischt, wie Sie sich oder Ihrem Ehepartner einen dieser Ausdrücke gesagt haben, wenn Sie entscheiden, wie Sie mit einer Situation umgehen oder mit Ihrem Kind eine Grenze setzen? Wenn Sie Ja gesagt haben, folgen Sie möglicherweise der Praxis des Erziehungsstils „Path Of Least Resistance“.
Wir möchten nicht, dass sich unsere Kinder unwohl fühlen
Ohne wirklich zu wissen, was wir tun, behandeln wir unsere Kinder so, als wären sie brüchig und zerbrechlich. Wir möchten, dass sie vor Situationen geschützt werden, in denen sie möglicherweise nicht gewinnen, sie werden ausgeschlossen oder fühlen sich unwohl.
Haidt und Paresky (2019) vergleichen diesen elterlichen Ansatz, indem sie dem unreifen Immunsystem eines Kindes Keime, Schmutz und potentielle Allergene vorenthalten, was dazu führt, dass das System keine Schutzfunktion aufbauen kann. Auch wenn wir unsere Kinder keinem normalen Stress aussetzen, entwickeln unsere Kinder weder in der Gegenwart noch später im Leben ein Gefühl der Widerstandsfähigkeit oder Immunität gegen Stressfaktoren.
Da wir versuchen, unsere Kinder vor den hässlichen und verletzenden Teilen des Lebens zu schützen, enden wir damit, die Aktivitäten und Freundschaften unserer Kinder so zu gestalten, dass sie nicht wissen, wie sie ein Gespräch beginnen, eine Freundschaft aufbauen oder pflegen sollen Umgang mit Unstimmigkeiten oder Konflikten. In unserem Bestreben, das Leben angenehm zu gestalten, beeinträchtigen wir tatsächlich die Entwicklung der Fähigkeiten unserer Kinder, was dazu führen wird, dass wir weiterhin große und kleine Aufgaben des täglichen Lebens bewältigen müssen.
Wir fühlen uns schuldig
Tenety (2019), in ihrem Artikel versuchen amerikanische Mütter härter als je zuvor – also warum fühlen wir uns , als würden wir scheitern, beschreibt sie auf wunderbare Weise, wie sich unsere Rolle als Mütter verändert hat, seit wir selbst Kinder waren. ‘ Mütter schufen das Dorf mit ihren Schwestern, Tanten, Müttern und Großmüttern. Sobald Frauen anfingen, Vollzeit zu arbeiten und außerhalb des Hauses zu arbeiten, löste sich dieses Dorf auf, doch die Anzahl der Aufgaben und Verantwortlichkeiten nahm immens zu, als wir sowohl die Mitarbeiterin als auch die Mutter übernahmen. Und das Unterstützungssystem, das wir mehr denn je brauchen, ist weitgehend weg. Wir haben viel mehr Verantwortlichkeiten und Aufgaben und weniger Hilfe, um alles zu erledigen.
Darüber hinaus haben wir eine Kultur geschaffen, in der wir uns zu sehr mit den winzigen Details des Lebens unserer Kinder beschäftigen müssen, indem wir uns selbst und das Leben unserer Kinder neben einer großen Portion Schuld überfordert haben, um das Ganze abzurunden. Schuld, nicht genug getan zu haben, Schuld, nicht die ganze Zeit anwesend zu sein, Schuld, nicht die Besten zu sein, die wir in der Arbeit und zu Hause haben können. Da wir nur 100% zu geben haben, erwarten wir 100% in mehreren Umgebungen und haben Ziele geschaffen, die nicht realistisch oder erreichbar sind. Vielleicht müssen wir unsere Rollen und Ziele neu definieren. Aus dieser Schuld ist es geworden, unseren Kindern das Leben zu erleichtern, obwohl es für uns als Mütter schwierig ist.
Wir möchten nicht, dass unsere Kinder kämpfen
Wenn das Leben zu einfach ist, entwickeln wir nicht die Muskelkraft, die wir lernen müssen, um ein Problem zu lösen, ein Gefühl der Stärke zu entwickeln, emotional verletzt zu werden und sich letztendlich zu erholen. Wir beeinträchtigen die Fähigkeit unserer Kinder, aus den Erfahrungen zu lernen und ihre Reaktionen in der Zukunft zu ändern. Stattdessen haben wir Kinder, die sich “unfähig” fühlen und nicht wissen, wie sie mit schwierigen Situationen sozial oder akademisch umgehen. Anstatt die E-Mail für Ihr Kind an einen Lehrer zu senden, fordern Sie beispielsweise Ihr Kind dazu auf, die E-Mail zu senden oder vor oder nach dem Unterricht mit dem Lehrer zu sprechen. Wenn wir alles für sie tun, werden sie ängstlich und deprimiert, weil sie uns brauchen, um herauszufinden, wie man Probleme löst und sie dann für sie erledigt.
Wir möchten nicht, dass unsere Kinder angesichts eines Hindernisses zerbröseln. Wir wollen Kinder, die sich anfangs vielleicht nervös fühlen, aber dann fühlt sich ihr Sinn für “Lass mich das herausfinden” an. Wir wollen keine Kinder, die nicht wissen, wie sie mit Konflikten umgehen oder höhere Ziele anstreben, weil sie es nicht wissen Wie sollen sie denken oder denken, dass sie nicht können. Wir möchten, dass unsere Kinder Lösungen finden, die sie durch frühere Lebenserfahrungen gelernt haben, als sie jünger waren und ihre Kämpfe ein wenig leichter waren. Das bedeutet, Fragen zu stellen, wie Deborah Reber (2019) in ihrem Artikel vorschlägt: Die 4-Wort-Frage, die jedes Elternteil wissen muss: „Wie haben Sie das gemacht?“ So einfach und doch so mächtig.
Einige Strategien zum Aufbau einer widerstandsfähigen Familie
Eltern bekommen kein Handbuch und wir kommen zu diesem Gig mit Unsicherheiten über unsere eigene Kindheit, egal wie groß unsere Kindheit gewesen sein mag. Erfahren Sie mehr über Ihre eigene Herangehensweise an die Erziehung und denken Sie darüber nach, wie dies auf den Aufbau des Widerstands der Widerstandsfähigkeit und die emotionale Stärke Ihres Kindes abzielt
Verweise
Haidt, J & Paresky, P. (2019, 10. Januar). Indem wir unsere Kinder umkippen, tanken wir psychische Erkrankungen bei Teenagern. [Weblog Post]. Abgerufen am 20. Februar 2019 von https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fueling-mental-illness-in-teenagers
Reber, D. (2019, 28. Januar). Die 4-Wort-Frage, die jeder Elternteil wissen muss. [Weblog-Beitrag] Abgerufen am 20. Februar 2019 von https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-Frage-every-parent-needs-know
Tenety, E. (2019, 6. Februar). Amerikanische Mütter versuchen es so hart wie nie zuvor – warum fühlen wir uns dann so, als würden wir versagen? [Weblog Post]. Abgerufen am 19. Februar 2019 von https://medium.com/motherly/american-mothers-are-ying-hunter-ohne-vor-von-surwhy-do-we-leel-like-were-failing-359fb11205d7
Urban Pastor (2012, 10. August). Der Weg des geringsten Widerstandes – Die Elternkatastrophe von ‘Child Centered Parenting’. [Weblog Post]. Abgerufen am 19. Februar 2019 von https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/der-Pfad-von-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.
