Leichtgläubigkeit: Mehr negative Selbstüberzeugungen setzen Sie in Gefahr

Quelle: Scared Child / Flickr

Der vorherige Beitrag listete acht negative Überzeugungen auf, die uns besonders anfällig machen, von anderen ausgebeutet zu werden. In diesem Post werden wie folgt neun weitere hinzugefügt:

• Ich bin nicht sympathisch . Diese negative Bewertung des Selbst funktioniert etwas indirekt. Wie eine Klientin einmal mit mir geteilt hatte, weil sie sich innerlich unähnlich fühlte, fühlte sie sich gezwungen, anderen zu geben – angenommen, dass sie nur durch eine solche Ehrerbietung sehen könnten, dass sie "wert" sei, gemocht zu werden. (Ich sollte hinzufügen, dass sie als Kind die Nachricht erhielt, die sie regelmäßig von ihren Eltern erhielt – Ärger, Ärgernis, Unannehmlichkeiten. Und es ist kein Zufall, dass ihre Eltern einander zutiefst mißgwöhnten und nur wegen der versehentlichen Schwangerschaft heirateten brachte sie in erster Linie in die Welt.)

• Ich muss andere zufriedenstellen (oder ich kann andere nicht enttäuschen ). Wenn wir die Zustimmung unserer Eltern nicht bekommen könnten, ohne uns zu bemühen, ihnen zu gefallen, dann könnten wir annehmen, dass die einzige Möglichkeit, die Akzeptanz anderer zu erlangen, darin besteht, ihre Wünsche zu erfüllen, ihre Erwartungen zu erfüllen oder uns selbst zu opfern für Sie. Wenn wir uns nicht sicher fühlen, dass unsere Beziehung sicher ist, wenn wir uns nicht so "verraten", können wir uns natürlich nicht vor den Anhängern schützen, die wegen unserer Unterwürfigkeit geneigt sind, uns auszunutzen. (Eine Art, wie ich das ansehe, ist, dass, wenn wir anderen vorwerfen, dass wir "Türmatten" sind, sogar ziemlich nette Leute manchmal Schwierigkeiten haben, der Versuchung zu widerstehen, überall auf uns zu laufen.)

• Ich kann nicht für mich selbst eintreten (oder ich kann anderen keine Grenzen setzen ). Die Angewohnheit, auf unsere möglicherweise zwanghaften Eltern zu verzichten, kann schwer zu brechen sein. Wenn es bis ins Erwachsenenalter fortschreitet, fühlen wir einfach nicht die Freiheit, die Linie mit anderen zu halten. Und wenn das der Fall ist, fühlen wir uns verpflichtet, uns dem hinzugeben, was sie (nicht wir selbst) wollen oder für uns entschieden haben. Sicherlich sind wir "reif" für äußere Manipulation, wenn wir Eltern haben, die unsere Autonomie einschränken und dadurch unsere Fähigkeit, unsere eigenen Vorlieben und Wünsche zu entdecken und zu ehren, inhibieren. Es ist schwierig, sich für unsere Werte und Standpunkte zu verteidigen, wenn uns diese Affirmation im Laufe der Kindheit Missbilligung, Bestrafung oder Ablehnung auferlegt.

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• Meine Bedürfnisse und Wünsche sind nicht wichtig . Wenn unsere Eltern uns ständig die Botschaft gaben, dass unsere Wünsche und Bedürfnisse eine niedrige Priorität hatten, könnte es für Erwachsene eine Herausforderung sein, angesichts von Widrigkeiten für sie zu sprechen oder zu kämpfen (wenn wir uns als Erwachsene noch bewusst sind) Sie). Außerdem, wenn wir unsere Vorlieben nicht genug schätzen können, um für sie zu werben, ist es für andere, deren Ziel es sein könnte, uns zu manipulieren oder zu betrügen, allzu leicht, uns davon zu überzeugen, sie ganz aufzugeben.

• Meine Gefühle zählen nicht . Dieser negative Glaube geht Hand in Hand mit dem obigen. Wenn unsere Eltern auf unsere Gefühle von Schmerz, Wut oder Angst nicht reagierten – und ihnen niemals erlauben würden, Einfluss darauf zu nehmen, wie sie uns behandelten -, wurden wir vielleicht "unterwiesen", diese Gefühle selbst abzuwerten. Und so wie Erwachsene uns sagen, dass wir uns weigern sollen, etwas aufzunehmen, was jemand anderes (illegitimerweise) von uns will, kann unsere Gewohnheit, unsere Gefühle zu entehren (wie wir früher bei unseren Eltern gelernt haben) dazu führen, dass wir ignorieren oder sogar verzichten Sie.

• Meine Gefühle sind dumm . Dieser Glaube ist eng mit der obigen Vorstellung verbunden, dass unsere Gefühle keine Rolle spielen. Hier ist es wahrscheinlich, dass unsere Eltern sich nicht nur geweigert haben, unsere Emotionen ernst zu nehmen, sondern uns auch mitgeteilt haben, dass diese Emotionen ungültig oder "dumm" waren. Als Erwachsene – wenn wir tief im Inneren sind, beherbergen wir noch Ideen über unsere Gefühle – Es ist schwer, die Wahrscheinlichkeit zu akzeptieren, dass sie uns tatsächlich "vernünftig" führen. Wenn sich die gegenwärtige Situation einfach nicht richtig anfühlt und wir unserem Bauch vertrauen müssen, können wir es einfach nicht können. (Vergleiche diesen Glauben mit " Ich kann mir selbst nicht vertrauen … ".)

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• Ich bin schwach (oder hilflos, machtlos, verletzlich ). Wir sind vielleicht nicht in der Lage, standhaft zu bleiben oder Nein zu dem Druck oder den Forderungen eines anderen zu sagen, weil unsere subjektiven Erfahrungen von Schwäche und Verletzlichkeit von frühester Kindheit an immer noch anhalten. So verfolgt oder gehindert von der Vergangenheit, können wir nicht helfen, den Täuschungen oder der Schikane anderer nachzugeben.

• Ich kann nicht für mich selbst denken . Wenn wir in der Kindheit unsere Gedanken an unsere zwanghaften Eltern ändern oder "anpassen" (damit wir sie nicht antagonisieren oder eine Bindung schwächen, die wir bereits als fragil oder prekär empfinden), werden wir viel eher von jemandem umgehauen, der uns heftig befragen wird unsere Denkprozesse. Wir können immer noch von dem Glauben betroffen sein, dass wir wirklich nicht in der Lage sind, für uns selbst zu denken, dass wir nicht kognitiv autonom sein können. Und so können die lebhaften Rationalisierungen einer anderen Person, wie doppelzüngig sie auch sein mögen, unsere eigenen Überlegungen übertrumpfen, an die wir uns nur schwach halten können.

• Ich kann nicht auf mich selbst aufpassen . Obwohl elterliches "Sheltering" im Allgemeinen nicht als eine Form des Missbrauchs angesehen wird, in dem Maße, in dem Überschutz unsere Aktion stört und uns die Botschaft gibt, die wir nicht selbst abwehren können, kann es uns als Erwachsene veranlassen, wahllos für andere zu gucken darauf zählen. Und natürlich erhöht eine solche Abhängigkeit unsere Anfälligkeit, getäuscht oder getäuscht zu werden.

Zugegeben, es gibt noch keine Kernforschung, die die verschiedenen oben genannten Hypothesen zur Leichtgläubigkeit bestätigt. Aber ich denke, es ist nur vernünftig zu folgern, dass es signifikante Korrelationen zwischen den verzerrten Negativbändern, die automatisch in unseren Köpfen "laufen", und unserer bedauerlichen Leichtgläubigkeit für andere gibt. Und ich habe wenig Zweifel daran, dass in den kommenden Jahren die Erforschung der verschiedenen Auswirkungen der Leichtgläubigkeit viele Doktorarbeiten inspirieren wird.

Anmerkung 1: Die Teile 4, 5 und 6 schlagen viele Wege vor, wie wir uns davor schützen können, in die Irre geführt zu werden – oder auf etwas, das Greenspan halb witzig als "Leichtgläubigkeitsproof" bezeichnet. Aber ich bin mir sicher, dass er Ich stimme zu, dass angesichts der menschlichen Natur das beste, was wir realistischerweise erreichen können, eine größere Leichtgläubigkeit ist .

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© 2009 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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