Liebe beim ersten Kampf

Liebe beim ersten Kampf

Scheidung ist nicht alles schlecht. Nicht zuletzt macht es die Singles wesentlich vorsichtiger, wenn sie heiraten; die Leute warten länger, um den Knoten zu knüpfen, und mit Ausnahme der gelegentlichen nächtlichen, betrunkenen Las Vegas Verlobungen, tun die meisten Leute ihr Bestes, um festzustellen, ob ihr zukünftiger Partner eine gute Übereinstimmung ist. Schließlich ist Kompatibilität der Name des Spiels, richtig? Nun, ehrlich gesagt, nicht genau.

Im Laufe der Jahre haben viele Reporter gefragt, was Menschen, die eine Ehe in Betracht ziehen, über ihre zukünftigen Partner wissen sollten, um die Kompatibilität zu ermitteln. Das ist eine vernünftige Frage. Denn es ist durchaus sinnvoll, dass zwei Menschen, die ein gemeinsames Leben planen, wichtige Lebensentscheidungen wie Kinderwunsch oder Kinderlosigkeit, Kinderwunsch, Wohnort, Religionszugehörigkeit, Freizeitbeschäftigung mit diskutieren sollten wen sie Ferien verbringen werden, und so weiter. Viele Enttäuschungen des Lebens können vermieden werden, wenn die Menschen im Vorfeld der Ehe entdecken, dass ihre Erwartungen einfach nicht greifen.

Ich bin jedoch überzeugt, dass ein falsches Gefühl der Sicherheit von der Überzeugung herrühren kann, dass eine Einigung über diese Themen oder ähnliche Werte, Hintergründe oder sogar Vorlieben und Abneigungen eine glückliche Ehe nach der Hochzeit gewährleisten kann. Es tut es nicht. Nehmen Sie so viele Kompatibilitätsfragen, wie Sie möchten, Match.com-er, diese Fragebögen werden keinen Hinweis darauf geben, was Ehen wirklich funktionieren lässt. Warum?

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Nun, aus ein paar Gründen. Am Anfang kann das, was eine Person in einem Stadium des Lebens glaubt, radikal anders sein als das, was sie oder Jahre später glaubt oder mit mehr Erfahrungen des Lebens unter dem Gürtel. Kurz gesagt, Menschen verändern sich. Wenn die Menschen denken, dass die Einstellungen und Überzeugungen ihrer Partner zu Beginn der Ehe gleich sein werden, wenn sie vierzig oder fünfzig Jahre alt werden, könnten sie ein böses Erwachen erleben und fühlen, dass sie durch einen Köder-und-Wähler-Trick getäuscht wurden. Sie haben nicht.

Zweitens, selbst wenn Sie ähnliche Hintergründe und Werte haben, bedeutet dies nicht unbedingt, dass Sie wichtige Dinge in Augenschein nehmen. Zum Beispiel glauben viele, dass das Sein desselben Glaubens eine Voraussetzung für eine erfolgreiche Ehe ist. Ich habe einmal mit einem sehr religiösen Paar gearbeitet, dessen Glaube das Wichtigste in ihrem Leben war. Sie hatten jedoch große Meinungsverschiedenheiten darüber, wie sie ihre Religion praktizieren sollten und scheiterten schließlich.

Ich erinnere mich, eine Studie gelesen zu haben, die mehrere Faktoren auflistet, die Ehen mit Scheidungsrisiko in Verbindung bringen, wie geschiedene Eltern, früh heiraten, Ehen, bei denen die Frau einen höheren Bildungsgrad als der Mann erreicht hat, Zusammenleben vor der Ehe und so weiter. Als ich den Artikel las, wurde mir schnell klar, dass mein Mann, der etwas über dreißig Jahre alt war, und ich Posterkinder für Ehen waren, die zum Scheitern verurteilt waren. (Ich hoffe, er liest den Artikel nicht.)

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Also, ist Langlebigkeit in der Ehe einfach das Glück der Ziehung? Sind liebevolle, Lebenspartner einfach zufällig ausgewählt? Absolut nicht. Was dann, Konten für Ehen, die die Chancen überleben, Ehen, die weit über das hinausgehen, was Kompatibilitätsquizzes, Heiratsvermittler oder sogar Forschung voraussagt?

Die Antwort ist einfach. Beide Partner müssen sich darüber einig sein, wie wichtig es ist, ihre Unterschiede fair, konstruktiv und liebevoll auszuarbeiten. Es muss eine Plattform geben, auf der sich beide Ehepartner sicher fühlen, schwierige Gefühle zu teilen und zu wissen, dass ihre Partner sich wirklich darum kümmern, wirklich zuhören und ihre Gefühle berücksichtigen, auch wenn es nicht angebracht ist. Wenn beide Menschen wissen, dass ihre Gefühle wichtig sind, dass es wichtiger ist, sich verbunden zu fühlen als richtig zu sein, dann funktioniert Liebe.

Natürlich findet diese ideale Art der Interaktion nicht jedes Mal statt, wenn Konflikte in Beziehungen entstehen. Schließlich sind wir nur ein Mensch. Aber wenn auf lange Sicht mehr fürsorglich ist als Konkurrenz, können Ehen praktisch jede Art von Übertretung, Krise oder Unglück überleben. Wenn mehr Menschen ihre Partner auf ihre Bereitschaft testen, konstruktive Konfliktmanagementfähigkeiten zu erlernen und zu praktizieren, bin ich sicher, dass ich weniger Scheidungsbeilebücher verkaufen würde. Und das wäre eine gute Sache.