Liebe und Psychoanalyse

Quelle: Wikimedia Commons

Liebe steht seit ihrer Konzeption im Mittelpunkt der Psychoanalyse. Was die psychoanalytische Herangehensweise an die Liebe von der klassischen psychologischen Betrachtungsweise unterscheidet, ist, wie Bergmann es ausdrückt, "das Bewusstsein für die Verbindung zwischen erwachsener Liebe und Liebe in der Kindheit" (Bergmann, 1988: 668-669). Die meisten zeitgenössischen psychoanalytischen Ansätze sind Erweiterungen von Freuds Theorien der Liebe.

Freud entwickelte zwei psychoanalytische Theorien der Liebe (Bergmann, 1988). Eines ist die Theorie, dass Liebe und Sexualität miteinander kombiniert werden, wenn das Kind an der Brust seiner Mutter lutscht. Das Finden des Liebesobjekts ist in der Tat eine Wiederentdeckung "(Freud, 1905: 222). Diese Phase wird auch als "mündliche Phase" der psychosexuellen Entwicklung des Kindes (0-1 Jahre alt) bezeichnet. An diese Phase schließt sich die Analphase (1-3 Jahre alt) und die phallische oder ödipale Phase (3 bis 6 Jahre) an. Während der Latenz (6-12 Jahre) lernt das Kind, die sexuelle Komponente seiner Liebe zu seinen Eltern zu unterdrücken. Während der Adoleszenz (oder der Genitalphase, 12+ Jahre alt), treten die sexuellen Impulse wieder auf, und wenn die anderen Phasen erfolgreich gelöst wurden, kann er oder sie eine liebende sexuelle Beziehung mit einem Partner eingehen. Die Fähigkeit des Individuums zu lieben (auch genitale Liebe genannt) und sich in einer gesunden Liebesbeziehung zu engagieren, hängt von seiner Fähigkeit ab, die Fähigkeit zur zärtlichen Liebe mit der wieder aufkommenden Sexualität zu kombinieren. Dies erfordert jedoch, dass das Individuum vollständig von den Eltern getrennt ist. Andernfalls wird das Individuum den Geliebten nur als korrigierte Version eines Elternteils erleben (Bergmann, 1988).

Freuds zweite Theorie folgte seiner Entdeckung des Narzissmus. Bei dieser späteren Theorie ist die Trennung vom Elternteil erforderlich, damit wir Liebe erfahren können, aber das reicht nicht aus. Wir verlieben uns in Menschen, die Spiegelbilder unseres idealen Selbst sind. Liebe vervollständigt unser mangelhaftes narzisstisches Selbst. Wenn die Liebe erwidert wird, ist die Spannung zwischen dem Selbst und dem Anderen beseitigt, und der Liebende erfährt eine Befreiung von der Neidfreiheit der Qualitäten und Fähigkeiten der anderen Person. Dies führt zu dem charakteristischen Belohnungsgefühl in der Gegenwart des Geliebten sowie zu einer Idealisierung des Geliebten. Diese zweite Theorie teilt Kernelemente mit Aron & Arons (1986) Selbstausbreitungstheorie, die auch voraussagt, dass wir uns in Menschen verlieben, die uns ergänzen und die ein Gefühl der Erweiterung unseres eigenen Selbst auslösen können.

Neuere psychoanalytische Ansätze zur Liebe werden zunehmend desexualisiert (Green 1995) und bringen das Feld der Bindungstheorie näher. Die der psychoanalytischen Theorie innewohnenden sexuellen Phrasen werden heute primär als Metaphern für die Dynamik zwischen dem Individuum und seinen Eltern oder später einem Partner gedacht. Wie die Bindungstheorie sagt auch die moderne Psychoanalyse zwei grundsätzliche Wege voraus, sich unsicher an andere zu binden.

• Haben wir freien Willen?
• Die Narzissmus-Epidemie und was wir dagegen tun können
• Für ein Kind mit einer Geisteskrankheit sorgen
• Sturm steigt
• Im Gespräch mit Ihrem Teen über Sex

Eine fundamentale Polarität in der psychoanalytischen Theorie ist die zwischen Einheit und Handlungsfähigkeit oder Beziehung und Selbstgenügsamkeit. Das ängstlich verbundene Individuum versucht Einheit zu bewahren und Einsamkeit und Entfremdung zu verhindern, während der vermeintlich Anhängige versucht, Handlungsfähigkeit, Individualität und persönliche Autonomie zu bewahren. Gesunde Liebe erfordert, dass man ein gesundes Gleichgewicht zwischen Einheit und Handlungsfähigkeit oder Verbundenheit und Selbstgenügsamkeit aufrecht erhält.

Am Anfang sind besessene Stufen von Liebesbeziehungen, in denen die Liebe gegenseitig ist, die Liebenden suchen ein ungesundes Maß an Einheit und Verbundenheit. Nur wenn die Liebe reift und die Neurochemikalien und Hormone wieder normal werden, können Liebende hoffen, ein Gleichgewicht zwischen Einheit und Handlungsfähigkeit zu finden. Dies ist jedoch auch der Punkt, an dem Liebende zu weit in die andere Richtung gehen und versuchen, unabhängig zu sein und ihre eigene Handlungsfähigkeit auszudrücken, ohne sich um den anderen zu kümmern.

Viele verwechseln die Verschiebung von Hormonen und Neurochemikalien, die in gesunden, lang anhaltenden Liebesbeziehungen für eine plötzliche Abwesenheit von Liebe natürlich sind. Wenn ein Mensch an die zwanghaften Gefühle des Verliebtseins gewöhnt ist und dann plötzlich nichts als gelegentliche Nähe und sexuelle Anziehung verspürt, ist er oder sie gezwungen zu denken, dass etwas mit der Beziehung nicht stimmt. Eine natürliche Reaktion auf dieses Gefühl ist die Suche nach Selbsterweiterung an anderer Stelle, sei es durch einen neuen Liebhaber, eine neue selbstexpandierende Aktivität oder eine erneute Hingabe an die Arbeit. Diese Art von Verhalten ist in der Tat vorhersagbar bei vermeidenden Individuen, die sich eher niemals verlieben oder nur Liebe mit geringer Intensität erfahren.

• Bisexualität, keine Sucht
• Ist Marihuana süchtig? Teil 2
• Probleme sammeln
• Wie Teen Drogenkonsum für besser und schlechter ändert
• Das Leben endet bei 150 oder später?

Wenn die Bindung besonders in der Kindheit zu unsicher wird, kann dies zur Pathopsychologie führen (Widiger & Frances, 1985). Ein ängstlicher Bindungsstil in der frühen Kindheit ist ein Prädiktor für dramatische Persönlichkeitsstörungen wie histrionische, grenzwertige und abhängige Persönlichkeitsstörungen im späteren Leben, während ein vermeidender Bindungsstil in der frühen Kindheit ein Prädiktor für schizotypische, schizoide, narzisstische, antisoziale und vermeidende Persönlichkeitsstörungen ist später im Leben (West, et al. 1994; Blatt & Levy, 2003). Wenn man jedoch im Erwachsenenalter unsicher an einen oder mehrere Partner gebunden ist, kann dies auch Marker für Pathopsychologie sein. Von mehreren aufeinander folgenden Partnern verlassen zu werden, kann eine Person in Richtung eines unsichereren Bindungsstils drängen, der zusammen mit genetischen Dispositionen ein Prädiktor für Psychopathologie ist (West, et al. 1994).

Sicher verbundene Liebende, die es schaffen, die richtige Balance zwischen Verbundenheit und Selbstgenügsamkeit zu finden, haben die Fähigkeit, reife und gegenseitig befriedigende zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen, in denen sie neue Aktivitäten erforschen und ihr eigenes Selbstgefühl entwickeln können. Der sicher angeheftete Geliebte respektiert das Bedürfnis der anderen Person nach einer alleinigen Zeit, während sie Zeit zur Verfügung stellt, um sich mit ihm und ihr zu verbinden, wodurch beiden Parteien die Möglichkeit gegeben wird, sowohl Unabhängigkeit als auch Bindung zu erfahren.

Berit "Brit" Brogaard ist der Autor von On Romantic Love und der Co-Autor

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet

.