Sie können nicht alles reparieren

George Clooney diskutiert "Michael Clayton"

Quelle: Wikimedia Commons

Im Film Michael Clayton ist George Clooney bei einer Anwaltskanzlei angestellt, aber nicht als Anwalt. Er ist ein Fixer . Wenn die Anwaltskanzlei etwas durcheinanderbringt, ist es seine einzige Aufgabe, das Problem zu lösen – mit allen Mitteln.

Als ich vor einigen Jahren den Film sah, dachte ich: "Oh nein. Das bin ich – ich versuche immer, das Leben der Menschen so zu gestalten, dass es konfliktfrei und enttäuschungsfrei ist. "Ich denke, viele von Ihnen werden sich wiedererkennen, wenn Sie dieses Stück lesen.

Andere reparieren

Ich habe versucht, Menschen in jeder Umgebung meines Lebens zu reparieren. Als ich der Dekan der Studenten an der juristischen Fakultät der UC Davis war, habe ich meine Fähigkeiten als Fixer an die Arbeit genommen, um sicherzustellen, dass die Schüler immer glücklich waren, sowohl innerhalb als auch außerhalb des Klassenzimmers. Zum freundlichen Entsetzen des Dekans würde ich versuchen, all ihre Probleme verschwinden zu lassen.

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Ein Jahr verbrachte ich übermäßig viel Zeit damit, einen Streit zwischen zwei Jurastudenten zu regeln, die Zimmergenossen waren. In getrennten Verabredungen mit mir bestand jeder darauf, dass der andere sich verschwörte (ja, verschwörerisch), um ihn dazu zu bringen, durch das Ändern der Klimaanlage auf dem Thermostat auszuziehen, wenn er nicht hinsah.

Als meine Versuche, sie dazu zu bringen, es miteinander zu besprechen, fehlschlugen, beschleunigte ich meine Reparaturintervention. Ich entwarf eine Vereinbarung, die detailliert darlegte, wie jeder den Thermostat in der Wohnung einstellen würde. Ich habe viele Variablen aufgenommen: Tag, Nacht, einer von ihnen nach Hause, beide nach Hause. Dann ließ ich sie in mein Büro kommen und unterzeichnete die Vereinbarung vor mir als Zeugin. Zu meiner Überraschung funktionierte es. Ich hatte sie repariert, obwohl das definitiv nicht in meiner Jobbeschreibung für den Dekan der Studenten war! Im Nachhinein sehe ich, dass die Stunden, die ich in diesem Streit verbracht habe, unnötig zu meiner ohnehin schon hohen Arbeitsbelastung beigetragen haben. Aber das war meine Gewohnheit.

Ich war darin schon gut eingeübt, weil ich zwei Kinder erzogen hatte. Wenn etwas nicht in Ordnung war, würde ich eingreifen, um zu verhindern, dass sie unglücklich sind und Enttäuschung erfahren. Ich würde ihren Lehrer in der Schule anrufen und die Eltern eines Kindes, das ich für ein Problem hielt. (Anmerkung: Diese Art der Fixierung ist von Eingriffen zu unterscheiden, um echten Schaden zu vermeiden, wie wenn ein Kind gemobbt wird.) Selbst nachdem sie erwachsen waren und eigene Familien hatten, versuchte ich weiterhin, ihr Leben zu reparieren.

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Erst vor ein paar Jahren wurde mir klar, dass dieser Versuch, meine Kinder vor den Enttäuschungen und Sorgen des Lebens zu bewahren, in einem unerfüllbaren Verlangen meinerseits wurzelte – unerfüllbar, weil niemandes Leben ohne Schwierigkeiten ist und niemand glücklich ist die Zeit. In der Tat war dieses intensive Verlangen meinerseits, dass sie immer glücklich sind, eine Quelle des Unglücks in meinem eigenen Leben.

Nicht nur ist niemand die ganze Zeit glücklich, sondern die Menschen, einschließlich unserer Lieben, müssen auf eigene Faust lernen, Fähigkeiten zu entwickeln, um mit den unvermeidlichen Höhen und Tiefen des Lebens gut umzugehen. Und so haben meine fixierenden Aktionen meinen Kindern vielleicht einen schlechten Dienst erwiesen.

Ich erkannte auch, wie anstrengend es ist, ein Fixer zu sein. Es braucht eine Menge Energie, um immer besorgt und besorgt darüber zu sein, wie es anderen im Leben ergeht, vor allem, weil es immer etwas gibt, das Fixing nutzen könnte!

Ich lerne, meine Fixierrolle loszulassen. Es ist viel weniger wahrscheinlich, dass ich einspringe und versuche, andere davor zu bewahren, die Höhen und Tiefen des Lebens und seine Erfolge und Enttäuschungen zu erleben. Heute taucht dieses Problem häufig bei Menschen auf, die ich persönlich nicht kenne. Nachdem sie eines meiner Bücher gelesen haben, schreiben sie mir und erzählen mir von den Problemen, denen sie gegenüberstehen. Ihre Geschichten sind oft herzzerreißend. Ich verbrachte Stunden damit, herauszufinden, wie ich ihre Probleme beheben konnte, und sie dann detailliert zu schreiben. Jetzt erkenne ich, dass ich nicht alles für alle in Ordnung bringen kann, und so antworte ich, indem ich versuche, so gut ich kann, hilfsbereit und unterstützend zu sein, aber ich nehme es nicht auf mich selbst, ihr Leben zu reparieren.

Um mir bei diesem Perspektivwechsel zu helfen, habe ich mir eine Reihe von Phrasen ausgedacht, die ich wiederholen möchte, um daran zu erinnern, dass ich mich um andere Menschen kümmern kann (so wie ich es mit den Schülern gemacht habe) und Ich kann sie von ganzem Herzen lieben (so wie ich es mit meinen Kindern mache). Aber ich kann ihr Leben nicht konflikt- und leidfrei machen. Ich denke an diese Gleichmutsphrasen, weil sie mir helfen, einen ausgeglichenen Blick auf das Leben zu behalten. Hier sind ein paar meiner Sätze:

• Ich sorge mich um dich, aber ich kann dich nicht davon abhalten, schwierige Zeiten zu erleben.
• Dein Glück und dein Unglück hängen von deinen eigenen Handlungen ab, nicht von meinen Wünschen für dich.
• Mögest du mit Gnade deine Erfolge und Enttäuschungen akzeptieren.

Mich selbst reparieren

Kürzlich wurde mir klar, dass diese Sätze mir auf unerwartete Weise geholfen haben. Sie zu rezitieren machte mir bewusst, dass ich auch ein Selbstbeherrscher war, was bedeutete, dass ich dazu neigte zu denken, wenn ich das nur über mein Leben regeln oder beheben könnte dass über mein Leben, alles von nun an für mich angenehm wäre.

Aber mein eigenes Leben zu reparieren, so dass alle meine Erfahrungen angenehm sind, ist so fruchtlos wie der Versuch, das Leben anderer so zu gestalten. Keiner von uns kann immer bekommen, was wir wollen, und niemandes Leben ist die ganze Zeit glatt Segeln.

Wenn du dich selbst als Fixierer erkennst – sei es mit Familie, Freunden, Menschen bei der Arbeit oder sogar dir selbst -, kannst du selbst einige Gleichmutssätze herstellen, um still zu dir selbst zu sprechen. Versuche Wörter zu benutzen, die direkt zu der Person sprechen, an die du denkst: "Ich liebe dich und wir können uns unterhalten, wann immer du willst, aber ich kann deine Beziehung mit deiner Freundin nicht regeln." Oder: "Ich liebe dich, aber ich kann deine nicht lösen Probleme bei der Arbeit. "

Ich bin viel friedlicher, seit ich aufgehört habe zu versuchen, das Leben aller zu reparieren, einschließlich meiner eigenen. Es macht es leichter, diese unflexiblen Momente zu nehmen und Freude und Freude zu schätzen, wenn sie mir begegnen.

© 2015 Toni Bernhard. Danke für das Lesen meiner Arbeit. Ich bin der Autor von drei Büchern:

Wie man mit chronischen Schmerzen und Krankheiten gut leben kann: Ein aufmerksamer Ratgeber (2015)

Wie man aufwacht: Ein buddhistisch inspirierter Leitfaden zur Navigation von Freude und Trauer (2013)

Wie man krank wird: Ein buddhistisch inspirierter Führer für die chronisch Kranken und ihre Betreuer (2010)

Alle meine Bücher sind im Audioformat von Amazon, audible.com und iTunes verfügbar.

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