"Warum würde ich etwas so Dummes tun ?!" 3 Tools für Antworten

"Was stimmt mit mir nicht"? "Wer würde das tun"? "Warum mache ich immer das gleiche dumme Ding?"

Dies sind häufige Fragen, die Kunden haben, wenn sie mit einem Psychotherapeuten sprechen. Oder ein Freund über einen Vorfall, über den wir uns aufregen. Oder zu unseren Zeitschriften oder dem Universum. Es ist eine Bitte um Verständnis. Irgendwie.

"Sort of", weil es nicht wirklich eine Frage ist. Es ist rhetorisch und soll uns nur verurteilen und beschämen. Es ist nicht dazu gedacht, beantwortet zu werden, sondern um über uns zu richten und uns anzuklagen.

Die Fragen sind nicht von Natur aus schlecht oder sogar grausam. Stellen Sie sich vor, dass sie in einem sanften und neugierigen Ton gesprochen werden, einer, der eine komplexe, noch unentdeckte Antwort sucht, eine Antwort in einem vielschichtigen Unbewussten mit einer langen Geschichte von Selbstschutz, Verteidigung, Verletzungen und Kompromissbildungen. Gehen Sie geradeaus. Stellen Sie die Fragen freundlich, mit der Überzeugung, dass es sogar unsere verblüffendsten Verhaltensweisen erkennbare Antworten gibt .

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• Wenn wir ein Ziel haben, uns selbst zu kennen und zu verstehen, müssen wir ändern, wie wir diese Fragen stellen.
• Wenn wir das Ziel haben, unser tief verwurzeltes Verhalten zu ändern, müssen wir echte Neugier auf sie entwickeln.
• Wenn wir das Ziel haben, ein gesundes Selbstwertgefühl zu entwickeln, müssen wir aufhören, uns selbst über die schmerzhafte Realität unseres Strebens nach wiederholten destruktiven Verhaltens zu beschämen.

Ich verstehe, dass wir manchmal das Gefühl haben, uns und andere zu richten. Ich kann es total genießen, mit einem guten Freund herumzusitzen und zu reden. Was das jedoch erfordert, ist, dass wir nichts berücksichtigen: nicht die aktuellen Stressfaktoren der Person, nicht ihre Familiengeschichte, nicht mögliche Traumata und Verluste oder Ängste. Nichts. Ich betrachte ihr Verhalten und beurteile sie.

Als Therapeut ist es sehr einfach, Verhaltensweisen nicht zu beurteilen. Wir sind bereits im Gespräch mit einem Ziel des Verstehens. Wenn wir daran interessiert sind, etwas über menschliches Verhalten zu verstehen, müssen wir so viel von dem Gesamtbild betrachten, wie es für uns erkennbar ist. Wir müssen für ein möglichst breites Spektrum von Daten offen sein.

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Letzte Woche treffe ich mich mit einem Klienten, der belastet ist von seiner wiederholten Auswahl gebrochener Frauen, die ihn brauchen, um sie zu heilen / zusammen zu halten / sich um sie zu kümmern, ohne Rücksicht auf seine eigenen Bedürfnisse, um die er sich kümmern muss. Er ist neu im therapeutischen Prozess, also war ich nicht überrascht, als er mit seiner Tirade gegen sich selbst begann, was für ein Idiot er ist, wie er eindeutig ein Besessener für Bestrafung ist, und seine pop-psychologische Vorstellung, dass er mögen muss, was er ist tut oder er würde es nicht weiter machen.

Jetzt versuchte seine Pop-Psychologie, ihn an den richtigen Ort zu bringen, aber er hatte immer noch zu viel Urteilsvermögen. Wir wiederholen Dinge aus Gründen. Komplexe Gründe jedoch; nicht nur um uns selbst zu quälen.

Die Antworten auf unsere Wiederholungen sind am häufigsten in unserer Kindheit. Dort haben wir die Tänze des Lebens gelernt und wir werden versuchen, mit jedem, den wir treffen, die gleichen Tänze / Beziehungsmuster zu schaffen. (Für mehr über relationale Musterwiederholungen). Wir könnten auch unseren Antrieb verstehen, uns zu wiederholen, um zu reparieren; im Wesentlichen, dass wir dazu getrieben werden, einen ähnlichen Umstand wieder herzustellen, so dass wir die ursprüngliche Verletzung reparieren könnten .

Die Mutter meines Klienten starb im Jugendalter, genau zu der Zeit, als er in eine größere Unabhängigkeit hätte starten müssen. Sein Vater war schon ein ziemlich emotional fragiler Mann. Nach dem Tod seiner Frau war er kaum in der Lage zu funktionieren. Mein Klient konnte kaum mit seiner eigenen Trauer über den Verlust seiner Mutter in Verbindung treten, da das grundlegende Überleben erforderte, dass er versuchte, seinem Vater zu helfen, entkräftende Trauer und Traurigkeit zu bewältigen. Während dieser Zeit für zerbrechliche Identität bekannt, wurde er mit der Rolle des Hausmeister identifiziert. Er war gezwungen, seinen Vater zu halten, was bedeutete, seine eigenen Bedürfnisse beiseite zu legen und sich darauf zu konzentrieren, seinen Vater zu unterstützen. Dies wurde an sein Selbstwertgefühl, seinen Erfolg und seine Gefühle von Wohlbefinden und Sicherheit gebunden.

Als Erwachsene können wir Zeiten durchlaufen, in denen wir unsere eigenen Bedürfnisse aufgeben, um uns um die Bedürfnisse eines anderen zu kümmern, ohne ein Gefühl für uns selbst zu verlieren. Aber das liegt daran, dass wir ein bekanntes Selbst haben, an dem wir festhalten können. Die Rollen, die wir in unseren Familien in der Kindheit spielen, werden leicht mit der Selbstidentität verknüpft. Sie werden wie die Luft, die wir atmen, nicht einmal erkennbar als aus unterschiedlichen Verhaltensweisen / Gedanken / Perspektiven.

Mein Klient wählt immer wieder Frauen aus, die ihn brauchen, um sich um ihn zu kümmern, aber alle sind an diese frühe Lebenserfahrung gebunden. Er wählt sie aus, denn bevor sie für ihn belastend werden, macht ihn sein Bedürfnis nach ihm nützlich, mächtig, in Kontrolle, gut über sich selbst und seine Rolle als Stall. Es erlaubt ihm auch, seine eigenen Gefühle der Angst vor der entmutigenden Natur des Lebens, seiner eigenen Bedürftigkeit und Zerbrechlichkeit zu vermeiden.

Damit er diese wiederholte Beziehungswahl beenden kann, muss er sie mit seiner Rolle als Hausmeister seines Vaters verbinden. Und dann muss er die harte Arbeit tun, den Verlust des Selbst, der damit verbunden war, zu betrauern. Er muss seine eigene Jugend betrauern, Wut gegen die schreckliche Entführung einer typischen jugendlichen Vorbeschäftigung mit Selbst, Gesicht und Hass und Vergebung der Schwäche seines Vaters. Diese Trauer wird ihm helfen, seinen Wert und seine Macht über seine Sorgfalt hinaus zu sehen. Es wird ihm helfen, sich seiner schrecklichen Angst vor seiner eigenen Schwäche und der Schwäche anderer zu stellen, damit er nicht zwanghaft zur Rettung kommt .

Die Erfahrungen, die sich negativ auf unsere Entwicklung ausgewirkt haben und zu Barrieren geworden sind, um die Liebe und das Leben, die wir uns wünschen, aufzubauen, ist kein One-Shot-Deal. Wir müssen sie tief betrauern, im Laufe der Zeit und dann wieder Monate und Jahre später, wenn wir gegen neu entdeckte Wege stoßen, auf die sie unser Verhalten noch lenken, oder wenn wir eine neue Stufe des Lebens / der Liebe / des Selbstverständnisses erreichen und es müssen fang mit unserer neuen Entwicklungsstufe an.

Also, zurück zum Anfang. Wir sollten niemals aufhören uns zu fragen, warum wir feststecken, warum wir es wiederholen. Aber wir sollten mit Freundlichkeit und Zärtlichkeit in unseren Herzen fragen, denn die Antworten haben, wenn sie ehrlich betrachtet werden, eine lange Geschichte von Schmerz und Verlust.

Smith ist der Gründer / Leiter von Full Living: A Psychotherapy Practice, die klinische Dienstleistungen mit erfahrenen, kulturell kompetenten Ärzten in ganz Philadelphia und Umgebung anbietet .