Meine Erinnerungen an ein kriegszerstörtes Leben

Über meine Mutter zu schreiben erlaubte mir, meine eigene Geschichte zu sehen und zu heilen.

Meine Erinnerungen an ein kriegszerstörtes Leben

Einführung von Dr. Jamie

Ich begann meine Karriere in der Gesundheitsbranche. Als klinischer Berater, Suchtberater und Therapeut habe ich meinen gerechten Anteil an Geschichten von erwachsenen Kindern von Alkoholikern und Abhängigen gehört, die die Tatsache, dass der Effekt der Sucht auf das Familiensystem und die Dynamik unbestreitbar ist, nach Hause getragen haben.

Im Laufe der Jahre habe ich eine dickere Haut entwickelt und ein enormes Mitgefühl für alle, die in dieser Krankheit stecken, sowie für diejenigen, die mit ihren Auswirkungen leben oder gelebt haben.

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Letzte Woche erhielt ich einen Artikel von meiner langjährigen virtuellen Assistentin und Redakteurin Susan. Es wurde am Wochenende des Muttertages von ihrer guten Freundin Eva-Marie geschrieben, die in einem alkoholkranken Haus aufwuchs.

Die Schärfe des Stückes passt zu diesem Memorial Day, einem Tag der Reflexion und Erinnerung.

Danke, Eva-Marie, dass du uns in die persönlichen Kriege gesehen hast, die du und deine Mutter ertragen hattest. Ohne weiteres hier sind –

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Meine Erinnerungen an ein vom Krieg zerrissenes Leben

Von EM Fredric

Indem ich über das Verhalten und die Handlungen meiner Mutter schrieb, erkannte ich, dass ihre Geschichte mit meinen eigenen verflochten war. Mit der Zeit erlaubte es mir, meine eigene Geschichte zu sehen und mehr zu heilen, als ich jemals für möglich gehalten hatte. – EM

“Shhh, pass was du sagst! Sie hören zu! “, Flüsterte meine morphininduzierte, krebskranke deutsche Mutter in ihrem dicken Akzent. “Schreibe es auf, dann reiße es in kleine Stücke und wirf es in den Papierkorb, damit sie es nicht wissen. Shhhh … “, sagte sie mit ihren gebogenen arthritischen Fingern, die gegen ihre ausgetrockneten Lippen gedrückt wurden, als ihre erschrockenen Augen mich von ihrem Krankenhausbett aus anflehten. Es war das erste Mal, dass ich durch ihre Augen sah, wie ein kriegszerstörtes Deutschland für ein junges Mädchen ausgesehen hat. Meine Mutter hatte uns im Laufe unseres Lebens immer wieder so viele Geschichten erzählt, aber ich habe mir ihre Kindheit nie so klar vorgestellt wie in diesem Moment.

Es war, wenn wir zu einer anderen Zeit und einem anderen Ort transportiert worden wären. Ihre Jahre des Trinkens und Rauchens hatten ihre Spuren hinterlassen und verwandelten eine ehemalige Sanduhrfigur mit blonden Haaren und blauen Augen in den welken, schmerzgeplagten und aufgeblähten Körper, der vor mir lag. Ihr hellhäutiges Gesicht senkte sich, als meine Mutter an Lungen-, Leber- und Knochenkrebs starb, der durch Nikotin– und Alkoholmissbrauch verursacht wurde. Ihr Alkoholismus war ein Teil der familiären Dysfunktion und missbräuchlichen Dynamik, die nach der Arbeit meines Vaters als Gefängniswärter wuchs.

Ich wusste nie, dass meine Mutter einen Akzent hatte, bis eine 5-jährige Freundin sagte: “Deine Mommy redet lustig. Wie kannst du sie verstehen? Es ist beängstigend. “Ich protestierte, dann hörte ich zu, wie meine Mutter sprach und realisierte – sie sprach lustig zu anderen – aber sie war nur meine schöne Mama für mich.

Meine Mutter starb am Tag des Präsidenten – in Anbetracht dessen, wie hart sie für ihre Staatsbürgerschaft arbeitete – es war angemessen. Sie liebte es, ein amerikanischer Staatsbürger zu sein.

Ich verbrachte die letzten 27 Tage des Lebens meiner Mutter am Krankenhausbett – sowohl als Tochter als auch als Fürsprecherin. Die Krankenschwestern hatten ihr mehrmals Morphium injiziert und dabei vergessen, dass der Morphiumfleck nach der Diagnose auf den Arm gelegt worden war – eine fünfzehnstündige Tortur. Dieser fast tödliche Fehler machte einen kurzen Besuch in ihrem Krankenzimmer, als ich sah, wie die Zeit in Zeiten wie dieser still steht. Ein Moment ist eine Stunde; Ein Tag wird zu einem Jahr, in dem man den Verlust verarbeitet, der bald kommen wird. Sie hatte mir, ihrer einzigen Tochter, anvertraut, ihr zu helfen, loszulassen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Rollen umgekehrt worden wären, die ich als sicher empfunden hätte.

Erst dann sah ich meine Mutter im Alter von 79 Jahren als Frau, die ihren Kampf mit der Flasche und Zigaretten verloren hatte. Es war ihr letzter Krankenhausaufenthalt – aber nicht ihr erster.

Auf ihrem Sterbebett fragte sie nach einem Bier, nicht nach einer ungewöhnlichen Bitte von einem Alkoholiker. Irgendwie hört sich das hart an – wenn sie diabetisch oder fettleibig wäre und einen Kuchen hätte, wäre das harmlos. Mom konnte nicht mehr allein schlucken, ohne zu aspirieren, also war das Bier aus – Medikamente und Bestrahlung hielten den Krebsschmerz in Schach und ihre Gedanken waren hoch genug, um bewusst zu sein, aber entspannt genug, um die Entscheidung zu treffen, wann sie wollte gehen.

Meine Mutter war eine Kämpferin; charmant, schön, extrem intelligent und freundlich, und doch könnte es in einem Moment unaussprechlich grausam sein – keine Notiz. Es war nicht ungewöhnlich, dass sie eine verletzte Königschlange nach Hause brachte, um sie zu pflegen, oder ein junger Mann, der in seinem Auto ohnmächtig wurde, nur um zu einem fremden Haushalt und einer noch seltsameren Familie aufzuwachen über die Gefahren, Fremde nach Hause zu bringen. Der Typ wachte verkatert auf und konnte es kaum erwarten zu gehen.

Sie lehrte mich, sich um andere genauso zu sorgen wie Toleranz von betrunkenem, gewalttätigem Verhalten von meinem Vater zu ihr und dann zu uns. Sie machte deutlich, dass sie unseren Vater (obwohl sie sich mit 19 Jahren scheiden lassen würde) wegen ihrer Kinder nicht verlassen würde – noch wichtiger für ihre Sicherheit. Das hat tief getroffen.

Zwanzig Jahre zuvor rief mein Bruder, der in diesen 30ern noch bei unserer Mutter wohnte, mich panisch in die Ferne: “Mama hat eineinhalb Liter Blut aufgegossen, Mann! Sie ist auf der Intensivstation! Sie könnte sterben! Ich kann dort nicht hingehen; du musst hierher kommen! “Ich lebte über 300 Meilen entfernt, aber keines meiner Geschwister würde sie besuchen gehen. (Ähnlich wie jetzt ihre Situation, aber diese würde sie überleben). Mamas blutende Geschwüre wurden durch ihre tägliche Einnahme von Bier verursacht. Ich wuchs in einem halb europäischen, halb amerikanischen Haushalt auf – schließlich kamen alle vier Kinder – in verschiedenen Altersstufen – unter den gleichen Zauber, den die Sucht mit sich bringt. Der Bruder, der mich damals angerufen hat, ist jetzt tot – von Drogen und Alkohol. Sie sind die gleichen Monster für mich.

Auf den ersten Blick erkannte ich meine Mutter nicht – sie sah aus wie eine aufgeblähte Asiatin, die in ihrem Bett schlief. Ihr Zimmergenosse roch nach Tod, also ließ ich meine Mutter sofort in ein anderes Zimmer ziehen, und die Krankenschwester war so freundlich, eine private mit einem Fenster zu finden. Es wäre ein bemerkenswerter südafrikanischer Arzt, der ihr das Leben gerettet hätte – nicht mit einer Operation, sondern mit schweren Dosen Maalox. Jahre des täglichen Alkoholkonsums hatten aufgeholt. Sie schaffte es und hörte für ein Jahr auf zu trinken. Dr. Pepper wurde zum Ersatzgetränk. Sie schluckte so viele Dosen, wie sie von Bier hatte, und ihr Bierersatz machte ihren Kampf gegen Fettleibigkeit deutlich.

Ich bat ihren Arzt, mit ihr über Alkoholismus zu sprechen, aber er schien sich nur darum zu kümmern, dass er ihr das Leben gerettet hatte. Dieser hübsche junge schwarze Mann lächelte nur und zuckte mit den Schultern. Ich füllte ihr Zimmer mit Luftballons und Blumen und kehrte mit der Gewissheit, dass sie außer Haus war, nach Hause zurück. Zur Zeit.

Meine Mutter war Linguistin, Sängerin klassischer Melodien, spätere Möbelverkäuferin, Immobilienmaklerin und hatte sogar ihre eigene klassische Radiosendung am örtlichen Junior City College. Sie arbeitete eine Minute lang im Eye-Hop, als sie in ihrer ersten Nacht auf Wartesessel gefeuert wurde. Sie war keine gute Köchin, aber ihre Talente waren enorm, und sie half meinem Vater, eine Karriere in der Abteilung der Korrekturen zu bekommen. Mein Vater hatte sie in Europa getroffen und geheiratet und sie mitgebracht, während sie mit meinem älteren Bruder schwanger war.

Es war mein Vater, der trank, dass sie mir sagte, dass sie immer auf Gefängnispartys mithalten wollte. “Ich würde mir den Finger in den Hals stecken, um mich zu übergeben, also würde ich mich nicht betrinken und könnte immer noch einen Cocktail trinken. Ich wollte mich nicht betrinken. “Als sie mir erzählte, dass sie für mich war, wurde mir klar, dass sie Ende der 20er bis Anfang der 30er Jahre ein Bulimiker war.

Alle vier Kinder waren Empfänger ihrer “Care” -Pakete, die mit allem gefüllt waren, was Sie in Ihrer Küche oder Wohnung nicht brauchten. Dann kam die Ankündigung einer unvergesslichen Kiste, als sie mir mit ihrem dicken, beschwipsten deutschen Akzent sagte: “Ich glaube, ich habe einen Fehler gemacht. Ich bin mir nicht sicher, warum ich es getan habe, aber ich dachte, du brauchst Essen, also … ich habe dir ein gefrorenes Hühnchen geschickt. “Ihr betrunkenes Lachen übertönte meinen Versuch, es in der Sommerhitze von Los Angeles mit 105 Grad zu beschreiben. Als die Kiste – Tage später – kam, enthielt sie auch ein Dutzend zerbrochener Eier über die Kleidung und Gewürze, die sie für meinen damals jungen Sohn und mich hineingeworfen hatte. Alles endete im Müllcontainer.

Meine Mutter entschuldigte sich, aber ihr Lachen habe ich nie vergessen. Für sie war es hysterisch komisch – für mich war es nur ein weiteres verrücktes Ding, das Mom getan hat. Sie lachte immer, wenn sie log oder einen Fehler machte und immer sagte: “Ich weiß nicht, was ich dachte.” Vielleicht wäre “Trinken” eine bessere Wahl für Wörter gewesen. Sie trug immer eine Kaffeetasse und mit der Zeit würden die Leute feststellen, dass ihr Akzent nicht so stark war. Ihre Rede war wegen des Inhalts der Tasse ohne Kaffee. Mama versteckte normalerweise morgens nach ihrem üblichen Kaffee ihr Bier bis zum späten Nachmittag, als es für Leute, die gerne tranken, “normal” war. Oder wie sie immer sagte: “Die Deutschen lieben ihr Bier!”

An ihrem 75. Geburtstag beschloss sie, dass all ihre Enkelkinder zu ihr kommen sollten. Ich flog meinen damals 13-jährigen Sohn zu einem Besuch bei Cousinen. Meine Mutter hatte versprochen, dass sie nicht trinken würde, aber sie hatte nicht damit gerechnet, dass meine Schwägerin sie aufstellte, als sie ihr kleines Mädchen mit einer 12er Packung Bier herüberbrachte. In der zweiten Nacht rief mein Sohn mich um Hilfe bei meiner Mutter an und fluchte mit einer giftigen Stimme: “Ich wusste, dass du deine Mutter anrufen würdest! Warum? Warum? Warum? “Im Hintergrund schrien die Cousins ​​im Chor:” Nana ist betrunken! “Ich flog ihn am nächsten Morgen zurück. Meine Mutter hatte ein gebrochenes Herz. So waren ich und die Kinder alle von dem betrunkenen Verhalten betroffen. Ich war so stolz, dass mein Sohn der einzige war, der den Mut hatte, um Hilfe zu rufen.

Jedes Mal, wenn meine Mutter kam, um mich zu besuchen, musste sie mit einem großen Ta-Doo kommen und mit einer dramatischen Zugabe gehen, weinen oder schreien. Einmal musste ich sie finden, als sie betrunken durch die Straßen lief. Ich fand sie und zog sie in mein Auto und nahm sie mit nach Hause, bis sie es verschlafen hatte.

Als sie älter wurde, tat sie auch ihr Trinkverhalten. Aber wenn ich jetzt darüber nachdenke, verstehe ich so viel mehr über ihren eigenen Hintergrund und warum sie die Entscheidungen getroffen hat, die sie getroffen hat. Sie hatte Angst, als Ausländer mit vier Kindern allein zu sein, doch als sich meine Eltern scheiden ließen; sie war okay für sich. Sie fand eine neue Liebe für viele Jahre Fernbeziehung und natürlich war ihre erste Liebe ihr Alkohol geworden – der Kampf, eine Beziehung zu einer Flasche aufrechtzuerhalten, endete nie, bis sie es tat.

Die einfachsten Lektionen, die meine Mutter ihren Kindern beibrachte, waren dieselben, an denen sie nichts ahnte. Wie man um jeden Preis überlebt, um nicht darüber zu sprechen, was falsch war, weil man verurteilt oder verspottet werden könnte (selbst wenn es unsere Schuld wäre) – lass niemand wirklich wissen, was vor sich ging – weil sie die Wahrheit herausfinden könnten.

Quelle: WWII Bilder

Die schreckliche Wahrheit meiner Mutter war, dass sie an einer posttraumatischen Belastungsstörung litt, aber nichts dagegen tun würde. Sie wusste nicht, wie sie leben sollte; Sie kannte Überlebensfähigkeiten, die sie an ihre Kinder und Enkel weitergab, wenn sie konnte. Nicht gemein sein. Es war die einzige Art zu wissen, wie sie existieren konnte. Wie solch eine brillante Schönheit so verängstigt wurde und allein war das Monster. Alkohol. Dieser Bastard berührte jeden Teil von ihr und unserem Leben und verhinderte, dass die Liebe offen geteilt wurde. Es war immer: Zeige niemals Angst. um jeden Preis kämpfen. Sie gab auch einen offenen Geist und die Wichtigkeit, anderen zu helfen, weiter. Ihre warme, zarte Seite war etwas zu umarmen, aber es war nicht viel – wie ein Schildkrötenkopf.

Nachdem sie bei der Reinigung ihres fünfstöckigen, zweistöckigen Hauses gestorben war, stieß ich auf Ordner voller Informationen über alle ihre Kinder und Enkelkinder. Sie hatte im Laufe ihres Lebens eine Landmine für alle freigelassen, die auf ihren Beobachtungen beruhte, und sie waren nicht freundlich. Ich zerstörte sie zusammen mit dem Computer und hämmerte die Festplatte, bis es in Bits war. Warum sie gehen musste und wollte, dass ein solches Drama weiterging, sagte mir, wie sehr sie weh tat, während sie am Leben war. Und doch hat sie mir das nie erzählt. Sie musste wissen, dass sie monatelang starb, bevor ich diesen Anruf bekam.

Als ich kam, um sie ins Krankenhaus zu bringen, waren die ersten Worte, die aus ihrem Mund kamen: “Ich dachte nicht, dass du kommen würdest. Es tut mir leid, dass ich dich all die Jahre lang vermasselt habe. “Es erinnerte mich an einen Besuch – vor Jahren – als ich dieselbe 300-Meilen-Fahrt gemacht hatte, und innerhalb von Stunden fing sie an zu streiten, also stand ich auf und ging . Ich ging mit ihr weg und rief mir zu, nicht zu gehen. Ich fuhr aus der Stadt hinaus und weinte nur, um mich umzudrehen. Ich ging zu ihr und sagte: “Ich kann nicht bleiben, aber ich möchte, dass du weißt, das war das erste Mal seit Jahren, dass du mir gesagt hast, dass du mich liebst. Ich liebe dich, aber ich kann nicht mehr kämpfen. Ich kann das nicht mehr mit dir machen. “Wir weinten beide.

Im Laufe der Jahre bin ich auf meine eigenen Zeitschriften gestoßen und habe festgestellt, dass ich, seit ich von zu Hause weggegangen bin, immer versucht habe, zu meiner Familie, besonders meinen Eltern, zu gelangen. Wiederkehrende Themen in Zeitschriften und Briefen waren, wie ich besser mit ihnen kommunizieren konnte, wie ich sie liebte, wie ich zu viel getrunken hatte und Angst hatte. Mein Bedürfnis nach Familie oder Verbindung war so tief in mir eingeprägt, doch das einzige Mal, dass ich jemals ein Gefühl der Ruhe oder des Zwecks fühlte, war, als ich mein eigenes Kind hatte – immer in der Hoffnung, dass er nicht die gleiche genetische Veranlagung erleiden würde- aber auch verstehen, dass es in vielerlei Hinsicht ein Segen ist. Ich hatte gelernt, dass ich mich nicht zerstören musste, um erfolgreich zu sein oder zu lieben oder der Beste zu sein, was ich wollte – einfach nüchtern, wach und bereit, um Hilfe zu bitten und diese Hilfe in Form von Erinnerungen von mir zurückzugeben Kommen Sie.

Der Alkoholismus zerstörte das Leben meiner Mutter als Frau, Ehefrau, Mutter und Freundin. Es hat fast mein eigenes mehr als einmal genommen. Ich vermisse meine exzentrische deutsche Mutter, weil es so viele schöne Dinge gab, die sie tat oder sagte, aber die Schwere der Mauern, die sie gebaut hatte, um zu überleben, kam nie lange auf. Niemals lange genug, um in die Nähe zu kommen. Gerade als ich dachte, ich wäre in der Nähe, wurde ich ein bisschen. Wie eine Klapperschlange. Es wird dir sagen, dass es dein Freund sein kann, aber in der Theorie ist es immer noch eine Klapperschlange, und du wirst etwas bekommen.

Ich wurde gefragt, warum ich jemanden vermisse, der so viel Schmerz verursacht hat. Es ist einfach, sie war meine Mutter und ihre Mutter verursachte ihr mehr Schmerzen. Der Schaden, den meine Mutter in Kriegszeiten aufwachsen ließ, wird nur von Kriegsüberlebenden, Veteranen und ihren Kindern verstanden. Wir bekommen gegenseitig den Schmerz, den wenige andere tun.

Anna Maria, auch bekannt als Annieme (ausgesprochen Ah-Knee-Me), war eine ganz besondere Frau, die nie die Chance hatte, zu sein, oder was sie im Leben sein wollte. Ihre Talente in vielen Bereichen wurden unerkannt.

Ich liebe und vermisse dich, Mama.