Mit dem lästigen Verhalten Ihres Partners fertig werden

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Meine Frau hat die lästige Angewohnheit, die Zahnpasta aus der Mitte der Tube zu quetschen. Sie hat es so lange gemacht, wie ich sie kenne, seit 30 Jahren. In den frühen Tagen hat es mich nicht gestört. Ich akzeptierte es einfach als eine ihrer Eigenheiten, und ich schob die Zahnpasta vom Boden der Röhre hoch, um die Lücke zu füllen, die sie in der Mitte hinterlassen hatte.

Aber im Laufe der Jahre hat sich diese besondere Angewohnheit zu meinem eigenen Ärgernis entwickelt. Ich würde die knorrigen Überreste einer Zahnpastatube finden, deren Innereien in einen Todesgriff gedrückt wurden, und ich ärgerte mich darüber, dass ich sie immer wieder aufleben lassen musste. Widerwillig verteilte ich die restliche Zahnpasta wieder in die Mitte der Röhre, wo sie sein sollte.

Oh, wir hatten Worte über den richtigen Weg, Zahnpasta zu verteilen – hitzige Argumente wären genauer. "Warum kannst du nicht verstehen, dass du dich von unten quetschen musst?", Wollte ich wissen. "Was ist die große Sache?" Sie würde antworten.

In der Tat, was war die große Sache? Immerhin gab es einmal eine Zeit, als ihre Gewohnheit mich nicht störte. Warum stört es mich jetzt? Es war keine Veränderung in ihrem Verhalten, die mich verärgert hatte. Es war eher meine Einstellung zu ihrem konsequenten Verhalten, die sich verändert hatte.

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Selbst wenn die Ehen überwiegend glücklich sind, erleben Partner im Allgemeinen immer noch einen Rückgang der Beziehungszufriedenheit im Laufe der Zeit. In den ersten Tagen überwiegen die positiven Gefühle das Negative, dass wir die Fehler unseres Partners ignorieren. Aber im Laufe der Jahre werden diese Fehler immer größer.

Das Standardmodell in der Beziehungspsychologie ist die Interdependenztheorie . Sie schlägt vor, dass die Partner ihre Zufriedenheit mit einer Kosten-Nutzen-Analyse ermitteln. Wenn die Art, wie Ihr Partner Sie behandelt, überwiegend positiv ist, werden Sie zufrieden sein und in der Beziehung bleiben wollen. Aber wenn die Handlungen deines Partners dir mehr Schaden zufügen als Gutes, wirst du Unzufriedenheit empfinden und dich loslösen wollen. Mit anderen Worten sagt die Interdependenztheorie voraus, dass sich die Zufriedenheit Ihres Partners in der Ehe erhöhen oder verringern wird, wenn sich das Verhalten Ihres Partners ändert.

Der Psychologe James McNulty und seine Kollegen von der Florida State University denken jedoch, dass es einen Fehler mit dieser Theorie gibt. Sie weisen darauf hin, dass das Verhalten der Menschen im Laufe der Zeit ziemlich stabil ist. Wir fangen Gewohnheiten ziemlich früh im Leben an und lassen sie uns durch die meisten unserer täglichen Aktivitäten leiten. Und natürlich wissen wir alle, wie schwierig es ist, eine schlechte Angewohnheit zu ändern, selbst wenn wir es wirklich wollen. Trotz unserer konzertierten Bemühungen, unsere Wege zu verbessern, bevor wir es wissen, sind wir wieder in der gleichen alten Routine.

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Angesichts der Stabilität des Verhaltens stellen McNulty und Kollegen in Frage, ob Rückgänge in der Beziehungszufriedenheit tatsächlich auf Änderungen im Verhalten der Partner zurückzuführen sind, wie die Interdependenztheorie vorhersagt. In der Tat zeigen umfangreiche Untersuchungen, dass Stress außerhalb der Ehe dem ehelichen Glück ziemlich abträglich sein kann. Probleme bei der Arbeit, finanzielle Schwierigkeiten, der Stress der Kindererziehung – all das zerbricht auf der emotionalen Grundlage der Ehe und lässt uns immer unzufriedener mit der Beziehung.

McNulty und Kollegen argumentieren, dass unsere Einstellung gegenüber unserem Partner im Laufe der Zeit aufgrund eines gemeinsamen psychologischen Prozesses, der als Fehlzuordnung bekannt ist, negativer wird. Wir Menschen versuchen immer zu erklären, warum Dinge passieren, aber diese Erklärungen sind oft falsch. Wenn jemand dich im Verkehr abschneidet, ist dein erster Gedanke, dass er ein Idiot ist, der nicht fahren kann, während die wahrscheinliche Erklärung – dass er dich einfach nicht gesehen hat – selten in den Sinn kommt.

Wir geben auch die Quellen unserer Emotionen falsch wieder. Wir denken, wir sind gut gelaunt, weil das Wetter so schön ist, ohne Rücksicht darauf, dass wir an diesem Tag wenig Stress hatten. Ebenso könnten wir eine schlechte Stimmung falsch auf schlechtes Wetter anstatt auf die Sorgen, die die eigentliche Ursache sind, übertragen.

Das moderne Leben wirft so viele Probleme auf uns – den täglichen Pendelverkehr, Probleme mit dem Chef oder Kollegen im Büro, die unaufhörlichen Anforderungen der Elternschaft. Oft bemerken wir nicht, oder wir lehnen es ab, die Quellen des Stresses in unserem Leben anzuerkennen, als würden sie ihre Existenz verleugnen, würden sie einfach verschwinden – ich fahre gerne, ich mag meinen Job, ich liebe meine Kinder . Diese Rationalisierungen mögen wahr sein, aber der Stress baut sich dennoch auf.

Wenn der akkumulierte Stress schließlich auf die Ebene des Bewusstseins steigt, suchen wir nach einer Ursache in unserer unmittelbaren Umgebung: Verdammt! Sie hat die Zahnpastatube wieder zerfleischt! Es macht mich so wütend, wenn sie das tut! Aber warte – bin ich wirklich sauer auf eine Tube Zahnpasta? Ich muss innehalten und darüber nachdenken, ob es wirklich etwas anderes ist, etwa Probleme bei der Arbeit oder finanzielle Sorgen, die meiner schlechten Laune zugrunde liegen.

Im Laufe der Jahre bringen wir Stress von außen ins Haus, und im Heim suchen wir nach ihren Ursachen. Wir verfälschen unsere schlechten Laune zu etwas, was unser Partner getan hat, und wir werden immer unzufriedener mit unserer Beziehung. Aber es kann auch anders funktionieren. Mit anderen Worten, wir können unseren Partner mehr schätzen, wenn wir angenehme Gefühle mit ihnen verbinden. Dies ist die Idee, die McNulty und Kollegen in einem Experiment getestet haben.

Sie rekrutierten Paare, um an einer achtwöchigen Studie teilzunehmen. Zuerst maßen sie die Beziehungszufriedenheit jedes Partners. Dann baten sie jedes Mitglied des Paares, sechs Wochen lang dreimal wöchentlich eine Diashow zu sehen. Die Diaschau bestand entweder aus angenehmen oder neutralen Bildern mit verschachtelten Fotos ihres Ehepartners. Alle zwei Wochen maßen die Forscher erneut die Zufriedenheit der einzelnen Partner.

In diesem Experiment verwendeten die Forscher eine Technik, die als automatische affektive Assoziation bekannt ist , eine Form der emotionalen Konditionierung. Wenn ein neutraler Reiz wiederholt mit einem angenehmen Reiz gepaart wird, nimmt er nach und nach selbst angenehme Assoziationen an. Dieser Prozess ist im Labor gut dokumentiert, und es ist ein grundlegendes Werkzeug in der Werbung.

Wie erwartet, berichteten die Partner, die die positiven Slideshows sahen, über eine gesteigerte Beziehungszufriedenheit, die sogar zwei Wochen nach dem Ende des Experiments höher als der Ausgangswert blieb. Diejenigen, die sich im neutralen Zustand befanden, blieben währenddessen in ihrer Zufriedenheit mit ihrer Beziehung unverändert. Der Punkt hier ist, dass das Betrachten von Bildern ihres Ehepartners zusammen mit Sonnenblumen und Sonnenuntergängen und Wasserfällen und Hochzeitstorten absolut nichts mit dem Verhalten ihres Ehepartners zu tun hatte, und dennoch entwickelten die Teilnehmer wärmere Gefühle gegenüber ihnen.

McNulty und Kollegen schlagen vor, dass ihre Technik der automatischen affektiven Assoziation ein nützliches Werkzeug in der Eheberatung sein könnte. In der Tat ist etwas dieser Art bereits eine übliche Praxis. Es ist nicht ungewöhnlich, die Therapie zu beginnen, indem man ein belagertes Paar bittet, drei oder fünf Dinge über ihren Partner aufzulisten, die sie mögen. Wenn wir uns bemühen, angenehme Gedanken über unseren Ehepartner zu zaubern, beginnen wir bereits damit, unsere Einstellung zu ihnen zu ändern.

Selbst im alltäglichen Getümmel des Ehelebens ist es eine gute Übung, lästige Kleinigkeiten loszulassen und sich mehr auf die positiven Aspekte Ihrer Beziehung zu konzentrieren. Schließlich gab es einmal eine Zeit, in der du dachtest, du würdest glücklich mit deinem Ehepartner leben, und du hättest die kleinen Dinge nicht geschwitzt. Indem Sie sich der wahren Ursache der kleinen Irritationen in Ihrem Leben bewusst sind, können Sie die guten Dinge, die Ihr Partner jeden Tag für Sie tut, besser verstehen.