Erlösung: Zeit, sich von meiner Vergangenheit zu verabschieden

Hirnverletzungsbehandlungen geben viel, aber sie können Ihre Träume nicht wiederherstellen.

Dies ist Teil zehn einer wöchentlichen Serialisierung von Kapiteln aus Salvation , einem Abschnitt meines Buches, in dem die Hoffnung beschrieben wird, die eine wirksame Behandlung bringt. Teil eins ist hier. Zum ersten Mal seit über fünfeinhalb Jahren und nachdem die normale Rehabilitation meine Verletzung kaum verändert hatte, erhielt ich ein Ja zu meinem Ziel, mein Gehirn zu heilen. Gehirnerschütterung ist Gehirnverletzung: Die Behandlung der Neuronen und ich beginnt am Beginn meiner Reise nach einer Hirnverletzung. Die Salvation- Abteilung beginnt mit der Wiederherstellung meiner Neuronen. Diese Woche fange ich an, bemerkenswerte Wirkungen durch das Biofeedback des Gehirns zu erfahren, aber sie reichen nicht aus, um meinen Traum festzuhalten.

Heil

Kapitel 10: Beginn des Biofeedbacks und lebenslange Enden

Quelle: Shireen Jeejeebhoy

Meine Gefühle legten sich in den Abgrund zurück und ich spürte wieder nichts. Ich hatte mich bei meinen AVE-Sitzungen wieder angewählt. Ich hatte es so eilig, besser zu werden. Je mehr ich tun konnte, um mein Gehirn zu bewegen , dachte ich, desto besser. Aber diese Gefühle… das war schrecklich. Aber jetzt wusste ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen hatte.

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An meinem Geburtstag ein weiteres Problem. Wo war mein Masseur? Es war 14:00 Uhr, der Zeitpunkt meines Termins. Meine Uhr sagte es. Sie kam auf ihrem Weg zurück in ihr Büro, wo ich auf sie wartete.

“Es ist drei Uhr nachmittags”, sagte sie. Mein Gesicht wurde ungläubig. Drei? Ich schaute auf meine Uhr und diesmal verstand mein Gehirn, was meine Augen sahen. Die Hand war auf den drei, nicht den beiden. Ich schüttelte den Kopf. Wie habe ich die Zeit falsch verstanden? Ich hatte es so gut gemacht.

Mein Masseur war verständnisvoll. Sie hatten sich Sorgen gemacht, weil es mir so unähnlich war. Sie gab mir eine schnelle Schulterknetung vor ihrem nächsten Kunden. Ich ging in Schmerzen nach Hause, schmerzte, steif, müde und perplex. Ich ging in meine Haustür. Ich musste meinen Alarm auf meinem Palm ändern. Sie registrierten sich einfach nicht, und obwohl ich das Gefühl hatte, auf dem richtigen Weg zu sein, habe ich Zahlen immer noch falsch verstanden. Und das gesprochene Englisch verwandelte sich in Kauderwelsch, während sich Wörter verwandelten, als wenn ein starker Mann durchdringen würde. Diese mysteriösen Fehler nannte ich „Verbos“. Inzwischen verwirrten mich die Leute weiter. Ihre Stimmen sagten, dass sie mich sehen wollten, aber ihre Handlungen vermissen sie aus meinem Leben. Mein spiritueller Mentor sagte mir, ich solle Grenzen setzen. „Du kannst nicht zulassen, dass die Leute dich überall herumlaufen“, sagte sie. Ich nickte.

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Als ich am nächsten Tag meine ödematösen Hände an der Spüle wusch, zog ich an meinem Ehering unter dem Schaum, so wie ich es ab und zu tat. Ich hatte wieder angefangen zuzunehmen und hatte nicht damit gerechnet, meinen Ring abziehen zu können, nachdem er nicht abgenommen hatte, nachdem ich einige Kilogramm abgenommen hatte. Mein Ring bewegte sich. Ich starrte es an. Könnte ich es an dem geschwollenen Fett und Wasser vorbei ziehen? Ich habe ordentlich gezerrt. Es glitt ab. Ich fühlte nichts.

Tick. Tick. Tick.

Das ADD Center und ich haben uns weiter darauf konzentriert, was mir beim Lesen helfen würde.

Michael sagte mir: “Es ist wichtig, dass Sie beim Lesen wach sind.” Ich war mir nicht sicher, wie ich das tun sollte. Ich war kein Zombie mehr, aber die Wachsamkeit entging mir.

Ich dachte, Wachsamkeit sei wohl relativ. Mein Psychologe hatte mir gesagt, wenn ich nicht übe, kehrt mein Gehirn in den Standardzustand zurück. Ich musste weiter lesen und es auf meinem höchsten Energieniveau tun.

Ich rief Lily an. Sie bat den Herrn um ein Wort. Sorgfalt. Ich runzelte die Stirn.

“Ich bin schlecht in Definitionen”, sagte ich zu ihr, als mein Gedächtnis sich weigerte, dieses Wort aus meinem internen Vokabular zu hupen. Sie hat nachgesehen. Es bedeutete fleißig und vorsichtig. Sie sagte, dass es auf mein Leben zutraf. Hör nicht auf. Ich komme dahin, wo ich durch meine harte Arbeit gerne sein würde. Lassen Sie sich nicht mit meinem Blog oder meinen Fotos entmutigen, wie lange ich brauche, um Flickr herauszufinden, oder wie wenig Verwandte und Verwandte sich für meine Texte oder Fotos interessieren. Ich habe aufgelegt. Als ich meine Flickr-Seite lud, war ich erstaunt und freute mich zu sehen, dass der Blogger der Northwest Territories mich als Freund hinzugefügt hatte.

Tick. Tick. Tick.

Der Dezember ist kalt geworden. Das Geld fließt immer weiter von meinem Bankkonto ab und ich habe den Thermostat niedrig gehalten. Ich habe es satt, kalt zu sein. Meine Muskeln genossen eine ganze heiße Dusche, wann immer meine Haut es erlaubte. Ich fing an, in der Wärme unter der Bettdecke zu liegen, bis ich keine andere Wahl hatte, als aufzustehen.

Meine traumatische Rhinitis kehrte zurück. Der Zombie-Modus kehrte zurück. Ich wurde launisch. Ich verzweifelte Ich hatte nicht viele Sitzungen mehr. Ich musste besser werden, bevor die vierzig waren, um die Richtigkeit meiner Entscheidung zu beweisen. Stattdessen brach mein Körper zusammen. Fettzellen schwollen an und vermehrten sich wie Kakerlaken. Mehr Wasser sammelte sich in den Räumen zwischen meinen Zellen. Abgesehen von dem Moment, als mein Gehirn meinen Appetit stillgelegt hatte, blieb ich ständig hungrig und mein Magen dehnte sich aus und forderte den ganzen Tag nach Nahrung. Und am 1. November hatte ich die schrecklichen Nachrichten erhalten.

Ein ehemaliger Psychiater hatte mich angerufen. Sie hatte eine Aufforderung erhalten, jede einzelne Seite ihrer Notizen zu kopieren, um sie den Anwälten zu schicken. Was? Die Unfallverhütungsvorschriften der Provinzen gaben an, dass die Versicherungsgesellschaft keine Aufzeichnungen über psychische Gesundheit älter als ein Jahr vor dem Unfall anzeigen konnte. Meine waren viel, viel älter. Welche mögliche Relevanz könnten sie haben?

Wie der Aufstieg des Magmas am 4. Dezember explodierte meine Wut. Warum sollte jemand einen Schrumpf sehen, wenn die Erwartung der Privatsphäre ein Trugbild ist? Ich raste zu den unbedachten Mauern um mich herum. Sie dringen in meine persönlichen, schmerzhaften Worte ein, die ich vertraulich gesagt habe. Sie behaupten, mein alter Schrumpf sei ein Lügner, dass sie irgendwie in die Zukunft meinen Autounfall vorhersagen könnte, dass ihre Zusammenfassung für sie nicht gut genug war. Warum ist eine Angelexpedition erlaubt? Gott ist nirgendwo. Warum glauben? Du bist immer noch darauf ausgetrocknet, wie der Elende in den alten Marktgerüsten. Kein Stück Würde übrig. Ich bin kein Verbrecher. Ich habe niemandem geschadet, die einzige Rechtfertigung dafür, private Emotionen zu entsiegeln. Die beiden Fahrer, die mein Auto geschlagen haben, die Angeklagten, die ohne Strafe und ohne Verurteilung waren, haben mich verletzt.

Ein paar Tage später, nach einer AVE-Alpha-Sitzung, reiste ich glücklich zu meinem zweimal wöchentlichen Gehirn-Biofeedback.

„Dein beschäftigtes Gehirn ist aus“, sagte mein Gehirntrainer, als er meine Punktzahlen runzelte. “Warum das?”

Ich konnte mir nicht vorstellen, was mich beunruhigte. Verwirrung zog meine Stirn, bis ich auf dem Weg nach Hause war. Oh ja, Klage. Inzwischen hörte mein zweiter Gehirntrainer zu, als ich weinte, dass das Lesen nicht gut lief. Egal was ich tat, ich konnte nicht das große Bild von dem sehen, was ich las. Ich war im Moment der Seite, auf der ich war, festgefahren, ohne sich an die Vergangenheit zu erinnern, keine Zukunft, die vorhergesagt werden konnte. Sie beschrieb eine neue Strategie, um mir zu helfen. Ich habe sie nicht verstanden. Sie zog es heraus und meine Augenbrauen wurden klar. Ich würde diese Rastermethode ausprobieren, bei der ich auf einer Seite in der obersten Zeile eines Diagramms die Artikelthemen und in der linken Spalte die fünf Ws auflisten würde. In jeder Zelle würde ich etwas schreiben, was ich gelernt hatte.

Am nächsten Tag lese ich zum dritten Mal einen Abschnitt meines aktuellen Buches erneut. Ich brauchte fünf bis acht Minuten, um eine Seite mit der Rastermethode zu lesen und Notizen in die Ränder zu schreiben. Aber ich erinnerte mich an das, was ich las! Es funktionierte!

Das Tagesfernsehen hielt mich während der eintönigen Stunden der Erholung von meinen Terminen mit. Oprah erzählte, wie sie sich Jesus ergeben hatte und bekam sofort den Anruf wegen der Rolle der Farbe Lila .

Ich versuchte es. In meiner inneren Welt sah ich, wie Jesus seine Hände ausstreckte, riesige Hände und geduldig wartete, während ich meine Sorgen in sie steckte. Als ich fertig war, stand er weiterhin geduldig und streckte die Hände aus. Was hatte ich vergessen? Hatte ich halluziniert und alles fertig gemacht?

Das Buch!

Ich legte das und all die Dinge, die ich nicht mehr schreiben konnte, meine Träume in seine Hände. Mit vollen Händen drehte er sich um neunzig Grad und ging nach rechts.

Peace entspannte meinen ganzen Körper, als er wegging und meine Sorgen, Sorgen, verlorenen Träume und Menschen in seinen Händen trug.

Aber der Frieden hielt nicht lange an. Die legale Invasion in meine Vergangenheit umgab mich. Ich schnaubte zu mir, dass so viele meinen Fall dokumentiert hatten, dass niemand behaupten kann, dass ich täusche.

“Es ist wie die Gerichte, die schlechtes Benehmen von denen belohnen, die nicht zahlen wollen!”, Sagte ich zu meinem Anwalt.

Er erklärte, der Meister des Gerichts habe es angeordnet, und wir hatten keine Wahl. Außerdem beruhigte er mich: „Sie sind so alt. Sie sind irrelevant. ”

Ich füllte die Formulare zur psychischen Gesundheit aus Ich kritzelte wütende Worte in mein Tagebuch. Und mein Gehirntrainer fragte mich später an diesem Tag, ob ich das eine oder andere Gehirn kennen würde, das weniger beschäftigt war. Seine Worte drehten sich in meiner Wahrnehmung zu Kauderwelsch, also antwortete ich: „Nein“. Mein Verstand klärte sich. So habe ich es in meinen Zeitschriften gemacht!

Am nächsten Tag, am 14. Dezember 2005, erklärte mein anderer Gehirntrainer, dass die Schlumpfsache ziemlich nahe an meinem Tagebuchschreiben liegt. Schlumpf? Habe ich das Wort richtig gehört? Ich habe sie nicht gebeten, es zu wiederholen. Ich konzentrierte mich schwer, versuchte mich an diese fleißige Gehirnreduktion zu erinnern und fühlte mich gut, dass ich etwas richtig machte. Sie fügte hinzu, dass ich beim Lesen weniger ängstlich und fokussierter aussah.

Ja! Ich dachte. Mein Verstand hüpft nicht wie eine Art Superkraft, die außer Kontrolle gerät. Diese Biofeedback-Sache funktioniert!

Nach meinem zweiten Neurofeedback-Bildschirm sagte sie aufgeregt: „Ich habe ein neues Spiel gefunden. Es hat lange gedauert, bis Sie herausgefunden haben, was Sie brauchen, um zu Ihren Problembereichen zu gelangen “, gab sie zu.„ Aber ich denke, dies wird Ihre visuellen und räumlichen Fähigkeiten in Frage stellen. “

Oh? Aus dem Tresorraum sprang eine Erinnerung daran, wie die berufliche Beurteilung vor einigen Jahren gesagt hatte, dass meine visuellen und räumlichen Fähigkeiten an oberster Stelle standen. Ich wusste, dass sie sich geirrt hatten, als hätten sie mich geschrieben.

Pass auf , schnappte ich mich an.

Mein Trainer entpackte das Spiel. Sie hat es mir erklärt. Wir würden es zusammen lernen, wenn wir Level 1 spielen. Sie stellte kleine Spielzeugautos und Lastwagen in verschiedenen Farben in eine schwarze Box mit kurzen Wänden und einem Ausgang. Ich musste das gelbe Auto aus dem Ausgang holen. Um das zu tun, musste ich die anderen Autos und Lastwagen nacheinander bewegen, ohne aufeinander zu stoßen oder aufeinander zu stoßen.

Mein Unterbewusstsein konnte es nicht spielen.

Es war alles an mir, die bewusste Arbeit zu machen, und ich konnte nicht. Sie musste mir helfen herauszufinden, wie man das Anfänger-Niveau herausfindet. Das Spiel wurde Teil des Repertoires. In der Zwischenzeit befragte sie mich auf meinen Lesegittern, verfeinerte meine Methode und sagte, dass sie mich wöchentlich befragen würde, um zu sehen, ob mein Lesen festhielt.

Tick. Tick. Tick.

Ich brauche Tagträume, um meinen Kopf zu füllen und den Kreis zu verdrängen.

Ich dachte darüber nach, wie ein alter Freund, der sporadisch in Kontakt geblieben war, mich aufgehalten hatte, wütend auf meine Beschwerde wurde, und dann darüber nachgedacht war.

„Es war egal, was ich vorhatte. Es war wichtig, dass ich dich wirklich verletzt habe. Es tut mir wirklich leid. Kannst du mir vergeben? «, Hatte sie gesagt. Die seltene Entschuldigung hatte mich hart getroffen. Tränen hatten sich aus meinen trockenen Augen geworfen, als ich Worte der Reue und des Eingeständnisses hörte, wie sie mich beeinflusst hatte. Worte, die ich von so vielen hören wollte, aber nicht hatte. Der Schmerz löste sich auf. Ich habe ihr vergeben. Meine Gedanken kreisten um diese Entschuldigung.

Tick. Tick. Tick.

Ich erwachte am zweiten Weihnachtstag vor Erschöpfung. Meine Flonase und mein Puffer waren meine Freunde. Meine Couch war mein Gatte. In den nächsten vier Tagen begann die Energie durch meine Neuronen zu fließen. Und ich fing wieder an zu denken. Zeit für den nächsten Schritt in meiner Genesung.

Lifeliner aufgeben.

Ich könnte schreiben Ich könnte viel in mein Tagebuch schreiben, Gedanken schweifen lassen, Gefühle ausspähen, aber ich konnte immer noch keine Fiktion schreiben.

Ich erinnerte mich daran, dass man Gedichte schreiben kann.

Ja, da war das. Aber das Buch entging mir nicht. Ich konnte nicht genug Wörter schreiben, mich organisieren, Probleme lösen oder auch nur die kleinsten Entscheidungen treffen. Ich brauchte ein Personal, und ich hatte keine Freiwilligen, kein Geld, um jemanden zu bezahlen, und ich hätte keine Möglichkeit, jemanden zu finden, wenn ich es tat, und keine Person, die bereit ist, mich zu suchen. Ich musste Tatsachen gegenüberstellen. Zeit, sich von meiner Vergangenheit und dieser Verpflichtung zu verabschieden. Finishing spielte keine Rolle mehr. Ich gewöhnte mich an meine Gehirnverletzung und veranlasste mich, meine Verpflichtungen zu annullieren, als ich mich bemühte, neu zu lernen, was ich konnte und was nicht.

Ich habe alle Verlegerkataloge herausgeschmissen. Ich habe meine Geschichten eingepackt und archiviert. Ich legte das vor, was ich vor meiner Verletzung für Lifeliner geschrieben hatte, und schrieb mit zögernder Hand Weihnachtskarten mit der Nachricht an Judys Familie. Ich musste aufgeben, Lifeliner zu schreiben. Es tat mir so leid Ich gab meiner Mutter die Karten, um sie für mich zu verschicken, sonst könnte ich sie per E-Mail versenden.

In dieser Nacht ging ich in mein Büro, um meine Flickr-Seite abschließend zu überprüfen. Ich hatte so viele Ansichten. Ich sammelte Likes und Kommentare von Leuten, die ich im wirklichen Leben noch nie getroffen hatte. Die Freude überkam mich. Ich habe meinen Computer ausgeschaltet. Ich bemerkte, dass mein Büro von allen Anzeichen des veröffentlichten Lebens entblößt war, allen Anzeichen von Lifeliner .

Ich machte das Licht aus und verließ den Raum.

Ich fühlte nichts.

– Nächste Woche fortfahren.

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