Nach einer Dekade des Hungers …

Ich sitze in einer hohen Wohnung in Berlin mit einer Tasse Tee und meinem Laptop, mein Freund liegt auf dem Bett und liest mich hin und wieder mit Gesprächen darüber, wo wir morgen Abend hingehen und essen könnten, unseren letzten Abend hier bevor wir zurück nach England fliegen. Wir haben auch letzte Nacht in einem Restaurant gegessen und das fast jeden Abend, an dem wir hier waren. Es ist schließlich ein Feiertag und wir behandeln uns selbst.

Ich bin immer noch überwältigt davon, wie wunderbar es ist: das wiederholte Wunder, mit anderen Menschen zu einer normalen Tageszeit zu essen und so seit Tagen und Wochen und Monaten zu essen. Es fühlt sich immer noch unwirklich an, weil es zehn Jahre undenkbar war: Essen war das, was ich heimlich tat, ganz allein mitten in der Nacht, akribisch geplant, aber unveränderlich, nach einem weiteren, fast endlosen Hungertag.

Sommerferien 2008

Quelle: Sue Blackmore, mit Erlaubnis verwendet

Mein Leben, wie es jetzt ist, fühlte sich vor weniger als einem Jahr absolut unmöglich. Wie Sie Ihren ganzen Tag und Ihr Leben von der einzigen ersehnten Mahlzeit bis zum Morgengrauen planen, einfach nur essen, wenn Sie hungrig sind, oder wenn es eine gewöhnliche "Essenszeit" ist, und dann mit etwas Wichtigem weitermachen oder interessant? Essen war der Sinn des Lebens, den nächsten unendlich langen Tag zu überstehen; gerade weil es so besonders war, mußte es abgewartet werden, erhöht durch das Warten, immer perfekter gemacht durch den Hunger, der immer tiefer werden würde, so daß nichts anderes zählte.

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Das bedeutet, dass Veränderung – ein "normales" Leben zu leben – etwas war, von dem ich nicht nur glaubte, dass ich es nie tun würde: Ich glaubte, dass ich es niemals jemals tun könnte. Warum um alles in der Welt möchte ich das großartige, allumfassende Vergnügen meiner nächtlichen Mahlzeit mit Brot und gekochtem Gemüse und Schokolade im Bett für die "Freuden" aufgeben, die andere Leute angeblich in anderen Dingen finden? Es war völlig unplausibel, dass irgendetwas diese Ekstase des Saugens eines großen Mund-füllenden Klumpens von Milchschokolade und das Einschlafen ein wenig vor Sonnenaufgang (zumindest im Winter) ersetzen konnte.

Deshalb möchte ich diesen Blog schreiben: weil ich so lange und mit wachsender Überzeugung so sicher war, dass ich nicht "besser" sein wollte, wie jeder immer zu denken schien. Ich konnte natürlich all die Dinge sehen, die falsch waren mit meinem Leben. Ich war nicht dumm. Aber sie konnten nicht alle Dinge sehen, die richtig und unzuverlässig waren. Ich las all die Anorexia-Selbsthilfebücher mit Fallstudien von Mädchen, die besser wurden und auf ihr altes Leben zurückblickten mit dem staunenden Unverständnis von jemandem, der von den Toten zurückkam. Aber ich dachte immer, ich wäre anders. (Der Glaube daran, die Ausnahme von der Regel zu sein, ist gefährlich häufig, in Anorexie und Genesung; ich erkunde es hier.)

Ich wusste aus den anderen Teilen dieser Bücher, dass ich all die unglamourösen Symptome hatte, die die anderen Mädchen hatten, und sich den gleichen verdrehten Verhaltensweisen hingegeben hatte (wer hätte gedacht, dass alle, die wir Magier sind, Salz in absolut allem wollen würden?), aber ich dachte weiter, dass es bei mir etwas Spezielleres war, oder zumindest etwas, das durch die Dinge erlöst wurde, die es sein ließ: dünn (so war mein Unterschied zu allen anderen unumgänglich), fleißig (nichts und niemand anderes in meinem Leben, um mich vom Lesen und Schreiben abzuhalten), sicher, unantastbar.

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Und jetzt bin ich eines dieser Mädchen von den Toten geworden, und ich wundere mich, wie ich selbst all die Jahre des Hungers überlebt habe, doch allein habe ich mich überzeugt, dass ich auf diese Weise glücklicher war. Ich möchte diese merkwürdig schnelle Reise (die ich vor weniger als einem Jahr begonnen habe) von der Unfähigkeit, mir all dies vorzustellen, ableiten, dass ich mir nicht mehr vorstellen kann, irgendetwas davon zu tun. Ich möchte schreiben, damit andere besser verstehen können, wie jemand mit Magersucht darin gefangen wird. Ich möchte dies so schreiben, dass Sie, wenn Sie jetzt an Magersucht leiden, einen Blick darauf werfen können, wie sich die Dinge ändern können.

Für mich war es ein kleiner Zermürbungskrieg: Allmählich sammelten sich im Laufe der Jahre genug Dinge, die es so wenig möglich machten, so zu bleiben, wie ich war, bis schließlich die Konstellation aus Zufall, Willenskraft und tödlicher Müdigkeit mich veränderte . Vielleicht wird dieser Blog eine der Ergänzungen zu den Gründen für Sie sein.

Ich hörte auf, richtig zu essen, als ich 16 war; es war einfach, das Frühstück auszuschneiden und anfing, über andere Mahlzeiten zu lügen. Ich wurde immer dünner und bei meiner tiefsten Ebbe fühlte ich, dass ich nichts mehr war als Magersucht. Jetzt bin ich 27, ich habe ein Gewicht, das für mich gesund ist (ich habe "Vorzüge" entwickelt, die mein Freund sicherlich schätzt), und ich habe das herrliche Gefühl der Gewissheit, dass ich das nie wieder tun werde. Warum zum Teufel sollte ich?

Sommerferien 2009

Quelle: David Mossop, mit Erlaubnis verwendet

In diesem Blog werde ich den Fortschritt der Krankheit und den Fortschritt der Genesung daraus ableiten. Es ist eine interessante Sache, Anorexie, aus allen möglichen Blickwinkeln: das Persönliche, das Soziale, das Medizinische, das Philosophische. Es scheint sich immer mehr zu verbreiten, aber es ist so wenig verstanden. Vielleicht wird dieser Blog helfen, den Nebel ein wenig zu klären.

Aber ich muss für jetzt aufhören; Es ist Zeit für das Mittagessen.