No Holds Barred: Hoffnung für Paare, die gemein sind

Wenn Paare in ihrem Konflikt diszipliniert werden, wächst die Liebe.

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Sue und Roger waren seit sieben Jahren verheiratet, als ich sie zum ersten Mal zur Therapie traf. Ich habe Sue und Roger dreizehnmal gesehen. Sie kamen zu mir, weil sie in ihrer Ehe „Hoffnungslosigkeit“ erlebten und intensive Konflikte beschrieben hatten. Sue würde verletzt und Ärger ausdrücken. Roger würde sich verletzt fühlen und entweder Ärger ausdrücken oder sich emotional zurückziehen.

Die verstärkte emotionale Bindung der Ehe setzt die Partner ständig in Konfliktgefahr. Murray, Bellavia und Rose (2003) schrieb:

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Das Erleben von leichten und verletzten Händen durch einen Partner ist unvermeidlich. Interessenkonflikte tauchen immer wieder auf, und sogar mehrdeutige Verhaltensweisen scheinen, wenn sie hinreichend unter die Lupe genommen werden, die Irritation, Enttäuschung oder das Desinteresse an einem Partner zu zeigen. “(S. 128)

Ich glaubte, dass Sue und Roger, während sie in Konflikten diszipliniert wurden, lernen würden, Verwundbarkeit und Gegenseitigkeit in ihrer Ehe zu kultivieren. Auf diese Weise reagierten sie reflexartig, wenn Unstimmigkeiten oder Ungerechtigkeiten wahrgenommen wurden. Jeder Kampf verließ die Bitterkeit, sich falsch verstanden, nicht unterstützt und nicht anerkannt zu fühlen. Sie sagten von sich selbst: “Wir kämpfen gemein” und “Wir können beide Dr. Jekyll und Mr. Hyde sein.”

Das zentrale Ziel der Therapie für Sue und Roger war es, „wieder miteinander reden zu lernen“, die Erfahrung, in einer Beziehung zu sein, wiederzuerlangen, anstatt sich nur gegenseitig zu ertragen.

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In der dritten Sitzung berichteten sie, sie hätten „nicht so gut die letzten paar Wochen“. Sie gerieten häufig in heftige Auseinandersetzungen um Sue und zwangen Roger, Gespräche mit ihr über Themen zu führen, über die er nicht sprechen wollte. Roger beschrieb das Gefühl, “als ob ich mein ganzes Leben ‘Es tut mir leid’ ‘” meint, weil Sue ihn immer mit den Dingen “gejagt” hat, von denen sie dachte, dass er etwas tun sollte.

Roger fühlte sich überwältigt, als Sue ihn wegen mehrerer Bedenken auf einmal ansprach. Er sagte, er brauche „Zeit und Raum zum Atmen und Nachdenken“. Sue sagte, sie wolle die Probleme sofort bearbeiten. Sue und Roger kamen zu unserer vierten Sitzung, die nach einem Kampf immer noch emotional aufgeladen war. Beide beschrieben, sich nicht gehört zu fühlen. Ich habe sie in der Praxis des aktiven Zuhörens trainiert, um das Verständnis zu fördern und die Auseinandersetzung zu verlangsamen.

Während der siebten Sitzung leitete ich sie dazu, über die körperlichen Empfindungen nachzudenken, die sie während eines Konflikts empfinden, und ob sie die körperlichen Reaktionen des anderen wahrnehmen. Roger berichtete, dass, wenn ein Konflikt vorliegt, “ich möchte nicht darüber sprechen”. Er beschrieb “Müdigkeit, Taubheit und Tod”. Sue sagte: “Er fühlt sich von meiner Körpersprache bedroht, und ich fühle mich von seiner bedroht.”

Sue teilte in unserer achten Sitzung mit, dass sie Hoffnung und Geborgenheit erlebte, als Roger sie in die Augen sah, wenn sie mit ihm über etwas reden wollte, anstatt sie auszuschalten. Roger versicherte, dass er Hoffnung und Sicherheit erlebte, als er die Möglichkeit hatte, sich in der Uneinigkeit zu setzen und später darüber zu kommunizieren.

Sue und Roger kamen freudig mit einer Geschichte in unsere zehnte Session. Während des Thanksgiving-Dinners im Haus von Sues Familie öffnete Roger am Abendtisch seine ganze Familie und sagte ihnen, dass er für Sues Vater und ihre Familie dankbar sei und entschuldigte sich dafür, dass er nicht nach Sues Hand in der Ehe gefragt hatte. Sie sagte: „Er hatte alle geweint.“ Außerdem kaufte Roger Sue einen neuen Ehering, der eine neue Ehezeit symbolisierte.

Roger und Sue hatten unmittelbar vor unserer zwölften Session einen Kampf. Roger hatte sich früher an diesem Tag erschöpft und überwältigt gefühlt. Als Sue ihm als Geste der Liebe und Unterstützung Kaffee brachte, sagte Roger zu ihr: „Das ist das letzte, was ich jetzt brauche.“ Dies führte zu einer Eskalation, in der sich Roger zurückgezogen hatte. Ich fragte Sue, was Roger ihr vielleicht sagen wollte. Während Sue spekulierte, begann Roger für sich selbst zu sprechen, bedauerte sein früheres Verhalten und sprach unterstützend mit Sue.

In der dreizehnten Sitzung hatten Roger und Sue drei Termine seit unserem letzten Treffen vor zwei Monaten abgesagt, und ich beschloss, sie mit ihrer Investition in die Therapie zu konfrontieren. Ich informierte Roger und Sue, dass sie für ihre Investition in die Therapie verantwortlich seien und dass ich mich verpflichtet habe, nur bei ihnen zu investieren, solange sie selbst investiert waren.

Ich hatte nicht erwartet, dass Roger die Rede halten würde. Roger überlegte laut über Therapie, erzählte Geschichten, wie sie im letzten Jahr in ihrer Ehe fähiger und selbstbewusster geworden waren. Roger hatte mehr positive Erfahrungen miteinander und drückte aus, dass er weniger Energie zur Therapie und mehr Energie im Leben selbst und untereinander empfand.

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Roger kommentierte: „Bevor wir heute reinkamen, sagte ich zu Sue, wir könnten an einem Ort sein, an dem es besser wäre, sich einfach bei einem Kaffee zusammenzusetzen und unsere Beziehung selbst zu besprechen.“ Am Ende der Sitzung bestätigten sie dass sie die Therapie beenden möchten.

Wie viele Paare hatten Sue und Roger Schwierigkeiten, zu wissen, wie sie mit intensiven, reaktiven Konflikten umgehen müssen. Sie lernten, dass sie durch Übung in der Lage waren, Abstand von dem starken Einfluss ängstlicher Emotionen zu gewinnen.

Als Roger anfing, Wege zu erkennen, die er sich aus zeitlichen Ängsten von Sue zurückgezogen hatte, begann er trotz seiner Angst zu handeln und blieb auf ehrenvolle Weise mit Sue verbunden. Dabei wurde er selbstbewusster und unbeständiger. Als Sue anfing, Wege zu erkennen, die sie zur Lösung von Unterschieden zwang, begann sie sich mit Ängsten zu beruhigen, die ihr Verhalten in der Beziehung trieben. Dabei wurde sie selbstbewusster und unberechenbarer.

Mit zunehmender Intentionalität nahm das Vertrauen zu. Mit zunehmendem Vertrauen führten Konflikte zunehmend zu Erfahrungen mit Gegenseitigkeit und nicht zu Wut und Angst. Sue und Roger erlangten durch die Zurückhaltung einen größeren Freiheitsgrad und durch Differenzierung eine größere Anziehungskraft, und dies ist die Ironie und die Würde der Therapie.

Mit freundlicher Genehmigung der amerikanischen Vereinigung für Ehe- und Familientherapie. In Übereinstimmung mit ethischen Standards wurde die Identität des Kunden durch Änderung eindeutiger identifizierender Details geschützt.

Verweise

Murray, SL, Bellavia, GM und Rose, P. (2003). Einmal verletzt, zweimal verletzt: Wie wahrgenommener Respekt den täglichen Umgang mit der Ehe reguliert. Journal of Personality and Social Psychology, 84 (1), 126-147.