Lernen, sich in der „Aha-Mitte“ Ihrer Meinungsverschiedenheiten zu treffen

Ein Valentinstagswunsch.

Die Moosehook-Epiphanie

Quelle: © Phillip Stern / Tamar Chansky 2019

Unstimmigkeiten sind in jeder Beziehung unvermeidlich. Wir wissen das, und doch können wir immer wieder spektakulär von ihnen überrascht werden. Trotz ihrer negativen Konnotation können Missverständnisse paradoxerweise eine der größten Gelegenheiten für die Nähe zwischen zwei Menschen bieten (Sie wussten, dass ich das sagen würde, ein Therapeut zu sein und alle).

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Die Frage ist, wie kommen wir schneller zu dieser größeren Nähe, wobei die kleinste Zeit zusammen miserabel ist. Der Raum, in dem diese Zusammenstöße und Trennungen am besten gelöst werden, befindet sich in dem, was ich “Aha-Mitte” nenne: Dort, wo Sie “Aha!” Sagen, wobei Sie erkennen, dass es keine bösen Jungs gibt, keine Bösewichte, die versuchen, Sie zu verletzen oder abzulehnen Die edelsten Absichten zweier Menschen werden verwirrt und schmerzhaft missverstanden, bis sie in Ordnung gebracht werden können. In der Aha-Mitte stellen wir fest, dass das Warum eines anderen so legitim und edel ist wie unser eigenes Warum.

Selbst wenn Sie schon viele Male herausgefunden haben, dass die Person, mit der Sie verärgert sind, kein Schurke ist, können Sie dieses Wissen nicht in der Hitze eines Streits behalten. Situationen haben die Angewohnheit, dass wir den Kontakt mit dieser wichtigen Information verlieren – vorübergehend. Wenn wir wissen, dass wir nach der Aha-Mitte suchen, erkennen, dass es für jeden Unterschied, auf den wir stoßen, legitime Gründe gibt, finden wir ihn schneller, beginnen, die Geschichten des anderen zu antizipieren, sie zu pflegen und um sie herum zu arbeiten. Aber es braucht Übung, auch für einen Therapeuten, der täglich darüber schreibt und lehrt. Gestatten Sie mir, eine meiner Lieblingsgeschichten über unpassende edle Absichten zu erzählen, die mein Mann und ich gekommen sind, um The Moosehook Epiphany zu nennen .

An einem kühlen Sommertag, ungefähr dreißig Jahre nach unserer Hochzeit, spazieren wir durch eine Bergstadt und treffen auf einen Geschenkeladen. Beim Stöbern durch die verschiedenen Frontier-Themen – Bärenteppiche, bärenförmige Bienenwachskerzen, geschnitzte Bärenfiguren, Bärenservietten, Bärchen-Schlüsselanhänger kommen Sie auf die Idee – wir stoßen auf etwas anderes, einige grob gehauene eiserne Elchhaken. Sofort lieben wir beide. Sie sind perfekt für Mäntel, für Vorhänge – etwas – wir denken, was auch immer es ist, wir werden es herausfinden. Bekommen wir zwei? Drei? Kein Streit dort. Leicht stimmen unsere Visionen überein. Diese unansehnlichen Szenen, die Paare so oft in den Läden machen, brauchen Sie nicht. Wir werden nicht dieses Paar sein. Nicht heute. Wir entscheiden uns für die schöne Runde Nummer drei. Drei Elchhaken werden es sein. Zufrieden und erfüllt von einem Gefühl der inneren Zufriedenheit verlassen wir den Laden und machen mit unserem Tag weiter.

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Alles erledigt, aus der Liste gestrichen, reizend. Nun, nicht so schnell, es gibt einen kleinen Schluckauf. Zu Hause stellen wir fest, dass die reizvollen rauhau gemachten Elchhaken nicht mit den Schrauben zu ihrer Montage kamen.

Keine Bange. Am folgenden Nachmittag macht mein Mann einen Ausflug in den Baumarkt, um die besagten Schrauben zu bekommen, und kehrt mit einem kleinen, winzigen braunen Umschlag zurück, den er zufrieden auf der Theke sitzt. Mein Herz schlägt hoch. Ich musste diesen kleinen Umschlag nicht öffnen, um zu verstehen, was gerade passiert war. Seine Größe sprach Bände. In meinem Kopf entwickelte sich eine Katastrophe. Das uralte Programm, das normalerweise für die Bekämpfung von Löwen, Tigern und Bären vorgesehen ist – vielleicht sogar von Elchen – hat sich erweitert. Die Bedrohung, nichts anderes als ein winziger Umschlag, ist neben meinen ach so vielversprechenden Moosehooks auf meiner Theke gelandet.

Sofort kommt es zu einer Kollision von Emotion und Erwartung. Der Moment, in dem das Bild perfekt war, verschlechterte sich rasch. Ohne Worte, nur Bilder in Millisekunden – mein Gesicht, sein Gesicht, die winzige Tasche, die Elchhaken, die Theke, der Schraubendreher – unsere Träume Sekunden vor dem wunderbar intakten Zustand lagen jetzt in Trümmern zwischen uns.

Was als so eine freudige Sache begann, machte uns beide elend. Vielleicht sagen Sie an dieser Stelle, greifen Sie in den Griff, Leute. Und, lieber Leser, Sie hätten so recht. Aber haben wir nicht alle die Orte, an denen eine Achillesferse unerwartet mitten in einem schönen Wochenende auftaucht, wenn ein enger Vergleich mit etwas, das uns wichtig ist, wehtut, in die Luft sprudelt und uns in strömende Zweifel und Isolation verschlingt?

Obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass die meisten von Ihnen die Gründe für dieses Debakel völlig verstanden und in ähnlichen Situationen in Ihrem eigenen Leben gespielt haben würden, werde ich die Notlage für die wenigen von Ihnen erklären, die sich vielleicht am Kopf kratzen. Für mich war die Aufgabe eindeutig ein großer Schraubensack. Zwanzig, Dreißig, Vierzig, welche Menge auch immer empfohlen wird, um die Wechselfälle der Moosehakenmontage zu überstehen. Was sind diese Wechselfälle, die Sie fragen? Nun, ich bin kein Experte, aber das macht nichts. Möglicherweise sind einige Schrauben defekt. Möglicherweise spaltet sich eine Schraube aus übereifriger Anstrengung oder fällt und rollt unzugänglich durch ein unebenes Dielenbrett über einen Wärmeluftkanal in den Hohlraum, der kleine Gegenstände verschluckt und sie nicht zurückgibt. Mein Mann, der Hardware-Zusteller, war von meiner Reaktion überwältigt und verblüfft. Als er die Bedrängnis auf meinem Gesicht sah, versuchte er, dies mit dem, was er sich vorstellte, die Begrüßung zu sein, sobald er zurückkehrte, ein anerkennender Kuss, weil er sich an diesen Punkt auf der Besorgnisliste erinnerte. Seiner Meinung nach war der Auftrag ein Erfolg, da er die Aufgabe pragmatisch und gut angegangen war: Drei Haken, je zwei Löcher, sechs Schrauben.

Leider sind es immer die kleinen Dinge. Nachgiebig und verärgert, enttäuscht voneinander, hatten wir uns auf eine äußerst ergreifende Weise enttäuscht. Allerdings war ein Großteil dieses Austausches blitzschnell und ohne Worte geschehen. Leicht passen wir dieses Erlebnis in die zarten und langjährigen Risse unseres jeweiligen emotionalen Terrains ein. Wir tauschen hitzig ein paar der Gründe aus, warum Sie sich verhalten ? und wie kannst du nicht s?

Wir hätten mit den Anschuldigungen und Enttäuschungen weitermachen können, und offen gesagt, wer hat das nicht getan? Aber wir haben es nicht getan. Gleich nachdem wir Bedrohung ausspioniert hatten, haben wir eine Lösung entdeckt. Mehr als dreißig Jahre nach unserer Heirat wissen wir, dass dies ein Fall nicht übereinstimmender Erwartungen war und nicht die Absicht, sich gegenseitig zu verletzen. Als wir erkannten, dass wir unsere Rücken zu Boden gekehrt hatten (OK, meistens ich, ich gebe es zu) und gegen die Person, die eigentlich unser größter Beschützer ist, in die Defensive geraten, fragen wir: „Was haben Sie gedacht?“. Wichtig ist, dass wir diese Frage ohne Ironie stellen Ausrufezeichen oder versteckte Anschuldigungen: Wirklich fragen wir, weil wir verstehen wollen. Vorworte helfen, also sagen wir: „Ich weiß, dass du es wahrscheinlich nicht so gemeint hast, aber…“ Als Antwort zeigen wir langsam unsere Karten und greifen weit zurück in unser Kindheitsinventar von Bedeutungen und in vergangene Beziehungen – Inventare, die noch nicht katalogisiert sind oder diese Situation wäre wahrscheinlich von vornherein vermieden worden.

Wir reden. Wir sagen: „Hier ist, was dieser Moment für mich bedeutet.“ Wir verzichten auf die „Art und Weise, wie es hätte sein sollen“. Ja, wir haben drei eiserne Elchhaken, die wir montieren müssen, und unsere Beziehung muss steigen, um die Herausforderung zu meistern. Einer von uns möchte genau genug Schrauben für dieses Projekt kaufen – das fühlt sich richtig an, und der andere will viele – und das fühlt sich richtig an. In diesem “Aha!” – Prozess wird meinem Mann klar, wie gut es ihm geht, nur zu kaufen, weil seine Mutter nur mit einem Koffer ihr Heimatland verlassen hat – und Überleben bedeutete, sparsam zu sein, leicht zu reisen und nur das zu nehmen, was man braucht. Meine Eltern sind in der Depression aufgewachsen, und Sie wussten nie, wann Sie Zugang zu Vorräten hatten. Daher haben Sie sich, wann immer möglich, aufgestockt. Durch diese „Aha!“ – Offenbarungen wissen wir, dass wir etwas Wichtigeres als Haken oder Schrauben haben: Wir werden verstanden. Die Erzählung wird umbenannt. Das Elch-Haken-Fiasko wird zur Elch-Epiphanie.

Diese Geschichten sind von Bedeutung, die Geschichten derer, die wir am meisten lieben: Sie sind die Aufklärungsmissionen, um voneinander zu lernen. Für uns kommen die Geschichten wie die Elchhaken und die Einwanderer mit Koffern und die Bevorratung für magere Jahre zusammen – alles in den Volumina, die unsere Beziehungen sprechen, in der geheimen Sprache, die wir aus unserer Verrücktheit, unseren Empfindungen, unseren Werten bilden , unsere Schwächen. Was bedeuten kleine Umschläge in unserer Beziehung? Was bedeutet “genug” für jeden von uns? Wir verstehen nicht einmal selbst oder unsere Gründe, warum wir das tun, was wir tun, bis es so weit ist. Wenn wir uns von unserer Angst vor Unterschieden abwenden, wenn wir unseren ersten Instinkt ablehnen, um zu sagen, wer recht hat und wer falsch ist, steigen wir ein Niveau hoch und kommen zu einer weicheren Landung. Tatsache ist, dass wir uns nicht im Stich lassen wollen, aber wir werden es tun. Mit der Zeit hilft uns die wachsende Sammlung von Aha-Middle-Stories, Aha zu sagen! Wenn wir die Ähnlichkeiten zwischen schwierigen Momenten erkennen und einander erkennen, wer wir wirklich sind, kommen wir zu den Wahrheiten, die uns von Angst und Fehlinterpretation befreien.

Mein Mann und ich schwören, dass eines Tages die berüchtigten Elchhaken (die wir später feststellen, tatsächlich Rentiere sind, aber egal), die sich nicht weit vom Ladentisch entfernt haben, wo sie zuerst gelandet sind, tatsächlich an der Wand montiert werden können, statt fotografiert und dokumentiert zu werden , gemalt, debattiert und darüber geschrieben. Genau dann, wenn dies geschehen wird, ist ein weiteres potenzielles Missverständnis für einen anderen Tag. Inzwischen ist es Valentinstag, eine Zeit voller Möglichkeiten zur Liebe und auch zu falschen Erwartungen. Lassen Sie uns also heute und jeden Tag versprechen, dass Sie sich früher umsehen und zärtlicher Steward sind, und schauen Sie an den ersten Schurken-Theorien vorbei, die selbst in den schwersten von uns sofort aufgehen und die Verwirrung des Missverständnisses verwandeln können Fügen Sie in der Anthologie Ihres Lebens vielleicht sogar farbenfrohe Titel hinzu. Sie können sich sagen: Ich zeige Ihnen meine Aha-Mitte, wenn Sie mir Ihre zeigen, und Ihre Beziehung wird die bessere sein. Alles Gute zum Liebestag.

© 2019 Tamar Chansky, Ph.D. und Phillip Stern