Sex, eigentlich

Die 15 wichtigsten Variablen, die Ihre Sexualität definieren.

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Ich bin seit mehr als vier Jahrzehnten praktizierender Psychologe, Eheberater und Sexualtherapeut. Während dieser Zeit habe ich buchstäblich Hunderte von Patienten gehört, die von ihren sexuellen Erfahrungen erzählten und wie sie sich während ihrer Teilnahme an sich fühlten.

Wenn Menschen sexuelle Begegnungen eingehen, werden sie von einer Reihe innerer Erwartungen und vergangenen Erfahrungen beeinflusst. Diese Erinnerungen und früheren Ereignisse beeinflussen, wie sie sich selbst und ihre Partner fühlen und welche Erwartungen / Ängste / Bedürfnisse sie erwarten, wenn sie eine neue Partnerschaft eingehen.

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Die meisten Menschen zögern, einige ihrer innersten Gedanken über Sex mit ihren Partnern zu teilen, selbst wenn sie langfristige Beziehungen eingegangen sind. Sie sagen mir, dass sie befürchten, dass Wissen ihre Partner abschrecken oder sich für Kritik zu anfällig machen könnte.

Als ich jedoch diese sensiblen Themen mit meinen Paaren öffnen konnte, sind sie einander einstimmig näher gekommen und haben einander mehr Vertrauen entgegengebracht. Sie sind nicht nur dankbar für die Gelegenheit, tiefer zu verstehen, sondern werden oft erfolgreicher als Sexualpartner.

Ich habe so viel aus ihrer Bereitschaft gelernt, diese verletzlichen und fragilen Erfahrungen mit mir zu teilen. Es gab mir die Gelegenheit, die folgenden 15 Einflussbereiche zu kategorisieren und zu wählen, von denen ich glaube, dass sie die größten Auswirkungen auf das Selbstgefühl einer Person als Sexualpartner haben.

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Ich hoffe, dass Sie sich nach dem Lesen dieses Artikels offener fühlen werden, um sich in Ihren gegenwärtigen und zukünftigen sexuellen Erfahrungen vollständiger mitzuteilen.

1. Ungleiche Appetite

In den meisten Fällen haben Männer einen größeren Appetit auf sexuelle Erregung und Orgasmus als Frauen. Dies kann dazu führen, dass sie weniger an einem langen Werbungsprozess interessiert sind. Wenn Sex eine wechselseitig gewünschte, sofortige Anziehungskraft ist und nicht Teil einer emotionalen Beziehung ist, ist der Unterschied in Bezug auf Zeitpunkt und Häufigkeit möglicherweise kein Problem.

Wenn eine Beziehung reifer wird, kann der Appetitunterschied jedoch mehr zum Problem werden. Das alte Sprichwort “Frauen brauchen 36 Stunden, um sich aufzuwärmen, und Männer wachen mit einem harten Aufwachen auf” ist oft wahrer als nicht. Wenn Partner seit einiger Zeit zusammen sind, können Lebensanforderungen Ablenkungen schaffen, und viele Frauen nehmen am Sex ohne ausreichende Erregung teil. Wenn das im Laufe der Zeit so weitergeht, freuen sich viele Frauen nicht mehr wie früher auf Sex.

Partner können auch unterschiedliche Gefühle dafür haben, wie wichtig Sex in der Gesamtheit ihrer Beziehung ist. Für einige ist dies ein zentrales Element für das Gefühl von Sicherheit und Kompatibilität. Für andere ist es angenehm, aber eher peripher oder manchmal sogar entbehrlich.

2. Leistungsdifferentiale

Gibt es einen regelmäßig dominanteren und unterwürfigeren Partner bei der sexuellen Begegnung? In einigen Beziehungen sind diese Rollen austauschbar, in den meisten Beziehungen ist es jedoch eher eine stabile Interaktion.

Der Unterschied in Bezug auf Initiierung, Kontrolle, zeitliche Steuerung und sexuell bevorzugtes Verhalten gibt dem Partner, der als dominant bezeichnet wird, die Macht, die sexuelle Begegnung zu koordinieren und zu lenken.

In Fällen, in denen diese Machtdifferenz vereinbart und gemeinsam genutzt wird, kann die sexuelle Begegnung für beide Partner erfolgreich sein. Wenn andererseits Zwang und Bestrafung mit der Aufrechterhaltung der Dominanz einhergehen und Machtmissbrauch und Dominanz herrschen, verbietet die Angst des Opfers oft die sexuelle Erregung.

3. Vorheriges Trauma

Wenn einer der beiden Partner in der Kindheit oder zu Lebzeiten sexuell traumatischen Erfahrungen ausgesetzt war, wird er oder sie sich einer sexuellen Begegnung nähern, als könnten diese Tragödien erneut auftreten. Viele werden sogar unbewusst von einer ähnlichen Erfahrung angezogen, weil sie sich vertraut fühlen und nicht wissen, dass es etwas Besseres geben könnte.

Viele Menschen zögern, mit ihren derzeitigen Partnern über frühere sexuelle Traumata zu sprechen. Ohne dieses Wissen wiederholen diese Partner möglicherweise unwissentlich bestimmte Sätze oder Verhaltensweisen, die Erinnerungen an diese früheren Tragödien auslösen. Oder ein Traumaopfer kann sie tatsächlich unwissentlich als Teil ihres „Due“ akzeptieren, weil er nicht weiß, wie er aus Angst vor Erniedrigung oder Ablehnung um Hilfe bitten kann.

Sexuelle Traumata sind weitaus häufiger, als die meisten Menschen erkennen. Das Ausmaß und die Dauer dieser Erfahrungen wirken sich immer auf eine sexuelle Begegnung aus, wenn sie ausgelöst werden oder bevor sie beginnen. Die zuvor traumatisierte Person kann vor Erregung ein- und ausgehen, sich im Moment des Orgasmus zurückziehen, während des Prozesses wütend werden, sich nach Beendigung der sexuellen Erfahrung schnell trennen, zwischen Genuss und Angst oszillieren oder versuchen, die sexuelle Begegnung zu beenden so schnell wie möglich.

Viele sexuelle Unsicherheiten, Ängste, Unwillen, Kontrollbedürfnisse oder sogar Aggressionen sind tatsächlich Symptome eines früheren Traumas, ob bewusst oder unbewusst erlebt.

4. Tabus

Frühe Lehren betreffen jeden, besonders aber, wenn die Diskussion eines Themas vermieden oder als unmoralisch, schmutzig oder inakzeptabel betrachtet wird. Kinder integrieren diese Lektionen und müssen sie irgendwie mit ihren eigenen natürlichen Wünschen integrieren, wenn sie erwachsen werden.

Wenn es einen großen Unterschied gibt zwischen dem, was ein Kind angeboren fühlt, und dem, was ihm oder ihr gesagt wird, es nicht zuzulassen, kann ein sexuelles Tabu diese Person als Erwachsener dazu bringen, diese unterdrückten Wünsche übertrieben darzustellen oder sie dringend zu unterdrücken Präsenz, wenn sie auftauchen. Sie können auf die innere Fantasie zurückgreifen, während sie äußerlich in ihrer Fähigkeit eingeschränkt ist, sich so zu verhalten, wie sie es wünschen.

Es gibt auch gesellschaftliche Tabus gegen bestimmte Verhaltensweisen. Die meisten Menschen leben in ihnen, weil sie nicht den Preis dafür zahlen wollen, dass sie auf irgendeine Weise vertrieben werden, während andere von diesen Verhaltensweisen angezogen werden, nur weil sie verpönt sind und insgeheim versuchen, beides zu haben.

Am wahrscheinlichsten ist der regelmäßigste Gebrauch von Pornografie der am meisten nachgeahmte, aber immer noch etwas verurteilte. Ein sehr großer Prozentsatz von Männern und ein erheblicher Prozentsatz von Frauen sehen sich regelmäßig Pornografie an. Für viele ist dies nicht nur eine sofortige Freilassung und eine Gelegenheit, Tabuphantasien zu frönen, sondern kann auch eine sexuelle Beziehung durch Aufklärung und eine Zunahme akzeptabler Verhaltensweisen verbessern.

Entscheidend für eine Beziehung ist, dass die Beteiligung an der Pornografie den Sex des Partners nicht auf eine Weise ersetzt, die den anderen Partner entlässt, und dass er bereitwillig geteilt wird, wenn der andere Partner daran interessiert ist.

5. Physikalische Klempnerarbeit

Die äußeren Genitalien von Männern machen sie viel anfälliger für Stimulation. In Erregungszeiten können sie die äußeren Beweise nicht verbergen. Wenn sie Angst vor erektiler Dysfunktion haben, können sie sexuelle Interaktionen vermeiden, selbst wenn sie Lust haben. Dieser Zyklus von erwarteter Funktionsstörung und -vermeidung kann zu vorzeitiger Ejakulation oder sogar zu einer Unfähigkeit der Ejakulation führen, wenn sie sich verbinden.

Frauen, die mit männlichen Partnern interagieren, können ohne diese offensichtlichen äußeren Anzeichen sexuell interagieren. Viele Frauen haben mir erzählt, dass sie ihre Erregung oft nicht mit ihren männlichen Partnern teilen, wenn sie nicht in der Lage sind, die Aufregung ihres Partners zu meistern, weil sie befürchten, dass sie sie quälen oder abschalten.

Die Art und Weise, wie Frauen berührt oder erregt werden, kann für Frauen ganz anders sein als für Männer. Heterosexuelle Frauen sagen mir häufiger, dass sie sich angegriffen fühlen, wenn Männer ihre erogenen Zonen erreichen, bevor sie im Allgemeinen sowohl körperlich als auch emotional erregt werden. Im Gegensatz dazu teilen heterosexuelle Männer oft mit mir, dass sie das Gefühl haben, sexuell am genauesten darauf reagiert zu haben, wenn ihre Partner frühzeitig in der sexuellen Verbindung nach ihren Genitalien greifen.

Menschen, die gleichgeschlechtliche Partner hatten oder in erster Linie mit Gleichgeschlechtlichen verbunden sind, verstehen diese Unterschiede eher intuitiv. Die Verwendung derselben Anatomie erleichtert das Erkennen und Reagieren.

6. Sinne

Berührung, Geruch, Sehen, Hören und Geschmack sind von Person zu Person sehr unterschiedlich. Chemie ist oft eine Kombination aus Superkompatibilität in all diesen Bereichen, selbst wenn eine Beziehung in anderen Ländern kläglich scheitert.

Wie, wann und wo eine Person berührt werden möchte, welche olfaktorische Erfahrung ist vorzuziehen, visuelle Anziehungskraft, wie und welche Phrasen ausgegeben werden und wie eine Person einer anderen schmeckt, wenn sie Flüssigkeiten mischt, ist für den Erfolg einer sexuellen Beziehung von zentraler Bedeutung.

Die menschlichen Grundgefühle Angst, Wut, Freude, Überraschung, Trauer und Ekel interagieren und werden auch durch die Sinne ausgedrückt. Sie alle tragen gemeinsam dazu bei, wie eine Person auf eine andere Person zugeht, mit ihr umgeht und wie sie sich fühlt.

7. Sexuell oder sexy

Was für eine Person sexy sein kann, kann sich stark von dem unterscheiden, was eine andere sein mag, und sexuelle Anziehungen bedeuten nicht immer sexuelle Befriedigung auf lange Sicht oder Kompatibilität mit anderen Dimensionen einer Beziehung.

Sexy, wie die meisten Leute beschreiben, besteht aus Selbstvertrauen, Unabhängigkeit, Charme, Willkommen, Unfug, Necken, Verspieltheit, heiß, aber nicht bedürftig. Sexuell bedeutet einfach einen hohen Sexualtrieb und kann von einem willigen Partner als Plus wahrgenommen werden, aber von einem, der nicht als beleidigend eingestuft wird.

Sexiness liegt bei allen sexuellen Erlebnissen im Auge des Betrachters. Und es hat seinen Platz. Diejenigen, die in einer Beziehung leben, mögen es manchmal lieben, dass ihre Partner von anderen als sexy empfunden werden, können sich aber auch in anderen Situationen durch das gleiche Verhalten bedroht fühlen.

8. Masturbation versus Partner Sex

Die meisten Menschen beginnen ihre sexuellen Erfahrungen privat. Sie zeichnen sich durch die Beobachtung anderer zu Hause, in den Medien oder durch das Hören von anderen aus und bilden ihre masturbatorischen Phantasien, die ihnen dabei helfen, Selbsterkundung und Orgasmus zu erreichen.

Diese Phantasien verbleiben während ihrer gesamten Lebenszeit bei den meisten Menschen. Während der automatischen Erregung kennen sie auch ihre eigenen Rhythmen, Timing- und Berührungsvorlieben. Sie müssen sich keine Sorgen darüber machen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt, oder sie machen sich Sorgen um ihre eigene Leistung oder ihren Ruf.

Wenn es für einen Menschen an der Zeit ist, diese bequeme Selbsterfahrung in ein Miteinander zu ändern, ist es oft schwierig, die beiden zu integrieren. In einer neuen, von Intensität und Lust geprägten Beziehung treten diese Unterschiede nicht auf. Die meisten neuen Partner, die in den Wahnsinn einer neuen Leidenschaft geraten sind, bewegen sich mühelos zwischen ihrer eigenen inneren Erfahrung und dem Leben ihrer Partner, ohne zu denken oder zu erfahren, wie dies geschieht.

Die Fähigkeit, in der Gegenwart zu bleiben und sich während des Liebesgebens mit anderen zu verbinden, kann nur passieren, wenn Phantasien und Realität miteinander verschmelzen und die Partner offen sind, in Echtzeit miteinander zu sein. Wenn Leistungsangst besteht oder sie sich nicht teilen können, wenn sie sich vorübergehend trennen und sich in ihre eigene Welt zurückziehen, können sie am Ende einfach den anderen Partner nutzen, um das Innere zu erfüllen.

Diejenigen, die durch Wahl oder Situation viel mehr masturbieren als kopulieren, haben möglicherweise mehr Schwierigkeiten beim Umschalten. Die Tendenz, in alten Fantasien zu bleiben, die allein funktionieren, ist ein starker Zug, der die zwischenmenschliche Intimität beeinträchtigen kann.

9. Romantischer Sex

Romantischer Sex ist im Grunde ein Kreuz von Eltern-Kind-Pflege kombiniert mit sexueller Leidenschaft. Die Leute nennen ihre Freunde nicht “Baby” oder umarmen Erwachsene zärtlich wie Kinder.

Menschen, die neu in der Liebe romantischer Liebe sind, haben nur Augen für einander, umarmen sich offen in Situationen, in denen sie normalerweise diskreter wären, und setzen fast alle anderen Prioritäten in den Hintergrund. Sie schätzen sich als Teile von sich selbst und nehmen jeden Wunsch oder Wunsch mit Eifer zur Erfüllung vorweg.

In den ersten Wochen der romantischen Liebe werden mögliche rote Flaggen oder vergangene Verluste ignoriert oder vergessen, und sexuelle Unstimmigkeiten verschwinden.

Als die Partner gleichzeitig oder nacheinander feststellen, dass der perfekte Partner, von dem sie glaubten, sie hätten sich verwandelt, das Gefühl gehabt zu haben, fühlen sie sich “verlassen”, “abgelehnt”, “desillusioniert” oder “verworfen”. Die Wahrheit ist, dass sie niemals nur der waren, dem sie erschienen sein, aber beide Partner wollten auslassen, was nicht in ihre gegenseitige Illusion passte.

Einige intime Partner hatten das Glück, andere Dimensionen der Kompatibilität und des Verständnisses geschaffen zu haben, die die Beziehung zusammenhalten, wenn die Eltern-Kind-Interaktion nachlässt, und sie schätzen diese Gefühle der bedingungslosen Liebe immer noch genug, um sie von Zeit zu Zeit neu zu erschaffen. Leider können die meisten romantischen Beziehungen diesen Prozess nicht steuern.

10. Fremde versus bekannte Partner

Neue, verbotene oder unbekannte Fremde können eine eigene Mystik tragen. One-Night-Stands können aufregend sein, da Unsicherheit herrscht, wenn sie keine Unsicherheit auslöst. Unbekannt und anonym zu sein, kann frühere Einschränkungen aufheben und Phantasien entstehen lassen. Vor vielen Jahren gab es eine beliebte Website, die die Betroffenen dazu ermutigte und ermutigte, sich als Betrüger zu beteiligen. Die Menschen könnten dann Teil einer imaginären Welt werden, in der sie sich als jemand ausgeben könnten, der sie sein wollten.

Wenn es nicht erforderlich ist, bekannt zu sein, eine Vorgeschichte zu haben oder von einem bestimmten Weg zu erwarten ist, können sich viele Menschen erlauben, ihre Fantasien auszuleben, da diese Interaktionen nur eine begrenzte Exposition und Privatsphäre zulassen.

Natürlich gibt es Risiken, wenn man Sex mit einem Fremden hat. Aber wenn der Tryst aufregend ist und es keine unerträglichen Verluste gibt, lohnt sich das für manche Menschen zu diesem Zeitpunkt in ihrem Leben.

11. Wie viele Partner?

In Zeiten der freien Liebe haben viele Menschen mehrere Partner, entweder nacheinander oder gleichzeitig. Ihre emotionalen, körperlichen, intellektuellen und spirituellen Erfahrungen können von oberflächlich bis tief ineinandergreifen.

Wenn eine gegenwärtige Gesellschaft Sexualität nur als Vorläufer der Monogamie und des späteren Engagements definiert, können diejenigen, die mehrere Partner gehabt haben, als etwas beurteilt werden, das irgendwie unfähig ist, an einer Beziehung festzuhalten. Menschen, die viele kurzfristige sexuelle Begegnungen gewählt haben oder einfach nur ertragen haben, neigen dazu, sie vor ihren derzeitigen Partnern zu verbergen, aus Angst, abgelehnt zu werden. Obwohl viele der Meinung sind, dass dies vorwiegend auf Frauen zutrifft, habe ich festgestellt, dass es Männer gibt, die nur ungern ihre Vergangenheit erzählen.

Trotz der Auswahl vieler potenzieller langfristiger Partner, die jetzt leichter verfügbar sind, sehnen sich die meisten Menschen immer noch nach “dem Einen”. Sequentielle Monogamie scheint die Lücke zu füllen, ist aber in vielen Fällen einfach der neue Begriff für den alten Romantiker Beziehungen, die verblassten, als die Realität einsetzte.

Das Wichtigste ist nicht, wie viele Partner eine Person gehabt hat, sondern wie sie sich kumulativ als wünschenswerter Sexualpartner in der Gegenwart fühlen.

12. Verfügbarkeit und Kompromisse

Dieses Dilemma ist leider eines, dem sich viele Möchtegern-Sexualpartner auf der Suche nach neuen Erfahrungen stellen müssen. Alterismus, geographische Lage, Berufung, Krankheit, körperliche Einschränkungen und / oder Erwünschtheit, finanzielle Einschränkungen, religiöse Einschränkungen und Persönlichkeitsstörungen können alle dazu führen, dass potenzielle Optionen fehlen oder Kompromisse eingegangen werden müssen.

Wenn es aufgrund von Ideen, moralischen Entscheidungen, körperlicher Anziehungskraft, sozialer Verurteilung oder Hoffnung auf Vereinbarkeit und andauernde Liebe notwendig ist, Optionen einzuschränken, gehen viele Menschen Beziehungen ein, die sich entmutigt und auf irgendeine Weise vereitelt fühlen, oder enden mit einem Gefühl der Unvollständigkeit sexuelle Begegnung Einige Möglichkeiten zur körperlichen Befriedigung sind jedoch möglicherweise besser als Einsamkeit oder mangelnde Berührung.

Es gibt Suchende nach Intimität, die sich einfach nicht erlauben lassen, die Kompromisse einzugehen, die ihre Lebensumstände zulassen, damit sie sexuell aktiv sind. Manchmal versuchen sie Wege zu finden, um ohne diese Erfahrungen in ihrem Leben zu leben, aber viele haben mir von der Einsamkeit erzählt, die diese Entscheidungen begleitet. Dies gilt insbesondere für diejenigen, die aufgrund eines früheren Traumas unterschiedlich, älter oder zu beschädigt sind.

13. Liebe, Sex oder beides

Für manche Menschen ist Sex Sex und kann unabhängig von der Qualität einer kurz- oder langfristigen Beziehung genossen werden. Für andere ist Sex der körperliche Ausdruck einer tieferen Zuneigung und Verbindung.

Wenn die Werbung als Voraussetzung für die Befolgung des Geschlechts gefordert war, war es für höher sexuelle Menschen schwieriger, vor allem Männer, daran teilzunehmen. Die Ungewissheit, ob das Orgasmusziel erreicht werden sollte oder nicht, und die Feinheiten der Verführung waren für viele schwer zu navigieren.

Da sexuelle Erreichbarkeit heutzutage ohne die Notwendigkeit dieser komplizierten Ouvertüren häufiger ist, können sich viele Menschen relativ schnell sexuellen Bindungen in einer Beziehung hingeben, ohne andere Dimensionen so schnell entwickeln zu müssen.

Leider nimmt die sexuelle Leidenschaft ohne diese zusätzlichen Verbindungen im Laufe der Zeit nach, wenn sich die Liebe nicht ausreichend entwickelt hat.

Obwohl große Chemie für immer erwünscht und genossen werden soll, würden die meisten meiner Patienten es vorziehen, alles zu haben und gleichzeitig an der Leidenschaft festzuhalten, die sie zu Beginn ihrer Beziehung füreinander empfunden haben.

14. Geschlechtskrankheiten und andere schmerzhafte Peinlichkeiten

Viele meiner Patienten waren schon einmal einer sexuell übertragbaren Krankheit ausgesetzt. Da die Gesellschaft diese Bedingungen immer noch mit sexueller Unangemessenheit in Verbindung bringt, empfinden die Infizierten oft einen Stich, auch wenn ihre Exposition möglicherweise unschuldig war.

Selbst in der Sicherheit und im Komfort der therapeutischen Umgebung teilen die meisten Menschen dieses Wissen nicht ohne weiteres und oft mit Peinlichkeit und Demütigung. Wann sagen sie einem potenziellen Sexualpartner, dass sie ansteckend sind? Wie lassen sie sie wissen? Wie können sie sich darauf verlassen, dass ein neuer Partner sie informiert, wenn sie in Gefahr sind?

Viele Menschen haben auch verständliche Bedenken, wenn sie sexuelle Funktionsstörungen wie Erektionsstörungen, schmerzhaften Geschlechtsverkehr oder Anorgasmie teilen. Andere fühlen sich ihrer physischen Eigenschaften peinlich und fürchten, dass die Nacktheit der sexuellen Verbindung sie zur Ablehnung oder Erniedrigung bringt.

Die Scham der Kindheit in Bezug auf Masturbation oder die Information, dass Sex schmutzig, obligatorisch oder selbstsüchtig ist, kann sich der physischen Intimität mit einer Kombination aus normalem Verlangen, vermischt mit Schuld oder Selbstvorwurf nähern. Wenn ihre Partner diese Schwachstellen nicht kennen, können sie versehentlich etwas sagen oder tun, was zu Auslösern führen kann, von denen sie nicht wussten, dass sie existieren.

15. Die Ausreißer

Die wechselseitig gewünschte sexuelle Verbindung in all ihren unzähligen Formen lebt in einem breiten Spektrum von Einstellungen, Verhaltensweisen, Wünschen und Interaktionen. Dennoch akzeptiert die Gesellschaft manche dieser Verhaltensweisen eher als andere.

Zum Beispiel suchen eine Reihe von Menschen nach einer polyamourösen Beteiligung, nach Dominanz / Unterwerfung, nach mehreren Partnern oder nach irgendeiner Form von Sexualität, die als „verworren“ bezeichnet werden kann. Viele, die sich mit diesen eher unbestimmten Verhaltensweisen befassen, entscheiden sich möglicherweise nicht zu sprechen frei von ihnen an andere, die dies nicht tun.

Einige sexuelle Verhaltensweisen sind kriminell verboten, und diejenigen, die sich mit ihnen befassen, sind in der Regel darauf bedacht, anonym zu bleiben.

Wenn irgendeine Form der sexuellen Verbindung einvernehmlich vereinbart wird und keine Zwang / Bestrafung vorliegt und sich beide Partner nicht auf eine Weise verkaufen, die möglicherweise selbst schädlich sein könnte, würden die meisten Sexualtherapeuten dies nicht für falsch halten. Es gibt immer noch diejenigen, die Einschränkungen und negative Konsequenzen auf sie ausüben würden, einfach weil sie dieses Verhalten nicht in sich aufnehmen können.

Die Entstehung und das Bewusstsein für die Geschlechtergleichheit der Geschlechter haben viele Menschen in Bezug auf ihr sexuelles Verhalten unter Vorurteilen gestellt. Wie vor vielen Jahren für homosexuelle Menschen, die oft nur auf sexuelle Weise gedacht wurden, werden Transgender-Personen heute oft zu Unrecht als sexuell abweichend dargestellt.

Also, wer bist du sexuell und bist du okay mit wem du bist?

Können Sie sich nach dem Lesen dieses Artikels klarer als sexuelles Wesen sehen?

Fühlen Sie sich wohl dabei, offen mit einem potenziellen Sexualpartner darüber zu sprechen, was Sie in die Beziehung einbringen, was Sie brauchen und was Sie authentisch anbieten können?

Verstehen Sie, was Sie zu sexuellen Kontakten antreibt und was Ihre Einschränkungen und Wünsche sind?

Können Sie durch Ihre sexuell konfliktreichen Bereiche arbeiten, um sich zu einem integrierten und komfortablen Sexualpartner zu entwickeln?

Ist es jetzt sinnvoller für Sie, wie Sie Ihre sexuellen Erfahrungen möglicherweise verletzt haben oder alte Erinnerungen auslösen, die aufgelöst und zurückgelassen werden müssen?

Kannst du deine eigene Sexualität besser sehen, akzeptieren und umarmen als du es könntest?