Was ist ein Frememy?

Eine evolutionäre Perspektive, um mit denen zu bleiben, die wir nicht leiden können.

Quelle: je3ko / twenty20

In einem kürzlich von meinem Forschungsteam, dem New Paltz Evolutionary Psychology Lab, durchgeführten Projekt haben einige meiner erstaunlichen Studenten * und ich eine Studie durchgeführt, die untersucht, wie eine Person darauf reagiert, von einem Freund beleidigt / beleidigt / beleidigt zu werden. Aus einer evolutionären Perspektive bringt es einen in einen sauren Apfel, von einem Freund beleidigt zu werden, weil das Abschneiden eines Freundes zu evolutionär teuer ist. Schließlich waren unsere sozialen Welten unter den Bedingungen der Vorfahren relativ klein und auf nur etwa 150 begrenzt (siehe Dunbar, 1992). In solchen Situationen jemanden aus dem Leben zu schneiden, wäre riskant, weil diese Person wahrscheinlich für den Rest Ihres Lebens in unmittelbarer Nähe mit vielen geteilten sozialen Beziehungen leben würde.

Angesichts dieser Tatsache unserer weiterentwickelten sozialen Ökologie sagten wir voraus, dass eine intensive Beleidigung zu allen möglichen negativen psychologischen Folgen führen würde, aber es würde nicht unbedingt dazu führen, dass jemand die beleidigende Partei als Freund abspaltete.

• Wie schreibe ich einen psychologischen Forschungsvorschlag?
• Marketing ist Leben und Leben ist Marketing
• Aufmerksamkeit muss bezahlt werden: Warren Farrell und die Boy Crisis
• Darwins Tipps für Kindergärtnerinnen
• Jenseits der Vielfalt

Ihr Freund Victor ruft Sie “So ein Witz”

Hier ist eines der Szenarien, die wir den Teilnehmern dieser Studie vorgestellt haben:

Ihr Freund Victor und Sie haben auf einer Party gesprochen, die Sie moderiert haben. Die Türklingel klingelte, und Sie entschuldigten sich kurz. Gerade als du zurück in den Raum kamst, hörst du zufällig Victor sagen, dass du so ein Witz bist, und dass er gerade zum Essen gekommen ist.

• Welche Farben sollten Sie bei einem ersten Date tragen?
• 5 Gründe Vatertag rückt zum Muttertag zurück
• Die Theorie der atheistischen Mutationslast verteidigen – Teil 2
• Die zwei Dinge, die wir alle wollen und brauchen
• 10 Gründe, warum ich glücklich bin, 70 zu werden

Sie fangen dann Victors Auge genau in diesem Moment. Victor sagt zu dir: “Es tut mir leid, ich habe es nicht so gemeint – ich war verrückt.”

So, da hast du es. Auf der einen Seite beleidigte Victor Sie im großen Stil – und auf eine persönliche Art und Weise. Öffentlich! Du bist so ein Witz! Beeindruckend! Auf der anderen Seite hat er sich entschuldigt ….

Die Hauptfrage in dieser Untersuchung betraf im Wesentlichen, wie Menschen auf Victor reagieren würden.

Wir haben die Teilnehmer gebeten, die folgenden Punkte auf einer 1: 7-Skala zu bewerten (1 bedeutet “gar nicht” und 7 “sehr”).

Die Ergebnisse zeigten ziemlich große und signifikante Effekte. Kurz, die Teilnehmer waren nicht glücklich mit Victor. Insbesondere berichteten sie:

• Sich von Victor betrogen fühlen.
• Auf Victor wütend sein.
• Rache gegen Victor plündern wollen.
• Victor nicht vergeben zu wollen.

Wenn es jedoch darum ging, ob die Teilnehmer mit Victor “Freunde bleiben”, waren die Dinge ein bisschen anders. Die Bereitschaft, mit Victor “befreundet” zu sein, wurde dadurch moderiert, ob Victor sich entschuldigte. Kurz gesagt, unter Bedingungen, bei denen Victor sich entschuldigte, berichteten die Leute allgemein, dass sie mit Victor “befreundet” bleiben würden, obwohl sie in Bezug auf all diese anderen Dimensionen wirklich ziemlich verärgert über ihn waren.

Ein evolutionäres psychologisches Portrait des Konzepts des Frememy

Angesichts der Tatsache, wie kostspielig es gewesen wäre, jemanden unter den Bedingungen seiner Vorfahren völlig aus dem Leben zu schneiden, wäre es für unsere voragrarischen Vorfahren sehr riskant gewesen, jemanden als “nicht mehr mein Freund” zu definieren. Dies wäre viel riskanter gewesen, als Wut oder Verrat auszudrücken, vor allem, weil es dazu führen könnte, dass Sie von dieser Person und allen anderen, die mit dieser Person verbunden sind, abgeschnitten werden. Zu sagen, dass du nicht mehr “Freunde” mit jemandem bist, der eine Linie überquert. Und das könnte der Grund sein, dass die Teilnehmer unserer Stichprobe, als sich der Übertreter entschuldigte, immer noch wütend auf Victor waren, aber berichteten, dass sie immer noch “Freunde” mit ihm bleiben würden.

Das brachte mich auf die Idee: Vielleicht ist das ein Frememy: Wir können uns einen Frememy als jemanden in deiner Welt vorstellen, der dich beleidigt und betrogen hat. Jemand, dem du nicht vertraust. Jemand, der sich an Aktionen beteiligt hat, die:

• Hat dich wütend gemacht.
• Du hast dich nicht verzeihlich gefühlt.
• Du hast über Rache nachgedacht.

Trotz all dem sind Sie, wenn Sie dazu aufgefordert werden, nicht bereit, alles zu sagen und zu sagen, dass diese Person “kein Freund” ist. Dies könnte daran liegen, dass diese Person Teil Ihres breiteren sozialen Kreises ist und diese Person schneidet explizit als Freund herauskommen, könnte für dich zu sozial riskant sein. So widerwillig nennst du es, dass du diese Person “einen Freund” nennst. Aber natürlich weißt du in deinem Herzen, dass diese Person viel mehr “frememy” als “Freund” ist.

Quelle: wavebreakmedia / Shutterstock

Endeffekt

Unter angestammten Bedingungen hätte das vollständige Ausschneiden eines Menschen sehr große und negative Folgen gehabt, vor allem, weil die Gruppengröße der Menschen sehr klein war (siehe Dunbar, 1992; Geher, 2014). Dies kann erklären, was passiert, wenn jemand in unseren sozialen Welten uns beschimpft und / oder verrät. Was unsere Forschung herausgefunden hat, ist, dass in solch einer Situation die Leute wütend auf den Insulter werden und sogar sagen, dass sie dieser Person nicht vergeben wollen. Aber sie scheinen zögerlich zu sagen, dass sie mit dieser Person nicht mehr “befreundet” sind. Jemand als “Freund” abzuschneiden, kann in einer sehr sozialen Spezies wie unserer einfach zu riskant sein. Stattdessen scheint es, dass wir dazu neigen, einen solchen Verräter in unserer sozialen Welt in die Kategorie “Frenemy” zu verweisen – ihn als Feind zu betrachten, aber öffentlich Freundschaftsbeziehungen zu dieser Person aufrechtzuerhalten. Oft ziemlich widerwillig!

Amanda Baroni, Katherine Dobosh, Eden Nitza, Gratia Sullivan und Stephanie Stewart-Hill

Verweise

Dunbar, RIM (1992). Neokortexgröße als Einschränkung der Gruppengröße bei Primaten. Journal of Human Evolution, 22 (6), 469-493.

Geher, G. (2018). Das Aufkommen der positiven Evolutionspsychologie. Vortrag in der jährlichen Evolutionary Studies (EvoS) Seminarreihe bei SUNY New Paltz.

Geher, G. (2014). Evolutionspsychologie 101. New York: Springer.