Feiern Sie Ihre Unabhängigkeit
Eine der wichtigsten Qualitäten, die Sie in eine Beziehung bringen, ist Sie selbst. Die Wahrung Ihrer Identität und Unabhängigkeit, während Sie Ihren Partner schätzen und respektieren, fördert gesunde Grenzen und erlaubt Ihnen, Ihre Ähnlichkeiten zu genießen, während Sie Ihre Unterschiede respektieren. Viele Paare konzentrieren sich auf die positive Art und Weise, in der ihre Unterschiede nicht widersprüchlich, sondern komplementär sind.
Darüber hinaus sind Personen oft glücklicher mit Partnern, die ihre Autonomie in Beziehungen respektieren.
In einer Studie mit dem treffenden Titel “Liebevolle Freiheit: Sorge um Förderung oder Prävention und die Rolle von Autonomie im Beziehungs-Wohlbefinden” (2013) haben Hui et al. untersuchten das Ausmaß, in dem enge Beziehungen bestimmte Bedürfnisse erfüllen. [i] Sie beginnen damit, vorherige Forschungsergebnisse zu erkennen, die zeigen, wie enge Beziehungen den Menschen helfen, eine Vielzahl wichtiger persönlicher Bedürfnisse zu erfüllen, einschließlich der Verifizierung und Erweiterung der Identität.
Ihre Forschung konzentrierte sich auf die Aufrechterhaltung eines Gefühls der Autonomie innerhalb einer Beziehung, die mit relationaler Stabilität und Gesundheit verbunden ist, und ob dieses Gefühl der Selbststeuerung von ihrem Partner respektiert wurde. Sie fanden heraus, dass je mehr Menschen das Gefühl hatten, dass ihre Autonomiebedürfnisse durch ihre Beziehung unterstützt wurden, desto besser war ihr relationales Wohlbefinden.
Sie fanden jedoch auch heraus, dass der größere motivationale Kontext, in dem eine Beziehung bewertet wird, das Ausmaß beeinflusst, in dem Autonomie zum Wohlbefinden beitragen muss. Zum Beispiel stellten sie fest, dass Personen mit Beförderungsproblemen, die motiviert waren, zu wachsen und persönliche Ziele zu erreichen, einen größeren Wert auf die Autonomie bezogen auf das relationale Wohlbefinden legten.
Wenn das Interesse eines Partners unterstützt wird, droht die Beziehung
Manche Paare machen sich Sorgen, dass Wachstum bedeutet, sich auseinander zu entwickeln. Tatsächlich zeigen Untersuchungen, dass es eine Grenze für die Unterstützung der Interessen eines Partners gibt, wenn diese als bedrohlich für die Beziehung wahrgenommen werden.
In “The Manhattan Effect” (2014) haben Hui et al. untersucht, inwieweit die Partner die persönlichen Interessen des anderen unterstützen. [ii] Sie haben festgestellt, dass das Engagement der Beziehung die Unterstützung der persönlichen Interessen eines Partners fördert, es sei denn, diese Interessen bedrohen die Beziehung. Sie beschreiben den Manhattan-Effekt als die “Reduktion oder Umkehrung der positiven Verbindung zwischen dem Engagement und dem Verhalten der Partner”.
Die in der Studie getestete Dynamik wurde durch den Film Manhattan inspiriert, in dem Woody Allen Issac spielt, einen 42-jährigen Schriftsteller, der mit einer 25 Jahre jüngeren Frau zusammen ist. Zunächst ermutigt er seine junge Freundin, die wunderbare Gelegenheit zu nutzen, das College in London zu besuchen, weil sie glaubt, dass sie keine gemeinsame Zukunft haben. Als er seine Meinung ändert, betrachtet er sie als eine Gefahr für ihre Beziehung und verlässt das Land und bittet sie, nicht zu gehen.
Auch die Forschung von Hui et al. zeigte, dass hoch engagierte Menschen ihre Beziehung über die persönlichen Interessen ihres Partners schätzen, wenn diese Interessen eine Bedrohung für die Beziehung darstellen.
In Übereinstimmung mit ihren Forschungsergebnissen reflektieren sie die spezifischen Einwände von Issac gegenüber Tracy im Film: “In 6 Monaten wirst du ein ganz anderer Mensch sein” und “Ich will das einfach nicht von dir Ich mag es, mich zu ändern. “Mit anderen Worten, die Sorge ist nicht, dass Tracy sich in einen anderen Mann verlieben wird, sondern dass ihr persönliches Wachstum oder ihre Reife die Qualität ihrer Beziehung verändern wird.
Gesunde relationale Unabhängigkeit
Außerhalb des Kontextes geplanter Trennungen, die immer relationale Herausforderungen darstellen, können individuelle Autonomie und Unabhängigkeit Beziehungen wertschätzen. Obwohl Sie zweifellos die Gesellschaft des anderen genießen, brauchen Sie und Ihr Partner nicht alles zusammen. Wenn Sie sich entscheiden, weiterhin Ihre eigenen Hobbies und Interessen zu genießen, egal ob Sie Sport oder die Symphonie betreiben, sind Sie nicht auf eine Trennung vorbereitet. Tatsächlich würde Ihr Partner wahrscheinlich eher wissen, dass Sie eine Vorstellung von Beethovens 9. im Konzertsaal haben, als mit Ihren Freunden in einer Billardhalle.
Sprechen Sie von Freunden, wenn Sie in einer Beziehung sind, vernachlässigen Sie nicht Freunde und Familie. Zeit mit anderen zu verbringen, pflegt kommunale und familiäre Bindungen, die es Ihnen ermöglichen, ein starkes Unterstützungssystem zu erhalten, das als objektiver Resonanzboden bei persönlichen und beruflichen Diskussionen genutzt werden kann.
Und auch wenn Beziehungen es erfordern, dass Sie sich um die Bedürfnisse Ihres Partners kümmern, kümmern Sie sich auch um Ihre eigenen Bedürfnisse und Interessen. Der relationalen Selbstaufopferung sind Grenzen gesetzt, besonders wenn sie sich auf die eigene körperliche und emotionale Gesundheit auswirkt. Wenn Sie sich gut fühlen, können Sie das Wohlbefinden Ihres Partners besser fördern.
Persönliche Unabhängigkeit in Verbindung mit einer gesunden und unterstützenden Interdependenz schafft Beziehungen, die es wert sind, gefeiert zu werden – jeden Tag.
Verweise
[i] Chin Ming Hui, Daniel C. Molden und Eli J. Finkel, “Loving Freedom: Bedenken mit Förderung oder Prävention und die Rolle der Autonomie in Beziehung Wohlbefinden”, Journal of Personality and Social Psychology 105, nein. 1, 2013, 61-85.
[ii] Chin Ming Hui, Grainne M. Fitzsimons, Eli J. Finkel, Madoka Kumashiro und Wilhelm Hofmann, “Der Manhattan-Effekt: Wenn relationale Verpflichtung nicht die Unterstützung für die Interessen des Partners fördert”, Journal of Personality and Social Psychology 106 , Nein. 4, 2014, 546-570.
