Resiliente Kinder großziehen

Als Eltern, egal wie engagiert und nährend wir auch sein mögen, kämpfen unsere Kinder oft mit geringem Selbstwertgefühl, Angst, Depression und einer Vielzahl anderer Herausforderungen. Einige dieser Störungen sind einfach Lebenserfahrungen, die sie leider erfahren müssen. Unser Ziel ist es, zuversichtlich zu sein, dass sie diese Hindernisse überwinden und dass unsere Kinder für diesen Erfolg noch stärker werden. Um dieses Ziel zu erreichen, müssen wir ihnen die Fähigkeiten vermitteln, um widerstandsfähig zu sein, von diesen Angriffen auf ihr Wohlbefinden zurückzukommen und schließlich in ihrem Leben zu gedeihen. Wir können ihnen die Grundlage dafür geben, wenn wir unsere Beziehung zu ihnen neu überdenken. Wenn unsere besten Absichten nicht zu den erwarteten Ergebnissen führen, müssen wir unsere Betriebsüberzeugungen überprüfen. Wir spielen vielleicht vom falschen Spielplan.

Wir sind in der Regel komfortabel und teilen unsere Stärken, Werte und Ideale mit unseren Nachkommen. Wir gehen davon aus, dass sie dadurch unseren Leitlinien folgen und sie in die richtige Richtung vorantreiben können. Aber die Tendenz vieler Eltern besteht darin, offen ihre positiven Eigenschaften zu teilen, aber die persönliche Geschichte der Kämpfe und Verstimmungen ihres Lebens zurückzuhalten. Wir können sagen, dass sie unsere Kinder nicht mit unseren Problemen – Vergangenheit oder Gegenwart – belasten wollen. Oder wir wollen uns einfach nicht auf eine Weise präsentieren, die nicht mit dem übereinstimmt, was wir zu modellieren versuchen. Wenn wir nur das Gute mit unseren Kindern teilen, berauben wir sie ironischerweise vor einer realistischen Erwartung und Vorbereitung auf das, was wahrscheinlich bevorsteht.

Wenn wir unsere Herausforderungen verraten, teilen wir tatsächlich eine wertvolle Lektion im Leben: Das Leben ist manchmal schwierig und der Kampf ist normal. Indem wir unsere persönlichen Schwierigkeiten nicht mit unseren Kindern teilen, richten wir sie tatsächlich ein, um ihre Schwierigkeiten zu personalisieren. Wenn sie auf Schwierigkeiten stoßen und kämpfen – wie es zweifellos der Fall ist -, können sie ihre eigene Schwäche oder ihr Versagen personalisieren und glauben, dass etwas mit ihnen nicht stimmt. Wenn sie wüssten, dass wir diese Schwierigkeiten auch bewältigt haben, würden wir ihnen Referenzpunkte anbieten.

Normalisierung der Herausforderungen des Lebens

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Ich habe mit vielen Jugendlichen und jungen Erwachsenen gearbeitet, die mit geringem Selbstwertgefühl oder Angstzuständen kämpften. Nachdem ich einem oder beiden Elternteilen geholfen hatte, erkannte ich, dass auch sie mit ähnlichen Herausforderungen konfrontiert waren. Aber sie haben das normalerweise nicht mit ihren Kindern geteilt. Wenn das Kind niedergeschlagen oder ängstlich ist, haben sie keinen Bezugspunkt. Sie können nicht reflektieren, dass Mama oder Papa damit kämpften und es vielleicht überwanden. Oder, selbst wenn ihre Eltern nicht an ihrem Problem vorbeikommen, kann das Kind die Quelle ihrer eigenen Schwierigkeiten besser verstehen. Wenn wir diese Dinge unseren Kindern vorenthalten, haben sie die unvermeidliche Schlussfolgerung, dass etwas mit ihnen nicht stimmt. Dies isoliert sie und verschlimmert ihren Kampf. Stellen Sie sich vor, wenn Mama oder Papa teilten, dass sie auch das durchgemacht haben und auf der anderen Seite herausgekommen sind? Es ist auch nützlich zu kommunizieren, auch wenn ihre Eltern sich immer noch mit diesen Dingen auseinandersetzen, aber an ihnen arbeiten und darauf vertrauen, dass sie sie überwinden werden.

Wenn unsere Jungen auf Angst, Unsicherheit oder Not stoßen, wäre es für uns hilfreich, nicht einfach unterstützend zu sein, sondern ihre Aufregung zu normalisieren, indem wir unsere eigenen ähnlichen Erfahrungen teilen. Eigentlich sollte dieses Teilen als Teil des normalen Repetee der Kindererziehung auftreten. Mit anderen Worten, das Leben ist schwierig und sogar Mutter oder Vater hatten ihre Schwierigkeiten. Die Stressfaktoren im Leben sind schlimm genug; Wir brauchen unsere Kinder nicht, weil sie denken, dass etwas mit ihnen nicht stimmt.

Stark handeln ist Handeln

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Ich habe erkannt, dass viele Menschen denken, dass andere emotional besser sind als sie selbst. Sie glauben, dass ihre Schwierigkeiten für sie einzigartig sind und andere Menschen glücklicher oder besser dran sind. Dies ist ein unerträglich schädlicher Mythos. Wir können helfen, diesen Mythos zu brechen, indem wir ehrlicher und vollständiger teilen. Eine richtige Vorbereitung auf das Leben besteht darin, ehrlich auf alles einzugehen, was das Leben hervorbringt. Stark zu handeln ist nicht stark; es handelt. Das Ausdrücken und Umarmen Ihrer Schwachstellen ist kraftvoll und zeigt echtes Selbstwertgefühl. Das Paradox hier ist, dass unsere Verletzlichkeit tatsächlich stark ist, denn es zeigt, dass du nichts zu verbergen hast. Das wiederum macht unseren Kindern ein intrinsisches Selbstwertgefühl, weil es ihnen ein Gefühl der Scham über ihre Kämpfe nimmt.

Viele Male, wie kürzlich getrennte oder geschiedene Eltern anfangen zu datieren, fragen sie sich, ob sie das mit ihren Kindern teilen sollen. Es ist natürlich wichtig, dass wir auf das Trauma der Scheidung empfindlich reagieren. Die Konzentration auf einen gesunden Übergang für die Kinder sollte von größter Bedeutung sein. Aber die Zeit kommt, wenn Sie sich entscheiden, mit Ihrem Leben voranzukommen. Warum verstecken Sie diesen natürlichen Prozess vor Ihren Kindern? Ich habe oft geschiedene Eltern sagen hören: "Ich würde meine Kinder nicht meiner Datierung aussetzen." Eine Lebenstransformation zu machen und schließlich andere Menschen für soziale Umstände zu treffen, ist dem West-Nil-Virus nicht verwandt. Genauer gesagt könnte es für Kinder hilfreich sein zu verstehen, dass Dating ein Prozess ist und dass Ihr nächster Partner normalerweise nicht einfach magisch vor Ihrer Haustür auftaucht. Wenn sie dazu gebracht werden, zu glauben, werden sie wahrscheinlich ein negatives Selbstwertgefühl verinnerlichen, wenn sie sich nicht in die ersten Menschen verlieben, mit denen sie ausgehen. Wir müssen realistische Erwartungen für unsere Nachkommenschaft setzen.

Den vollen Reichtum unseres Lebens mit unseren Kindern zu teilen, anstatt einfach nur das "richtige" Elternteil zu modellieren, ist für sie von unschätzbarem Wert. Ich hatte das große Glück, einen Vater zu haben, der mit mir das volle Maß seines Lebens teilte. Nicht nur seine Erfolge und Belohnungen, sondern auch seine Hoffnungen, seine Kämpfe, seine Ängste und seine Enttäuschungen. Dieser Grad an Mentoring hat mir eine Belastbarkeit gegeben, die ich sehr zu schätzen weiß. Ich habe das wiederum an meine Söhne weitergegeben. Wir können unseren Kindern diese gesunde Grundlage bieten, von der aus sie sich in das Leben einbringen können.

Es gibt natürlich ein gutes Gleichgewicht zwischen angemessenem Teilen und dem Nicht-Versetzen Ihrer Kinder in emotionale Partner. Wir wollen sie niemals über Gebühr belasten, aber wir wollen sie auf das Leben vorbereiten. Feinabstimmung dieses Gleichgewicht ist das Ziel. Das größte Geschenk, das wir unseren Kindern geben können, ist, an ihrem Leben teilzuhaben, indem wir ihnen ihr eigenes öffnen. Ihre Widerstandsfähigkeit ist zu einem großen Teil dadurch bedingt, dass sie mehr von unserem eigenen Leben mit ihnen teilen.

Mel Schwartz ist Psychotherapeutin und Eheberater in Westport, CT. Er ist der Autor der Kunst der Intimität, des Vergnügens der Leidenschaft und der bevorstehenden Verschiebung des Geistes. Er kann unter [email protected] (Link sendet E-Mail) oder unter 203.227.5010 erreicht werden. Melschwartz.com

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