Riskantes Verhalten und Victimizer: Zwei Probleme, nicht einer

"Verantwortung für etwas zu übernehmen und sich selbst zu beschuldigen, sind Pferde in zwei völlig verschiedenen Farben. Ersteres ist ermächtigend; Letzteres lähmt. "-John Rosemond, Ph.D.

"Sie können rote Fahnen nicht sehen, während Sie rosafarbene Gläser tragen" – Jim Woods, MD

Quelle: Flickr, "Nest" von Eden, Janine, & JIm, CC von 2.0

Wann immer ich online in Diskussionen über Menschen komme, deren Verhalten selbstzerstörerisch ist und sie dadurch gefährlichen Situationen aussetzt, taucht immer wieder dasselbe Argument auf. Es ist eine Art Umkehrung des Arguments, das aufkommt, wenn ich über Fehlverhalten der Eltern spreche. Mir wird vorgeworfen, "das Opfer zu beschuldigen" oder "Eltern zu schlagen", wie es der Fall sein könnte.

Natürlich gibt es unendlich viele Situationen, in denen Menschen Opfer werden oder während denen andere schlimme Dinge passieren, und sie tragen absolut keine Verantwortung für das, was ihnen widerfahren ist. Das versteht sich von selbst, aber ich denke, ich muss es trotzdem sagen. (Lassen Sie uns sehen, wie viele Leser ignorieren, was ich in diesem Absatz gesagt habe).

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Aber das sind nicht die diskutierten Situationen.

Alternativ kann ich beschuldigt werden, diejenigen zu "verdammen", deren Verhalten ich diskutiere, anstatt das Verhalten nur zu beschreiben und zu charakterisieren, sowie seine Konsequenzen und Ursprünge aufzuklären.

Ich denke, ich bin kritisch in dem Sinne, dass ich nicht glaube, dass selbstzerstörerisches Verhalten oder schlechte Erziehungspraktiken gute Dinge sind. Tut jemand? Aber selbst wenn ich kritisch bin, ist das weit von der "Verurteilung" entfernt. Tatsächlich habe ich viel Empathie für die Gründe, warum Menschen sich selbstzerstörerisch verhalten. Aber es ist eigentlich nicht empathisch, so zu tun, als wäre ihr Verhalten nicht selbstzerstörerisch. Das wäre selbst für sie eine Lüge, und Lügen ist keine empathische Sache.

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Ein Teil der Gründe, warum diese Art von Problemen auftauchen, ist durchaus verständlich. In vielen Fällen, in denen Menschen schikaniert wurden, obwohl sie nichts unternommen haben, um sich selbst in Gefahr zu bringen, haben die Täter eine lange Geschichte, die ihre Opfer beschuldigt, irgendwie den Missbrauch, den sie erhalten haben, einzuladen und sie dafür verantwortlich zu machen. Dies ist zum Beispiel in der Geschichte der Rechtsverteidigung von Vergewaltigern leicht zu sehen. "Sie trug provokante Kleidung." "Sie hat nur hart gespielt, um es zu bekommen und wollte es." Und viel zu viele sexistische Geschworene kauften sich diesen Bullen.

Ich stimme absolut zu, dass diese Art von Vorwürfen abscheuliche, lahme Ausreden und / oder völlig falsch sind. Sie sind normalerweise glatte Lügen.

Nochmal, nicht das Thema, das Gegenstand dieses Posts ist.

Es gab die Situation in den Nachrichten vor nicht allzu langer Zeit, wo ein Schulmädchen auf einer Party so betrunken war, dass sie komplett ohnmächtig wurde. Die Party wurde von Kommilitonen aus der Fußballmannschaft besucht. Sie wurde vergewaltigt, als sie bewusstlos war. Irgendwie, wenn sie darauf hinweist, dass sie vielleicht eine gewisse Verantwortung dafür trägt, sich in Gefahr zu bringen, wird sie plötzlich in "Sie entschuldigen den Vergewaltiger" übersetzt.

Nein, bin ich nicht. Das sind zwei völlig verschiedene Probleme und sie werden zusammengelegt. Die beiden Themen überschneiden sich, aber sie sind dennoch zwei verschiedene Probleme. Niemand sagt, dass die Vergewaltiger nicht ins Gefängnis gehen und für die Ewigkeit in der Hölle verbrennen sollen. Aber das negiert kaum die Tatsache, dass das Verhalten des Opfers sie in Gefahr brachte.

Es ist fast ironisch, dass Menschen, die sich über die Rolle des Opfers in dieser Situation aufregen, oft denken, dass ein großer Prozentsatz von Männern Schweine sind, die glauben, dass Vergewaltigung in Ordnung ist. Wenn das wahr wäre, wäre es besonders gefährlich, auf einer Party zu spielen.

Wenn das Mädchen nicht vergewaltigt worden wäre, als sie ohnmächtig wurde und ihren Kopf auf einem Betonboden öffnete, würden wir sagen, dass der einzige, der die Verantwortung dafür trägt, der Boden war? Entschuldigung, aber das Argument, dass niemand darüber reden kann, was das Mädchen getan hat, weil ein Vergewaltigermonster dazu inspiriert sein könnte, sich selbst zu verteidigen, indem er versucht, sein Opfer zu beschuldigen, ist höchst problematisch.

In der Tat ist es dumm. Wenn Sie darüber sprechen wollen, wie man mit Leuten umgeht, die Argumente manipulieren, ist das großartig, aber es ist eine ganz andere Diskussion. Ich haue Wörter hier ab. Eines Tages werde ich dir sagen, was ich wirklich denke.

Es ist auch eine schlechte Politik. Wenn wir selbstzerstörerischen Erwachsenen helfen wollen, besser auf sich selbst zu achten, ist es kontraproduktiv, sie von jeglicher persönlichen Verantwortung für ihr Schicksal zu entbinden. Der erste Schritt bei der Behandlung eines Problemverhaltens, wie Trinken, bis Sie ohnmächtig werden, besteht darin, zuzugeben, dass es sich tatsächlich um ein Problemverhalten handelt.

Ein weiterer sehr wichtiger Punkt: Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen zu übernehmen und sie anzuerkennen, ist nicht dasselbe wie sich selbst zu verprügeln. Wie Dr. Rosemond im Zitat zu Beginn des Posts ausführt, ist Selbstbeschuldigung in der Tat kontraproduktiv. Dieses Problem mit dem vorliegenden Problem zu verbinden, ist jedoch ein anderes Argument, das auf Emotionen und nicht auf Vernunft basiert.

Wie wäre es mit der Frage, ob das Mädchen keine Kontrolle über ihr Trinken haben könnte? Menschen, die glauben, Alkoholismus sei eine Krankheit, könnten versuchen, diesen Punkt voranzutreiben. Leider gibt dies dem Mädchen die Nachricht, dass sie nur ein hilfloser, ineffektiver Mensch ohne Intellekt oder Selbstkontrolle ist. Was für eine großartige, ermächtigende Botschaft an jemanden zu geben. Wenn du hilflos bist, etwas gegen dieses Problem zu unternehmen, warum solltest du dann versuchen, an dir selbst zu arbeiten?

Eine Version dieses ganzen Arguments kommt auch bezüglich häuslicher Gewalt vor. Wenn jemand die Frage aufwirft, warum jemand (insbesondere eine Frau, aber auch viele Männer, die in missbräuchlichen Beziehungen bleiben) nicht im ersten Moment herauskam, wurde ein Misshandlungsmuster offensichtlich, werden sie sofort beschuldigt, das Opfer beschuldigt zu haben .

Ebenso, wenn jemand versucht, in die Psychologie der Täter zu schauen und was sie dazu bringt, solche schrecklichen Dinge zu tun, werden sie sofort beschuldigt, Ausreden für den Täter zu machen. Wiederum, Stier.

Kürzlich gab es einen Artikel über Frauen, deren Freunde ihre Kinder ermordeten. Die Mörder sind natürlich ins Gefängnis gegangen, aber auch die Frauen. Sie wurden beschuldigt, ihre Kinder zu gefährden und sie nicht zu beschützen, weil sie sich nicht darum bemüht hatten, aus einer missbräuchlichen Beziehung herauszukommen. Der Autor des Artikels war natürlich empört, dass die Mütter so "doppelt beleidigt" würden.

Das übliche Argument in dieser Situation ist, dass der missbrauchte Ehepartner Angst hat, wegen Drohungen von mehr Missbrauch zu gehen, und sie oder ihre Familienmitglieder könnten sogar ermordet werden. Dieses Argument macht natürlich die lächerliche Annahme, dass der Missbrauch nicht eskalieren wird und dass es kein Risiko gibt, getötet zu werden, wenn sie bleiben. In den in dem Artikel beschriebenen Fällen blieben die Frauen und ihre Kinder sind jetzt tot!

Die Frauen, die sich nicht bemühen, aus einer Beziehung, in der sie ständig geschlagen werden, herauszukommen, haben tatsächlich Angst, wegen etwas zu gehen. Aber dieses Etwas ist offensichtlich keine Angst vor weiteren Schlägen.

Eine andere versteckte Annahme in öffentlichen Argumenten ist, dass die Frau so hilflos und dumm ist, dass sie keinen Weg finden kann, um zu gehen. Wenn das stimmt, warum sollte sie dann überhaupt versuchen, auszusteigen? Natürlich ist das Verlassen riskant, und es gibt keine Garantie dafür, dass etwas wirklich Schlimmes nicht passieren könnte. Aber auch hier gibt es tatsächlich eine Garantie dafür, dass weiterhin schlimme Dinge passieren, wenn sie bleiben.

Sagen diese Leute, dass Frauen einfach zu schwach, hilflos und dumm sind, um einen Ausweg zu finden oder Hilfe zu bekommen, besonders jetzt, wo Hilfe viel leichter verfügbar ist als früher? (Und unsere nicht allzu ferne Vergangenheit in dieser Hinsicht ist in der Tat eine Schande, also mach weiter und tu so, als hätte ich das nicht gesagt, wenn du musst). Soll das dazu führen, dass sie sich gut fühlen? Genau genommen sind diese Dinge genau das, was Täter wollen, dass ihre Opfer über sich selbst nachdenken, so dass Leute, die sich zu sehr sorgen, dass Frauen sich "beschuldigt" fühlen, wenn jemand darauf hinweist, tatsächlich die Täter unterstützen!

Viele Frauen können eine schlechte Beziehung erfolgreich beenden – aber dann gehen sie zurück. Und in der Therapie sehen wir immer wieder Patienten, die aus einer Beziehung mit einem missbrauchenden Mann herauskommen, sich dann mit einer anderen Beziehung einlassen, ihn verlassen und sich dann mit einer anderen Person einlassen. Was ist der gemeinsame Nenner in diesen Fällen? Werden wir "das Opfer beschuldigen", wenn wir das Muster der Frau betrachten, missbrauchende Partner zu wählen?

Ein weiterer verlockender Hinweis. Wenn Sie einen missbrauchten oder ehemals missbrauchten Partner fragen, warum sie geblieben sind (zumindest diejenigen, die mit Therapeuten in Berührung kommen), antworten sie viel eher: "Weil ich ihn liebe!" Als "Weil er gedroht hat, mich und meine Familie zu töten wenn ich ging. "

Ein anderes Problem ist, dass ein gewisser Prozentsatz (natürlich nicht alle auf lange Sicht – ich muss das auch buchstabieren) missbrauchter Partner tatsächlich verbal bösartig und provozierend mit ihren missbrauchenden Partnern sind. Nun kann ich mit klaren Worten sagen, dass niemand das Recht hat, jemanden zu verprügeln, egal wie provokativ sie sind. Auch hier gibt es kein Argument, so dass dieser Punkt angesprochen wird, ist eine weitere Ablenkungstaktik, um diesen Punkt anzusprechen. (Lassen Sie uns noch einmal sehen, wie viele Leser diese letzte Aussage zu verpassen scheinen). Aber so zu tun, als würden manche Leute nicht zwanghaft einen Stock in ein Hornissennest stecken, um im Fantasieland zu leben.

In einem Kommentar im Kommentarabschnitt eines meiner Beiträge in diesem Blog habe ich erwähnt, dass psychologisch gesunde Frauen (und Männer ebenso wie Männer, die von ihren Ehefrauen und Partnern missbraucht wurden, keineswegs ungewöhnlich sind) aus einer aufkeimenden Beziehung herauskommen Zeichen, dass sie einen kontrollierenden und missbräuchlichen Partner sehen. Zuvor ist das Risiko, dass die Person, die sie verlässt, verfolgt und getötet wird, obwohl sie nicht null ist, viel niedriger als es wird, wenn die Beziehung fortschreitet.

Ich wurde dann in einen Streit darüber verwickelt, ob Leute, die sich mit TäterInnen beschäftigen, nicht erkennen, dass sie damit zu tun haben, bis es zu spät ist.

Ich denke wieder, dass es extrem naiv ist, zu denken, dass die Leute nicht sehen können, was für viele Menschen offensichtlich wäre. Selbstzerstörer sind häufig "in Verleugnung" und belügen sich die ganze Zeit. Die alte Geschichte der Frau, die darauf besteht, dass ihr Ehemann keine Affäre hat, während sie den Lippenstift einer anderen Frau von seinen Hemdkragen wäscht, kommt mir in den Sinn. Daher ist es wahrscheinlich nicht klug, die erste Beschreibung von jemandem zu akzeptieren (wie idyllisch eine Beziehung war, bevor sie missbräuchlich wurde).

Ich diskutierte ein häufiges Auftreten in der Therapie von Patienten, die zuvor in missbräuchlichen Beziehungen waren. Häufig werden Patienten in der Therapie zunächst sagen, dass es keine frühen Anzeichen dafür gibt, dass ihr Ex-Ehepartner misshandelt werden könnte. Es stellt sich jedoch heraus, dass es gleich zu Beginn der Beziehung rote Fahnen gab, und die Patienten geben zu, dass sie sich bewusst dafür entschieden haben, sie zu ignorieren.

Die Antwort, die ich erhielt: "Könnte das daran liegen, dass der Therapeut sie unter Druck gesetzt hat, etwas zuzugeben, was wirklich nicht wahr ist – dass sie nicht wussten, wie man sie erkennt? Sie geben keinen Anleitungen für Teenager heraus, wie sie missbrauchende Kerle ausfindig machen können, bevor sie zu ihrem allerersten Date gehen. "

Ich antwortete: "Ich schätze, du musst meine Patienten fragen, ob sie denken, dass ich sie schiebe, aber das ist leider nicht möglich. Aber ich nicht. Und es ist keine Deutung notwendig, wenn sie es selbst sind, die klar zugeben, was sie getan haben, und relevante Details auf sehr kohärente Art und Weise an Ort und Stelle hinzufügen. "Und ich beschuldige sie nicht einmal, sich selbst zu widersprechen, ganz zu schweigen davon, sie zu prügeln. Ich benutze eine bekannte und sehr sanfte, nicht-konfrontative Psychotherapie-Technik, die sehr effektiv ist, um Menschen dazu zu bringen, sich zu öffnen. Ich werde es in einem nächsten Post beschreiben.

Vielleicht waren die Patienten allesamt kleine Dostojewskys, die in der Lage sind, in kurzer Zeit ein komplexes fiktionales Garn zu spinnen, das keine Handlungslöcher hat – nur um einem Therapeuten zu sagen, was der Therapeut seiner Meinung nach hören will? Ohne zu wissen, was der Therapeut hören möchte?

Nein.

Aber natürlich können Sie keine roten Fahnen sehen, wenn Sie eine rosarote Brille tragen, wie Dr. Woods darauf hingewiesen hat. Die Frage, warum manche Menschen von kontrollierenden und missbräuchlichen Partnern angezogen werden, wird nicht damit beantwortet, dass sie einfach zu dumm sind, missbräuchliche und kontrollierende Menschen zu erkennen. In der Tat, da sie normalerweise mit solchen Leuten in ihren Familien aufgewachsen sind, sind sie wahrscheinlich besser als die durchschnittliche Person, die sie erkennt.

Die Antwort auf "Warum" liegt in der Familiendynamik, die in diesem Blog diskutiert wird.

Es ist eine sehr weise Regel, keine Schlüsse über die Rolle eines Opfers oder scheinbaren Täters in irgendeiner Situation zu ziehen, bis die ganze Geschichte herauskommt. Und es gibt fast immer viel mehr zu der Geschichte, als du zuerst hörst. Die Handlung, sagen wir, hat eine ausgeprägte Tendenz zu verdicken.