Wohin ist die Liebe gegangen?

Kehre zur Liebe und Verbindung zurück, indem du die Dynamik und die Rolle des Konflikts verstehst.

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Eines der größten Probleme von Paaren betrifft Konflikte. Dazu gehören Meinungsverschiedenheiten über Geld, Beziehungsprioritäten, emotionale Trennung, sexuelle Inkompatibilität, Zeit miteinander verbringen, Kinder großziehen, Verantwortung in der Beziehung, wie viel Sex zu haben ist, sich ignoriert oder ungeliebt fühlen, und die Liste geht weiter. Wenn sie sich erschöpft und desillusioniert fühlen, können sie sich hoffnungsloser als hoffnungsvoll über das Ergebnis ihrer Bindung fühlen.

Diejenigen in einer Beziehung finden Wege, um schnell weiterzugehen, und für die Verheirateten sind die Scheidungsraten weiterhin hoch. Laut der American Psychological Associaton, scheiden etwa 40 bis 50 Prozent der verheirateten Paare in den Vereinigten Staaten. Das ist ziemlich erstaunlich, wenn man bedenkt, dass von den restlichen 50%, die verheiratet bleiben, auch diejenigen sind, die “unsichtbar geschieden” sind. Das ist, wenn Paare ihre Arbeit, Familie, Kinder und Karrieren über ihre Beziehung priorisieren oder Intimität und emotionale Verbindung außerhalb der Beziehung suchen, erklärt Harville Hendrix, Ph.D. (der Guru der ehelichen Intimität) in seinem Bestseller “Getting The Love You Want”

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Wenn Paare in der Beziehung parallel leben, geht es weniger um “wir” und mehr um “mich”. Dies kann beinhalten, zu viele Stunden im Büro zu arbeiten, häufig mit Solo-Aktivitäten wie Lesen, allein reisen, Surfen im Internet, Einkaufen, Fernsehen, Gespräche verweigern, mehr Zeit mit Freunden usw. verbringen. Die emotionale Trennung kann im Laufe der Zeit allmählich zunehmen es möglich zu machen, mit jemandem für alle praktischen Zwecke verheiratet zu sein und immer noch emotional von ihnen getrennt zu sein. Laut Daten des National Center for Health Statistics und des US Census Bureau verdreifachte sich die Scheidungsrate für die 65-Jährigen von 1990 bis 2015. Es scheint, dass einige von uns Jahre, wenn nicht gar Jahrzehnte, in getrennten Beziehungen verbringen können.

So hier sind wir. Kein Paar will kämpfen, streiten oder streiten oder Teil der Statistik sein. Doch jedes Jahr wagen Paare den Sprung in eine Beziehung oder eine langfristige Partnerschaft, ohne die unbewusste Dynamik, die die Beziehung antreibt, vollständig zu erkennen und zu verstehen. Trotz der sorgfältigen Analyse, die wir in die Wahl unseres Ehepartners stecken können, sind wir auf viele viele Streitigkeiten und Streitigkeiten ausgerichtet. Weil wir in einer Beziehung leben, werden wir die Wunden unserer Vergangenheit aus dem Weg räumen und sie immer wieder in den Vordergrund unserer Beziehung stellen, um an unvollendete Arbeit zu erinnern. Wenn Sie Eltern sind, wissen Sie auch, dass dies nicht nur für die Ehe oder Partnerschaft, sondern auch für die Elternschaft gilt.

Attachment-Theorie und Psychoanalyse arbeiten nach dem Paradigma des Verstehens von Traumata (einschließlich Brüchen und Enttäuschungen und Erfahrungen der Ungültigkeitserklärung), die in der Kindheit stattfanden, um die aktuellen Kämpfe eines Menschen zu informieren. Die jungianische Psychologie, die von der hinduistischen Philosophie inspiriert ist, erweitert dieses Verständnis auf den Schmerz, der sich möglicherweise über mehrere Leben hinweg angesammelt hat und somit Teil unserer “kollektiven Unbewusstheit” geworden ist. Für ein schnelles Verständnis des Bewusstseins und des Unbewussten, prüfe Freuds dreiteiliges Modell, das eine kurze Erklärung der Teilung des Geistes und seiner Natur bietet.

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Was das für ein Paar bedeutet, das in Streitigkeiten oder Konflikte in seiner Beziehung verstrickt ist (ob sie es anerkennen oder nicht), ist zunächst zu verstehen, dass Konflikte in einer Beziehung gegeben sind (ich erkläre kurz warum), und dass das Ziel der Das Paar versteht die Ursache der Streitigkeiten und die Bedeutung von Partnerschaft bei der Lösung dieser Konflikte.

Die meisten Paare denken, dass sie die Antwort auf die Ursache des Konflikts bereits kennen. “Er trinkt zu viel” oder “Sie will die ganze Zeit kuscheln, und ich bin nicht der Kuscheltyp”. Aber das ist eine Erzählung unserer bewussten Köpfe. Was uns nicht bewusst ist, ist die Quelle des Konflikts in unseren unbewussten Köpfen.

Das Wissen, dass wir tatsächlich zu 10% aus unserem bewussten Bewusstsein heraus arbeiten, ist ein ernüchternder Gedanke. Das bedeutet, dass wir vielleicht nicht so weit am Steuer sitzen, wie wir denken, und dass wiederum die meisten unserer Entscheidungen, Entscheidungen, Wahrnehmungen, Voreingenommenheiten und Handlungs- und Funktionsweisen in der Welt von unseren unbewussten und unbewussten Köpfen bestimmt werden . Wenn wir diese Argumentation akzeptieren können, sind wir vielleicht offener für die Vorstellung, dass unser Unterbewusstsein eine ziemlich große Rolle bei der Wahl des Partners oder Ehepartners spielt.

Lassen Sie das für einen Moment ein. Wir wählen unsere Partner bewusst durch unser Bewusstsein (basierend auf Attraktivität, Humor, etc.), aber die Mehrheit der Wahl liegt im Bereich des Unbewussten. Anders ausgedrückt: Wir wählen unsere Partner aus Gründen, die wir selbst nicht vollständig verstehen. Daher ist es wichtig, die Quelle des Konflikts (insbesondere die Aufdeckung unbewusster Quellen) zu ermitteln. Die Natur des Unbewussten bedeutet, dass sie außerhalb des Bewusstseins liegen und wir nicht wissen, was wir nicht wissen.

Der Hinduismus betrachtet Beziehungen im Bereich des “Karma” jedes Wesens und die Arbeit, die zwischen zwei Wesen zur Auflösung von “Karma” vollendet werden muss. Die Idee übersetzt sich in zwei Wesen, die einander in einer Beziehungsdiade wählen (Eltern-Kind, Partner, Bruder-Schwester, Freunde), um die Schulden eines Lebens zu bezahlen. Dies kann über eine einzige oder mehrere Lebenszeiten auftreten.

Was dies für Sie in diesem Leben bedeutet, ist, Ihren Partner oder Ehepartner als Chance für Wachstum und Veränderung zu sehen und anzuerkennen, dass die Probleme, auf die Sie beide in Ihrer Beziehung stoßen, nicht in Probleme mit “Meinungen” oder “Werten” oder ” Tore”. Sie sind eine Manifestation der unbewussten Wunden Ihrer Vergangenheit, die als Auslöser auf der Grundlage der unbewussten Wahl entstehen, die Sie bei der Auswahl Ihres Partners getroffen haben. Ihr Weg ist jetzt, dass es eine Bedeutung bei der Wahl Ihres Partners gibt. Du hast dich aus einem bestimmten Grund ausgewählt.

Um dies weniger abstrakt zu machen, nehmen wir das Beispiel von Julie und Sam, die sich in dem Moment verliebten, in dem sie einander sahen (oder zumindest dachten sie). Julie, eine selbsternannte Liebhaberin der Künste, impulsiv, sozial, kreativ und dynamisch von Natur aus. Sam, ein bisschen vorsichtiger, zurückhaltend, introspektiv und analytisch. Er fühlte sich von ihrem schnellen Witz, Charme, ihrer Fähigkeit, sofort verwundbar zu sein, und ihrem liebevollen und fürsorglichen Verhalten angezogen. Sie war fasziniert von seiner starken, nachdenklichen Art und seinem Wissen über eine breite Palette von Themen. Er war weit gereist und alles an ihm schien Stabilität zu bedeuten.

All das war vor zwei Jahren. Jetzt, gerade als sie den nächsten Schritt machen wollen, hat Julie ernsthafte Zweifel an Sam. Sie fragt sich, ob es ihr gut gehen wird, mit jemandem zusammen zu leben, der ein bisschen “steif” und “nicht spontan” ist. Obwohl sie seine Nachdenklichkeit und Loyalität immer noch bewundert, sehnt sie sich nach ihm, um ein bisschen mehr Spaß und Energie in ihrer Beziehung zu haben, vielleicht neue Hobbys auszuprobieren und mehr bereit zu sein, ihr Sexleben aufzupeppen. “Bin ich verliebt? Ist er der Typ für mich? “, Überlegt sie.

Die Hintergrundgeschichte zu Julie und Sam ist, dass sie beide aus sehr unterschiedlichen Familien und Arten der Erziehung stammen. Julies Familie war ein sicherer, unbekümmerter, kreativer Ort, an dem die Welt ihre Auster zu sein schien und das Leben bestand immer darin, etwas Neues und Anderes auszuprobieren. Sam hingegen stammte aus einer Familie, die starke Werte in Bezug auf Arbeit und Führung geerbt hat. Seine beiden Eltern waren von Natur aus Juristen, Perfektionisten und verlangten von allen ihren Kindern viel. Infolgedessen bemühte sich Sam, ihren Erwartungen gerecht zu werden und gab seine natürliche Neugierde und Verspieltheit auf.

Indem sie sich als Partner ausgesucht hatten, hatten Sam und Julie unbewußt auch Teile ihres Selbst gegeneinander ausgesucht. Aber in ihrem täglichen Leben war Sam oft verärgert über Julies sich ändernde Pläne in der letzten Minute und lud Leute zu sich ein, ohne vorher mit ihm zu sprechen, keinen festen Zeitplan für den Tag zu haben und ihre Gefühle zu priorisieren, wichtige Entscheidungen zu treffen .

Sam und Julie, könnten es sehr gut beenden und entscheiden, dass sie in der Persönlichkeit sehr unterschiedlich sind, um kompatibel zu sein. Oder Sam und Julie könnten ihre Arbeit (mit Hilfe, wenn nötig) tun, um sich selbst ein bisschen mehr zu bestimmen und zu verstehen, und auch, was in ihnen von dem anderen ausgelöst wird und woher es kommen könnte. Dies wäre Schritt 1, der eintreten kann, wenn die Beziehung sicher ist (frei von Missbrauch) und wenn beide Partner zur Verbesserung der Beziehung arbeiten wollen. Eine Person, die sich für eine Beziehung entscheidet, ist keine Beziehung.

Schritt 2 würde die Beziehung als den Bereich der Überschneidung zwischen Ihnen und Ihrem Partner sehen. Einer, den Sie beide gleichermaßen mitgestalten. Daher ist hier kein Platz, Fehler zu finden, Schuld zuzuweisen und selbstgerecht zu sein. Wir alle müssen einen bescheidenen Kuchen essen, um sowohl unseren bewussten als auch unseren unbewussten Beitrag zur Beziehung zu würdigen und uns zu entscheiden, gemeinsam daran zu arbeiten. Dies kann beinhalten, dass das bewusste Gehirn aufgerufen wird, Bedürfnisse und Erwartungen klar und freundlich zu kommunizieren, damit wir lernen können, den Nächsten zu lieben und wiederum geliebt zu werden.

Diejenigen von Ihnen, die zuvor geschieden und wieder verheiratet waren oder eine Beziehung begonnen haben, sehen möglicherweise auch ein Muster im Hinblick auf einen sich abzeichnenden Konflikt oder einen sich entwickelnden Konflikt. Die Quintessenz ist, dass das Universum in jeder Beziehung (einschließlich romantischer) immer einen Weg finden wird, um Ihren Konflikt als eine Möglichkeit zur Lösung zu bringen.

Zusammenfassend sehen Sie Ihre Beziehung als Partnerschaft und Ihre Verantwortung für die Geburt und Entwicklung dieser Partnerschaft ist Ihre gemeinsame Arbeit in der Ehe / Beziehung. Wenn Sie sich entscheiden, zusammen zu bleiben und es zum Laufen zu bringen (was ich hoffe, dass Sie dazu inspiriert sind), wird es nicht einfach sein. Aber hoffe, es ist möglich.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Verweise

Hendrix, H. (1988). Die Liebe bekommen, die du willst. Melbourne, Victoria: Schwartz & Wilkinson.

Mikulincer, M. & Shaver, PR (2012). Eine Attachment-Perspektive auf Psychopathologie. Weltpsychiatrie, 11 (1), 11-15.