Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
Man würde hoffen, dass sich die Geschwister in einer dysfunktionalen Familie zusammenschließen und dadurch Unterstützung voneinander bekommen; Vielleicht sogar einen positiveren Spiegel, durch den man sich selbst sehen kann, aber das passierte größtenteils nicht in meiner Familie.
Meine älteren Geschwister waren überzeugt, dass ich Mamas Liebling war; Sie hat mich weniger geschlagen als sie. Um ihre Wut noch weiter zu steigern, zwang Mama mich, ihnen von der Schule nach Hause zu folgen und zu berichten, wenn sie geraucht hätten. Obwohl ich sie anflehte, mich nicht dazu zu bringen, hatte ich keine andere Wahl. Sie hat auf mich gerechnet; Es war zu ihrem Besten, eine Sünde, der man nicht gehorchte – all ihre Gründe. Ich konnte es nicht ablehnen. Du hast Mama nicht nein gesagt. Also tat ich ihr Gebot und wurde geächtet; meine Schwester hatte bis ins Erwachsenenalter nichts mit mir zu tun, und mein älterer Bruder terrorisierte mich für den Rest unserer Tage. Wie sollten sie mich nicht hassen? Und während Mama mich schnell zu ihrem Spion machte, wandte sie sich oft vor mir an sie und fragte: "Warum hasst du deine Schwester? Deine Schwester ist deine beste Freundin. "
Mein einziger Freund war mein jüngerer Bruder, der von den älteren beiden gleichermaßen einsam und gefoltert wurde. Mama musste uns gegeneinander ausspielen. Auf diese Weise würde sie ihre Position bei jedem von uns sicherstellen; wir würden uns nie über sie vorziehen. Der einzige Weg, dies zu erreichen, außer uns schlecht zu reden, war sicherzustellen, dass alle Pfeile (Liebe, Aufmerksamkeit, Zuneigung) auf sie zeigten. Anstatt Freundschaft zwischen uns zu fördern, untergrub sie es. Wir waren Konkurrenten – sogar Gegner. Und so teilte und eroberte sie.
Um die Dinge für mich zu komplizieren, obwohl ich ein paar Freundinnen hatte, war ich sozial unpopulär. Wie ich in Bekenntnisse von Joan the Tall (eine Memoiren in der Stimme meines 12-jährigen Selbst) erforsche, war ich sehr groß (über 5'11 "), als ich die Highschool erreichte, also von sehr früh an Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op…39&Itemid=32 Ich wurde von den Jungs in der Nachbarschaft sowie von meinem älteren Bruder S und seinen Freunden gnadenlos gehänselt. Natürlich hatte ich keinen sicheren Platz außerhalb meiner Heimat, bis ich in meiner All-Girls High School eine vorübergehende Ruhepause fand. Es war Himmel. Ich hatte Frieden gefunden.
Obwohl meine Entfremdung von Jungen und Männern durch das College fortgesetzt wurde, drehte sie sich jedoch komplett um, als ich anfing, Männer außerhalb meiner unmittelbaren Gemeinschaft zu treffen. Ich genoss große Popularität bei Männern und den Vertrauenssprung, der mit diesem Erfolg einherging, obwohl ich immer noch sehr unschuldig und ungebildet darüber war, wie ich die richtigen auswählen sollte. Zum ersten Mal mein erster Ehemann. Er hat ziemlich viel von Anfang unserer Hochzeit an herumalbern. Aber ich gab vor, es nicht zu wissen. Nein, ich tat nicht so – das klingt viel zu bewusst; Ich wusste es nicht, weil ich geschickt darin war, nicht unter die Oberfläche irgendeiner angenommenen "Wahrheit" zu schauen, die mir präsentiert wurde. Was er mir erzählt hat, habe ich geglaubt. Alles, was damit kollidierte, habe ich unterdrückt (die Kraft der psychologischen Abwehr!).
Wir waren sechs Jahre verheiratet, in dieser Zeit wurde er gefeuert oder schied aus verschiedenen Jobs aus und blieb oft das ganze Wochenende draußen. Überzeugt, dass er jede Minute, wenn er durch die Tür gehen würde, das Haus nicht verlassen würde. Ich habe versucht, die Wahrheit von Familie und Freunden zu behalten. Ich schämte mich so sehr, dass ich einen Mann hatte, der nicht nach Hause kommen wollte und viel Zeit alleine verbrachte. Ich antwortete auf die Art, wie ich mein ganzes junges Leben meiner Mutter und S angetan hatte – nämlich, dass ich nicht wütend werden konnte – egal, was er tat. Ich flehte ihn an, nach Hause zu kommen. Wenn er sich dazu entschloss, würde er einfach ein paar Witze machen und mich zum Lachen bringen, und das wäre es. Ich würde ihm gerne Speck und Eier machen. Ich war so erleichtert, dass er endlich nach Hause gekommen war, dass er mich liebte, dass er mich nicht wirklich ablehnte, dass ich alles akzeptierte, was er tat. Sei nicht böse auf mich. Verlass mich einfach nicht.
Wie in den meisten Fällen des Missbrauchs lebte der Schmerz jedoch Seite an Seite mit Zuneigung. Zur gleichen Zeit, als er mich tagelang verlassen hat, bekennt er sich auch oft und lautstark zu seiner Liebe und überschüttet mich mit Lob. Er war merklich sehr stolz auf mich und erzählte mir, wie schön ich war. Er zeigte mich gerne an Freunde und Kollegen und prahlte damit, was für ein toller Koch ich war, wie schlau. Für jemanden, der so bedürftig war wie ich, war seine Bewunderung verführerisch und notwendig. Ich war auch an solche gemischten Botschaften und Ambivalenzen gewöhnt. Nachdem ich mein ganzes Leben mit einer Mutter und einem älteren Bruder verbracht hatte, die mir mit Worten oder Taten sagten, dass ich geliebt werde und nicht oft zur gleichen Zeit geliebt werde, war das Gebiet vertraut. Also konzentrierte ich mich darauf, zu versuchen, ihre Liebe zu verdienen. Als die Liebe unsicher und unbeständig war, wurde ich nicht zornig und beschuldigte sie, mich nicht zu lieben. Ich machte mir selbst Vorwürfe, dass ich ihrer Liebe nicht würdig war und versuchte noch mehr zu gefallen.
Trotz all meiner Bitten verließ er mich schließlich. Für die Schwester eines Freundes, der mit seinem Baby schwanger war. Eines Sonntagnachmittags, als er nach zwei Tagen Heimkehr nach Hause kam, vertraute er mir unter Tränen an, dass er mich nach Juarez in Mexiko bringen und sich sofort scheiden lassen müsse, damit er sie heiraten und sie vermeiden könne, in Schwierigkeiten mit ihrem Vater zu geraten. Unerhört wie seine Bitte war, war meine Antwort noch mehr. Ich flehte ihn an, bei mir zu bleiben und uns das Kind adoptieren zu lassen. Er verweigerte. Ich kam zu mir und weigerte mich, nach Mexiko zu gehen. Ich würde mich nicht scheiden lassen; Ich glaubte nicht daran, und ich wollte es nicht. Er ging und wir wurden inoffiziell getrennt. Ich war am Boden zerstört. Ich wollte ihn mehr als ich jemals etwas oder irgendjemand gewollt hätte (außer Mom?). Unter allen Umständen. Viele Monate lang hatte ich die Hoffnung, dass er es sich anders überlegte und zu mir zurückkehrte. Ich hätte ihn dankbar und glücklich begrüßt. Ich wartete und wartete. Wir waren für weitere drei Jahre (von mir initiiert) nicht geschieden. Später fand ich heraus, dass er seine Freundin heiratete, nachdem wir uns getrennt hatten, ohne dass sie von mir geschieden worden war. Es erschreckte mich, daran zu denken, wie verfügbar ich für eine schäbige Behandlung war, wie bereit ich war, jeden Missbrauch im Namen der Liebe zu akzeptieren.
Populär wie ich vor meiner Ehe geworden war, blieb ich als Mensch sehr unterentwickelt. Ich war leicht beeindruckt, überwältigt und geblendet von der Ausstrahlung dieses Mannes und seinem äußersten Selbstvertrauen. Er reiste so leicht durch das Leben, präsentierte sich überall für Respekt und Inklusion. Er war das genaue Gegenteil von mir. Während ich weiterhin in der Welt lebte mit dem Gefühl, dass ich unwürdig und eine Enttäuschung für alle war, die mich kannten – ich war nicht der Freund, die Schwester oder Tochter, die die Leute, die ich liebte, verdienten, nahm er, was sein eigenes schmerzhaftes früher Leben war und Mangel an Bildung und machte daraus eine fast machiavellistische Manipulation der Welt. Er war unverschämt, aber sehr sanft, beliebt und charmant und machte überall Freunde. Und alle halfen ihm – der Vater meines besten Freundes brachte ihm eine Versicherung, die er später aufgab; Mein jüngerer Bruder J half ihm, in die St. John's University zu kommen, obwohl wir später herausfanden, dass er nie die High School beendet hatte. Als die Schule für ihn zu beschwerlich wurde, hörte er auf und begann, meinen St. John's College Ring als Beweis dafür zu tragen, dass er bereits seinen Abschluss gemacht hatte.
Wie viele missbrauchte Frauen, hielt ich die Hoffnung, dass meine Liebe und sein Glaube an ihn ihn umdrehen würde. Es war mir immer klar, dass er etwas jagte oder davon rannte; Ich entschied später, dass er die Prophezeiung seiner Mutter auslebte – dass er genau wie sein betrunkener Vater war, der allein in einem Zimmer im Haus starb, viele Jahre nachdem er zuletzt jemanden in der Familie gesehen hatte. Aber er würde es ihr zeigen – es gab immer eine Prahlerei für seine Taten und ein höhnisches Grinsen. Ich vermute auch, dass er jeden hasste, den er täuschte. Die bloße Erwähnung seines Namens in meinem Mund ist fremd und ein Gräuel. Ich finde es so schwer, sich mit der Person zu identifizieren, die ihn geheiratet hat. Ihre Naivität. Ihre Fähigkeit, sich täuschen zu lassen. Ihre Bedürftigkeit, vor allem. So viele Jahre habe ich mich für sie geschämt. Jetzt bin ich einfach zutiefst betrübt. (Es fällt mir auf, dass ich dieses Wort mehrmals in dieser Serie über meine verkrüppelte Familie benutzt habe.) Ihre Bereitschaft, alles zu akzeptieren, was zu ihr kam, solange sie geliebt wurde. Und wenn nicht wirklich geliebt, dann belogen.
Wenn ich zurückblicke, bin ich davon überzeugt, dass meine Verpflichtung, ihn zu heiraten, zumindest teilweise durch die Missbilligung meiner Mutter durch ihn ausgelöst wurde. MK zu heiraten, war mein erstes nachdrückliches "Nein!" Zu meiner Mutter. Es war meine Harley. Zuvor hatte sie erfolgreich mehrere Entscheidungen abgelehnt, die ich getroffen hatte; Irgendwann wollte ich vom Unterricht zur Sozialarbeit wechseln, aber sie bestand darauf, dass sie einen Nervenzusammenbruch oder einen Herzinfarkt hätte. Sie war hartnäckig und ich gab, nicht überraschend, nach. Ich zweifelte immer an mir selbst, wunderte ich mich … vielleicht war ich ihr gegenüber nicht fair, indem ich einen Beruf wählte, in dem ich in verarmte, kriminelle Gegenden gehen und meine Sicherheit aufs Spiel setzen musste. Vielleicht war es für meine Lieben nicht fair, Entscheidungen zu treffen, die mir Schaden zufügen könnten. Wie könnte ich eine Richtung wählen, die ihr Sorgen bereiten würde? Wie könnte ich so selbstsüchtig sein? (Wie könnte ich so tun, als ob mein Leben mein eigenes wäre? Interessanterweise war meine einzige Sorge, eine potentiell gefährliche Entscheidung zu treffen, dass es Mom aufregen könnte; es ging nie darum, mich zu schützen).
Aber wenn es darum ging, zu entscheiden, wen ich heiraten würde, wusste ich, dass es meine Entscheidung war und nicht ihre. Und sie lehnte vehement ab; sie mochte und vertraute ihm nicht – im Nachhinein zu Recht, aber sie gab keine Gründe an, die ich hören konnte außer dass er kein amerikanischer Staatsbürger war (ironischerweise wurde auch er in Irland geboren) und nicht gebildet und war nur für Handarbeit und Bartending ausgestattet. Diese Dinge waren mir egal. Ich hätte es vorgezogen, wenn er erzogen wäre, aber der Mangel daran würde mich nicht davon abhalten. Ich denke, das hat auch zu seiner Verlockung und Attraktivität beigetragen. Er war rau wie S und seine Freunde. Meine Mutter dachte, ich wäre mehr wert als das – ein Arbeiterprofil war unter mir. Ich widersprach völlig ihren Gründen, ihn abzulehnen und dachte, dass Snobismus und Bigotterie unmoralische Gründe seien, jemanden zu verurteilen. Wie sie war ich unbeweglich. Alles, was ich wusste, war die Art, wie er mich fühlen ließ. Es war, als würde man den Prinzen fangen. Er war schroff, schlau und witzig, und alle Mädchen dachten, er sei wunderschön und von seinem bösen Jungen begeistert, wie ich es war. Trotz all der Daten, die ich hatte, war er mein erster richtiger Freund; niemand hat mich so besonders, so schön und geliebt wie er gemacht. Teuflisch gutaussehend, aufregend und ein bisschen gefährlich, er war köstlich für jemanden, der so unterdrückt wurde wie ich.
Es war ein Krieg zwischen mir und Mom. Ich ging sogar von zu Hause weg, um ihren Tiraden zu entkommen und ihr zu zeigen, dass sie früher oder später nachgeben musste.
Er war auch mein Ticket für die Welt. Niemand ist von zu Hause weggegangen, bis sie zu dieser Zeit geheiratet haben. Obwohl ich ein Auto hatte – es war das erste, was ich kaufte, als ich anfing zu arbeiten – wollte ich Edgewater für immer verlassen. Ich wollte reisen. Er war im Dienst gewesen und war in Deutschland und Europa gewesen und hatte damit geprahlt, der einzige Soldat auf der Basis zu sein, der sein eigenes Auto, einen Porsche, hatte. Keiner der Leute in Edgewater fuhr einen Porsche (ich liebte Autos, besonders Sportwagen, und konnte jeden nach Modell und Jahr identifizieren), und doch, als ich ihn traf, fuhr er einen VW Käfer – ein rotes Cabrio. Das hat mich auch fasziniert und beeindruckt. Ich hatte noch nie einen Typen getroffen, der den Mut hatte, einen VW Käfer zu fahren. Kein Edgewater-Typ würde in einem solchen Sissy-Auto tot aufgefunden werden. Aber er tat alles, was er wollte, und niemand wagte es, ihn auszulachen. Ich bewunderte vor allem sein Selbstvertrauen und schien seine völlige Sorge um das, was andere Leute dachten, zu sein. Gelähmt wie ich oft durch meine Sorge war, dass ich das falsche Ding machen würde oder jemandem Gefühle verletzen würde, war ich erstaunt, dass jemand so frei sein könnte.
Und er war das genaue Gegenteil von der Art von Mann, von dem Mom immer sagte, ich würde heiraten. Sie hat oft darüber gelacht, wie ich einen sehr reichen Mann heiraten würde, der von mir völlig unter Vertrag genommen wird. Ich war in Pelze gehüllt und trug einen kleinen Pudel, und er würde hinter mir herlaufen, ein sehr kurzer verängstigter Mann. Ich hasste es und sie, als sie das sagte. Ich wollte nie so eine Frau sein; Ich habe mich nie als eine abscheuliche, selbstzentrierte Person gesehen, die sich einem schwachen Mann zuwenden würde. Das war völlig unattraktiv für mich. Und ich war verletzt, dass sie so ein Bild von mir hatte. Zugegebenermaßen hatte ich ein starkes Gefühl für meine eigenen Meinungen, und ich habe sie zu Hause frei geäußert – wir durften uns zu allem äußern, was nicht mit Religion zu tun hatte oder ein Gebot gebrochen hatte, und natürlich waren die Gefühle für die Cusacks. Aber es gab nichts darüber hinaus, das nahelegte, dass ich eine einseitige Beziehung haben wollte, in der ich einen sehr kontrollierbaren Mann kontrollierte. Sie projizierte ihre Gefühle auf mich. Genau das war sie mit Dad. Mit uns allen eigentlich. Was sie wollte, hatte sie, und das war ein Maß an Aufmerksamkeit, das alle anderen ausschloß. Also entwarf sie eine Ehe für mich, in der ich alles hatte, was sie wollte, zusammen mit einem völlig ineffektiven Ehemann – einer, der für sie eindeutig keine Konkurrenz oder Bedrohung sein würde.
Und Mom hat auch mit mir konkurriert. Sie lehrte mich, schöne Dinge zu lieben, besonders Kleidung, und liebte sie, die ich tat. Aber sobald sie das sah, schien sie es zu genießen, mich zu ködern und mir damit ins Gesicht zu schlagen. Definieren Sie es als flach und manipulativ. Natürlich fühlte ich mich schuldig und fragte mich, ob sie recht hatte, dass ich oberflächlich und oberflächlich war. Und würde ich am Ende einen Mann heiraten, den ich hoppeln könnte?
Rückblickend glaube ich, dass die Feindseligkeit meiner Mutter von ihrem Neid auf mich herrührte. In erster Linie hatte ich eine Mutter und sie tat es nicht. Außerdem lehrte sie mich zu lieben, was sie liebte; Sie wollte, dass ich mich wie ein Model kleidete und mich selbst in der Welt trug. Sie wollte, dass ich eine Ausbildung und eine Karriere habe. Vor allem wollte sie, dass ich unabhängig und stark bin und in der Lage bin, für mich selbst zu sorgen, für den Fall, dass mein Mann weggeht oder stirbt. Sie schien immer darauf aus zu sein, mich darauf vorzubereiten. "Behalte etwas in deinem eigenen Namen", wies sie immer an. Ich fühlte mich, als würde sie mich dazu bringen, genau das zu tun, was sie mit ihrem Leben getan hätte (oder tatsächlich getan hätte). Aber als ich anfing, diese Dinge zu haben – die Kleidung, die Karriere, die Ausbildung, das Vertrauen in mich selbst als eine attraktive Frau – obwohl der bewusste Teil von ihr begeistert war, glaube ich, dass sie es ihm übel nahm. Also hat sie mir ein Bild von mir für die ganze Familie gemacht, das mein Interesse an schönen Kleidern und meiner starken Persönlichkeit karikiert hat. Und alle lachten über das Bild, das sie geschaffen hatte. Als Mom schneidend und sarkastisch war, hast du nicht gegen sie gekämpft, du hast mitgemacht.
Jedenfalls, mein Bedürfnis, Mom zu besiegen, der Gefangenschaft in Edgewater zu entkommen und die Liebe des fast mythischen Teenagers zu gewinnen, segelte mich ungeschützt in MK's Arme.
Und schließlich in einen großen Bruch mit der Kirche. Trotz der Tatsache, dass MK mich verließ und eine andere Frau "heiratete", war dieser Mann mein Ehemann für das Leben. Ich war kaum 30 Jahre alt, als wir uns scheiden ließen und nach der Kirche konnte ich weder Date noch sicher wieder heiraten, wenn ich Mitglied der katholischen Kirche bleiben wollte. Sollte ich mich anders entscheiden, würde ich aus der Kirche ausgeschlossen werden, die Sakramente ablehnen und im Jenseits die Hölle riskieren. Das ergab für mich keinen Sinn. Es war nicht liebevoll. Das war nicht der Jesus, den ich kannte. Der Christus, mit dem ich aufgewachsen bin, wollte nicht, dass ich unglücklich bin. Er hätte gewusst, wie schwer ich versuchte, diese Ehe zu retten und wie unschuldig ich in dieser Beziehung war. Aber es war die Lehre, die ich kannte. Die gleiche enge Sicht auf das, was richtig und falsch ist und die gleiche Starrheit. Obwohl ich ermuntert wurde, eine Annullierung zu beantragen, wusste ich, dass wir uns nicht für einen Anspruch qualifizierten. Es gab keine Täuschung und unsere Gelübde wurden offen und frei gemacht. Schließlich verließ ich die Kirche vollständig. Mom, der ultimativen Macht, widerstanden zu haben, schien fast natürlich zu sein.
Schließlich und vielleicht am kritischsten, zusammen mit dem Ende meiner Ehe und meinem Engagement für die Gemeinde, begann ich mit der Psychotherapie, meiner stärksten Verpflichtung, Verantwortung für mich selbst zu übernehmen, und soweit ich es kontrollieren konnte, würde ich es niemals zulassen Jeder hat mich wieder verletzt. Und das beinhaltete sowohl Familie als auch Freunde und Männer, mit denen ich ausgehen würde. Um das zu tun, lernte ich, was im Zentrum meiner verzweifelten Suche nach Liebe und Anerkennung und meiner tiefen Abneigung gegen mich stand. Ich versprach mir auch, dass ich nie etwas tun oder mich jemandem aussetzen würde, der mich schlecht fühlen würde, wenn ich in den Spiegel schaute. Ich war zutiefst bewegt darüber, wie beschädigt ich war, wie verfügbar ich für Missbrauch gewesen war und wie wenig Verantwortung ich für meine eigene Sorge übernommen hatte. Sicher, es gibt keine Versicherung, die uns Sicherheit im Leben garantiert, aber in dem Maße, in dem ich lernen könnte, welche Gefahr (Person oder Umstände) war, trainiere ich selbst, um rote Lichter in meinem Kopf zu zünden, wenn ich ihm ausgesetzt war. Ich war fest entschlossen, gesund zu werden.
Es überrascht nicht, dass die Therapie hinter meiner gescheiterten Ehe wieder zu Mom führte. An Sonny und die Kirche. Es gab viel zu tun.
