Ich erinnere mich an mein Leben in meinen 20ern und 30ern. Ich war single. Ich fühlte mich unbesiegbar. Das Leben war sorglos. Ich lebte in der Gegenwart, dachte nicht viel über die Zukunft nach und kümmerte mich nicht allzu sehr um etwas, außer vielleicht, eine Frau zu finden.
Nicht mehr, nicht länger.
Ich bin jetzt mitten im mittleren Alter, verheiratet, mit zwei kleinen Töchtern. Das Leben fühlt sich in diesen Tagen prekär und launisch an. Jeden Tag sterben gute Menschen. Schlechte Leute leben. Manche Kinder sind durch Krankheit, zufällige Unfälle und vorsätzliche Gewalttaten verloren. Andere Kinder verlieren ihre Eltern aus denselben Gründen. Menschen sterben in ihren Betten und Tausende von Meilen von zu Hause entfernt. Alte Menschen sterben zu plötzlich und zu langsam.
Das Leben fühlt sich einfach so … zerbrechlich an. Auch wenn alles so gut läuft, habe ich manchmal das Gefühl, dass ich nur darauf warte, dass der andere Schuh fällt. Dies trotz der Tatsache, dass ich gesund und fit bin, meine Arbeit liebe, meine Familie verehre, finanzielle Stabilität habe und allgemein das Glück habe, ein wunderbares Leben zu führen.
Könnte es eine Funktion des Alters und des Bewusstseins sein, dass ich nicht nur nicht für immer lebe, sondern dass meine verbleibenden Jahre weniger sind als die, die bereits vergangen sind? Vielleicht ist es viel mehr auf dem Spiel, wenn man älter wird und eine Familie hat. Vielleicht haben Unvermeidbarkeit und Trägheit Möglichkeit und Gelegenheit ersetzt.
Ich hatte gerade eine Epiphanie: Ich denke, dieses Gefühl der Verletzlichkeit rührt von der Erkenntnis her, dass so vieles von meinem Leben außerhalb meiner Kontrolle liegt. Und das ist ein wirklich unangenehmes Gefühl.
Meine Empfindlichkeit kann nicht nur auf die Anerkennung meiner nahenden Sterblichkeit zurückzuführen sein. Die heutigen Medien, insbesondere 24/7-Kabel-Nachrichten, profitieren von Sorge, Angst, Angst, Schwermut und Untergang. Wenn Sie die Nachrichten lesen, ansehen oder hören, ist es schwer, nicht zu glauben, dass wir in gefährlichen Zeiten leben. Dies trotz der Tatsache, dass wir dank aller Arten von Fortschritten und Vereinbarungen nie in sichereren Zeiten gelebt haben.
Wie die meisten Eltern, nehme ich an, fühle ich ein besonders scharfes und hartnäckiges Gefühl der Verletzlichkeit für meine Familie. Jedes Mal, wenn meine Mädchen mit dem Fahrrad unterwegs sind, befürchte ich, dass sie von einem Auto angefahren werden. Wenn meine Frau und meine Töchter den Tag hinter sich haben und zu spät nach Hause kommen, gehen mir schreckliche Bilder durch den Kopf. Dieses Gefühl ist besonders akut, wenn ich auf eine Arbeitsreise gehe. Der Gedanke, dass ich vielleicht nie wieder die drei Menschen sehe, die ich am meisten liebe, dringt unweigerlich in meinen ansonsten vernünftigen Verstand ein.
Manchmal verlasse ich die Reise früh am Morgen, bevor meine Töchter auf sind. Ich kann mich also nicht von ihnen verabschieden. In seltenen Fällen verlasse ich, nachdem meine Frau und ich gestritten haben. Und dann habe ich den Gedanken, dass ich sie vielleicht nicht wiedersehen würde. Ich fühle eine Grube in meinem Magen und einen Schmerz in meinem Herzen.
Ich möchte das letzte, was ich meiner Familie sage oder tue, nicht bereuen, also habe ich eine Art Gewohnheit geschaffen, um mich gegen dieses nörgelnde Gefühl von Verletzlichkeit und potentiellem Verlust zu verteidigen. Jede Nacht, wenn ich meine Töchter ins Bett bringe, sage ich ihnen, dass ich sie liebe und gebe ihnen einen Kuss. Wenn meine Frau und ich ins Bett gehen, küsse ich sie immer und sage ihr, dass ich sie liebe – auch wenn ich in diesem Moment nicht unbedingt so fühle. Jedes Mal wenn wir uns trennen, ob wir ein paar Besorgungen machen oder auf einer einwöchigen Arbeitsreise, stelle ich sicher, dass ich sage "Ich liebe dich" und küsse meine Frau und meine Kinder.
Wenn meine Zeit abgelaufen ist, möchte ich das letzte, was ich sage oder tue, um meiner Familie zu zeigen, wie ich über sie fühle.
Ich möchte, dass dies ihre letzte Erinnerung an mich ist.
Hoffentlich werde ich weiterhin von meinen Reisen zurückkehren, meine Frau wird weiterhin sicher von der Arbeit nach Hause kommen, und meine Kinder werden noch viele Jahre von der Schule hierher kommen. Egal, meine Gewohnheit macht mich sicher besser, wenn dieses Gefühl der Fragilität über mich hinwegfegt.
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