Schuld, Verantwortung und Sorgfalt

Einer der wichtigsten Meilensteine ​​auf dem Weg der Bewusstseinsumwandlung ist der Moment, in dem wir das radikale Bewusstsein vollständig integrieren können, dass unsere emotionalen Reaktionen auf die Welt und auf Dinge, die uns passieren, niemals von einer anderen Person verursacht werden. Dieses Bewusstsein steht in starkem Kontrast zu unserer gewohnten Rede, die besagt, dass wir fühlen, was wir fühlen aufgrund dessen, was jemand anderes getan hat. Stattdessen lernen wir, wenn wir uns tief auf diese Praxis beziehen, dass unsere Emotionen nur durch die Bedeutung verursacht werden, die wir dem, was jemand getan hat, zuweisen, und dieser Sinn wird aus uns, nicht aus den Handlungen erzeugt.

Wie wir unsere Erfahrung erschaffen

Die Version dieses Pfades, die speziell im Rahmen der Schulung in der Gewaltfreien Kommunikation (Nonviolent Communication, NVC) vermittelt wird, ist die Vorstellung, dass unsere Gefühle aus unseren Bedürfnissen hervorgehen. Jahrelang unterrichtete ich GFK auf genau diese Weise, nannte Gefühle als durch unsere Bedürfnisse verursacht, kategorisierte sie in Gefühle, die entstehen, wenn unsere Bedürfnisse erfüllt werden, und solche, die entstehen, wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Im Laufe der Zeit wurde dieses ordentliche Paket komplexer, als ich erkannte, dass, ob oder nicht meine Bedürfnisse erfüllt werden, an und für sich eine zugewiesene Bedeutung für das, was geschieht, statt einer "objektiven" Realität, die durch das Geschehen "gegeben" wird.

Warum sind solche Unterscheidungen wichtig? Ich bin zutiefst verpflichtet, andere zu entdecken und einzuladen, die wildesten Weiten der Erfahrung radikaler innerer Freiheit zu entdecken. In dem Maße, in dem ich glaube, dass "meine Bedürfnisse nicht erfüllt sind", ein Zustand ist, der durch eine äußere Realität verursacht wird, verliere ich wieder das Gefühl des Eigentums an meiner Erfahrung. Ich habe immer wieder gesehen, dass Menschen ihre Sprache wechseln, ohne ihre innere Überzeugung zu verändern, dass der andere auf eine grundlegende Weise derjenige ist, der ihre Erfahrung verursacht. "Ich bin wütend, weil mein Bedürfnis nach Respekt nicht befriedigt wird", nimmt nur ein kleines bisschen Verantwortung für die Erfahrung auf, verglichen mit "Ich bin wütend, weil du respektlos mit mir gesprochen hast." Der andere ist sprachlich abwesend, nicht im Wesentlichen .

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Die Freiheit, die mir in einem solchen Moment zur Verfügung steht, entsteht, wenn ich mich völlig bewusst werde, dass ich derjenige bin, der das gelesen hat, was meinem Bedürfnis nach Respekt nicht entspricht, und dass ich die Wahl habe, was ich interpretiere Person hat es getan. Einige Interpretationen werden für mich mehr oder weniger schmerzhaft sein. Es sind nicht meine Bedürfnisse als abstrakte Entitäten, die meine Erfahrung beeinflussen, es sind meine Bedürfnisse als eine Dynamik, die im Moment gelebt wird, ständig neu interpretiert, Quelle der Bedeutung in meinem Leben, gekoppelt mit meiner Interpretation der anderen Person und ihrer Motivation.

Auch unter extremen Umständen …

Dies gilt nicht nur für das tägliche, alltägliche Reiben gegen andere Menschen zu Hause und bei der Arbeit. Dasselbe gilt für jede Handlung, die eine andere Person auf uns ausübt. Wenn mir jemand körperlich schadet, eine extremere Situation zu nehmen, verursachen ihre Handlungen eindeutig Auswirkungen auf meinen Körper – ich kann Blutergüsse, gebrochene Gliedmaßen, sogar beschädigte innere Organe haben. Das ist immer noch anders als die emotionale Erfahrung, die ich machen würde. Ich bin immer noch – in der Theorie, wenn es nicht üblich ist – frei, die Bedeutung zu wählen, die ich dieser Situation zugebe. Wie ich es ausdrücken kann, wird beeinflussen, welche Gefühle ich habe, selbst wenn mein Körper geschädigt ist. Ich sehe absolut, dass ich, um eine Interpretation zu haben, die es mir ermöglicht, sagen zu müssen, Kummer ohne Trauma, viel Übung zu haben, mehr als die meisten von uns jemals haben werden, so dass ich Tragödie sehen kann statt das Böse sehen.

Teil der Tragödie solcher Begegnungen ist, dass die Möglichkeit der Tragödie uns nur selten zur Verfügung steht, wenn uns etwas angetan wird, und deshalb haben so viele von uns in der Geschichte der Menschheit entschieden, auf Rache zu reagieren, indem sie das "Böse" beseitigen unsere Mitte, den Kreislauf der Gewalt fortsetzend, ohne tatsächlich Befriedigung und Entlastung für den Schaden zu erfahren, den wir erlebten.

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Stattdessen können jene seltenen Individuen, die einen Weg finden, die tragische Verzerrung der menschlichen Bedürfnisse zu sehen, die zu Gewalttaten gegenüber ihnen führen, oder in anderer Weise eine andere Bedeutung finden, um ihnen Schaden zuzufügen, mehr Ruhe haben und Heilung für sich selbst. Ich kenne keine Studien, um dies zu erforschen; Ich begründe diese Behauptung nur mit meiner eigenen Erfahrung in der Unterstützung von Heilungsprozessen für Menschen und auf meinen eigenen Heilungserfahrungen.

Um klar und deutlich zu sein: Es geht nicht um Vergebung, die für mich in der Vorstellung von Unrecht bleibt. Es geht darum, den richtigen / falschen Rahmen ganz zu verlassen. Es geht nicht darum, es in Ordnung zu bringen, dass jemand Schaden angerichtet hat, und kein Ersatz dafür, alles Notwendige zu tun, um Menschen vor Schaden zu bewahren. Dies ist nur eine Frage dessen, welchen Rahmen wir intern haben und welche Gefühle wir haben können, wenn uns Schaden zugefügt wird. Die Frage, was eher protektiv ist, ob strafende oder restaurative Prozesse, wurde meines Erachtens beruhigt, basierend auf dem, was ich bereits von den Statistiken der Wiederholungsdelikte gelesen habe.

Wenn wir von einem anderen beschuldigt werden

All dies war eine Präambel, Hintergrundgedanken, den ich auslegen wollte, um mich auf das Thema, das ich heute verfolge, konzentrieren zu können. Als Reaktion auf die Art von Denken, die ich gerade dargelegt habe, die Grundlagen, von denen ich gelernt habe, zusammen mit vielen anderen, von Marshall Rosenberg, habe ich viele Menschen eine Einstellung zu sehen, die ich nie so schön präsentiert wie das folgende Gedicht, veröffentlicht angezeigt mit Erlaubnis von Paul Crosland. Ich poste es hier, weil ich trotz meiner ästhetischen Freude an diesem Gedicht von seiner Botschaft gestört bin, und ich wollte eine Alternative für diejenigen von uns anbieten, die tief die Freiheit verstehen, die möglich ist, wenn wir die Schuld loslassen.

Leck deine Wunden bitte dann lass uns reden

Tadeln Sie mich nicht
Auch wenn ich deinen Schmerz ausgelöst habe.
Es ist dein Schmerz und deshalb deine Verantwortung.
Nenn mich nicht unfreundlich; Ich würde gerne helfen
du nimmst deinen Schmerz auseinander und siehst
woher es kam und wie es geht
auf seinem Weg zur Abfahrt beschleunigt werden.

Verzeih mir, wenn ich klinisch vorkomme
und weniger als mitfühlend
wie ich dieses Chirurgenmesser anbiete;
mein Training ist unvollständig.

Also, wenn du das nicht willst, warum nicht
höre auf mit meinem Weg zu gehen
Ihre Schuldgeschichten.
Geh, leck deine Wunden bitte dann
Lass uns reden.

Mein Lieblingsteil dieses Gedichtes ist das mittlere Segment, denn darin sehe ich Demut, die Bereitschaft, Verantwortung für einen Teil der Komplexität einer Situation zu übernehmen, und das Engagement für fortlaufendes Lernen. Aus diesem Grund vertraue ich darauf, dass Paulus meinem Angebot gegenüber offen sein würde, was ich für ihn und die vielen anderen, die ich gesehen habe, einen Beitrag leisten würde – sowohl in GFK-Gemeinschaften als auch in anderen Gruppen, die auf anderen Wegen ähnliche Schlussfolgerungen ziehen .

Im Interdependenten Web bleiben

Dass meine Handlungen den Schmerz eines anderen nicht verursacht haben (außer dem Physischen, wenn körperlich involviert ist), bedeutet nicht, dass der Schmerz des anderen Menschen nichts mit dem zu tun hat, was ich tat. Die Natur dieser Beziehung zu entlarven, war eine beständige Suche nach mir, denn für mich war Teil des Verständnisses der Interdependenz, dass unser Handeln sich immer auf andere auswirkt. Was können wir wohl meinen, wenn wir erstens sagen, dass meine Handlungen nicht den emotionalen Schmerz eines anderen verursachen und dass meine Handlungen Auswirkungen auf andere haben?

Ein Weg, den ich verstanden habe und den ich noch untersuche, ist ein bisschen wie eine Wahrscheinlichkeitsverteilung. Zum Beispiel, wenn ich jemandem sage, dass sie wegen etwas, was sie getan haben, nicht willkommen sind, verursache ich ihnen nicht den Bedeutungsrahmen der "Ablehnung". Allerdings, wenn ich irgendetwas über Menschen weiß, und wenn ich insbesondere irgendetwas weiß über die Kultur oder Subkultur, in der ich lebe, wäre es leicht, die Wahrscheinlichkeit dieser Erfahrung abzuleiten. In den meisten Kontexten, die ich kenne, ist diese Wahrscheinlichkeit ziemlich hoch. Indem ich die Bedeutung unserer gegenseitigen Abhängigkeit ernst nehme und mich dazu verpflichte, mit Sorgfalt darin zu handeln, möchte ich einen Weg finden, es der anderen Person so leicht wie möglich zu machen, meine Handlungen durch einen anderen Rahmen als "Ablehnung" zu interpretieren.

Wenn ich das nicht getan habe, wenn ich nur im Bewusstsein meiner eigenen Bedürfnisse und Wünsche gehandelt habe, ohne bewusst zu entscheiden, wie sie andere beeinflussen, dann möchte ich mit einem offenen Herzen verfügbar sein, und nicht mit der Absicht " Erziehung "der Person, die sich am Boden zerstört fühlt und nicht nach Bildung gefragt hat. Ich möchte einen Weg finden, Verantwortung für meine Handlungen zu übernehmen, ihre Wirkung zu besitzen, ohne mich selbst falsch zu machen, ohne mich selbst zur Ursache zu machen und ohne mich so vollständig vom Haken zu lösen, dass die andere Person allein gelassen wird, um ihren Schmerz zu halten. Ich bin Teil dessen, was diese Erfahrung für sie geschaffen hat, und das bedeutet mir etwas.

Auf Schuld mit Sorgfalt antworten

Einfach ausgedrückt, wenn jemand mich für seine Erfahrung verantwortlich macht, würde ich gerne einen Weg finden, sich mit ihnen zu beschäftigen, menschlich verfügbar zu sein, zu wissen, dass die Botschaft der Freiheit am besten von dieser Person empfangen werden kann, wenn sie gehört wurde wenn sie meine Sorge erfahren. Sie müssten wissen, dass ihr Schmerz und ihre Erfahrung verstanden werden, und das ist nicht genug. Wie ich meine Fürsorge zeige, ist eine wesentliche Zutat in der Möglichkeit, die Schuld für diese Person zu heilen und zu transformieren. Ich zeige meine Sorge, indem ich die Wirkung meines Handelns auf tief empfundene Weise beklage, ob ich der Interpretation dessen, was diese Handlungen bedeuten, zustimme oder nicht. In den meisten Fällen ist die Möglichkeit, die Bedeutung dessen, was passiert ist, zu verschieben, erst dann verfügbar, wenn solche Betreuungs- und Trauerarbeit von der Person übernommen wird, die zunächst beschuldigt wird. Dies ist ein großer Grund dafür, warum Menschen um Entschuldigung bitten. Das beunruhigt mich so sehr an diesem Gedicht. Ich höre einfach keine Sorge darin. Nur der Versuch, eine andere Person darüber aufzuklären, warum es besser wäre, Verantwortung für ihren Schmerz zu übernehmen, anstatt ihn mir anzuvertrauen.

Dies ist keine leichte Übung, wenn jemand uns als Reaktion auf etwas, das wir getan haben, Schuld und Ärger vorwirft. Ich persönlich versuche immer noch, diese Art von Trauer zuverlässig auszudrücken. Ich werde immer noch öfter erwischt, als ich jemals möchte, in der menschlichen Sehnsucht, in meiner eigenen Unschuld gesehen zu werden. Ich trauere nicht, wenn meine Handlungen nicht mit meinen Werten übereinstimmen, denn ich wünsche mir ganz klar, ich hätte etwas anderes getan, und ich kann diese tiefe Trauer haben, ohne in Schuld zu verfallen. Es ist schwer, wenn ich auf meine Handlungen ausgerichtet bin, obwohl sie so viel Schmerz verursacht haben. Anstatt ihre Wirkung zu betrauern, unabhängig von meiner Absicht, bleibe ich gefangen, weil ich möchte, dass die andere Person versteht, warum ich die Entscheidungen getroffen habe, in der Überzeugung, dass dieses Verständnis Erleichterung für sie bedeuten würde und vergessen würde, wie wichtig die Trauer vor dieser Erleichterung ist geschehen.

Leben mit einem offenen Herzen

Abschließend komme ich zu der Frage zurück, wie tiefgründig es ist, menschlich zu sein und darauf zu zielen, mit einem offenen Herzen zu leben. Es ist so viel leichter, in die vielen Fallen zu fallen, die uns unsere Konditionierung und Jahrtausende der Zivilisation bieten. Ich bin gerade mitten in einer Unterhaltung mit einem meiner liebsten Leute, die damit begann, etwas zu sagen, was beängstigend zu sagen und auch wichtig war, weil ich Schmerzen hatte, die ich aus meiner Interpretation der Handlungen dieser anderen Person kannte. Ich hatte Angst, weil ich ziemlich sicher war, dass meine Interpretation, selbst wenn sie vollständig in meinem Besitz wäre, einfach meine Interpretation und nicht "die Wahrheit" wäre, für die andere Person wirklich schwer zu hören wäre. Sicher, die erste Reaktion war eine enorme Welle von Schmerzen für die andere Person, die etwas Ärger mit sich brachte. Genau davor hatte ich Angst. Da unsere Freundschaft eine ist, in der Vertrauen vorherrscht, gab es kein echtes Risiko für die Beziehung selbst. So sehr, dass wir die Konversation in Brocken führen konnten, um unsere jeweiligen vollen Teller zu ehren, ohne Wärme und Freundlichkeit zu verlieren, selbst wenn wir einige Tage lang baumeln ließen. Wir haben beide aus diesem Dialog gelernt – sowohl über das Thema als auch über uns selbst. Wir arbeiten jetzt daran, Strategien zu finden, um die zugrunde liegenden Bedürfnisse zu erfüllen, die mich dazu gebracht haben, etwas zu sagen. Das ist ein besseres Ergebnis, als ich mir jemals erträumt habe.

Obwohl mein Leben eine Herausforderung war, fühle ich mich parallel dazu sehr glücklich und privilegiert. Eines dieser Privilegien ist an einen Ort gekommen, an dem ich sowohl den Schmerz über die Handlungen anderer ausdrücken kann, ohne ihnen die Schuld zu geben, als auch den Schmerz anderer zumindest zeitweise ohne Verlust der Präsenz, ohne Schuld oder Abwehr. Ich wünsche von ganzem Herzen, dass die leuchtende Schönheit der Möglichkeiten, die sich eröffnen, wenn wir dies gemeinsam tun können, allgemein bekannt ist. Auf diese Weise können wir Alternativen zum Krieg im kleinen Maßstab und darüber hinaus schmieden.

Hinweis: Das Bild oben ist aus dem Film, The Lady, mit Michelle Yeoh als Aung San Suu Kyi.

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