Schuld von der Vereinigung?

"Fühl dich nicht schuldig." Das war der Ratschlag, den meine Tante mir gab, als sie sich um meine Mutter kümmerte, nachdem sie sich operiert hatte.

"Ich fühle mich nicht schuldig", sagte ich. "Warum sollte ich?"

Nach dem Unfall meiner Mutter (siehe ersten Beitrag) habe ich alles getan, um ihren Bedürfnissen – körperlich, emotional und praktisch – gerecht zu werden. Alles in allem ist das vernünftig, vor allem, weil ich 200 Meilen von ihr entfernt lebe und eine eigene Familie habe, die es kümmert. Ich reiste, um ihr nach ihrem anfänglichen Sturz zu helfen; Ich war in der folgenden Woche zurück, als wir feststellten, dass sie eine sofortige Hüftoperation benötigen würde. Ich konsultierte ihre Ärzte und anderes medizinisches Personal, verbrachte Tage mit ihr im Krankenhaus, befürwortete ihre Pflege und erforschte und besuchte Rehabilitationseinrichtungen, um sicherzustellen, dass sie während ihrer vierwöchigen Genesung am besten war. Mit meinem Bruder arrangierten wir ihre häusliche Pflege. Ich übernahm Rechnungsbezahlung, Arztbesuche und begleitete sie zu Arztbesuchen.

Ich ärgerte sogar den Vorschlag, dass ich etwas haben könnte, um mich schuldig zu fühlen.

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Doch nachts verliere ich immer noch den Schlaf und mache mir Sorgen, dass ich nicht genug mache.

Tatsache ist, dass meine Mutter, obwohl sie noch mental wachsam ist und ihre Beweglichkeit zurückerlangt, sehr bedürftig ist. So sind viele ältere Eltern. Obwohl ich durch die Situation und meinen Platz darin vernünftig denken kann, kommen mir in Zeiten von Stress oder Müdigkeit oder Frustration doch quälende Gedanken entgegen: Mache ich genug? Mache ich das Richtige? Bin ich eine "gute" Tochter?

Erwartungen
Wenn ich mit Freunden über diesen Blog spreche, bin ich immer wieder überrascht von der Intensität ihrer eigenen Geschichten über alternde Eltern und von der Häufigkeit, mit der dieses Thema der persönlichen Unzulänglichkeit aufkommt – wie fast immer.

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"Ich war eine schlechte Tochter", erzählt mir mein Nachbar. Es machte ihr nichts aus, dass sie auf die Pflege ihrer immer schwierigen und fordernden Mutter achtete, die in ihren letzten Jahren noch schlimmer wurde, bis sie mit 93 starb. Als sie eine Demenz entwickelte, kämpfte meine Nachbarin mit Ungeduld und Groll gegen sie, die begonnen hatte Kindheit. Sie hatte oft das Gefühl, dass ihre Mutter versagte: "Ich dachte sogar manchmal, sie würde ihre Demenz vortäuschen", erzählte sie mir. Erst als ihre einst "akribische Mutter" sich weigerte zu baden, hörte meine Nachbarin auf, das Verhalten ihrer Mutter persönlich zu nehmen.

"Wir waren sehr nachlässig", sagt ein anderer Freund, ein Sohn, der mit seinen drei Brüdern eine Intervention für seinen Vater plant, der an Alzheimer leidet und eine vollständige neurologische Aufarbeitung benötigt. Nachlässig? Jeder Sohn lebt Stunden mit Auto oder Flugzeug, hat kleine Kinder und Karrieren in voller Blüte. Jeder setzt sich mit den anderen zusammen und hat lange Gespräche mit seiner Mutter darüber geführt, was er mit seinem Vater unternehmen soll, der seine Enkel nicht mehr anerkennt. Ihr Vater, der mental, körperlich und verbal vor allem auf dem Gebiet der Ärzte steht, ist aus den Terminen gestürmt und hat die Aufmerksamkeit der Polizei wegen Kotflügeln (ja, sie konnten ihn nicht vom Fahren abhalten) und umherwandern scheinbar verloren.

Warum ist es so, dass, wenn es darum geht, sich um einen älteren Elternteil zu kümmern – egal wie gut oder unruhig die Beziehung ist – so viele erwachsene Kinder fühlen, dass sie nie genug tun können, selbst wenn die Fakten anders sprechen? Warum entstehen oft Schuldgefühle, Unzulänglichkeiten und Depressionen?

Balance
Diese Gefühle, sagt Barbara Kane, eine Therapeutin, spezialisiert auf ältere Menschen und ihre Familien, und Mitbegründer von Aging Network Services in Bethesda, Md., Sind "in einem tiefen Sinn verwurzelt, der früh in der Kindheit kultiviert wurde, dass Ihre Eltern alles in die Welt für dich, als du aufgewachsen bist. "Erwachsene Kinder, sagt sie, haben das Gefühl, ihren Eltern das gleiche zu schulden – auch wenn sie nicht die besten der Eltern gewesen sind (" wenn du klein bist ", erklärt sie) dass sie sind"). Diese Gedanken, fügt sie hinzu, übersetzen sich oft in eine irrationale Botschaft, die wir uns selbst sagen: "Ich sollte alles auf Kosten von mir selbst geben."

Aber das ist ein nicht gewinnbringender Ort. Wenn Sie es tun, werden Sie verärgert, erschöpft, deprimiert. Wenn Sie es nicht tun, werden Sie von Schuld geplagt. Der Schlüssel, sagt Kane, der das Buch "Umgang mit Ihrem schwierigen älteren Elternteil: Ein Leitfaden für gestresste Kinder" (HarperCollins, 1999) verfasst hat, ist es, Perspektiven zu entwickeln und ein ausgeglichenes Leben zu führen. Und die Auslöser zu kennen und abzuwehren – oft von Eltern ausgegeben -, die Schuldgefühle auslösen können. Nur dann können Sie sich darauf konzentrieren, wie Ihre Eltern leiden und wie Sie am besten helfen können.

Es ist auch wichtig für erwachsene Kinder, realistisch zu sein, was sie in der Obhut ihrer Eltern erreichen können, sagt Douglas Wolf, Professor für Alternsforschung an der Syracuse University. Schuld, sagt er, kann aus der Erkenntnis resultieren, dass deine Eltern trotz deiner Energie und Anstrengung krank oder bedürftig bleiben. "Wir machen uns latent für etwas verantwortlich, für das wir nicht verantwortlich gemacht werden können: Der Rückgang am Ende des Lebens ist unbehandelbar", sagt er.

Gutes tun
Ein Pfleger für einen alternden Elternteil zu sein ist schlecht für die eigene geistige Gesundheit, sagt Wolf. Aber es ist nicht die Sorge für einen bedürftigen alternden Elternteil. Wolf koautorierte Studien, die auf tausenden von Antworten aus der vom Bund finanzierten Gesundheits- und Ruhestandsstudie basierten, und fand heraus, dass die psychische Gesundheit für Pflegekräfte von Erwachsenen und Kindern gleichermaßen abnimmt. (Seine Forschung ist im Journal of Gerontology veröffentlicht: Sozialwissenschaften, 2006, und The Gerontologist, 2003, beide von der Gerontological Society of America veröffentlicht.)

Aber es ist nicht ganz das verdammte-wenn-du-du-tun, verdammtes-wenn-du-nicht-Szenario, es klingt wie: Der oft übersehene Unterschied, sagt Wolf, ist, dass diejenigen, die sich um ihre alternden Eltern kümmern, sogar altruistische Vorteile ernten wenn es sich währenddessen nicht immer gut anfühlt.

"Hier ist jemand, der dir viel bedeutet, dessen Leben sich verschlechtert hat. Ja, es wird stressig und deprimierend, aber gleichzeitig gibt es gute Dinge, die man erlebt ", sagt er. "Deine Eltern schätzen es, du profitierst davon, dass du helfen kannst, und du hast die Befriedigung zu wissen, dass du etwas getan hast. Nicht-Betreuer bekommen das nicht. "