Seven Things Resilient Paare tun anders

Mein Mann und ich haben vor kurzem unser 10-jähriges Jubiläum gefeiert, und das hat mich veranlasst, über die 12 Jahre nachzudenken, die wir uns kennen. Als eine Person, die Menschen über Resilienz studiert und lehrt (definiert als die Fähigkeit, zurück zu springen und zu wachsen und zu gedeihen während Herausforderungen, Veränderungen und Stress), wollte ich die Eigenschaften untersuchen, die Paaren geholfen haben, belastbar zu bleiben. Ich betrachtete diese Beziehungen, die funktionierten, nicht funktionierten, und die Forschung, um diese sieben Kennzeichen von Resilienz in Beziehungen zusammenzustellen:

SORGFÄLTIG statt sich in schwierigen Gesprächen zu stellen. Elastische Paare können selbstbewusst kommunizieren; das heißt, in einer klaren, selbstbewussten und kontrollierten Art und Weise. Das ist zwar leichter gesagt als getan, besonders bei schwierigen Gesprächen. Hier ist ein Modell, das helfen soll:

C – Kommunizieren Sie die Fakten

A – Berücksichtigen Sie Ihre Bedenken auf objektive Weise

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R – Reagiere und frage die andere Person nach ihrer Perspektive

E – Ergebnisse bewerten

Am wichtigsten ist, machen Sie Ihre Hausaufgaben, bevor Sie überhaupt das Gespräch führen. Fragen Sie sich, ob Sie das Problem genau kennen. Es ist mir immer peinlich, wenn ich mich mit jemandem unterhalte, nur um zu erkennen, dass ich das Problem nie wirklich verstanden habe. (1)

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Finde deine "Ich will" Kraft. Beziehungen können ein wenig (und einige Tage, viel) Selbstdisziplin erfordern. Stanford Gesundheit Psychologe, Dr. Kelly McGonigal, prägte den Ausdruck "Ich will" Macht, und es ist ein wichtiger Bestandteil der Selbstkontrolle. (2) "Ich will" Macht ist die Fähigkeit, Ihre Motivation zu finden, wenn es wirklich wichtig ist – dieses wichtige langfristige Ziel, auf das Sie Ihre Zeit und Energie konzentrieren möchten. Woran arbeiten Sie als Paar? Was auch immer es ist, du musst in der Lage sein, diese "Ich will" Kraft zu nutzen, wenn deine Willensreserven knapp werden.

Verbinden Sie sich während der täglichen Übergangspunkte. Ich weiß nicht wie es euch geht, aber mein Morgen ist meistens damit beschäftigt sich für den Tag fertig zu machen, und dann, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, bin ich erschöpft und konzentriert auf das Abendessen und andere Aufgaben. Elastische Paare erkennen sich an verschiedenen Übergangspunkten während des Tages gegenseitig an: Aufwachen, den Tag verlassen, am Ende des Tages wieder zusammenkommen und schlafen gehen. Die Bestätigung kann so einfach sein wie ein Kuss, eine Umarmung, ein Lächeln oder eine Berührung.

Helfen Sie einander, gute Nachrichten zu wiederholen. Menschen sind fest verkabelt, um negative Nachrichten und Ereignisse zu bemerken und sich daran zu erinnern. Deshalb bist du bereit, wenn dein Partner sagt: "Hey, ich habe ein Problem!" Aber was tust du, wenn dein Partner sagt: "Ich habe großartige Neuigkeiten?" Wie du auf die guten Nachrichten reagierst ist genauso wichtig Für die Gesundheit Ihrer Beziehung, wie Sie auf schlechte Nachrichten reagieren, sagt Psychotherapeutin Dr. Shelly Gable. Die Konversation durch eine kurze Bestätigung ("Hey, das ist großartig") zu töten oder die Konversation zu entführen, indem man über dich spricht ("Ich trainiere auch für diesen Marathon!") Sind schnelle Wege, eine Beziehung zu schwächen.

Reframe dein Denken in schwierigen Zeiten. Wenn eine Beziehung eine schwierige Lage erreicht, kann es leicht sein, pessimistisch zu denken. Optimistisch zu denken geht nicht um Regenbögen und Einhörner; es geht vielmehr darum, realistisch zu sein. Optimistische Denker sind in der Lage, Lösungen zu finden, die noch nicht ausprobiert wurden (anstatt immer wieder dasselbe zu versuchen, was nicht funktioniert). Darüber hinaus konzentrieren sich optimistische Denker darauf, was sie kontrollieren, beeinflussen oder nutzen können. Eine Frage, die ich mir in schwierigen Zeiten immer wieder stelle ist: "Werde ich mich im nächsten Monat oder Jahr noch mit diesem Problem beschäftigen?" Wahrscheinlichkeiten sind, die Antwort ist nein, und das gibt mir eine kleine Perspektive.

Habe Hoffnung. Als mein Ex-Verlobter und ich vor drei Jahren, drei Monate vor unserem Hochzeitsdatum, auseinandergingen, war ich am Boden zerstört. Es war eine der Zeiten in meinem Leben, in der ich mich wirklich verloren und ohne Hoffnung fühlte. Ob Sie mit einem kranken Kind zu tun haben, eine Scheidung planen oder sich trennen, oder sich fragen, wie Sie die Rechnungen bezahlen werden, hoffnungsvolle Paare haben Hoffnung.

Die drei Elemente der Hoffnung beinhalten Ziele zu haben (Wege zu identifizieren), sich befähigt zu sein, Ihr tägliches Leben zu gestalten (denken Sie daran, herauszufinden, wo Sie Kontrolle, Einfluss und Hebelwirkung haben) und mehrere Wege zu identifizieren, um Ihre Ziele zu erreichen. Es hat sich gezeigt, dass Hoffnung ein starker Prädiktor für Zufriedenheit ist und sogar ein Symptom für Glück genannt wird. (3)

Übe Empathie. Die Fähigkeit, die Erfahrungen und Emotionen einer anderen Person zu verstehen, ist ein mächtiges Beziehungswerkzeug. Neben der Förderung von Vergebung ist Empathie auch ein Kennzeichen von Resilienz. Einfühlsame Menschen neigen dazu, weniger selbstsüchtig zu sein und ein echtes Interesse am Wohlergehen anderer zu haben. (4)

Eines meiner Lieblingszitate ist: "Einer der schwierigsten Teile des Lebens ist es, zu entscheiden, ob man weggeht oder sich anstrengt." Es gibt viele Gründe, in einer Beziehung zu bleiben und sie zu verlassen. Die Entscheidung zu bleiben erfordert Resilienz, und hoffentlich macht eine dieser sieben Strategien einen Unterschied in Ihrer Beziehung.

Bild über American Express Tumblr

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Paula Davis-Laack, JD MAPP, ist die Gründerin und CEO des Davis Laack Stress & Resilience Instituts, eine Praxis, die sich dem Stressmanagement, der Vorbeugung von Burnout und dem Aufbau von Resilienz widmet. Paula ist die Autorin des E-Books, 10 Dinge, die glückliche Menschen anders machen.

Paula ist eine ausgewiesene Expertin in der Steve Harvey TV-Show, Working Mother und Women's Health Magazine und spricht regelmäßig über Stress und Belastbarkeit. Paula steht für Vorträge, Trainingsworkshops, Medienkommentare und privates Lebenscoaching zur Verfügung. Um mehr zu erfahren oder Paula zu kontaktieren, besuchen Sie bitte ihre Website.

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Verweise:

(1) Ich entwickelte das CARE-Akronym mit meinem Kollegen Lorrie Peniston. Es basiert auf einem Modell der selbstbewussten Kommunikation, das von Sharon Anthony Bower und Gordon H. Bower entwickelt wurde und wird in ihrem Buch "Asserting Yourself: Ein praktischer Leitfaden für positive Veränderungen" ausführlicher erläutert. New York: De Capo Presse. Siehe auch Cameron, K. (2008). Positive Führung: Strategien für außergewöhnliche Leistung San Francisco, Kalifornien: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). Der Willensstärke-Instinkt: Wie Selbstkontrolle funktioniert, warum es wichtig ist und was Sie tun können, um mehr davon zu bekommen. New York, NY: Die Pinguin-Gruppe.

(3) Gallagher, MW & Lopez, SJ (2009). Positive Erwartungen und psychische Gesundheit: Identifizieren der einzigartigen Beiträge von Hoffnung und Optimismus. Zeitschrift für Positive Psychologie, 4, 548-56.

(4) Skodol, AE (2010). Die belastbare Persönlichkeit. In JW Reich, AJ Zautra & JS Hall (Hrsg.), Handbook of Adult Resilience (S. 112-125). New York: Die Guilford-Presse.