Du warst zutiefst unglücklich in deiner Beziehung, aber jetzt bist du draußen. Du hast dich nach etwas anderem gesehnt. Du sehntest nach Frieden, Gelassenheit, sogar Freude, und jetzt hast du die Gelegenheit dazu. Aber in diesen Momenten der Befreiung nach der Trennung fühlen Sie sich schuldig: Sie wissen, dass Ihr Ex kämpft und die Tatsache, dass ein Teil von Ihnen sich so viel besser fühlt, scheint unfair zu sein. Und in diesen flüchtigen Momenten, in denen du dich ohne Schuldgefühle amüsierst, fühlst du dich selbstsüchtig … und dann fühlst du dich schuldig, egoistisch zu sein. Dies ist ein Zyklus, der sich in allen Arten von Szenarien manifestiert, die mit allen Arten von Entscheidungen und Umständen zu tun haben, aber heute betrachten wir sie im Zusammenhang mit Ihrem Leben nach der Trennung. Ist es nach einer Trennung egoistisch, sich selbst zu amüsieren, wenn du weißt, dass dein Ex mit gebrochenem Herzen ist, oder bist du anfällig für Schuldgefühle, weil jede positive Emotion sich egoistisch fühlen würde?
Für die meisten Menschen ist ein Teil der Erfahrung, Schuldgefühle zu empfinden, auf die Schwierigkeit zurückzuführen, den Schalter des Unglücklichseins auszuschalten. Obwohl du in deiner Beziehung unglücklich warst, war es ein bekannter, sogar angenehmer Zustand. Das Gefühl, unglücklich und unzufrieden mit deinen Lebensentscheidungen und -umständen zu sein, wurde dir durch die Zeit bekannt. Es hat sich in deinen frühen Beziehungen und durch deine Geschichte und deine erlernten Erfahrungen gebildet. Jetzt endlich frei von Ihrer letzten unbefriedigenden Beziehung, ist es schwer zu wissen, wie man auf positivere Gefühle zugreifen kann, um sich in Ihrer eigenen Erleichterung zu sonnen. Obwohl Sie sich nach etwas anderem sehnen, fühlen Sie sich doch tief in der Überzeugung, dass Sie sich nicht besser fühlen sollten. Der Anker dieser Überzeugung kann alle positiven Gefühle, die Sie falsch scheinen, machen. Was lässt dich denken, dass du das Recht hast, glücklich zu sein? Stattdessen zieht dich deine Geschichte in den bequemen Zustand des Unglücks zurück.
Dann mischst du diese "alten" Gefühle mit dem Glauben, dass du deinen Partner verlassen hast. Es scheint wie die Definition von Egoismus: Du warst unglücklich in der Beziehung und musst deine Bedürfnisse über die Bedürfnisse deines Partners stellen. Jetzt fühlt sich dein Partner schrecklich, während du dich großartig fühlst – das heißt, wenn es diese Schuldgefühle und Selbstsucht nicht gäbe!
Es gibt zwei Schlüssel, um sich über diese Gefühle hinaus in die Erleichterung und Gelassenheit zu bewegen, die Sie sich für Ihr selbst nach dem Zerbrechen selbst vorgestellt haben.
Die erste verbannt das Wort "aufgeben" aus Ihrem Wortschatz. Wenn du in der Beziehung unglücklich warst, wird dein Partner ohne dich besser dran sein, ob es jetzt so ist oder nicht. In der Tat, wenn Sie in der Beziehung unglücklich waren, wäre es egoistisch zu bleiben . Indem Sie eine unglückliche Beziehung fortsetzen, entziehen Sie Ihrem Partner das Potenzial, jemanden zu finden, mit dem er oder sie eine positive, reziprokere Beziehung haben könnte. Und, noch wichtiger, Sie nehmen Ihre eigene Chance weg, etwas zu suchen, das sich für Sie belebender anfühlt. Es mag so aussehen, als würdest du trotz deines Unglücks wegen deines Pflichtgefühls gegenüber deinem Partner rumhängen, aber deine wahre Pflicht war es, deinem Partner den Weg frei zu machen für eine gesündere zukünftige Beziehung und dafür, dass du dich um dich kümmerst.
In den meisten Fällen, wenn Sie in der Beziehung unglücklich waren, war Ihr Partner auch, ob diese Gefühle im Vordergrund standen oder nicht. Frage dich selbst, warum dein Ex festhielt – war es wegen seiner oder ihrer Angst loszulassen? Allein sein? Und wie schön wäre es für dich gewesen, dieser Angst weiter nachzugehen? Wenn du unglücklich warst, war das, was wie "Aufgeben" aussieht, in der Tat die unterstützendste Sache, die du hättest tun können, nicht nur für dich, sondern auch für dich als Ex-Partner.
Es ist menschlich und verständlich und oft in unseren Psychen verankert, um Schuldgefühle zu haben. Nach einer Trennung verschmelzen alte, negative, ungelöste Gefühle mit neuen, um das überwältigende Gefühl zu erzeugen, dass die Trennung für Ihren Partner einfach zu schmerzhaft ist. Diese Schuld oder die Vorwegnahme dieser Schuld haben vielleicht Ihr Verlassen verzögert, aber jetzt, da die Beziehung vorbei ist, stört Ihre Schuld das Genießen Ihrer neuen Freiheit. Im Grunde ist der einzige Zweck, dem diese Schuld dient, Sie niederzuhalten, wenn Sie endlich die Möglichkeit haben, sich wohlzufühlen. Und deine Schuld tut deinem Partner nichts, außer dass er das Bild für alle Beteiligten weiter faltet und verwirrt. Daher hilft Ihre übermäßige Sorge niemandem. Wenn Sie nur einmal leben, hilft Ihnen das Gefühl, selbstsüchtig und schuldig zu sein, nichts und tut alles weh.
Mitgefühl für die Person zu empfinden, die du einst geliebt hast, ist sehr unterschiedlich – es bedeutet zu unterstützen und zu ehren, was dein Ex braucht, um nach besten Kräften voranzukommen. Aber dieses Mitgefühl ist nicht dasselbe wie Handeln von einem Ort der Schuld. Schuld zerstört nur deine Erfahrung. Es hilft niemandem.
Du warst in einer unglücklichen Beziehung. Jetzt bist du draußen. Wenn Sie Erleichterung, Gelassenheit und Freude erfahren, arbeiten Sie daran, sich darin zu befinden und es zu genießen. Nach deiner unglücklichen Beziehung verdienst du Gelassenheit und Freude, auch wenn dein Ex darum kämpft, dieselbe Erfahrung zu machen. Das macht dich nicht selbstsüchtig. Es macht dich mitfühlend, sowohl dir selbst als auch deinem Ex gegenüber.
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