Als Vater von vier Kindern und als Profi für die Entwicklung der Jugend verbringe ich viel Zeit damit, über Elternschaft nachzudenken. Insbesondere habe ich über die Ziele der Elternschaft nachgedacht.
Wenn ich ein Elternteil frage "Was willst du für dein Kind?", Sagt er oder sie typischerweise: "Ich will nur, dass sie glücklich sind". Wenn sie bedrängt werden, scheinen die meisten Eltern zu verstehen, dass ihre Rolle darin besteht, ihre Kinder (sowohl physisch als auch emotional) sicher zu halten und sie auf erfolgreiche, unabhängige Erwachsene vorzubereiten.
Diese beiden Ziele stehen im Widerspruch zueinander: Ein Kind sicher zu schützen schützt sie oft vor den Erfahrungen, die es ihr ermöglichen zu wachsen. Die Betonung von Möglichkeiten für die Unabhängigkeit und den Erwerb von Fähigkeiten kann ein Kind in die Lage versetzen, Angst, Versagen und Unbehagen zu empfinden.
Wenn ich an diese beiden Ziele denke, sehe ich das erstere (Sicherheit bieten) als primäres Ziel der frühen Elternschaft und das zweite (Förderung von Unabhängigkeit und Erfolg) als Ziel der späteren Elternschaft. Mit anderen Worten, wenn das neugeborene Kind in den Armen seiner Eltern ist, besteht die Aufgabe zu 99,99 Prozent aus Sicherheit und Schutz. Wenn später dasselbe Kind zur Hochschule oder zum Arbeitsplatz geht, sollte die Aufgabe der Eltern 99,99 Prozent darin liegen, Unabhängigkeit und Erfolg zu fördern.
Lassen Sie mich mit diesem Rahmen Beobachtungen zu Erziehungsfehlern teilen, die sich aus diesen beiden Zielen ergeben. Dieser Artikel konzentriert sich auf den ersten Fehler ("Super-Charging Safety"), während der nächste Artikel die zweite ("Struggle to Define Success") diskutieren wird.
Super-Lade Sicherheit
Der typische amerikanische Elternteil ist ein Überflieger an der Sicherheitsfront. Wir schützen unsere Häuser, kaufen die besten Autositze und verlangen von unseren Kindern Fahrradhelme. Wir sind konzentrierter als unsere Eltern und Großeltern auf die Sicherheit unserer Kinder.
Wir konzentrieren uns auch mehr auf emotionale Sicherheit. Wir machen uns mehr Sorgen über soziale Grausamkeit, Selbstachtung und Gefühle als unsere Eltern.
Ich fürchte jedoch, dass wir uns zu sehr auf Sicherheit konzentriert haben und uns nicht ausreichend auf den Übergang zu Unabhängigkeit und Fähigkeiten konzentrieren.
Wir haben alle über den Elternteil des Helikopters gelesen, der sich über jeden Aspekt des Lebens seines Kindes Gedanken macht. Von der Diät (Gluten, Erdnüsse, Maissirup, oh mein!) Zu einer fremden Gefahr für verletzte Gefühle nach einer schlechten Note; Diese unglaublich liebevollen und engagierten Eltern bemühen sich, ihrem Kind ein "perfektes" Leben zu geben. Sie intervenieren mit Trainern, um mehr Spielzeit bei Second Base vorzuschlagen, den Schuldirektor zu beauftragen, den "besten" Lehrern zu versichern und sogar zu versuchen, die "richtigen" Freunde für ihre Kinder auszuwählen. Sie sind Mikro-Manager, Coaches und Fürsprecher für ihre Kinder in allen Lebensbereichen.
In den zwei Jahrzehnten, in denen ich mit Eltern gearbeitet habe, kann dieser Trend nicht ignoriert werden. Tatsächlich ist es der zweitmächtigste Trend, den ich bemerkt habe, gefolgt von der transformativen Natur der Technologie.
Lass mich klar sein, ich glaube, Sicherheit ist entscheidend. Sicherheit ist die Grundlage aller positiven Kindheitserlebnisse. Eine unsichere Umgebung behindert das emotionale Wachstum und kann sogar das körperliche Wohlbefinden bedrohen.
Aber wenn wir "Sicherheit" in "Beseitigung von Unbehagen" umwandeln, behindern wir auch das Wachstum. Auch wenn wir nach Sicherheit streben sollten, müssen wir auch verstehen, dass "perfekte Sicherheit" ein unangemessenes und sogar nicht hilfreiches Ziel ist. Um ein extremes Beispiel zu geben, würde ein Elternteil, der nach "vollkommener Sicherheit" strebt, niemals ein Kind in ein Auto stecken. Jede Autofahrt birgt das Risiko von Fehlfunktionen, Fahrerfehlern oder Fehlern anderer Fahrer. Doch ein Leben, das an einem Ort ohne Schule oder andere Aktivitäten gelebt wird, ist nicht wirklich ein Leben, von dem ich glaube, dass es ein Kind leben sollte.
Während wir nach "vollkommener Sicherheit" und "Beseitigung von Unbehagen" streben, beginnen unglaublich engagierte und gut gemeinte Eltern damit, mehr Probleme zu schaffen, als sie lösen. Lassen Sie mich betonen, dass sie sich dieser Tatsache normalerweise nicht bewusst sind.
Wie Michael Thompson (Mitautor von Raising Cain und Autor des kommenden Buchs Homesick and Happy ) schreibt: "Ich bin zutiefst davon überzeugt, dass die Anwesenheit von Mama und Papa der Erfahrung eines Kindes keinen Mehrwert hinzufügt."
Zum Beispiel ermöglicht ein Elternteil, der die Freundschaften ihres Kindes mit Kleinstmanagern verwaltet, dem Kind nicht, auf wichtige Weise Unabhängigkeit und Vertrauen zu erlangen. Kinder sollten in der Lage sein, ihre eigenen unvermeidlichen Konflikte in Freundschaften mit Kindern zu lösen; es gibt ihnen später im Leben Übung für Beziehungen. Es ist auch entwicklungsgerecht, dass Kinder vor allem in der Jugend nach Trennung und Unabhängigkeit von ihren Eltern streben. Die Wahl von Freunden ist ein wichtiger Teil dieser Gleichung.
Als Lagerbesitzer sehe ich ständig, dass Eltern mit der Idee kämpfen, ihre Kinder ins Lager zu schicken. Sie können die genaue Natur ihrer Ängste nicht genau bestimmen, aber die Vorstellung, dass ihr Kind ohne ihre Hilfe durch eine unbekannte Umgebung (sogar eine liebevolle und unterstützende) navigiert, macht ihnen zutiefst unwohl. Jeder von ihnen will, dass sein Kind irgendwann aufs College geht und ein Leben hat (trotz einiger Witze im Gegenteil, ich glaube nicht, dass Eltern mit ihren Kindern auf dem College Platz haben wollen), sie scheinen im Schutzmodus eingefroren zu sein.
Doch wie lernt ein Kind, unabhängig von seinen Eltern, wenn es unabhängig von seinen Eltern Erfahrungen macht? Wie lernt ein Kind, dass es die "Güter" hat, Herausforderungen zu meistern, es sei denn, er überwindet einige? Sicher, sie könnte im Lager Heimweh bekommen oder er könnte anfangs versagen, eine neue Fähigkeit zu erlernen, aber diese Kämpfe sind Teil des Lernprozesses. Sobald der Erfolg erreicht ist, weiß das Kind, dass zukünftige Erfolge möglich sind.
Mit anderen Worten, wir gehen nicht gut vom Schutzmodus in den Unabhängigkeitsmodus.
Als Ergebnis schützen diese liebenden Eltern ihre Kinder vor Erfahrungen, die sie strecken, wahren Selbstwertgefühl (Trophäen für die Teilnahme zählen nicht) und kultivieren die zwischenmenschlichen Fähigkeiten, die notwendig sind, um als Erwachsener zu gedeihen.
