Deanne Carson, Sexualpädagogin der Organisation Body Safety Australia, verlängerte die Debatte über sexuelle Einwilligung etwas weiter als erwartet, als sie vorschlug, dass Eltern die Zustimmung einholen, die Windel eines Kindes zu wechseln. Um fair zu Carson zu sein, schlägt sie eigentlich nicht vor, dass wir darauf warten, dass ein Kind einem Windelwechsel voll zustimmt, aber sie ermutigt die Eltern, Augenkontakt mit ihrem Kind aufzunehmen und das Kind zumindest in die Entscheidung einzubeziehen.
Als ich das zum ersten Mal hörte, war ich geneigt, Carson als einen weiteren dieser verrückten Eltern zu verurteilen, deren fehlgeleiteter Rat unsere Kinder gefährdet hat, zusammen mit Anti-Vaccern und jenen mörderischen Befürwortern extremer Naturheilkunde, die ihren Kindern medizinische Hilfe verweigern. Aber bei der Reflexion und jenseits der Übertreibung erinnert Carson uns vielleicht an eine kleine Wahrheit, selbst wenn sie ein schlechtes Beispiel dafür gewählt hat.
Um das Wort “Zustimmung” bei Windelwechseln zu verwenden, hat Carson leider etwas Sexuelles vorgeschlagen, was die Grundversorgung eines Kindes betrifft, was natürlich lächerlich ist. Und zweitens hat sie den Unterschied zwischen persönlicher Ermächtigung und der Notwendigkeit einer strukturierten, vorhersagbaren Umgebung, die manchmal darauf besteht, unserem Wahlrecht Grenzen zu setzen, missverstanden. Wenn ich Carson’s Botschaft auspacke, fühle ich mich wohl damit, dass Kinder sich dazu ermächtigt fühlen, Entscheidungen zu treffen, die sie treffen können. Windelveränderungen gehören jedoch möglicherweise nicht dazu.
In meinen Resilienzstudien wird dieses Thema der persönlichen Wirksamkeit häufig als ein kritischer Faktor bei der Beurteilung der Belastbarkeit eines Kindes identifiziert. Dies ist jedoch, wo Carson vielleicht ausgerutscht ist. Ermächtigung führt schnell zu Anspruch und Narzissmus, wenn sie nicht durch Verantwortung gegenüber sich selbst und anderen kontrolliert wird.
Nachdem ich einige Male meine eigenen Kinder auf den Boden gerissen habe, um eine Windel zu wechseln, hoffe ich, dass meine Handlungen ihnen sagten, dass ihr Verhalten Grenzen hat und dass, wenn diese Windel nicht verändert wird, das Folgen hat (ein schlechtes Ausschlag für sie, und ein sozialer beunruhigender Gestank für den Rest des Haushalts). Aber der Windelwechsel musste passieren, denn das war eine vernünftige Erwartung für das Wohlergehen des Kindes. In diesem Fall geht es weniger um die Einwilligung als um die Kontrolle des Kindes, sondern vielmehr darum, das richtige Gleichgewicht zwischen individueller Befähigung und dem Bedürfnis des Kindes nach verantwortungsvollem Verhalten zu finden. Wir können unseren Kindern dieses Gleichgewicht ohne Misshandlung beibringen, aber es ist nicht gerade etwas, dem sie zustimmen.
Während diejenigen am äußersten Ende der Konsensus-Debatte argumentieren werden, dass das Halten eines Kindes (fest, aber ohne Ärger), eine Windel zu wechseln, sie programmiert, Missbrauch zu akzeptieren, ziehe ich es vor, darüber nachzudenken, einem Kind vernünftige Erwartungen zu bieten, ein vorhersagbares und eine sichere Umgebung, in der sie zur Rechenschaft gezogen werden, und Anleitung, wie sie für sich selbst sorgen und Mitgefühl für andere zeigen können. Wenn dieser Windelwechsel von Lächeln und Lachen gefolgt wird, noch besser. Die Botschaft sollte sein, dass wir manchmal Dinge tun müssen, die unangenehm sind, aber dass wir von unseren Mitmenschen besser angenommen und für unsere Teilnahme bewundert werden, wenn wir sie tun.
Windelwechsel sind nur eine der vielen Möglichkeiten, wie wir unseren Kindern Struktur verleihen und ihnen jeden Tag das Gleichgewicht zwischen ihrer Verantwortung und ihrer Verantwortung vermitteln. Jeder, der einen 18 Monate alten Sohn auf dem Weg zur Tagespflege in einen Schneegarden gerissen hat, während er zu spät zur Arbeit kommt, wird die Absurdität voll und ganz schätzen, ein Wort wie “Zustimmung” zu verwenden, um Erziehungskrisen zu beschreiben. Feste Erwartungen, die als notwendige Grenzen für die Freiheit zum Wohle aller Beteiligten geäußert werden, sind ein notwendiger Bestandteil des Lebens eines jeden Kindes. Genauso wie Impfungen (würde irgendein Kind jemals damit einverstanden sein?) Und Auszeiten, wenn sie sich gegenüber einem Geschwister entsetzlich verhalten haben.
Vielleicht sollten wir uns daran erinnern, dass Kinder, besonders Zweijährige, wie der Kinderentwickler Richard Tremblay gerne die gewalttätigsten Menschen der Welt ausspricht. Glücklicherweise sind sie auch ziemlich klein und wenn sie das Glück haben, gute Eltern zu haben, werden sie schnell sozialisiert, um ihre unkontrollierte Aggression zu zähmen.
Wiederum, in Fairness gegenüber Carson, könnte das Gespräch über sexuellen Missbrauch, Einwilligung und das Recht von Kindern, ihre Körper zu kontrollieren, besser für andere Umstände gehalten werden, wie wenn wir mit unseren Kindern rumhocken und jemand verletzt, gekniffen oder mit einem Fuß verletzt wird das Gesicht (bitte versichere mir, dass ich nicht der einzige Elternteil bin, der mit seinem 3-jährigen ein Kitzelfest verloren hat). Es geschieht im Geiste des Spiels, aber gelegentlich geraten Dinge außer Kontrolle, wie es bei kleinen Kindern der Fall ist, die immer noch lernen, sich selbst zu regulieren und Empathie für die Gefühle anderer zu entwickeln. Ich wäre sehr glücklich, wenn ich in diesem Fall mit meinem Kind über die Erlaubnis sprechen oder darauf hinweisen könnte, dass meinem Körper etwas passiert ist, was mir nicht gefallen hat. Dies sind die ersten Schritte, um dem Kind zu helfen, die Einwilligung zu verstehen, obwohl ich es vorziehe, den Kindern die Bausteine für die Kontrolle ihrer eigenen persönlichen Macht zu geben und zu lernen, dass andere auch persönliche Grenzen haben.
Wirklich, es kommt auf weise Erziehung an, die unseren Kindern hilft, zu den belastbaren, fürsorglichen Mitwirkenden ihrer Familien und Gemeinschaften zu werden, die wir brauchen. Aber Worte sind wichtig. Das Wort Zustimmung ist eine schlechte Wahl, um den Kampf der Willen, die einem Windelwechsel vorausgehen, zu beschreiben. Empowerment, Struktur, Konsequenzen, Verantwortlichkeit und Resilienz sind meiner Meinung nach genauere Beschreibungen dessen, was wir unseren Kindern beibringen müssen.
