Sollten Eltern ihre Kinder entschuldigen?

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In einem kürzlich erschienenen Huffington Post Blogbeitrag behauptete die Erziehungsautorin Sarah Ockwell-Smith, Eltern sollten nicht darauf bestehen, dass ihre Kinder sich entschuldigen, weil sie dadurch "weniger nett und nachdenklich" werden. Sie begründet diese Behauptung mit zusätzlichen Behauptungen über die Entwicklung der Theorie Mind Reasoning (TOM) bei Kindern. Sie betont dies ausdrücklich

Junge Kinder haben eine sehr unterentwickelte "Theorie des Geistes". Das bedeutet im Wesentlichen, dass es ihnen schwer fällt, die Sichtweise anderer zu verstehen. Sie haben Schwierigkeiten zu verstehen, wie andere sich fühlen, besonders wenn sie sich von dem unterscheiden, was sie selbst fühlen … Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter haben offenkundig wenig Empathie-Fähigkeiten …

Sie behauptet weiter, da kleine Kinder noch keine Empathie empfinden können, können ihre Entschuldigungen nichts anderes sein als Lügen:

Warum ist Empathie wichtig, wenn es darum geht, "Entschuldigung" zu sagen? Weil es bedeutet, dass das Kind sich schlecht fühlt für das, was sie getan haben, und um sich schlecht zu fühlen, müssen sie verstehen, wie sie sich anders gefühlt haben … Wenn sie schlechte Empathiefähigkeiten haben (wie es für dieses Alter normal ist), werden sie kein solches haben Ein Gedankengang … Das Kind zu zwingen, sich in diesem Fall zu entschuldigen, tut dem Kind nicht leid, sondern zwingt es nur dazu, zu lügen.

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Dieser Blogpost war so beliebt, dass er auf Facebook über 3500 Mal geteilt wurde. Es gibt nur ein kleines Problem:

Keine der Behauptungen ist wahr.

Beginnen wir mit ihren Behauptungen zur Theorie des Geistes (TOM). TOM bezieht sich auf die Fähigkeit, mentale Zustände – Überzeugungen, Absichten, Wünsche, Vorgeben, Wissen usw. – sich selbst und anderen zuzuschreiben und zu verstehen, dass andere Überzeugungen, Wünsche, Absichten und Perspektiven haben, die sich von den eigenen unterscheiden. Selbst Kleinkinder können sich in andere hineinversetzen, wissen, dass andere Präferenzen haben können, die sich von ihren eigenen Vorlieben unterscheiden, und sich frei in vorgetäuschtem Spiel engagieren. Was ihnen Probleme bereitet, ist das Nachdenken über falsche Überzeugungen anderer Leute.

Verständnis für Wünsche, Wünsche, Absichten und Perspektiven

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Angenommen ein Kind sieht zu, wie ein Erwachsener sagt: "Yuck! Das mag ich nicht! ", Wenn sie einen Cracker schmeckt, und" Yum! Ich mag das! ", Wenn sie Brokkoli schmeckt. Dann fragt sie das Kind "Würdest du mir etwas geben?" Im Alter von 14 Monaten geben Kinder mehr von dem, was sie mögen (die Cracker), aber im Alter von 18 Monaten geben sie dem Erwachsenen, was sie mag (den Brokkoli) ), auch wenn es ihnen eklig schmeckt. Hier ist ein kurzes Video, das diese Art von Interaktion zeigt.

Im Alter von 14 Monaten zeigen Säuglinge eine Überraschung, wenn ein Erwachsener nach einem Objekt sucht, das aus der Perspektive des Erwachsenen verborgen ist, aber für das Kind sichtbar ist. Nach 24 Monaten sind sie so koordiniert, dass sie das versteckte Objekt zuverlässig erreichen und an einen Erwachsenen weitergeben können, der um Hilfe bei der Suche nach dem Objekt bittet.

Achtzehnjährige können das Ziel der Bemühungen eines Erwachsenen herausfinden, zwei angefügte Objekte auseinander zu ziehen, auch wenn sie nicht gesehen haben, dass der Erwachsene die beabsichtigte Aktion ausführt.

Kurz gesagt, eine Reihe von Studien, die eine Vielzahl verschiedener Methoden anwenden, haben gezeigt, dass wir bereits im zweiten Lebensjahr erkennen, dass andere Menschen Präferenzen, Perspektiven und Absichten haben können, die sich von unseren eigenen unterscheiden, und wir können dieses Wissen nutzen sich prosozial verhalten.

VERSTÄNDNIS DER ANDEREN GLAUBEN

Ob sehr kleine Kinder verstehen können, dass andere falschen Glauben haben, hängt davon ab, wie ihr Wissen getestet wird. Wenn wir absichtlich und explizit kleine Kinder über die Überzeugungen einer anderen Person befragen, reagieren sie auf eine Weise, die nahelegt, dass sie dies nicht tun. Das Kind in diesem Video antwortet auf die Art und Weise, wie die meisten Kinder jünger als fünf Jahre auf die klassische "Smarties" -Version des falschen Glaubenstests reagieren.

Aber wenn wir ihr Wissen visuell testen, stellen wir fest, dass Säuglinge, die erst 15 Monate alt sind, ein falsches Glaubensverständnis zeigen. Sie können sehen, wie dies geschieht, indem Sie dieses kurze Video anschauen. (Vorspulen auf 4:00)

FAIRNESS UND MORALITÄT

Eine Fülle von Entwicklungsforschung zeigt auch, dass Säuglinge implizit Werturteile abgeben. Zum Beispiel bevorzugen Säuglinge im Alter von nur sechs Monaten Individuen, die anderen über diejenigen helfen, die andere behindern oder schädigen. Hier ist ein Video von 60 Minuten , das eine der Techniken zeigt, mit denen die Reaktionen von Kindern auf Helfer und Gehinderte untersucht werden.

EMPATHIE

Was ist nun mit Empathie – wann entsteht eine echte empathische Fähigkeit? Es ist bekannt, dass Babys weinen werden, wenn sie ein anderes Baby schreien hören, und sie werden verzweifelt, wenn sie ein weinendes Gesicht sehen. Aber diese zählen nicht wirklich als Beweis für echte Empathie. Weinen als Antwort auf das Weinen eines anderen Babys könnte einfach eine Frage der Emotion "Ansteckung" und Nachahmung sein. Wenn man bei einem traurigen oder weinenden Gesicht verzweifelt wird, kann das einfach bedeuten, dass solche Darstellungen Babys verärgern.

Mit dem Begriff "Empathie" meinen wir aber meistens viel mehr. Wir meinen normalerweise einen emotionalen Erfahrungsaustausch, der die Menschen oft dazu motiviert, zu versuchen, die Notlage der anderen Person zu lindern. Wann beginnt diese Art von emotionaler Reaktion?

In einer Studie untersuchten die Forscher die emotionalen Reaktionen von 6-Monate alten in einer naturalistischen Situation. Im selben Spielzimmer wurden Paare von Kleinkindern beobachtet, deren Mütter anwesend waren, und die Reaktionen jedes Kindes auf das spontane Weinen des anderen Kindes des Paares wurden untersucht. Kleinkinder reagierten selten, indem sie sich selbst ärgerten. Stattdessen richtete die Mehrheit der Säuglinge ihre Aufmerksamkeit auf den schreienden Gleichaltrigen, und etwa die Hälfte von ihnen streckte auch den weinenden Säugling aus oder berührte ihn. Diese Antworten scheinen eher auf andere als auf sich selbst ausgerichtet zu sein und gelten daher als der Anfang der Empathie.

In einer anderen Studie beobachteten 18- und 25-Monate alte Erwachsene, wie ein Erwachsener entweder einen anderen Erwachsenen verletzte, indem er ihre Besitztümer zerstörte oder wegnahm (Schadenszustand) oder etwas Ähnliches tat, das ihr nichts anhaben konnte (neutraler Zustand). Das "Opfer" drückte in keinem der Zustände Gefühle aus. Im Vergleich zur neutralen Situation zeigten die Kinder jedoch mehr Besorgnis und ein prosoziales Verhalten gegenüber dem Opfer.

Angenommen, wir heben die Messlatte noch höher an, indem wir auf kognitiven, emotionalen und verhaltensbezogenen Antworten bestehen, die mit Empathie konsistent sind. Emotionale Reaktionen umfassen Gesichtsausdrücke, Laute und Gesten, die auf den Leidenden gerichtet sind. Kognitive Reaktionen würden das Verhalten von Untersuchungs- oder Hypothesentests beinhalten, was durch aktive Versuche, das Geschehen mit dem Opfer zu erforschen und kognitiv zu verstehen, belegt wird. Verhaltensreaktionen würden prosoziales Verhalten beinhalten, wie beispielsweise die Versuche des Kindes, dem verzweifelten Anderen zu helfen oder ihn zu trösten.

Ein großer Teil der Entwicklungsstudien hat deutlich gezeigt, dass diese sehr stringenten Marker der Empathie im zweiten Lebensjahr zuverlässig auftauchen. Kleinkinder und Kleinkinder sind also im Gegensatz zu Frau Ockwell-Smiths Vermutungen tatsächlich empathisch.

Der wichtige Punkt ist, dass es in jedem dieser Fälle für Säuglinge nicht genügend Zeit gibt, um solch komplexes Wissen durch Erfahrung zu erlangen. Dies sind die Grundbausteine ​​prosozialen Verhaltens, die angeboren sind oder sehr früh ohne viel bewusstes Eingreifen von Eltern entstehen, außer dass Kinder sich willkommen, gewünscht, geliebt und umsorgt fühlen. Sobald diese Grundlagen vorhanden sind, können die Eltern darauf aufbauen, um ihren Kindern zu helfen, sich zu sozial kompetenten und anständigen Menschen zu entwickeln.

Die Auswirkungen der KINDER APOLOGIES

Kommen wir nun zur Frage der Entschuldigungen zurück – machen sie Kinder weniger moralisch? Erwachsene glauben, dass der Zweck einer Entschuldigung darin besteht, die Verantwortung für das Fehlverhalten öffentlich anzuerkennen und anzuerkennen, dass ihr Verhalten Schaden verursacht hat. Entschuldigungen bekräftigen ein gemeinsames Wertesystem und vermitteln die Absicht, eine von den eigenen Handlungen bedrohte Beziehung zu reparieren. Verstehen Kinder das?

In einer Studie hörten Kinder im Alter von 4 bis 9 Jahren Geschichten über moralische Verfehlungen, in denen sich die Täter entweder entschuldigten oder nicht. Kinder in der Entschuldigungslosigkeit duldeten das schlechte Benehmen und erwarteten, dass der "glückliche Täter" sich über die Gewinne, die er durch schlechte Dinge errungen hatte, wohl fühlte. Im Gegensatz dazu schrieben Kinder im Entschuldigungszustand dem Übertreter negative Gefühle zu und verbesserten Gefühle gegenüber dem Opfer.

Eine andere Studie fand ähnliche Ergebnisse bei Kindern im Alter von 4 bis 7 Jahren: Verglichen mit Kindern, die keine Entschuldigung erhielten, berichteten diejenigen, die eine Entschuldigung erhielten, dass sie sich besser fühlten, das andere Kind als reuevoller betrachteten und das andere Kind als netter bewerteten.

Eine andere Studie untersuchte den Einfluss von Entschuldigungen bei etwas älteren Kindern. Sechs- und Siebenjährige nahmen an einer Bautätigkeit teil, aber dann wurden ihre Türme umgeworfen. Diejenigen, die die Türme umkippten, entschuldigten sich, boten an, keine oder beide zurückzugeben. Kinder teilten sich mehr mit einem Übertreter, der Restitution, eine spontane Entschuldigung oder eine entschuldigte Entschuldigung anbot, als mit jemandem, der keine Entschuldigung bot. Dies traf zu, obwohl die einzige Reaktion, die Kindern tatsächlich das Gefühl gab, sich besser zu fühlen, darin bestand, dass der Übertreter die Wiedergutmachung angeboten hatte. Die Forscher folgerten, dass Entschuldigungen hauptsächlich dazu dienen, Beziehungen zu reparieren, während die Restitution sowohl verletzende Gefühle als auch Reparaturbeziehungen bei Kindern lindern kann.

Forscher dokumentierten die natürlichen sozialen Interaktionen von Kindern in 40 Familien, als die Kinder 2 ½, 4 ½ und 6 ½ Jahre alt waren. Jede Sitzung dauerte neun Stunden. In diesen Zeiträumen stellten sie fest, dass Geschwister 270 Entschuldigungen anboten. Spontane Entschuldigungen waren häufiger (n = 167) als Entschuldigungen von Eltern (n = 103). Entschuldigungen waren häufiger nach körperlichem Schaden als nach Rechtsverletzungen oder verbalen Schäden, und spontane Entschuldigungen nahmen mit zunehmendem Alter zu, ebenso wie die Versöhnung nach Entschuldigungen. Im Alter von 6 Jahren reagierten Kinder besser auf Spontanentschuldigungen als auf Elternentschuldigungen, was darauf hindeutet, dass sie nicht glaubten, dass mandatierte Entschuldigungen aufrichtig seien.

Das bringt uns zur ursprünglichen Frage zurück: Sollten Eltern darauf bestehen, dass sich Kinder entschuldigen, wenn sie einem anderen einen absichtlichen oder unbeabsichtigten Schaden zufügen? Die Beweise scheinen auf folgendes praktisches Vorgehen hinzudeuten:

1. Ermutigen Sie kleine Kinder dazu, sich gegenseitig zu entschuldigen, weil es hilft, verletzte Gefühle zu heilen, und sehr kleine Kinder scheinen nicht zwischen entschuldigten Entschuldigungen und spontanen Entschuldigungen zu unterscheiden.

2. Wenn Kinder das Grundschulalter erreichen, haben spontane Entschuldigungen mehr Einfluss. Daher sollten Eltern zweimal darüber nachdenken, ob und wie sie Entschuldigungen einbringen können. Wenn die Entschuldigung Ihres Kindes nicht aufrichtig erscheint, wird es weniger Auswirkungen auf die Heilung gebrochener Beziehungen haben.

3. Angebote zur Wiedergutmachung heilen nicht nur verletzte Gefühle, sie machen auch die Reparatur von gebrochenen Beziehungen. Eltern können hilfreich sein, Vorschläge zu machen, wie Kinder den Schaden oder den Schaden, den sie entweder absichtlich oder unbeabsichtigt verursacht haben, wettmachen können.

Was denkst du darüber? Fühlen Sie sich frei, Ihre Erfahrungen mit Entschuldigungen zu teilen, entweder als Elternteil oder als Kind.

Copyright Dr. Denise Cummins 12. April 2016

Dr. Cummins ist Forschungspsychologe, ein gewähltes Mitglied der Vereinigung für psychologische Wissenschaft und der Autor des guten Denkens: Sieben kraftvolle Ideen , die unsere Denkweise beeinflussen.

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