Sollten Sie Ihre Beziehung mit Mama retten?

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Der Kernkonflikt für die Tochter, deren Mutter sie nicht liebte oder ihre emotionalen Bedürfnisse in der Kindheit und Jugend nicht erfüllt, wird durch das Erreichen des Erwachsenenalters nicht gelöst. Es ist ein andauernder Krieg zwischen dem festen Bedürfnis nach mütterlicher Liebe und Unterstützung – sowie einem Gefühl der Zugehörigkeit und der wachsenden Wertschätzung der Tochter, wie giftig die Verbindung ist und ihr Bedürfnis nach einer stressfreien Normalität. Der Kampf zwischen diesen beiden gegensätzlichen Bedürfnissen kann Jahre dauern.

Weil unsere Kultur sich mit der Mutter abschneidet, die in die Mythologie einkauft, die alle Mütter lieben, weil ihre Jungen instinktiv sind – und die Tochter vor Gericht stellt, hat der Kampf neben einem privaten ein öffentliches Gesicht. In den ersten 18 Jahren ihres Lebens hat die Tochter keine andere Wahl, als mit ihrer Mutter zu tun zu haben. Während das Verlassen ihrer Kindheit in gewisser Weise frei ist, ist es keine sofortige Lösung. Ihre Verwundung wird nicht durch die Unabhängigkeit gerettet, und ihre Sehnsucht nach der Stabilität und dem Komfort, die sie braucht und sehnt, geht weiter.

Irgendwann in ihrem Erwachsenenleben müssen ungeliebte Töchter eine Wahl treffen, um eine Art von Beziehung aus dem Wrack zu retten oder aufzugeben und weiterzuziehen. Keine der beiden Entscheidungen ist eine spontane Entscheidung, sondern geht gewöhnlich auf Jahre des Hin und Her zwischen den Alternativen zurück. Ich nenne das "zurück zum Brunnen", denn obwohl die Tochter weiß, dass der Brunnen trocken ist, ist ihr Impuls, nur noch einmal zu versuchen, nur für den Fall.

Ich stellte die Frage nach der Rettung der Beziehung zu den Lesern auf meiner Facebook-Seite und die Antworten spiegelten Traurigkeit, Verlust und Anstoß wider. Es war nicht überraschend: Was man mit einer lieblosen Mutter machen kann, ist ein heisses Thema, über das sich die Menschen sehr stark fühlen. Ich habe diesen besonderen Kampf seit mehr als zwei Jahrzehnten selbst geführt, von meinen Zwanzigern bis zu meinen Dreißigern, ich verstehe, wie viel auf dem Spiel steht. Es gibt die verlockende und immer hoffnungsvolle Möglichkeit einer echten Versöhnung, begleitet von einer lang ersehnten Anerkennung durch die Mutter, dass ihre Tochter wirklich liebenswert ist. Ja, sende die Violinen für das Hollywood-Ende. Leider ist das fast immer ein Wunschtraum.

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Aber viele Töchter, die durch den kulturellen Kontaktabbruch und die damit verbundenen emotionalen Verluste entmutigt sind, sind motiviert, zu versuchen, die Beziehung in irgendeiner Weise intakt zu halten. Sozialer Druck ist ein Faktor, ebenso wie die Angst der Tochter, einen Fehler zu machen und ihren Kindern eine Großfamilie zu verweigern. Denken Sie daran, dass die Entscheidung, sich von Ihrer Mutter scheiden zu lassen, zwangsläufig auch zu einer Entfremdung mit anderen Familienmitgliedern führt.

Der Hindernislauf

Der Versuch, die Beziehung für die meisten zu retten, ist wie ein Hinderniskurs zu navigieren. Einige Töchter entscheiden sich dafür, die Beziehung aufrecht zu erhalten, auch wenn es darum geht, den schmerzhaften Status quo aufrechtzuerhalten. Eine Tochter hat es so erklärt:

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"Ich beschloss, meine Beziehung zu ihr zu retten, weil ich ohne jeden Zweifel wusste, dass meine Mutter das Beste versuchte, was sie wusste, aber sie war durch den Kreislauf der Gewalt ihrer Mutter und ihrer Großmutter verkrüppelt. Ich weiß, dass einige Töchter diese Sicherheit nicht haben. "

Aber als er befragt wurde, gab diese Person zu, dass es nicht reibungslos ging: "Es kommt auf den Tag an. Es gibt immer noch ungesunde Grenzen, aber was hilft, hat bessere Bewältigungsmechanismen. Ich habe ein Betreuungssystem entwickelt, das vollständig außerhalb meiner Familie liegt. "Als ich sie fragte, ob der Austausch immer noch schmerzhaft sei, antwortete sie:" Es tut weh, aber ich mache mir auch Sorgen darüber, dass ich nichts zu tun habe, bevor sie stirbt. Angst ist ein schrecklicher Motivator. Aber ich entscheide mich, sie auf Distanz zu halten. Ich bemitleide sie."

Aber die Hindernisse, trotz der besten Bemühungen einer Tochter, bleiben. Unter ihnen sind:

• Mangel an Anerkennung oder schlicht Leugnung seitens der Mutter

Die Bergung der Beziehung muss ein dyadischer Prozess sein, wobei die Mutter zumindest den meisten, wenn nicht allen, der Anträge der Tochter beitritt. Leider ist das nicht immer der Fall. Wie eine Tochter kommentierte:

"Ich habe Ehrfurcht vor Menschen, die weiterhin eine Beziehung zu ihren narzisstischen Müttern haben können. Ich für meinen Teil konnte es nicht tun. Ich bin seit fast 10 Jahren kein Kontakt mehr, obwohl sie auf der anderen Straßenseite wohnt. (Ja, sie ist mir hier gefolgt. Was für ein Wahnsinn ist das?) Aber ich bin einfach nicht stark genug, um diesen Missbrauch jeden Tag zu verarbeiten. Und meine Angst ist, dass sie meine Tochter gegen mich vergiften würde. "

Die fehlende Bereitschaft ihrer Mutter, ihr Verhalten zu akzeptieren, wurde verständlicherweise zum Dreh- und Angelpunkt für eine andere Tochter in ihrem eigenen mittleren Alter:

"Im Alter von 50 Jahren habe ich mich gefragt … wie lange würde ich um die Liebe meiner Mutter betteln oder um eine Entschuldigung oder sogar um eine Bestätigung dessen, was passiert ist …? Ich gab das auf und trauerte um den Verlust meiner Kindheit und der Mutter, die ich nie wirklich hatte. Ich fühlte, dass es mit 50 Jahren erbärmlich geworden war. Erbärmlich, dass ich mir die Hälfte meines Lebens erlaubt habe, danach zu suchen. "

• Verweigerung der Einhaltung von Grenzen

Der Kampf um die Aufrechterhaltung von Grenzen ist oft ein enormes Problem für erwachsene Töchter, da kämpferische, ablehnende, sich selbst beteiligte, kontrollierende und verheirateten Mütter nie Grenzen gesehen haben und glauben, dass die Mutterschaft das Recht gewährt, wann und wie auch immer einzudringen. Dies führte dazu, dass eine Tochter ironisch bemerkte: "Alle Beziehungen können gerettet werden – aber um welchen Preis? Einige von uns sind nicht bereit zu zahlen und zu zahlen und zu zahlen und zu bezahlen …. "

Das Setzen von Grenzen inspiriert manche Frauen dazu, "wenig Kontakt" zu haben – mit wenigen persönlichen Begegnungen und begrenzter Kommunikation -, aber das ist oft schwierig zu pflegen. Eine Frau schrieb:

"Meine Mutter ist von ihrem Recht überzeugt, in meine Privatsphäre einzudringen und mich in meine Angelegenheiten einzumischen, wie sie es war, als ich 12 war. Egal, dass ich 45 bin und die Mutter von drei Kindern. Sie versteht es einfach nicht. Sie orchestriert die ganze Zeit das Drama und, offen gesagt, es ist unerträglich. Das funktioniert nicht. "

• Fortgesetzte verbale Aggression, Missbrauch, Manipulation und Spiel

Ohne Anerkennung und Arbeit tendieren Mütter dazu, so zu handeln, wie sie es immer getan haben, trotz der Bemühungen der Töchter, neue Skripte zu entwickeln. Ellie berichtete mit Trauer und Resignation:

"Ich habe seit mehr als einem Jahr eine Beziehung mit meiner Mutter versucht. Sie war weiterhin manipulativ, giftig und würde Dinge tun, um einen Keil zwischen meinen Mann und mich zu treiben. Ich fühlte mich jedes Mal traumatisiert, wenn ich persönlich oder per SMS mit ihr umgehen musste. Ich habe im Mai die Entscheidung getroffen, offiziell keinen Kontakt mit ihr aufzunehmen. Ich fühlte sofort ein Gewicht von meinen Schultern genommen. Ich weiß ohne jeden Zweifel, dass dies die beste Entscheidung für mein Leben ist. Ich arbeite jetzt mit einem wunderbaren Berater und arbeite daran, mich selbst zu heilen. "

Entscheiden, dass Scheidung oder Kein Kontakt die einzige Antwort ist

Einige Leser, nicht überraschend, nahmen sich die Frage über die Rettung der Beziehung übel. Einer forderte mich heraus:

"Es gibt nichts zu retten mit einer Person, die gegen Sie manipuliert, gelogen und die Familie verwandelt hat. Narzissten lieben nicht, haben Einfühlungsvermögen oder kümmern sich um irgendjemanden, also warum stellen sie überhaupt die Frage? "

Es gibt schreckliche Qual in der Wahl zwischen sich selbst und die Verluste zu retten, die die Scheidung begleiten, wie diese Tochter anvertraute:

"Meine Therapeutin glaubt, ich sollte meine Mutter aus meinem Leben schneiden. Und ich denke, das wäre einfacher, wenn das nicht bedeuten würde, dass ich meinen Vater auch rausschneiden müsste. Ich sprach mit meinem Vater darüber, wie ich denke, dass ich aufhören muss mit meiner Mutter zu sprechen, aber ich möchte ihn nicht verlieren, und er sagte, dass er nicht wusste, was er mir sagen sollte, aber dass wir irgendwann etwas herausfinden würden; sagte er erst einmal, nur um nicht ein bisschen mit ihr zu reden. Ich fühle mich auch wie die schlechteste Person auf der Welt, wenn ich darüber nachdenke, meine Mutter auszuschneiden, besonders weil sie gerade älter wird und vielleicht eines Tages wirklich meine Hilfe braucht, aber ich weiß, dass du auf dich aufpassen musst und manchmal bedeutet das Loslassen Leute, von denen du wünschtest, dass du sie nicht loslassen musstest … Also, nein, ich glaube nicht, dass meine Beziehung mit meiner Mutter gerettet werden kann, obwohl ich es mir wünschen könnte. Da ich nie wirklich in der Lage war, mich selbst zu sprechen oder zu denken, auch wenn ich nicht in ihrer Nähe war, weil sie mir nie wirklich die Möglichkeit gegeben hat, eine eigene Stimme zu haben, fühle ich besonders keine Beziehung mit ihr ist eine gute Idee. Sie nur, und ich hasse es zu zugeben, aber es ist wahr, hat zu viel Macht über mich, wie alle Mütter scheinen über ihre Kinder. Aber obwohl ich nicht das Gefühl habe, dass ich eine Beziehung mit ihr haben sollte, weiß ich nicht, wie ich Beziehungen zu ihr knüpfen sollte, besonders mit meinem Vater auf dem Foto. "

Andere haben keinen Kontakt mehr gehabt, nachdem sie im Laufe der Jahre vergeblich versucht hatten, verschiedene Strategien auszuprobieren. Das habe ich sicherlich getan. Eine Frau erklärte, warum sie dachte, dass sie auf den endgültigen Cut-Off zusteuerte:

"Ich habe mich kürzlich entschieden, mit meiner Mutter in Kontakt zu treten. Das war sehr gut für meine Familie und hat weiter geheilt. Da ich aber keine narzißtische Quelle mehr für sie bin, hat meine Mutter das Drama verstärkt und testet ständig Grenzen. Ich denke tatsächlich, dass es am besten ist, keinen Kontakt zu haben. Dies ist eine schwierige Entscheidung, aber ich bin zu der Annahme gekommen, dass sie sich nicht ändern wird und meine Familie und ich ohne sie besser dran sind. Ich denke, dass jede Beziehung gerettet werden kann und dass jeder, der die schwierige Arbeit macht, sich ändern kann, aber ich denke, das wäre angesichts ihres Alters und ihrer tief verwurzelten Verhaltensweisen unwahrscheinlich. "

Für diejenigen, die diesen besonderen Kampf nicht persönlich erlebt haben und denen die Idee des "Selbst-Waisen" drastisch klingt, liegt es nicht falsch: Es ist der letzte Ausweg. Das zeigt Lydias Kommentar:

"Wenn ein Elternteil lügt, sabotiert, manipuliert und sein eigenes Kind mit Hass behandelt, gibt es keine Möglichkeit, eine" Beziehung "zu retten! Ich bin keinen Kontakt gegangen, um mich zu retten. Warum sollte ich zurückgehen wie hundertmal, in der Hoffnung, dass sich die Dinge verbessern würden, nur um noch schlimmer verletzt zu werden, um meinen Selbstwert in Frage zu stellen und wieder zu glauben, dass etwas mit mir nicht in Ordnung war? "

Die Scheidung deiner Mutter ist keine Lösung im herkömmlichen Sinne, denn sie beinhaltet ein Eingeständnis von Machtlosigkeit, wie Ceci bemerkte:

"Ich kann nicht reparieren, was sie gebrochen hat. Ich hätte gerne eine distanzierte Beziehung zu ihr und zu meinen Kindern, aber es ist nicht sicher, und unser Zeitalter der Konnektivität bedeutet, dass die Entfernung, die ich in Ordnung bringen würde, sowieso nicht möglich ist. Und sie verschmiert mich immer noch mit anderen und behauptet, unser Riss sei eine Folge meiner Zerbrochenheit, nicht ihres fortgesetzten missbräuchlichen Verhaltens. Wie ich schon sagte, ich kann nicht reparieren, was sie gebrochen hat. "

Mütterliche Scheidung beantwortet auch nicht das größere Problem ungeliebt zu sein. In Wahrheit ist es kein erster Schritt in einem langen Prozess, in die beste aller möglichen Welten zu gehen, wenn man die Liebe der Mutter betrauert, die man nicht bekommen hat und die so reich verdiente. Und, hoffentlich, das Wachstum Ihres eigenen Selbstmitgefühls. Und die Stille der Stimme, die von jahrelanger Kritik und verbaler Aggression verinnerlicht wurde – und sie durch ein Tape ersetzt, auf dem steht: "Es geht dir gut."

Quelle: Foto von Kace Rodriguez. Urheberrechtlich geschützt. Unsplash.com

Diese Momente der Wahl, egal wie wir wählen, sind angespannt und schmerzhaft. Ich habe keinen Kontakt, wie ich vorher geschrieben habe, als ich entdeckte, dass ich mit einem Mädchen schwanger war. Der Gedanke daran, dass sie meine Mutter hörte, beschimpfte mich, oder, schlimmer noch, die Möglichkeit, dass meine Mutter grausam zu ihr sein könnte, hat das Blatt gewendet. Was ich nicht für mich selbst tun konnte, tat ich für meine Tochter. Das einzige, was ich bereue, ist, dass sie von Anfang an meine Mutter war. Ich habe es besser verdient.

Wenn wir optimistisch sind, glauben wir gerne, dass alle engen Bindungen irgendwie repariert oder gerettet werden können, damit wir nicht mit nichts zurückbleiben. Dies gilt insbesondere, wenn es um eine Beziehung geht – die von Mutter und Kind – die unsere Kultur auf ein Podest stellt, getrennt von allen anderen Verbindungen. Das Schade ist, dass es die meiste Zeit nicht sein kann.

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• Lesen Mittlere Mütter: Das Vermächtnis der Verletzung überwinden.

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