Beziehung lernen lernen

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Hast du dich jemals gefragt, ob etwas mit der Art und Weise, wie du Beziehungen anpeilst, geneigt ist – etwas, das erklären könnte, warum Dinge niemals so ausgehen, wie du es dir erhofft hast? Vielleicht ist es so oft passiert, dass Sie sogar erwarten, enttäuscht zu sein.

Wie wir uns mit anderen verbinden, beinhaltet komplexe erlernte Fähigkeiten, die wir zusätzlich zu unseren angeborenen Fähigkeiten und Neigungen entwickeln, einschließlich unserer Fähigkeit, andere zu kommunizieren und zu verstehen sowie grundlegende Überlebensfähigkeiten. Und anstatt ein Plateau zu erreichen, wenn wir erwachsen werden, dauert das Lernen über die Lebensspanne.

Ein weiterer Faktor in unserer Beziehung zu anderen ist, dass wir unbewusst "relationale Regeln" verinnerlichen, die von unserer primären Bezugsperson und anderen einflussreichen Personen aus unseren frühen Jahren übernommen wurden. Wenn diese Praktiken für sie nicht erfolgreich waren, sind die Chancen, dass das Ergebnis für uns dasselbe sein wird. Und selbst wenn wir uns bewusst werden, dass die Muster nicht optimal sind und woher sie kommen, wird das Wissen über sie wahrscheinlich nicht ausreichen, um sie zu ändern. Wie wir über uns selbst denken, und Stärken wie emotionale Intelligenz und Selbstwertgefühl gehen von unseren frühen Wahrnehmungen der elterlichen Liebe aus, besonders von der eigenen Mutter (Sillick & Schutte, 2006).

Die Art, wie Kinder Sprache lernen, ist eine gute Analogie dafür, wie wir Beziehungsmuster lernen. Familien und soziale Gruppen sind der "implizite" Impuls für die Entwicklung von Sprachkenntnissen. Aber Kinder erhalten auch "explizite" Anweisungen durch die Interaktion mit Bezugspersonen, die uns in "korrekten" oder effektiven Kommunikationswegen coachen. So lernt das Kind zu sagen: "Ich habe Hunger" anstatt einfach zu schreien. (Es ist auch wahr, dass Mütter lernen, zwischen Schreien zu unterscheiden, die echte Not, Hunger, Wut auf nicht beglückende Wünsche oder einfach ein Nickerchen vermitteln.) Wenn sich die "Schrei-Lese" -Fähigkeit der Bezugsperson verbessert, nimmt ihre Sorge um Elternschaft ab. Dies führt zu einer Verringerung der Angst des Kindes, da das Kind lernt, seine Umgebung, dh die Bezugsperson, "zu verwalten".

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Ähnlich verhält es sich mit der Beziehung zwischen implizitem Nachrichtenaustausch und expliziten Regeln, zum Beispiel, was als höflich, akzeptabel oder unhöflich angesehen wird. Es kann jedoch Verwirrung stiften, wenn das Kind beobachtet, dass zum Beispiel bestimmte Verhaltensweisen zwischen Erwachsenen akzeptabel sind, die zwischen einem Elternteil und einem Kind nicht akzeptabel sind. Die Verwirrung kann verstärkt werden, wenn dem Kind beigebracht wird, dass Konsistenz wichtig ist.

Zu lernen, wie man sich mit anderen verbindet, ist noch komplexer, weil es die Aufmerksamkeit auf eine Vielzahl von Vokabeln – verbal, behavioral und affektiv – bezieht, die verarbeitet werden müssen, während sie sich auf andere beziehen. Eine weitere Verwirrung kann sehr früh im Leben hinzugefügt werden, wenn die Eltern eines Kindes keine wirksamen Betreuer sind, die das Kind zwingen, einen Weg zu finden, um die Pflege zu veranlassen, die sie braucht, damit sie sich sicher fühlt.

Lehren darüber, wie man sich darauf bezieht, sind wahrscheinlich gemischt, widersprüchlich und verwirrend. Und wenn wir damit zu tun haben, dass unsere Betreuer sich als Betreuer gut fühlen, werden die wirklichen Bedürfnisse des Kindes wahrscheinlich vernachlässigt. Dieses Ungleichgewicht wird sich mit fortschreitender Reife fortsetzen, so dass es für Erwachsene letztlich schwierig oder unmöglich ist, integrierte, erwachsene Beziehungen zu Einzelpersonen oder Gruppen zu schaffen.

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Die Autoren bezeichnen dieses entscheidende Gleichgewicht als Verhältnismäßigkeit . Beziehungsfähigkeit ist das natürliche Produkt des Lernens von der frühen Kindheit an, wie man Verbindungen mit anderen herstellt, die ein gesundes Geben und Empfangen des Gleichgewichts einschließen.

Mitfühlende Empathie ist ein Modell, um diese Art von Verbindung zu lernen und zu entwickeln. Die Autoren definieren mitfühlende Empathie so, dass sie den Gefühlen und Bedürfnissen eines anderen Menschen erlaubt, unser Bewusstsein zu bewohnen, ohne es vollständig zu übernehmen . Es fördert die anhaltende Gesundheit in einer Beziehung und bietet sogar eine Umgebung und einen Mechanismus zum "Reparieren" von Beziehungen, die schief gegangen sind.

Manchmal schaffen wir unbewusst Beziehungsmuster, die uns von den Menschen distanzieren, von denen wir denken, dass wir ihnen am nächsten sind – Muster, die uns vor einer Beziehung schützen, nämlich gegenseitiger emotionaler Investition und Intimität. Diese Art von Gegenseitigkeit kann beängstigend sein, wenn wir erkennen, wie emotional gefährdet sie uns macht. Die Autoren nennen das "distanzierende" Technik, "Unwiderruflichkeit".

Irrelationship, eine dissoziative Anpassung, ist ein gemeinsamer Bewältigungsstil, der es uns ermöglicht, uns von der Angst zu distanzieren, die damit verbunden ist, anderen nahe zu kommen. Dies wird durch einen Prozess erreicht, der Enactment genannt wird , ein gewohnheitsmäßiges (aber normalerweise unbewusstes) Verhalten, das darauf abzielt, die Wahrnehmung von belastenden Gefühlen zu verhindern. Diese gemeinsam inszenierten Verhaltensweisen, die von den Autoren als " song-and-dance-routinen" bezeichnet werden , stehen unmittelbar der Überwindung von Not durch die Praxis der mitfühlenden Empathie gegenüber, indem sie sowohl negative Beziehungserfahrungen reproduzieren als auch die Entwicklung neuer Beziehungsweisen verzögern.

Mitfühlende Empathie öffnet die Tür für mitfühlende Intimität und ebnet den Weg für die Beziehungsnatur, einen gemeinsam geschaffenen und nachhaltigen Weg, um Tag für Tag die Erfahrung von Intimität und geteilter Verletzlichkeit sicher zu erreichen. Wenn sich die Teilnehmer dieser neuen Gegenseitigkeit nähern, beginnen sie, die Blockade zu lockern, was die Autoren für die psychologischen, neurobiologischen, zwischenmenschlichen und sozialen Kontextmechanismen nennen, die der Irrealität zugrunde liegen.

Der Gedanke, dass wir uns durch die Verteidigung gegen die Unersetzbarkeit hindurch arbeiten, ist von zentraler Bedeutung für unseren Glauben, dass Gesundheit und Wohlbefinden nicht isoliert geschehen: Sie sind notwendigerweise relational.

Irrelationship-Theorie basiert auf der Theorie, dass Menschen natürliche geborene Hausmeister sind (Searles, 1975). Vor Searles stellte Bowlby (1969), der Begründer der Bindungstheorie, fest, dass Menschen eine angeborene Motivation haben, Pflegesuchende zu sein. Wir wollen die Wunden derer heilen, die seit ihrer Kindheit Quellen des Trostes sind und waren, genauso wie wir sie gebraucht haben, um uns das Überleben zu ermöglichen. Vielleicht hängt die Heilung aller Wunden, alt und neu, davon ab, wie wir lernen, miteinander zu sein.

Verweise

Bowlby John (1969). Anhang und Verlust: Vol. 1 . New York: Grundlegende Bücher.

Searles, H. (1975). Der Patient als Therapeut seines Analytikers. In P. Giovacchini (Hrsg.) Taktiken und Techniken in der psychoanalytischen Therapie: Gegenübertragung (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) Emotionale Intelligenz und Selbstwertgefühl vermitteln zwischen wahrgenommener früher elterlicher Liebe und erwachsener Glückseligkeit. E-Journal für Angewandte Psychologie: Emotionale Intelligenz . 2 (2): 38-48.

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