Tagebuch eines Nicht-Wimpern: Eine Trans-Fallgeschichte

Ein kleines Kind ist grundsätzlich geschlechtslos, ein es. Mit vier Brüdern in einer von Jungen heimgesuchten Nachbarschaft aufgewachsen zu sein, änderte daran nichts. Wir trugen T-Shirts und Jeans (wie es heute Mädchen tun) und spielten mit Puppen, Teddybären und Blöcken. Meine eigene geschlechtslose Existenz erlitt ihren Kernbruch in der zweiten Klasse, als ich, freiwillig für die Rolle von Heidi in der Schule spielend, mir unmissverständlich gesagt wurde, dass Jungen nicht die Rolle eines Mädchens spielen durften. Die Nachricht von meinem Privatleben war irgendwie durchgesickert und beschränkte meine angeborenen Instinkte. Also fing ich an, als Geheimagent in einem fremden Territorium zu trainieren, lernte, den männlichen Teil zu verwirren und die Kunst des Stoikers anzulegen, um jedes verräterische weibliche Verhalten zu verbergen. Alle Jungen unterziehen sich diesem Training, aber ich habe es getan, indem ich meine weiblichen Instinkte versteckt und nicht verdrängt habe. Allmählich half mir dies, die sinnlose Haltung zu sehen, die mit diesem Versuch einherging, aus einem verletzlichen Jungen einen Mann zu machen, und ich hatte nichts davon. Immerhin wurde der Geheimagent gut genug, um die Rolle vorzutäuschen, die ich nicht als Weichei, sondern als Weichei, als biegsames Kind, das eine passiv-aggressive Ader entwickelte, und wenn nötig heftig ringen konnte. Meine Freundschaften mit anderen Jungen suchten immer nach Intimität, anstatt in einen Clan aufgenommen zu werden.

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Mit 14 Jahren war ich einen Sommer lang alleine im Haus und entdeckte auf dem Dachboden ein paar von den abgetragenen Kleidern meiner Mutter und damit das Vergnügen des Cross-Dressing oder Transvestitismus, wie er bis in die neunziger Jahre bekannt war. Da wusste ich, dass ich ein Mädchen sein wollte. Ich konnte gar nicht sagen, dass ich mich in dem falschen Körper befunden hatte, denn ich genoss Sport und die Ausübung meines Körpers wie meine eigenen – abgesehen von den Teilen, die in den Jockriemen gesteckt worden waren. Es schien, dass alle anderen einen Körper hatten, der wie ein Handschuh in ihre Geschlechtsidentität passte. Ich fand, dass mein Handschuh auf der falschen Hand zu liegen schien, und dieser Mangel an Symmetrie ließ den Handschuh kneifen, was etwas zur Folge hatte, dass die Ärzte eines Tages Dysphorie nennen würden. Und so kam ich zurecht, indem ich das beleidigte (oder beleidigende) Mitglied stoisch ignorierte und dadurch asexuell wurde. Aus diesem Grund war es naheliegend zu erkennen, dass das Geschlecht sowohl vom Geschlecht als auch von der Sexualität ziemlich verschieden sein muss.

So sehr ich auch ein richtiges Mädchen sein wollte, kam ich nicht in Frage. Es war 1954, nur anderthalb Jahre, seit Christine Jorgensen geoutet wurde, nur um der Witz zu werden. Ich spürte, dass ich zu meinen Eltern kommen würde, um mich direkt zum Familienpsychiater und möglicherweise in eine Nervenheilanstalt zu bringen. Selbst die Highschool schien viel gesünder zu sein. Ein Jahrzehnt später ging ich zu diesem Psychiater, der mich fragte, ob Cross-Dressing zu Erregung führt. Meine negative Antwort erschöpfte anscheinend das Thema für ihn – so viel für Freud.

1956 erwarb dieser Geheimagent heimlich ein Buch über Transvestismus, in dem die Experten den Zustand als eine sexuelle Pathologie, eine psychische Wahnvorstellung oder eine unsoziale Angewohnheit betrügerischer Mütter verrieten ("es ist extrem gefährlich für jede Mutter, sich hingeben zu können) in irgendeiner Laune, die eine Abweichung von der akzeptierten Norm verursachen wird "). Aber ich erfuhr, dass ich nicht allein war und dass diejenigen, die sich öffentlich wagten, extremem Abscheu und Schikanen ausgesetzt waren, einschließlich der Verhaftung, wie die beiden "Transen", die die Stonewall Riot-Jahre begannen später. Damals empfand ich nur die Scham, die von der Exposition kam, und äußerte äußerste Vorsicht bei der Verkleidung.

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Es gibt viele Möglichkeiten, das Stigma des Trans-Seins zu vermeiden. Am einfachsten ist es, geschlossen zu bleiben, was ich seit über 50 Jahren tat. Ich begann angemessen genug in einer Dunkelkammer, wo ich die Tür verriegeln und unbelichtet bleiben konnte. Wie so viele andere habe ich auch versucht, es zu ignorieren, es zu leugnen und es durch Ablenkung oder sogar durch Liebe zu heilen. (Manche versuchen, sich in Hypermännlichkeit zu flüchten, eine Option, die einem Weichei nicht offen steht.) Während einer solchen Zeit der Verleugnung und Ablenkung habe ich die Liebe meines Lebens geheiratet. Ein paar Jahre später konnte ich mir meine trans-Identität nicht länger abstreiten, und ich kam zu ihr heraus. Etwas zu verdächtigen, war falsch von meinen Versuchen, meine ehelichen Pflichten zu erfüllen, sie war zuerst wütend, dass ich es ihr vorher nicht gesagt hatte, aber natürlich wäre das für jemanden in Verleugnung unwahrscheinlich gewesen. Trotzdem akzeptierte und erleichterte sie bald mein Cross-Dressing und erkannte, als ich wieder in mein authentisches Selbst versinken würde, dass es als Befreiung von der Spannung und dem schlechten Humor diente, die mit dem ewigen Versuch einhergingen, als Mann zu gehen.

1980 begann ich, die Möglichkeiten zu erforschen, die Frau zu werden, die ich sein wollte. Geschlechtsidentitätskliniken waren in den späten sechziger Jahren entstanden, und lukrative Privatpraxen hatten diesem Beispiel gefolgt. Aber um ihren Ruf zu wahren, hatte sich letzterer an die von ihm festgelegten Richtlinien gehalten, die unter anderem eine heterosexuelle Ehe forderten – dass sich eine verheiratete Person vor Beginn des Übergangs scheiden lassen sollte. Das konnte ich mir nicht vorstellen. Zu der Zeit, als diese Regel gelockert wurde, hatte sich meine Frau den Krebs zugezogen, der sie schließlich umbringen würde, und ich konnte es nicht dulden, dass sie weiteren Stress verursachte.

Nachdem ich 57 Jahre lang Transvestit (oder Crossdresser) war und für 46 Jahre verheiratet war, wechselte ich fast nahtlos zu Frau – und zu meinem authentischen Selbstbeginn im Alter von 72 Jahren. Es scheint im Alter leichter zu sein, wenn sowohl Männer als auch Männer Frauen werden androgyner und die Gender-Erwartungen werden gelockert. Außer über das Telefon bin ich nie misorgens, es sei denn, es ist von Familienmitgliedern, die mich immer noch als den alten Mann betrachten, den sie früher gekannt haben. Und tatsächlich ist dieser alte Mann noch in mir: Es ist das gleiche Buch, eine überarbeitete Ausgabe, ein neues Buch. Es ist wichtig, beide Agenten agieren zu lassen, und wenn andere diesen anderen Agenten "lesen", lesen sie in gewisser Weise richtig, und auf jeden Fall vertraue ich darauf, dass ich nicht wegen Verrats gegen das Geschlecht gehängt werde, das mir bei der Geburt zugeteilt wurde Trotz des Lärms). Vielmehr erinnere ich mich, wer ich bin, auch wenn das manchmal andere verwirren mag. Wir müssen es zulassen, dass andere sich in ihrer eigenen Zeit mit ihren eigenen Übergängen von Verwirrung und Angst zu Verständnis und Toleranz arrangieren, so wie ich es in meinem eigenen Übergang getan habe.

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Heutzutage sind die Leute natürlich neugierig auf das Trans-Phänomen und ich bin normalerweise bestrebt, alles in meiner Macht stehende zu tun, um sie zu erziehen. So werden wir Akzeptanz finden. Es gibt jedoch einige, die sich in unsere Fallgeschichten vertiefen möchten, vor allem in Bezug auf "die Operation". Wir sind Frauen mit Hormonersatztherapie und Genital-Realignment-Operation (ungenau als "Geschlechtsumwandlungsoperation" bezeichnet) oder "Geschlechtsumwandlungschirurgie") hilft uns nur, uns ganzheitlich zu fühlen. Ich habe das Glück, in der Minderheit der trans-Frauen zu sein, die das können, aber das macht mich nicht mehr zu einer Frau als andere, außer vielleicht zu einem zukünftigen Liebhaber. Meine Operation wurde gefilmt, in der Dokumentation The Pearl, also macht es mir nichts aus, darüber zu diskutieren. Aber während ich das schreibe, ist auf meinem Schreibtisch ein Brief mit der Aufschrift "Confidential", der meine Hormonspiegel enthält, geschrieben. Sollte nicht auch das, was innerhalb unserer Hülle liegt, durch das Datenschutzgesetz abgedeckt werden? Ich hoffe, dass eines Tages die medizinischen Details so normal und langweilig sein werden wie Tante Matildas Gallenblasenoperation. Inzwischen bleibt die Psychologie von allem immer faszinierender. Was bedeutet es, eine Frau zu sein? Oder ein Mann? Oder ein bisschen von beidem, wie ich vermute, jeder ist.