Um die Ehe besser zu machen, sollten wir weniger erwarten?

Quelle: Von Dennis Bratland (Eigenes Werk) [CC BY-SA 3.0 (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0)], über Wikimedia Commons

Der Philosoph Alain de Botton veröffentlichte kürzlich einen provokativen Artikel in der New York Times mit dem Titel Warum du die falsche Person heiratest, in dem er argumentiert, dass gegenwärtige Ehen unter der Last von unrealistischen Erwartungen leiden.

Laut de Botton war die historische "Ehe der Vernunft", die durch pragmatische Anliegen wie Stammesbündnisse, Vermögensschutz usw. motiviert war, im Allgemeinen miserabel, weshalb unser derzeitiges System der "Gefühlsehe" so bereitwillig und unkritisch angenommen wurde. Die Ehe des Gefühls, in de Bottons Ansicht, umfasst unser Bemühen, die Gefühle, die wir in der Kindheit so gut gekannt haben, in unseren Beziehungen wieder herzustellen. Leider waren unsere frühen Liebesobjekte – unsere Eltern – oft verletzend, unsensibel oder abgelenkt. Daher wählen wir als Erwachsene oft problematische Partner, die unseren frühen Vorlagen entsprechen.

Da uns die Selbstwahrnehmung fehlt, täuschen wir uns vor, dass wir wissen, wer wir sind und was wir brauchen, um glücklich zu sein, und dass ein perfekter Partner für uns da ist. Berauscht von der Euphorie der neuen Liebe vernachlässigen wir es munter, unsere Partner gründlich zu untersuchen, bevorzugen es, sich gut zu fühlen, anstatt die Wahrheit zu kennen. Die Ehe unter diesen Bedingungen ist ein Glücksspiel, "das von zwei Leuten genommen wird, die noch nicht wissen, wer sie sind oder wer der andere sein mag, die sich an eine Zukunft binden, die sie sich nicht vorstellen können, und die Nachforschungen sorgfältig vermieden haben."

Wir sind auch entgleist von unserer sengenden Einsamkeit. "Niemand kann in optimaler Verfassung sein, einen Partner zu wählen, wenn der Rest der Single unerträglich ist. Wir müssen mit der Aussicht auf viele Jahre der Einsamkeit vollkommen in Frieden sein, um angemessen wählerisch zu sein: "Bettler sind mit anderen Worten schlechte Wähler. Auf der Flucht vor der bedrückenden Einsamkeit vergessen wir, dass die guten Gefühle der frühen Verliebtheit wenig mit der Realität des täglichen Lebens mit einer anderen Person zu tun haben, mit dem Gewicht der Kinder, der Hypothek, der Langeweile und der Routine. Da sich unsere hoch romantischen Erwartungen nicht erfüllen, halten wir unsere Partner für falsch und rufen die Anwälte an.

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Die Lösung, per de Botton, besteht darin, sich von der romantischen Sichtweise zu entfernen, "dass ein perfektes Wesen existiert, das all unsere Bedürfnisse befriedigen und unser Verlangen erfüllen kann" und zu einer "tragischen" Sichtweise, die "jeden Menschen frustriert, ärgert , ärgern, ärgern und enttäuschen uns. "Daher ist es unser bester Weg, die" nicht übermäßig falsche "Person auszuwählen, die" Unterschiede im Geschmack intelligent aushandeln kann ".

De Bottons erklärende Architektur ist hier vertraut Freudian: Wir sind uns unserer wahren Motive nicht bewusst, die vom frühen Familiendrama geprägt sind und wiederum unsere späteren Beschäftigungen bestimmen. Unser Leiden spiegelt neurose-interne Verzerrungen wider, die eine Lücke zwischen Realität und Wahrnehmung bilden. Um unser ungebührliches Leid zu reduzieren, müssen wir unsere Selbsterkenntnis erhöhen und unsere Erwartungen moderieren. Es ist eine erfreuliche Aufarbeitung, auch wenn sie, was die Ehe betrifft, den Zustand falsch diagnostiziert und dann die falsche Lösung dafür vorschreibt.

Um zu beginnen, verbindet de Botton den Aufstieg der Gefühlsehe mit dem bitteren Scheitern der historischen Vernunftehe, die von "Einsamkeit, Untreue, Missbrauch, Härte des Herzens und Schreien durch die Türen des Kinderzimmers" geplagt wurde. Doch Ehen von Grund sind in der Tat immer noch weit verbreitet auf der ganzen Welt praktiziert. Die Ehe der Gefühle ist vielmehr an Orten entstanden, an denen sich die Bedingungen für die Ehe der Vernunft – kürzere Lebensspanne, begrenzte soziale Mobilität, Sexismus, dogmatische religiöse Autorität usw. – verschoben haben, was zu einem neuen, modernen Ethos des Individuums führte Freiheit und Handlungsfähigkeit. Die Ehe der Gefühle ist ein sozialer Ausdruck dieses Ethos. Weit davon entfernt, "die traumatisierte Reaktion gegen zu viele Jahrhunderte unvernünftiger Vernunft" zu sein, ist die Gefühlsehe eine adaptive Reaktion auf sich verändernde soziale Bedingungen. Und es funktioniert ganz gut, es sei denn, Sie messen Erfolg durch Scheidungsraten.

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In der Tat gehen Ehen mit Gefühlen und hohen Scheidungsraten Hand in Hand. Für viele, einschließlich de Botton, ist dies ein Zeichen von Ärger, ein Beweis für die Torheit unserer erhabenen romantischen Erwartungen. Aber diese Ansicht vernachlässigt die Scheidung im Zusammenhang. In der Tat erfordert das Ethos der individuellen Freiheit, aus dem Ehen hervorgehen, eine robuste Scheidungsoption. Individuelle Freiheit bedeutet, dass unser Geist zählt und dass wir sie verändern können. Scheidung ist kein Zeichen dafür, dass die Institution der Ehe in Schwierigkeiten ist. Es ist ein Zeichen, dass die Institution vorhanden ist. Wenn gute Krankenhäuser existieren, wird es mehr Krankenhausbesuche geben. Das ist kein Zeichen dafür, dass die Menschen kränker sind.

Darüber hinaus vernachlässigen diejenigen, die Scheidung offenkundig als Versäumnis der Ehe betrachten, die Tatsache, dass sich Menschen oft scheiden lassen, weil die Ehe ihren Lauf genommen hat. Das heißt nicht, dass der Kurs schlecht gewesen wäre. Gute Dinge enden auch. Darüber hinaus sind viele von denen, die unglückliche Ehen verlassen, nicht Menschen, die falsch geheiratet haben, sondern diejenigen, für die die Ehe falsch ist. Die Tatsache, dass die Gefühlsehe nicht für alle funktioniert, bedeutet nicht, dass es nicht funktioniert.

Für de Botton ist Selbst-Unwissenheit ein Grund, warum wir in der Gefühlsehe versagen. "Das Problem ist, dass wir uns vor der Ehe selten mit unseren Komplexitäten beschäftigen." Wir kennen uns selbst nicht, und wir kennen unsere Partner nicht wirklich. Wie können wir erwarten, dass das funktioniert?

Die Vorstellung, dass tiefe Selbsterkenntnis für ein optimales Funktionieren notwendig ist, ist natürlich eine abgetragene Freudsche Trope. In der Theorie löst Selbsterkenntnis die meisten Probleme. In Wirklichkeit löst die Selbsterkenntnis meist das Problem des Mangels an Selbsterkenntnis. Es löst nicht unbedingt die Probleme des Mangels an Motivation, Mangel an Ressourcen, Mangel an Fähigkeiten oder Selbstkontrolle oder Mut. Darüber hinaus ist eine gründliche Kenntnis der Dinge oft nicht erforderlich, damit Dinge gut funktionieren. Siehe unter: Ihr Gehirn. Wenn es um die Ehe geht, gibt es keine zwingenden Beweise dafür, dass tiefe Selbsterkenntnis entweder ausreichend oder notwendig für den Erfolg ist. Um es kurz zu machen: Freudianische Therapie, die sich auf die Verbesserung der Selbsterkenntnis konzentriert und das Unbewusste bewusst macht, hat eine traurige Erfolgsgeschichte bei der Rettung oder Verbesserung von Ehen.

Darüber hinaus erzählt uns die Entdeckung, wer wir sind, wenig darüber, wer wir in einer Beziehung sind. Wir erfahren, wer wir in einer Beziehung sind, nur indem wir uns darauf beziehen. Wenn uns siebzig Jahre kontextualistischer Theoretisierung etwas beigebracht haben, ist es so, dass Selbst-Beziehung anders ist als und nicht-reduzierbar auf Selbst-ohne-Kontext.

Per de Botton geraten wir nicht nur aus Mangel an Selbsterkenntnis in eine unüberlegte Ehe, sondern auch, weil wir zu viel Angst vor Einsamkeit haben. Zugegeben, die Einsamkeit treibt uns hart. Aber Einsamkeit ist ein Merkmal unserer Hardware, kein Fehler in unserer Software; es führt zu schlechten Ehen nicht mehr als Hunger führt zu einer Lebensmittelvergiftung.

Für das Problem der durch Einsamkeit hervorgerufenen schlechten Ehe bietet de Botton Abhilfe: Wir müssen lernen, die Einsamkeit zu ertragen, bevor wir Klarheit bei der Auswahl eines Partners finden: "Wir müssen mit der Aussicht auf viele Jahre Einsamkeit in Frieden völlig zufrieden sein um angemessen wählerisch zu sein. "

Dies ist natürlich eine romantische Ansicht (hier Ironie einfügen). Es hält der Realität nicht stand. Erstens sind Einsamkeit und Einsamkeit nicht ähnlich. Einsamkeit ist auferlegt. Einsamkeit ist gewählt. Kein gesunder Mensch ist mit Einsamkeit völlig in Frieden. Und es gibt keine zwingenden Daten, um zu zeigen, dass diejenigen, die in der Einsamkeit gut sind, bessere Ehepartner werden. Im Gegenteil, Extravertierte, die dazu neigen, die Einsamkeit zu verabscheuen, berichten routinemäßig glücklichere Ehen als Introvertierte, ebenso wie ihre Ehepartner.

Da er die Ehen des Gefühls als von Unwissenheit, pathologischer Einsamkeit und grassierendem Perfektionismus unterminiert diagnostiziert, schreibt de Botton eine Lösung vor: gesenkte Erwartungen. Wir müssen die Vorstellung aufgeben, dass "ein vollkommenes Wesen existiert, das all unsere Bedürfnisse erfüllen kann und alle unsere Sehnsüchte befriedigt" und stattdessen wählen "welche besondere Art von Leiden wir am liebsten für uns opfern würden".

Zugegeben, ein Ruf weg vom Perfektionismus ist eine nützliche Ermahnung. Perfektionisten schaffen schließlich eine Welt, in der die einzigen Optionen "perfekt" oder "gescheitert" sind. Da die Vollkommenheit im menschlichen Leben fehlt (außer natürlich, Beyoncé), enden sie im ewigen Versagen.

F: Warum sollte jemand ein verzerrtes mentales System konstruieren, das die Erfahrung des Scheiterns garantiert?

A: Weil sie Angst haben oder sich des Erfolgs nicht würdig fühlen.

Wenn es also um Beziehungen geht, verbergen diejenigen, die scheinbar den perfekten Partner suchen, eine geheime, oft unbewusste Angst vor einem wirklichen Partner.

Die Senkung der Erwartungen, um Enttäuschungen zu vermeiden, ist jedoch im Kern eine defensive Strategie, die unserer inhärenten Risikoaversion Rechnung trägt. Als solches ist es (warte darauf) riskant. Wenn es um die Ehe geht, kann die Verringerung des Risikos durch die Einschränkung des Ehrgeizes die potenziellen Vorteile verkürzen; und die potenziellen Belohnungen sind, um auf die dunkle Nacht des Zeitgeistes zu verweisen, riesig.

Trotz all seiner Gefahren und Launen suchen wir weiterhin nach guter, nachhaltiger Liebe, zum großen Teil, weil wir aus Erfahrung wissen, dass sie transformativ sein kann. Die Liebe leidet freilich, wie Freud selbst im Jahre 1929 formulierte: "Wir sind niemals so wehrlos gegen das Leiden als wenn wir lieben." Aber Liebe ist auch Macht: "Wie mutig man wird, wenn man sicher ist, geliebt zu werden "Freud schrieb 1882 an seinen Verlobten.

Und du musst kein tiefer Denker sein, um die tiefe Spitze der guten Liebe zu erkennen. Sogar bei lässiger Selbstbeobachtung erkennen die meisten Menschen richtig, dass gefühlsbasierte Beziehungen der Kern jeder Stärke, Hoffnung und Bedeutung sind, die sie in der Welt beschwören.

Angesichts dieses Wissens, das hoch auf die Suche nach einer passenden Person zielt, mit der wir Intimität teilen können, Sex genießen, dauerhaftes Vertrauen aufbauen und Akzeptanz trotz unserer gegenseitigen Schwächen finden – ist nicht romantische Wahnvorstellung, sondern existenzieller Mut. Es ist ein lohnendes Ziel, und wir können nicht dorthin gelangen, indem wir die Erwartungen senken.

Tatsächlich definieren ständig steigende Erwartungen, in Liebe und anderswo unsere Spezies. Wir sind, wenn nichts anderes, Affen mit großen Träumen. Zum Beispiel treiben höhere Erwartungen an die Gesundheit uns dazu, neue Wege zur Bekämpfung von Krankheiten zu suchen. Das kreative Streben, Krankheiten zu besiegen, ist in der Tat menschlich. In der Natur gibt es keine Operation.

Außerdem sind die meisten auf dem Heiratsmarkt heute weit davon entfernt, vom Perfektionismus geplagt zu sein und weit davon entfernt, naiv zu sein, was vor ihnen liegt. Leute heiraten älter; Sie haben die Launen der Ehe in ihren eigenen Eltern erlebt, denen sie im Großen und Ganzen nahe stehen. Sie sind meist weise zu der flüchtigen Natur der romantischen Leidenschaft. Mehr als sie von der Kultur hören, dass die Ehe von Romantik handelt, hören sie, dass es um Arbeit und Ausdauer geht. Sie haben im Vergleich zu früher weniger Druck zu heiraten, und sie haben mehr Optionen, wen sie wählen und wie sie ihre eheliche Gemeinschaft strukturieren sollen. Fülle und Freiheit erzeugen höhere Erwartungen, und das zu Recht.

Anstatt eine blinde Flucht vor Einsamkeit zu signalisieren, wirft die Ehe eine Stimme für einen Kandidaten aus, der uns hilft, das Leben zu schaffen, das wir genießen und schätzen können. Wir warten nicht auf den perfekten Kandidaten. Wir gehen nicht davon aus, dass die Euphorie der Wahlnacht andauern wird. Wir erwarten nicht, dass alle Kampagnenversprechen eingehalten oder erfolgreich umgesetzt werden. Und wir erwarten Überraschungen, von denen einige schlecht sind. Doch die Wahl des Kandidaten ist wichtig. Und wir haben zu Recht hohe Erwartungen.