Umdenken, wie wir unsere Beziehungen pflegen

Fordern Sie sich heraus, Gespräche mit Ihrem Partner zu führen, um Liebe zu schaffen.

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Wenn wir zum ersten Mal einen potenziellen Partner treffen, erwarten wir, dass wir uns Zeit nehmen, um sie kennenzulernen. Wir stellen Fragen über ihre Vergangenheit, was sie mögen und nicht mögen, sowie ihre Werte und Ziele. Irgendwann werden wir mit der Vorstellung vertraut, dass wir den Partner „kennen“. Was wir jedoch vergessen, ist, dass sich die Menschen ständig verändern und wachsen, manchmal auf kleine und manchmal auf größere Weise. Eine Schicht bei der Arbeit könnte Ihren Partner dazu bringen, seine Ziele zu überdenken. Eine Krankheit in der Familie kann dazu führen, dass sie ihre Prioritäten und Werte neu bewertet. Und manchmal, in kleinen Momenten, erkennen die Menschen Dinge über sich und andere, die eine innere Verschiebung in ihrer Perspektive bewirken. Angesichts der dynamischen Natur der Menschen müssen wir, wenn wir unsere Beziehungen in einem befriedigenden Zustand halten wollen – oder wie die Kommunikationswissenschaftler sagen, sie beibehalten wollen -, erkennen, dass sich die Bedürfnisse und Wünsche unserer Partner und unserer Partner im Laufe der Zeit in einer Weise verändern können, wie wir dies tun kann oder nicht bewusst sein.

Als Kommunikationswissenschaftler schreibe ich diesen Beitrag als Plädoyer, um Ihr Repertoire an Möglichkeiten zur Aufrechterhaltung Ihrer Beziehung zu erweitern, selbst wenn es bedeutet, aus Ihrer Komfortzone herauszutreten. Führen Sie Gespräche, in denen Sie wirklich wissen, wer Ihr Partner ist und was er will. Die Kenntnis eines Partners ist für die Aufrechterhaltung einer glücklichen, gesunden Beziehung von wesentlicher Bedeutung. Und da wir und unsere Partner wachsen, brauchen wir Gespräche, in denen wir verstehen, wie wir am besten Anpassungen vornehmen, damit unsere Beziehungen mit uns wachsen. Stagnieren bleibt keine Beziehung, und was an einem Punkt funktioniert, ist an einem anderen Punkt möglicherweise nicht die beste Strategie. Es braucht keine „Arbeit“, aber es erfordert, dass wir erkennen, wie wir unsere Beziehungen aufrechterhalten, beurteilen, ob es mit dem für uns und unserem Partner Besten übereinstimmt, und unsere Strategien anpassen, um im Laufe der Zeit die bestmögliche Beziehung herzustellen . In diesem Beitrag werde ich Möglichkeiten vorschlagen, genau das zu tun.

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Um zu beginnen, müssen wir verstehen, wie wir unsere Beziehungen pflegen. Es gibt eine Reihe von Maßnahmen, um unsere Beziehung in unserem bevorzugten Zustand zu halten, aber Wissenschaftler haben fünf spezifische Verhaltensweisen identifiziert, die einen Überblick über sogenannte Wartungsstrategien bieten. Drei der fünf betreffen Kommunikation – Offenheit, Positivität und Zusicherungen. Offenheit umfasst das ehrliche Reden über Ihre Gedanken, Gefühle und andere Informationen über sich. Es ist eine Möglichkeit, sich durch Kommunikation zu teilen. Positivität ist positiv – glücklich, freundlich und im Allgemeinen die Art von Person, die die Leute gerne haben. Zusicherungen sind positiv und bestärken Aussagen über die eigenen Gefühle oder die Beziehung. Sie können verwendet werden, wenn sich eine Person unsicher fühlt, um mehr Vertrauen in das Gefühl der anderen Person oder in den Zustand der Beziehung zu schaffen. Sie können auch positive Gefühle oder Gedanken über die Beziehung und ihre Zukunft klären. Die anderen beiden Wartungsstrategien teilen sich Aufgaben und soziale Netzwerke. Wie zu erwarten, kann das Teilen von Aufgaben von einem Paar ausgehen, von einem Partner im Haus zu erledigen und sicherzustellen, dass die Hausarbeit ausgewogen ist. Soziale Netzwerke umfassen Verhaltensweisen, bei denen Familie und Freunde eine Beziehung aufrechterhalten.

Abgesehen von den Verhaltensweisen, mit denen wir unsere Beziehung aufrechterhalten, haben Wissenschaftler zwei weitere Wege gefunden, wie wir unsere Beziehungen pflegen: Routine- und strategische Aufrechterhaltung. Routinemäßiges Wartungsverhalten sind solche, die wir auf einem niedrigen Bewusstseinsniveau ausführen. Zum Beispiel versuchen wir im Allgemeinen, gute Laune zu haben, wenn wir uns in der Nähe unseres Partners befinden – nicht, weil wir denken: „Dies ist, was ich tun muss, um unsere Beziehung an einem guten Ort zu halten“, sondern weil wir so sind verhalten Sie sich in der Beziehung. Oder wir haben die Angewohnheit, unseren Partner zu umarmen und zu sagen: “Ich liebe dich”, bevor er ihn verlässt. Routinewartungsverhalten sind am einfachsten zu erkennen, wenn sie fehlen. Wenn wir zum Beispiel im Allgemeinen „Ich liebe dich“ sagen, bevor Sie den Hörer auflegen, und in einem Gespräch einfach Abschied nehmen und auflegen, signalisiert das unserem Partner im Allgemeinen, dass etwas nicht stimmt und sie etwas tun müssen Beheben Sie die Situation, wenn die Dinge weiterhin reibungslos laufen. Viele der Wartungsverhalten, mit denen wir uns beschäftigen, werden Routine, wenn sich eine Beziehung entwickelt. Wir lernen, was wir tun müssen, um beide Partner glücklich zu machen, und obwohl diese Verhaltensweisen unbewusst ablaufen, sind sie ein wichtiger Teil der Aufrechterhaltung von Beziehungen.

Im Gegensatz dazu können wir unsere Beziehung auch durch strategische Mittel aufrechterhalten. Mit anderen Worten, es gibt Momente, in denen wir uns der Notwendigkeit oder dem Wunsch bewusst werden, etwas Bestimmtes zu tun, um unsere Beziehung dort zu halten, wo wir sie haben wollen. Dies kann nach einem Kampf geschehen, wenn wir sehen, dass die Dinge nicht an einem guten Ort sind, und wir müssen einige Zusicherungen machen oder offener über unsere Gefühle sein, um den Kampf aufzulösen. Es kann auch vorkommen, dass wir möchten, dass sich unser Partner besonders fühlt, oder wenn wir etwas anderes tun möchten, um unserem Partner zu zeigen, wie wir ihn fühlen. Oft nutzen die Menschen die strategische Instandhaltung, wenn etwas schief läuft, aber ich würde vorschlagen, über eine neue Art der strategischen Instandhaltung nachzudenken – als eine Möglichkeit, die Beziehung zu wachsen, wenn sich die Menschen in ihr verändern.

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Wie ich bereits gesagt habe, verändern sich die Menschen ständig. Die Dinge, die Ihr Partner von der Beziehung benötigt und wünscht, unterscheiden sich wahrscheinlich sehr stark von denen in der Vergangenheit. Abgesehen von diesen sich ändernden Bedürfnissen ist es möglich, dass wir, obwohl wir glauben, dass wir unseren Partner kennen, nicht wirklich verstanden haben, wer sie sind und was sie an erster Stelle schätzen. Während sich der Fokus hauptsächlich auf die Art und Weise konzentriert, in der wir unsere Beziehungen pflegen, auf das, was wir für unseren Partner sagen oder tun, ist ein neuer Ansatz, zu versuchen, Ihren Partner nach sich selbst zu fragen, um sie als sich verändernde Person kennenzulernen.

Ich fordere Sie auf, zu überdenken, wie Sie Ihre Beziehung aufrechterhalten und eine neue Art der strategischen Pflege versuchen. Sprechen Sie mit Ihrem Partner – nicht über sich und Ihre Gefühle, sondern über sie . Menschen fühlen sich geschätzt und verstanden, wenn wir sie fragen, worüber sie nachdenken, wie sie sich fühlen, was sie schätzen und wer sie sind.

Wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen, sehen Sie sich meine frühere Serie von Beiträgen zu „Gespräche, die Ihre Beziehung retten“ an. Jeder Beitrag behandelt ein Gespräch, das die Menschen führen sollten, um die bestmögliche Beziehung zu schaffen, aber wahrscheinlich nicht . Die Themen sollen Ihnen eine neue Perspektive geben, wer Ihr Partner als Person ist, was er braucht, warum er sich geliebt fühlt und wie er unterstützt werden möchte. Der Beitrag schlägt auch konkrete Wege vor, um die Gespräche zu beginnen und Fragen zu stellen. Ich garantiere Ihnen, dass Sie, wenn Sie auch nur eine dieser Konversationen versuchen, etwas Neues über Ihren Partner erfahren, der Ihnen helfen kann, Ihre Beziehung effektiver zu pflegen, mit dem zusätzlichen Bonus, den Ihr Partner mehr geliebt, geschätzt und umsorgt fühlen wird. Was könnte ein besseres Ergebnis sein?

Verweise

1. Stafford, L. & Canary, DJ (1991). Wartungsstrategien und romantischer Beziehungstyp, Geschlecht und Beziehungseigenschaften. Journal of Social and Personal Relationships, 8 (2) , 217–242.