Etwas, das dieser Valentinstag zu berücksichtigen ist

Die Liebe ruht auf zwei Säulen: Kapitulation und Autonomie.

Quelle: Foto von Clem Onojeghuo auf Unsplash

Der Valentinstag steht vor der Tür. Als ich vor meinem jährlichen primären Betreuungstermin im Wartezimmer sitze, fallen mir die gigantischen roten und funkelnden Herzen und metallisch rosa Streamer auf, die an der Rezeption hängen. Es ist so unvereinbar mit dem kühlen, sterilen Gefühl des restlichen Büros. Dann denke ich, wie besessen wir (als Kultur) von Liebe und Beziehung sind. Es ist der größte Verbinder und der größte Teiler. Und selbst in der medizinischsten Umgebung strahlt die Liebe (oder eine Darstellung davon) aus der Mitte des Raumes.

Natürlich denke ich an meinen liebsten Beziehungsexperten und einen der Psychologen, die ich am liebsten lese – Dr. Esther Perel. Sie schreibt oft über die widersprüchlichen Liebeszauber und schlägt die Türen der unberücksichtigten Grenzen der modernen Beziehung. Sie ist Pro-Liebe, Pro-Verbindung und eine Art Romantiker, aber sie ist eine Hardcore-Realistin und hat den Mut zu sagen, was viele denken und fühlen. Sie sagt oft, „die Qualität unseres Lebens wird durch die Qualität unserer Beziehungen bestimmt.“ Dr. Perel argumentiert jedoch, dass wir in der heutigen Welt niemals mehr von unseren engen Beziehungen erwartet hätten und gleichzeitig das intensive Gewicht spürten der Erwartung um sie herum.

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In ihrem Buch ” Paarung in Gefangenschaft: Versöhnung von Erotik und Domestic” schrieb Dr. Perel: “Die Liebe beruht auf zwei Säulen: Hingabe und Autonomie. Unser Bedürfnis nach Zweisamkeit besteht neben unserem Bedürfnis nach Getrenntheit. “

Als berufstätige Mutter und Psychologin, die sich auf Elternschaft spezialisiert hat, bin ich mir der intensiven Hingabe vieler Erfahrungen und Erfahrungen zum Nachteil ihrer wichtigsten Beziehungen – Partner und Kinder – sehr wohl bewusst. Die romantisierte emotionale Hingabe, mit der Dr. Perel spricht, wird oft durch die Erschöpfung und körperliche Hingabe an den Alltag übertrumpft. Ich habe gerade gehört, dass die durchschnittliche Mutter pro Tag nur 17 Minuten Zeit hat und dass ¾ der untersuchten Mütter (2.000 insgesamt) berichtet, dass sie „ihr Leben ganz für andere Menschen leben“ (https://www.swnsdigital. com / 2014/02 / me-time /).

An vielen Tagen der Eltern gibt es viele Aktivitäten, wie z. B. das Wechseln zwischen Kindersportarten, Kochen für die Familie, hartes Arbeiten für jemand anderen und Betreuung eines alternden Elternteils. In der immer chaotischen und fordernden Kultur der modernen Elternschaft, in der die Menschen alles tun und es an Unterstützung und Gemeinschaft fehlt, die vor Generationen vorhanden waren, werden die Eltern weit über ihre Grenzen hinausgedrängt und hinterlassen viel Groll und wenig Geduld und Einfühlungsvermögen. Der Mörder der Nähe.

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Was ich von Patienten höre und wenn ich über die intimsten Momente mit meinen eigenen Leuten nachdenke, ist es offensichtlich, dass die erfüllendsten Zeiten sind, wenn Grenzen des eigenen Ichs geschützt werden und persönliche Bedürfnisse und Wünsche Priorität haben. Ich höre so viele Frauen, wie sie sich auf die wenigen Momente freuen, die sie vor dem Schlafen haben, wenn sie lügen, auf „mich Zeit“ oder „Ausfallzeiten“ hoffen, sich einer Show, einem Buch oder etwas Onlineem hingeben, das ausschließlich dazu bestimmt ist ihr Nutzen Es gibt einen verzweifelten Hunger, der nicht in den Alltag gerät.

Je mehr ein persönliches und berufliches Leben mit Absicht und zum Vergnügen kultiviert wird, desto mehr fühlen wir uns in unseren Beziehungen präsenter und mehr im Einklang mit dem, wie wir uns sehen wollen. So oft wachen Eltern nach fünf, zehn oder mehr Jahren auf (oft, wenn Kinder starten oder sich auf den Start vorbereiten) und feststellen, dass sie eine Hülle dessen sind, wer sie sind und wer sie sein wollen.

Ich schlage vor, Sie überlegen, wie Sie heute in Ihren Beziehungen Autonomie finden können, nicht nur für sich selbst, sondern auch für Gesundheit und Intimität mit den Menschen, die Sie lieben. Autonomie ist keine Selbstsucht. Es ist die Freiheit der Selbstbestimmung.

Wie können Sie einen Raum schaffen, in dem Ihre Bedürfnisse höchste Priorität haben? Wie würde das im Kontext einer liebevollen und verbundenen Beziehung aussehen? Was müsste sich ändern? Wem brauchen Sie Unterstützung und wie könnten Sie das verlangen? Was macht Ihnen Spaß und wie können Sie heute darauf zugreifen?

Für mich heißt es: „Ich habe keinen Dienst. Ich werde mich jetzt auf die Couch legen und entspannen. Wir können später spielen. “Oder es hängt bewusst nicht von der Schuld ab, die sich an die Oberfläche erhoben hat, als ich mit Freunden zum Abendessen ging und meinen Mann überließ, die Kinder allein ins Bett zu bringen. Es ist meine eigene Hand, eine Dynamik zu schaffen, in der ich verbraucht und aufgebraucht werde (dem Drang widerstehen will, Schuldzuweisungen und Schuldzuweisungen zu treffen) und mich dazu entscheide, etwas anderes zu tun – etwas für mich. Roman, nein?

Paradoxerweise gibt es Raum und Gelegenheit für die emotionale Hingabe, auf die sich Dr. Perel bezieht. Es ist ein Verlangen, mit anderen zusammen zu sein und sich mit ihnen zu verbinden, wenn Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden.

Also, an diesem Valentinstag, wenn Sie zu spät aufbleiben und Kekse für die gesamte Klasse oder selbstgemachte Armbänder für Freunde (beides, was ich getan habe) machen, fragen Sie sich: „Ist das etwas, was ich wirklich tun möchte? Und für wen ist das wirklich? “Wenn die Antwort nein ist und eher erschöpft als belebt, tun Sie es nicht. Kinder schätzen die örtliche Apotheke Valentines sowieso noch mehr als selbstgemachte! Treten Sie zurück und fragen Sie, wie Sie sich mehr Liebe und mehr Freiheit geben können. Obwohl die Absicht ist, mehr Liebe und Verbindung zu sich selbst zu bringen, finden Sie sich paradoxerweise tatsächlich mit mehr Liebe, Verbindung und Intimität in all Ihren Beziehungen. Fröhlichen Valentinstag.