Umgang mit Ihren Bedürfnissen

Verantwortung für die Kommunikation unserer Entscheidungen und Entscheidungen übernehmen.

Quelle: Von Marko Aliaksandr / Shutterstock

Vor kurzem hatte ich eine telefonische Interaktion mit einem Patienten, die ein allgemeines Verhalten zeigte, das für den Einzelnen und die Personen, mit denen er interagiert, oft Schwierigkeiten bereiten kann. Die Patientin, die ich als Cathy bezeichne, die Ehefrau eines Paares, das ich zur Ehebehandlung sehe. Ihr Ehemann, Dave, sagte uns, dass es für ihn schwierig ist, Cathys Bedürfnisse zu verstehen, weil sie so unklar ist, wann sie sie kommuniziert. Anstatt ihre Wünsche klar und direkt darzulegen, überlässt sie es ihm, herauszufinden, was sie braucht, oder geht davon aus, dass er ihre Bedürfnisse irgendwie verstehen wird, ohne dass sie sie offensichtlich macht.

Manche Menschen finden es schwierig, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, weil sie sich einfach unwohl fühlen. Andere betrachten „nicht brauchen“ als eine Art Kraft und erhalten ein „Selbstwertgefühl“, indem sie so tun, als ob sie nichts brauchen. Einige definieren „nicht brauchen“ als Stärke und die Ansicht, dass sie Bedürfnisse haben (oder, wie manche es nennen, „bedürftig sein“) als Schwäche. Andere Menschen sind vielleicht nicht sehr artikuliert, wenn es darum geht, ihre Bedürfnisse auszudrücken.

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Manche Menschen ziehen es vor, ihre Bedürfnisse nicht direkt zum Ausdruck bringen zu müssen, weil sie glauben, dass andere – insbesondere ihre Partner – in der Lage sein sollten, herauszufinden, was sie brauchen, ohne dass sie direkt informiert werden. Dies wird von manchen als Indikator für Fürsorge angesehen, während das Nichtverständnis der Bedürfnisse einer anderen Person als Zeichen von Nichtbetreuung angesehen werden kann.

Cathy brauchte Dave, um ihren kleinen Sohn zu baden, weil sie zu spät rannte. Sie hat Dave nie gefragt, ob er sich um diese Aufgabe kümmern würde, und glaubte stattdessen, dass er ihre Verspätung beobachten und eingreifen würde, um sich um die Dinge zu kümmern. Als dies nicht der Fall war, kam es zu einem Argument, in dem Dave der “Unempfindlichkeit” vorgeworfen wurde, ein “out-of-touch” Ehepartner und Vater und vieles mehr. Zu seiner ruhigen Verteidigung sagte Dave, er hätte das Baby gerne gebadet, wenn man ihn nur gefragt hätte, da er die Zeitprobleme seiner Frau nicht kannte und sich um ein anderes ihrer Kinder kümmerte.

Zum Glück für meine Arbeit mit diesem Paar hatte ich die Gelegenheit, einige der Schwierigkeiten von Cathy zu bekunden, die ihre Bedürfnisse zum Ausdruck brachten. Sie rief mich an, um ihre nächste Sitzung abzusagen, weil sie mit ihrem Sohn ein Halloween-Ereignis hatte, das mit unserer geplanten Zeit in Konflikt stand. Der Austausch zwischen uns (zusammen mit meinen Beobachtungen im Nachhinein) verlief folgendermaßen:

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Cathy: „Ich glaube, ich möchte unsere Sitzung für diese Woche absagen, damit ich mit meinem Sohn zu einer Halloween-Parade gehen kann. Ist das in Ordnung?”

Später erkannte ich, dass Cathy im Wesentlichen um meine Erlaubnis bat, den Termin abzusagen, anstatt ihre Absicht zu erklären, dies zu tun.

Ich: “Nun, das liegt an dir.”

Dies ist die richtige Antwort meinerseits, da ich Cathy die Verantwortung für die Stornierung gebe, wo sie hingehört.

Cathy: „Wenn Sie lieber nicht unsere Sitzung absagen, können wir einfach nicht zur Parade gehen.“

Cathy fällt es schwer, Verantwortung zu übernehmen, und gibt mir Autorität und Verantwortung für die Entscheidung zurück.

Ich: “Nun, ich würde es hassen sehen zu wollen. Warum treffen wir uns nicht nächste Woche zur regulären Zeit?”

Ich habe es verpasst! Rückblickend denke ich, dass ich mich in der Position befand, der Grinch zu sein, der einem fünf Jahre alten Halloween Halloween stehlen würde, also „nahm ich den Köder“ und holte Cathy vom Haken, anstatt sie zu fragen zum zweiten Mal: ​​”Was würdest du gerne machen?”

Offensichtlich wollte Cathy die Sitzung absagen und hätte es auch tun sollen, anstatt mir das Problem zur Entscheidung zu übergeben. Glücklicherweise sah ich dies, wenn auch im Rückblick, und so konnte ich meine Erfahrung mit Cathy in einer späteren Sitzung nutzen, um ihr zu helfen – und daher den beiden -, ihre Interaktionen untereinander zu verbessern.

Die Faustregeln für den Umgang mit Bedürfnissen:

• Nennen Sie Ihre Bedürfnisse klar und direkt als die beste Möglichkeit, um sicherzustellen, dass sie erfüllt werden.
• Wenn Sie sich unwohl fühlen, wenn Sie nach dem fragen, was Sie brauchen, dann sehen Sie, was Sie tun können, um das zu klären. Sie können sich also nicht selbst besiegen, indem Sie unklaren Botschaften an diejenigen senden, die eine Rolle bei der Erfüllung Ihrer Bedürfnisse spielen.
• Hüten Sie sich vor einer Verantwortung, einem anderen die Verantwortung zu übertragen, wenn bestimmte Bedürfnisse von Ihnen am besten erfüllt werden.