Die selten anzuerkennende Seite des Zorns

Quelle: Waage der Gerechtigkeit / Pixabay

Ich habe so viel über die Giftigkeit von Wut veröffentlicht, dass es ein bisschen komisch erscheint, dass ich jetzt das Bedürfnis verspüre, etwas viel positiveres über die Emotion zu schreiben. Nicht, dass ich weiterhin Ärger als in vielerlei Hinsicht gefährlich sehe – sowohl gegenüber deinen Beziehungen als auch gegenüber deiner körperlichen und geistigen Gesundheit. Aber es gibt einen Aspekt der Wut, der ihn zumindest in bestimmten Kontexten unschätzbar macht.

Zu Beginn ist es wichtig zu erkennen, dass Wut die einzige Emotion ist, die als moralisch angesehen werden muss . Es hat alles mit Werten zu tun: das System der Ethik, dem Sie persönlich ergeben sind. In der Tat, wenn Sie nicht in der Lage wären, eine empörte Einschätzung zu machen, dass etwas oder jemand unfair war, würde das Gefühl gar nicht existieren. Und wenn Sie irritiert werden über das, was Sie für falsch oder ungerecht halten, können Sie die sofortige und wesentliche Befriedigung erleben, die moralische Hochebene zu besetzen (nur einer von vielen Gründen, dass Wut so verführerisch sein kann!).

Wenn Sie zum Beispiel von einem Job gefeuert werden, von dem Sie glauben, dass Sie gute Leistungen erbracht haben, und Ihr Chef Ihnen keine glaubwürdige Erklärung dafür geben kann, dass er Sie gehen lässt, werden Sie fast automatisch die Verstimmung der Wut erleben. Schließlich wurde dein Grundgefühl der Fairness verletzt. Gleiches gilt für Situationen, in denen Sie sich ausgenutzt oder ausgenutzt fühlen. Auf einer etwas weniger persönlichen Ebene, wenn Sie fest davon überzeugt sind, dass der Mindestlohn erhöht werden sollte und Sie erfahren, dass der Kongress dies verweigert hat, wird Ihre Wahrnehmung von Ungerechtigkeit auch Sie dazu bringen, gerechten Ärger zu erfahren.

Also, was ist so positiv an deinem Ärger oder Anstoß? Einfach unter verschiedenen Umständen, wenn Sie nicht bekommen, was Sie wollen – und denken, Sie verdienen (oder das genaue Gegenteil) – Ihre wütende Reaktion stellt eine lebenswichtige Bestätigung des Selbstwerts dar. Es ist ein sich selbst bestätigender Protest gegen das, was deine moralischen Maßstäbe verletzt, was sich für dich unbillig oder verwerflich anfühlt. Solche Wut zu erleben, bestätigt deine Position und bietet dir aufrichtig ein tröstliches Gefühl der moralischen Überlegenheit gegenüber dem, was dir entgegensteht. Außerdem reduziert es die Wahrscheinlichkeit, dass Sie in eine pessimistische Haltung der passiven Resignation geraten, die Ihre Niederlage praktisch garantiert.

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Kannst du also unter solchen Umständen erkennen , wie sehr deine Wut dir helfen könnte, wichtige Gefühle von Ehre, Wichtigkeit und Selbstachtung zu bewahren? Und dass dieser grundlegende Respekt für Ihre eigene Position tatsächlich Ihre Gefühle der Feindseligkeit antreibt ? Ob Ihre Wut offen oder vorsichtig in Ihrem Inneren zum Ausdruck gebracht wird, ermöglicht es Ihnen, Ihre Würde zu bewahren und Ihre Prinzipien zu wahren (auch wenn diese Prinzipien in bestimmten Fällen völlig eigennützig sind). Angesichts dessen, was dich durchkreuzt, bestätigst du dir mit Nachdruck, was du für richtig hältst : Was sollte sein? eine Realität, die du nicht kontrollieren kannst. Ihre aufrichtig geäußerte Protektion stellt in Ihnen zumindest ein Gefühl der Kontrolle wieder her. Und wie illusorisch diese nicht-akzeptierende "Kontrolle" auch sein mag, es kann doch alles sein, was die Situation zulässt.

Ich bin mir durchaus bewusst, dass sich solche Gerechtigkeit leicht in Selbstgerechtigkeit verwandeln kann. Was natürlich die bewundernswerte Haltung ist, dass nur Ihre Position vertretbar ist und dass alle anderen entweder falsch oder falsch sind. Und solch eine Voreingenommenheit, Engstirnigkeit oder Arroganz ist sicherlich nichts, was ich befürworten würde. Sich für andere als Widersacher zu erweisen, wenn sie mit dir nicht übereinstimmen, ist kaum gut für dich oder deine Beziehungen. (Und in der Tat ist es nicht besonders ethisch.) Nein, die Wut, auf die ich hier anspiele – obwohl es vielleicht defensiv, scheinheilig oder gemein – ist, ist wirklich etwas ganz anderes. Und ich werde ein einzelnes Beispiel dafür liefern, warum solch eine gerechte (aber nicht selbstgerechte) Wut entscheidend sein kann, um ein positives Selbstbild und einen Zustand des Wohlbefindens aufrechtzuerhalten.

Sag, du bist mit einem Elternteil – oder Eltern – aufgewachsen, die übertrieben von dir waren. Sie setzen unrealistisch hohe, nicht erfüllbare Erwartungen und haben routinemäßig alles getan, um dir für irgendwas etwas vorzuwerfen. Egal wie sehr du es versucht hast, du könntest sie nie recht zufrieden stellen. Was immer du getan hast, wurde irgendwie als nicht gut genug wahrgenommen. Egal, wie kompetent Ihre Leistung war oder wie hoch Ihre Leistungen waren, die Bar wurde immer höher angehoben, wenn Sie ihre Zustimmung erhielten, oder Ihre Erfolge wurden als nicht mehr als das, was von Ihnen erwartet wurde, abgetan und sind daher kaum wert anerkannt zu werden.

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Wenn Sie, wehrlos, Ihre wiederholten negativen Bewertungen gekauft haben, würden Sie wahrscheinlich chronisch depressiv werden (etwas, das ich viele Male bei Kunden beobachtet habe, mit denen ich gearbeitet habe). Du hättest entwickelt, was man als "Scham-basierte Identität" bezeichnet hat, und hast nie das Gefühl gehabt, dass du gut genug warst oder sein könntest. Aber lassen Sie uns annehmen, dass Sie ihre unaufhörlichen Niederlagen, Fratzen oder Vernachlässigung nicht ganz geschluckt haben. Vielleicht hatten Sie enge Freunde, die Ihnen oft eine ganz andere und viel positivere Botschaft über Ihren Wert gaben. Oder Ihre essenzielle Richtigkeit und Akzeptanz wurde regelmäßig von einem Großelternteil bestätigt. Oder die Eltern eines (oder mehrerer) deiner Freunde. Oder ein Lehrer, der, da er merkte, dass etwas nicht stimmte, wie deine Eltern dich erzogen hatten, dich unter ihren unterstützenden, ermutigenden Flügel brachte. Und so weiter. Kurz gesagt, wenn es eine ebenso starke Gegenkraft zu dem ungünstigen Einfluss Ihrer emotional missbräuchlichen Betreuer gäbe, wäre es wahrscheinlich, dass Sie nicht die Missbilligung von sich selbst empfinden würden, sondern die gerechte Wut auf sie .

Offensichtlich ist diese Wut – die eine Emotion, die so eng mit der Bestätigung des persönlichen Wertes und der Würde verbunden ist, unabhängig von den negativen Einschätzungen Ihrer Betreuer – psychologisch gesehen nichts anderes als lebensrettend. Es ist eine Wut (oder Empörung), die dir hilft, sich gut zu fühlen, wer du bist, obwohl deine Eltern so viel tun, dass du dich ansonsten schlecht (oder sehr schlecht) fühlst. Die Forschung hat gezeigt, dass ein Kind vor dem achten Lebensjahr nicht in der Lage ist, eine Sichtweise von sich selbst zu formulieren, die sich von der Rücksichtnahme der Eltern auf sie unterscheidet. Aber wenn dieses Kind regelmäßig von anderen bestätigt wird und diesen Personen die gleiche (oder mehr ) Autorität zuschreiben kann, als sie ihren Eltern geben, kann die schmerzliche Wunde ihrer Pfleger, die sie nicht akzeptieren, weil sie sie sind , stark verbessert werden.

Zweifellos, als eine Nebenwirkung des Kindes, die Eltern, die sie so regelmäßig für ungültig erklärt haben, hartnäckig zu legitimieren, könnten sie mit einigen diffusen, lang anhaltenden Problemen rund um Ärger enden. Aber ich denke, die meisten von uns würden zustimmen, dass eine solche Wut für ihre gesunde Entwicklung immer noch weniger schädlich ist als die Depression, die unweigerlich entsteht, wenn sie sich weniger wert als andere fühlen – oder ihnen hoffnungslos unterlegen sind. Denn in solchen Fällen ist ihre Depression eng mit ihrer Unfähigkeit, sich selbst zu mögen, verknüpft. Und offensichtlich ist es völlig unvereinbar mit Gefühlen von Glück oder Seelenfrieden, ein Leben mit etwas zu leben, das der Selbstverachtung nahe kommt.

Wenn also eine Person die negative Wahrnehmung ihrer Eltern leider verinnerlicht hat, ist es für sie kaum möglich, etwas zu erleben, was ihrer inneren Zufriedenheit ähnelt. Und wenn es darum geht, solch eine unglückliche Situation zu korrigieren , wird es am Ende viel einfacher sein, die emotionalen Rückstände der alten Wut zu beseitigen, als das eigene Selbstbild von Grund auf neu zu rekonstruieren.

Anmerkung 1: Wenn Sie sich frühere und weniger positive Posts ansehen möchten, die ich in Psychology Today zum Thema Wut veröffentlicht habe, hier sind die Titel und Links:

"Ich bin nicht wütend – aber ich denke immer noch, du bist unfair"

Wut: Wenn Erwachsene wie Kinder handeln – und warum

"The Anger Thermostat-Was ist die Temperatur Ihrer Aufregung?",

"Wut macht immer Sinn"

"Was hat Donald Duck mit Wutkontrolle zu tun?"

"Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"

"Ein mächtiger zweistufiger Prozess, um unerwünschte Wut loszuwerden"

"Was deine Wut kann sich verstecken"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Teile 1 und 2),

"Das Paradox des Zorns: Stärke oder Schwäche?", Und

"Angst vor Wut: Die Ursprünge des passiv-aggressiven Verhaltens."

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