Warum beschuldigt dich dein narzisstischer Partner immer?

Erfahren Sie, warum Ihr narzisstischer Kamerad Sie zu Unrecht beschuldigt und wie Sie damit umgehen.

Quelle: Johnhaine / Pixabay

Wenn Sie sich fragen, warum Ihr narzisstischer Kamerad Sie für alles verantwortlich macht, was schief läuft, egal, wer schuld ist, dann ist die Antwort einfach: Menschen, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden, können die Vorstellung nicht tolerieren, dass sie möglicherweise schuld sind, also beschuldigen sie stattdessen einen anderen .

Warum kümmern sich Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung so sehr um die Schuld?

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Hier sind einige Konzepte, die erklären können, warum Schuldzuweisungen in Beziehungen zu Narzissten eine so große Rolle spielen. (Anmerkung: Ich verwende die Ausdrücke “narzisstisch” und “narzisstisch” als Abkürzung für narzisstische Persönlichkeitsstörung).

Unsere innere Führungsstimme

Als Menschen verfügen wir über die Fähigkeit, eine interne Führungsstimme zu entwickeln, die unser Verhalten lobt und bestraft. Diese innere Stimme wird während unserer Kindheit auf der Grundlage einer Kombination von drei Dingen programmiert:

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1. Wie unsere Eltern uns behandelten

2. Unser angeborenes Temperament.

3. Unsere Interpretation dessen, was unsere Eltern für Lob oder Kritik wert waren.

Idealerweise ist diese innere Stimme realistisch und belohnt uns mit dem Lob, wenn wir das Richtige tun, und bestraft uns mit Scham oder Schuld, wenn wir etwas Falsches tun. Und im Idealfall sind die Belohnungen und Strafen dem Verhalten angemessen. Unsere innere Führungsstimme soll die Führung unserer Eltern ersetzen und uns so ein unabhängiges Leben ermöglichen.

Sigmund Freud (1856–1939), der „Vater der Psychoanalyse“, nannte diese Stimme unser Super-Ego. Einige Leute betrachten es als ihr Gewissen. Andere Menschen betrachten es als den Funken des Göttlichen in jedem von uns, der uns richtig von falsch lehrt.

Die innere Stimme des Narzissten

Leider haben Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung eine übermäßig harte, perfektionistische und abwertende innere Stimme verinnerlicht. Diese Stimme wird selten gelobt. Nichts ist immer gut genug, um seine Zustimmung für lange Zeit zu gewinnen – und kein Fehler ist zu trivial, um streng zu bestrafen.

Selbstschuld führt zur Schande

Da die innere Führungsrolle der Narzissten so kritisch und hart ist, versuchen die Narzissten jede Verantwortung für alles, was schief geht, zu vermeiden. Um Selbsthass zu vermeiden, projizieren sie die Schuld auf einen anderen. Wenn sie die Schuld nicht erfolgreich abwälzen, ertrinken sie in einer Grube des Selbsthasses und der Schande. Dies führt in der Regel dazu, dass sie sich in eine schambasierte, selbsthassende Depression entwickeln. Außerdem fürchten sie unbewusst, dass ihre Fehler von Ihnen oder anderen Personen dazu benutzt werden, sie öffentlich zu demütigen.

Sobald die Narzissten in einer selbsthassenden Depression versinken, verlieren sie den Kontakt zu allem, was an sich gut ist. Sie sehen sich selbst als alles Böse – als wertlose, fehlerhafte Verlierer.

Mit tiefer Scham lauern immer die Ränder ihrer Psyche und einer kritischen Stimme, die sie unfair und streng bestraft, so lernen Narzissten schon früh im Leben, niemals die Schuld für ihre Fehler zu nehmen. Wenn irgendetwas nicht stimmt, beschuldigen sie schnell jemanden. Wenn Sie ihr Liebhaber oder Partner sind, werden Sie wahrscheinlich die Schuld dafür sein – egal, wie weit dies scheint.

Wie solltest du mit der Situation umgehen?

Die unglückliche Realität ist, dass diese Situation nicht durch Logik oder durch Streit darüber gelöst werden kann, wer richtig oder falsch ist. Diese Art von Schuldzuweisungen hat nichts mit externer Realität oder Fairness zu tun. Es geht um die Erhaltung des Selbstwertgefühls. Ihr Kumpel beschuldigt Sie zu Unrecht, um sich nicht zu beschuldigen. Wenn Narzissten daran denken, Schuld anzunehmen, fürchten sie unbewusst, dass das psychologische Äquivalent der Verbrennung heißer Kohlen von Ihnen und ihrem unnachgiebigen und unempathischen inneren Kritiker auf den Kopf gestellt wird. Sie projizieren die Meinungen ihrer inneren Kritiker auf Sie und sehen Sie dann als überkritisch an.

Es gibt ein paar Dinge, die im Moment arbeiten können, um die Spannung abzubauen. Beide Methoden ignorieren die Schuld und konzentrieren sich darauf, Ihren narzisstischen Partner komfortabler zu machen.

Methode 1 – Ausdruck von Empathie

Methode 1 basiert auf einem Eingriff von James F. Masterson, für den er Therapeuten ausbildete, um Menschen mit NPD das Gefühl zu geben, verstanden zu werden. Bei dieser Methode wird überhaupt nicht von Schuld gesprochen. Weder ist richtig noch falsch. Sie geben einfach eine empathische Aussage ab, die versucht, den Geschmack der Gefühle, die die narzisstische Person empfindet, einzufangen.

Beispiel: Sam kommt nach Hause und kann die Fernbedienung für den Fernseher nicht finden. Er fängt an, seine Frau Jennie anzuschreien: Ich kann nicht glauben, dass du es wieder getan hast! Warum verlierst du immer die Fernbedienung? Sie achten nie genug auf das, was Sie tun!

Jennie weiß, dass Sam die Fernbedienung zuletzt benutzt hat. Sie weiß auch, dass es fruchtlos ist, mit ihm darüber zu streiten. Wenn sie protestiert, wird das zu einem langen, sinnlosen Kampf führen. Also versucht sie einfühlsam, sich an Sam zu “spiegeln”, was sie glaubt, er fühle:

Jennie: Das muss Ihnen so weh getan haben, als Sie nach Hause kamen und die Fernbedienung für den Fernseher nicht finden konnten. Ich kann verstehen, wie enttäuscht du warst. Sie haben sich auf das Fußballspiel gefreut.

Masterson benutzte immer wieder dieselben Worte, „schmerzhaft“ und „enttäuscht“. Jemand fragte einmal Masterson: „Bemerken Ihre Kunden nicht und kommentieren Sie immer wieder, dass es so schmerzhaft und enttäuschend sein muss?“ Masterson antwortete: „Nicht, wenn es sich um Narzissmus handelt.“

Narzissmusinnen empfinden Verständnis für Empathie und Gefühl, verbunden mit dem Fehlen eines Urteils, als sehr beruhigend. Die meisten sind erwachsen, ohne jemals von ihren Betreuern Empathie erfahren zu haben. Deshalb ist ihre innere Stimme so unempathisch.

Methode 2 – Lass mich dir helfen

Bei dieser Methode ignorieren Sie auch die unfairen Kritikpunkte Ihres Partners. Stattdessen bieten Sie einfach an zu helfen. Diese Methode betont, dass Sie zwei eine Mannschaft und keine Gegner sind.

Beispiel: Sam beschuldigt Jennie für den Verlust der Fernbedienung. Jenny sagt schnell: „Lass mich dir helfen, es zu finden.“ Sie ignoriert seine Beleidigungen und steht einfach auf und beginnt sachlich, mit ihm nach der verlorenen Fernbedienung zu suchen.

Wenn Jennie im Laufe der Zeit ständig bereit ist, Sam zu helfen und ihn nicht zu beschämen oder zu versuchen, ihn zur Rechenschaft zu ziehen, wird Sam wahrscheinlich langsam damit beginnen, ein neues Modell für den Umgang mit Fehlern zu verinnerlichen, ohne jemandem die Schuld zu geben.

Dies wird allmählich ein gewisses Vertrauen in Jennys guten Willen und seine Absichten aufbauen. Sam mag Jennie immer noch abwerten und beschuldigen (er hat immer noch eine narzisstische Persönlichkeitsstörung), aber er wird schließlich verstehen, dass Jennie nicht absichtlich versucht, ihn zu ärgern oder zu frustrieren.

Diese Erkenntnis, dass er sich von Jenny verletzt und frustriert fühlen kann, ohne dass sie ihn verletzen möchte, kann ein großer Meilenstein und Wendepunkt in ihrer Beziehung sein. Die Kämpfe werden immer noch stattfinden, aber bei seinen Angriffen auf Jennie wird es weniger Gift geben.

Was ist passiert, als Sie die Milch verschüttet haben?

Wenn Sie mehr über die Ursachen des Schuldverhaltens einer Person erfahren möchten, gibt es eine einfache Frage, die Sie stellen können:

Als du klein warst und dein Glas Milch am Tisch verschüttet hast, was ist passiert?

Die Leute, die ich kenne, die relativ entspannt und realistisch über ihre Fehler sind, berichten über Folgendes:

Meine Mutter stand auf und sagte: „Mach dir keine Sorgen. Holen Sie die Papiertücher aus der Küche und ich werde Ihnen beim Aufräumen helfen.

Meine Kunden mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung berichten über eine ganz andere Reaktion:

Wie kannst du so ungeschickt sein! Sie machen all diese zusätzliche Arbeit für mich, weil Sie so unvorsichtig und unverantwortlich sind. Das ist es! Das Abendessen ist für dich vorbei. Geh in dein Zimmer. Und erwarten Sie auch nicht, heute Nacht fernzusehen. Sie müssen lernen, vorsichtiger zu sein.

Eine Kindheit voller harter Kritik für Fehler lehrt Kinder, einen Weg zu finden, die Schuld auf jede mögliche Weise zu verschieben und den Fehler eines anderen zu begehen.

Zu jüngerer Schwester Sally: Wenn Sie meinen Ellbogen nicht gerüttelt hätten, wäre die Milch nicht verschüttet worden. Es ist deine Schuld, nicht meine. Du bist es, der es verdient, bestraft zu werden, nicht ich!

Pointe:

Der Grund, warum Ihr narzisstischer Kamerad Sie automatisch für Dinge verantwortlich macht, die nicht Ihre Schuld sind, kann als einfache Gleichung ausgedrückt werden: Schuld + Scham = Selbsthass. Ihr Kumpel schiebt die Schuld auf Sie, um nicht als wertloser Müll durch seine übermäßig harte und abwertende innere Stimme verurteilt zu werden. Es gibt Dinge, die Sie tun können, um Kämpfe zu minimieren, aber leider konzentrieren sich alle darauf, Ihren Partner komfortabler zu machen. Langfristig wird dies für Sie von Nutzen sein, aber der Erfolg hängt davon ab, dass Sie die Verspottungen Ihres Partners und Ihre eigenen verletzten Gefühle buchstäblich ignorieren. Stattdessen müssen Sie als Kombination aus einem guten Elternteil und einem Psychotherapeuten auftreten. Wenn Sie nicht den Rest Ihres Lebens damit verbringen wollen, das Selbstwertgefühl Ihres Partners auf eigene Kosten zu verwalten, sollten Sie wahrscheinlich ernsthaft in Erwägung ziehen, diese Beziehung zu verlassen.

Angepasst von einem Quora-Post.