Unterwürfiges Zuhören, therapeutisches Hören und drittes Ohr

Dieser Blog kuratiert die Stimmen der Abteilung für Psychoanalyse (39) der American Psychological Association. Kyle Arnold, PhD, klinischer Assistenzprofessor am SUNY Downstate Medical Center, reicht diesen Beitrag ein.

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Zuhören ist etwas, was wir alle tun oder zumindest tun. Um durch das Leben zu kommen, müssen wir alle zuhören, zumindest auf einer rudimentären Ebene. Selbst die hartnäckigsten unter uns müssen gelegentlich zuhören, wenn auch nur aus Sicherheitsgründen. Eine Person, die nicht auf "Stop!" Hört, wenn sie geistesabwesend an einer belebten Kreuzung herumwandert, oder den Pfiff des Rettungsschwimmers ignoriert, während sie in gefährliche Gewässer schwimmt, wird diese Welt vielleicht nicht lange erwarten. Wenn Kindern gesagt wird, dass sie zuhören sollen, bedeutet dies, dass sie auf Autorität hören sollten: Eltern, Lehrer, Grenzsoldaten, Polizisten und andere Erwachsene, von denen man glaubt, dass sie vertrauenswürdig sind, sie zu unterweisen und zu beschützen.

Von frühester Jugend an wird das Hören kulturell mit den Konzepten der Ehrerbietung und des Gehorsams verbunden. Zuhören bedeutet nicht nur zuhören und verstehen, sondern auch eine Warnung beachten oder sich an eine Richtlinie halten. In diesem Sinne bedeutet Zuhören, sich mit der eigenen Unterwerfung zu vereinigen. Aus dieser Sicht des Zuhörens ist das Nicht- Zuhören weniger ein Versagen der Aufmerksamkeit als ein Akt der Rebellion. Nicht zuhören heißt, die Befehle der Behörden nicht zu beachten. Man hört nicht zu, weil man es nicht hören will.

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Ein revolutionärer Aspekt der Psychotherapie besteht darin, dass sie die Verbindung, die das Zuhören mit der Unterwerfung verbindet, durchbricht und stattdessen die Autoritätsperson – den Psychotherapeuten – als den empfangenden Zuhörer des Paares positioniert.

Anstatt den Anweisungen ihres Arztes zu folgen, wird den Patienten ein Arzt vorgestellt, der ihnen zuhört. Für den Therapeuten ist Zuhören eine professionelle Disziplin, die Training und fortlaufendes Lernen erfordert. Anstatt Autorität durch Zuhören zu verlieren, gewinnt der Therapeut Autorität, indem er gut zuhört. Vielleicht ist das, was transformativ in Bezug auf Psychotherapie ist, zum Teil diese Umschichtung von Codes in Bezug auf Zuhören und Autorität.

Es ist auch möglich, alltägliche Beziehungen zu transformieren, indem man unterwürfiges Zuhören durch die Kunst des therapeutischen Zuhörens ersetzt. Beim therapeutischen Zuhören hört man nicht zu, um zu gehorchen, sondern zu verstehen. Therapeutisches Zuhören ist ermächtigend, weil es klärt. Einer der aufschlussreichsten Autoren über therapeutisches Hören ist Theodor Reik. Reik hat studiert, wie die Fähigkeit, einem anderen zuzuhören, mit der Fähigkeit, auf sich selbst zu hören, verflochten ist. Laut Reik hat der Verstand eine natürliche Fähigkeit, die tieferen emotionalen Bedeutungen zu entschlüsseln, die der Sprecher vermittelt, selbst wenn diese Bedeutungen nicht ausgesprochen oder unklar sind. Er nannte diese natürliche tiefe Hörfähigkeit das Dritte Ohr und empfahl den therapeutischen Zuhörern, sich um unsere inneren Reaktionen zu kümmern. Aus Reiks Sicht sind schlechte Zuhörer jene, die nicht langsamer werden und aufpassen, wie sie sich beim Zuhören fühlen, und schnell reagieren, bevor sie etwas in sich einsinken lassen. Unsere schwach empfundenen inneren Reaktionen auf die Worte der anderen Person liefern das eindringlichste Verständnis von was meinen Sie.

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Zum Beispiel kann das Hören mit dem dritten Ohr helfen, unausgesprochene Bedürfnisse in einer Beziehung zu erkennen, die möglicherweise angesprochen werden muss. Lassen Sie mich ein einfaches Beispiel geben: Ich verpasste die Dinnerparty eines Freundes, "Paul", weil ich in dieser Nacht spät arbeiten musste. Eine Woche später erwähnte Paul, ein Lehrer, eine neue Klasse, in der die Teilnahme schlecht gewesen war, und ließ ihn sich von den leeren Stühlen der Studenten, die nicht gezeigt hatten, zurückgewiesen fühlen. Es wäre leicht gewesen, weiter über Pauls Unterrichtserfahrungen zu reden, aber etwas in mir fühlte sich "aus". Ich überprüfte meine inneren Gefühle und bemerkte, dass ich mich schuldig fühlte. Pauls Beschwerde über seine schlecht besuchte Klasse hatte mich an meine Abwesenheit bei seiner Dinnerparty erinnert. Mein drittes Ohr teilte mir mit, dass Paul nicht nur über seine abwesenden Schüler sprach, sondern auch über seinen abwesenden Freund AKA mich. Nach meinen inneren Gefühlen antwortete ich: "Es tut mir leid, dass ich letzte Nacht einer dieser leeren Stühle war." Paul strahlte, kicherte vor Erleichterung und antwortete, dass er sich ein bisschen schlecht dabei fühlte, aber er verstand, dass Arbeit mich manchmal verknotete. Das Dritte Ohr hatte mir geholfen, einen unausgesprochenen Bruch in meiner Beziehung zu Paul zu reparieren.

Ein komplizierteres Beispiel: Eine andere Freundin, Gina, war nach einem Besuch bei ihrer Schwester verstört. Ginas Schwester hatte seit vielen Jahren keine medizinische Untersuchung mehr. Als ihre Schwester dies Gina gegenüber erwähnte, versuchte Gina besorgt, sie zum Arzt zu bringen. Ginas Schwester antwortete, indem sie das Thema ablehnte und sagte: "Vergiss es, ich will nicht gehen", eine Antwort, die Gina beunruhigte, dass ihre Schwester ihre Gesundheit vernachlässigte. Wenn Gina mit mir sprach, hätte ich mit Brainstorming-Strategien reagieren können, um Ginas Schwester zu zwingen, ihren Arzt aufzusuchen. Stattdessen blieb ich stehen und schaute in mich hinein und bemerkte das Gefühl, in eine Interaktion hineingezogen zu werden, die sich etwas seltsam anfühlte. Es fühlte sich an, als ob Gina und ich in einen leeren Tanz über die Arztbesuche ihrer Schwester gezogen würden. Ich realisierte, dass ich sicher war, dass es nicht funktionieren würde: Ohne Ginas Schwester zu binden und sie zur Arztpraxis zu bringen, konnten wir sie nicht zwingen, zum Arzt zu gehen. Anstatt mich dem Tanz anzuschließen, erzählte ich Gina, dass es zwar natürlich für sie sei, sich um ihre Schwester zu kümmern, sie aber das Verhalten ihrer Schwester nicht kontrollieren könne, noch die Verantwortung dafür übernehmen könne. Gina konnte sich von ihren Sorgen zurückziehen und fühlte weniger Druck, ihre Schwester vor sich selbst zu retten. Das Hören mit dem Dritten Ohr half mir, Ginas Sorgen zu vermeiden und eine nützliche Antwort zu geben.

Das Dritte Ohr ist eine reiche Quelle emotionaler Information, auf die in alltäglichen Beziehungen fruchtbar zurückgegriffen werden kann. Wenn Sie das nächste Mal verwirrt oder von einer Interaktion betroffen sind, reagieren Sie nicht sofort. Machen Sie eine kurze Pause und versuchen Sie, auf Ihre inneren Gefühle zu hören. Sie können feststellen, dass dies zunächst unangenehm ist. Ungeschickte Erinnerungen, unerwartete Emotionen oder seltsame Assoziationen können entstehen. Wenn sie jedoch geduldig verfolgt werden, können diese ungebetenen inneren Erfahrungen ein tiefes Verständnis wecken und Beziehungen freier und voller machen.

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Kyle Arnold, PhD, ist Psychologe am Kings County Hospital in Brooklyn, NY, und klinischer Assistenzprofessor am SUNY Downstate Medical Center. Seine Artikel über Theodor Reik erschienen in Psychoanalytic Psychology und The Psychoanalytic Review, und er erhielt 2005 den Stephen A. Mitchell Award von der APA Division 39 für Arbeiten an Reik. Er bereitet eine psychobiographische Studie von Philip K. Dick mit dem Titel The Electric Double vor, die von Oxford University Press veröffentlicht werden soll.