Erziehung als Propaganda

Ich komme gerade von der alle zwei Jahre stattfindenden Tagung der Gesellschaft für Jugendforschung in Philadelphia zurück. Wie die meisten Treffen von Forschern war diese Versammlung wie ein Ameisennest. Leute, die sich nicht gesehen hatten, kamen in kleinen Gruppen zusammen, berührten die Antenne, um zu sehen, wo und wie die anderen gewesen waren, und gingen weiter und teilten ihre Neuigkeiten mit. Alles schien zufällig und verstreut. Aber wie ein Ameisennest bauten die Forscher etwas viel Größeres auf, als irgendjemand sehen konnte: ein wissenschaftliches Verständnis der Jugend. Ich nehme an diesen Treffen seit dem ersten Treffen vor 27 Jahren in Montreal teil, wo nur wenige von uns in einem Hotelzimmer zusammenkamen und dachten, dass vielleicht genug Leute Jugendliche studierten, um eine eigene Organisation zu haben, getrennt von der größeren Gesellschaft für Forschung in der Kinderentwicklung . Wir sind gewachsen. Unser aktuelles Treffen war Tausende stark.

Professionelle wissenschaftliche Tagungen sind wie eine Wissenschaftsmesse, die groß geschrieben wird. Praktisch jeder Teilnehmer hat ein Poster oder einen Vortrag, in dem er die Fragen der letzten Jahre vorstellt. Einer der Gründe, warum ich es liebe, die Studenten zu diesen Treffen zu bringen, ist, dass sie ihnen die große Menge an Arbeit zeigen, mit der sie das wissenschaftliche Wissen schaffen, das sie in ihren Lehrbüchern so selbstverständlich für selbstverständlich halten. Unsere Gruppe präsentierte Arbeiten, die 10-20 Stunden pro Woche Arbeit für mich und 8 oder 9 Studenten über einen Zeitraum von drei Jahren repräsentieren. Und wir sind nur eines von vier Papieren in einer kurzen Sitzung, und es gibt Hunderte von Sitzungen. Hunderttausende von Arbeitsstunden, die allesamt dem Aufbau von Wissen gewidmet sind.

So funktioniert die Wissenschaft. Wenn es einfach wäre, würde jeder es tun.

Privatsphäre v. Geheimhaltung

• Jenseits des Klassenzimmers
• "Wachsende Unterschiede" zwischen Eltern und Jugendlichen
• Jugendlicher Stress
• Name-Berufung in der Mittelschule
• Nachdenken über Craving

Als Erziehungswissenschaftlerin gab es eine Menge neues Material, das sich hauptsächlich auf die feine Unterscheidung zwischen jugendlicher Privatsphäre und jugendlicher Geheimhaltung konzentrierte. Ein Großteil dieser Forschung entsteht aus der Überwachungsforschung. Im Allgemeinen wird davon ausgegangen, dass die Überwachung durch die Eltern die effektive Erziehung erleichtert. Eltern können nicht angemessen reagieren – entweder indem sie vertrauensvoller werden und Kindern mehr Freiheit geben oder indem sie eingreifen, wenn es nicht gut läuft – wenn sie nicht wissen, was im Leben ihrer Kinder vor sich geht.

Aber Überwachung kann definitiv zum Schnüffeln werden. Und Schnüffeln ist schlecht. Alles, was Vertrauen untergräbt, wirkt sich negativ auf die Eltern-Kind-Beziehung aus, besonders wenn dieses Misstrauen nicht verdient wird. Den Unterschied zwischen gesunder Privatsphäre und der Art der Geheimhaltung oder manipulativen Verwendung von Informationen zu verstehen, die ein ernstes Problem verbergen können, ist ein Problem, das sich auf dem neuesten Stand unseres Verständnisses von erziehenden Jugendlichen befindet.

Jugendliche sind sensibel auf ihre Privatsphäre – keine Überraschung – und das ist gesund. Es ist nicht nur so, dass Kinder nicht wollen, dass du unter der Dusche auf sie eingibst. Kleine Kinder kümmern sich nicht darum, dass ihre Eltern ihre Rucksäcke durchgehen und nach schimmeligen Sandwiches und Mathe-Testnoten suchen. Jugendliche tun es. Kinder stören normalerweise nicht, wenn Sie herumhängen, während sie Videospiele spielen. Das ist nicht selbstverständlich, wenn sie 16 sind.

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Mehrere Zeitungen haben sich mit der Frage beschäftigt: Wann sind elterliche Regeln und Fragen in Ordnung und wann nicht?   Antwort: Es ist in Ordnung, wenn die fraglichen Themen mit den primären Rollen der Eltern zu tun haben: Schutz der Kinder und Förderung einer positiven Entwicklung. Es ist in Ordnung, Regeln festzulegen und nach Sicherheitsproblemen zu fragen, wie Trinken oder Rauchen (oder Freunde, die trinken oder rauchen), Hausaufgaben und Autofahren. Es ist nicht in Ordnung, Regeln darüber festzulegen, wer Freunde sind oder andere Themen, die primär privat sind und nur die Teenager betreffen.

Eines der wichtigsten Dinge, die mir bei diesen vielen Resultaten wirklich auffielen, war, dass, wenn die Handlungen der Eltern von ihren Rollen herrühren, die Kinder sich normalerweise nicht aufdringlich fühlen. Sie mögen es vielleicht nicht immer, aber sie verstehen es – besonders ironisch – wenn sie älter werden. Achtzehnjährige sind in der Regel weniger empfindlich bei diesen Problemen der 14-Jährigen.

Das Problem tritt immer auf, wenn Kinder und Eltern nicht übereinstimmen, was persönlich ist und was ein Sicherheitsproblem ist. Wird provokativ und sicher / konventionell angezogen oder ist es eine Frage des persönlichen Ausdrucks? Kinder und Eltern sind anderer Meinung. Eines der Dinge, die ich am schwierigsten fand, wenn ich meine eigenen Recherchen sehen wollte, war, wie ich beurteilen soll, wo dieser Punkt liegt. Mein aktueller Gedanke: Wenn das Kind nichts falsch macht und nicht in Gefahr ist – lassen Sie es in Ruhe. Ja, das wusste ich immer als Elternteil. Das sagt die Forschung jetzt auch. Wie man dieses empfindliche Gleichgewicht hält, wird eine Herausforderung für zukünftige Forscher und Statistiker sein.

Im Allgemeinen, je leichter die Berührung – und je mehr Eltern pragmatische Konzerte anstelle von moralischen rufen – desto mehr Kinder werden dazu neigen, sich daran zu beteiligen.

Erziehung als Propaganda

Und der Kauf ist der Schlüssel. Der große Wandel in der Elternschaftsforschung im letzten Jahrzehnt ist unser Verständnis, dass Kinder aktive Teilnehmer an ihrer eigenen Entwicklung sind. Denk darüber nach. Wird Ihr Kind Entscheidungen treffen über Sex oder Trinken oder sogar Studieren mit Ihnen über die Schulter sitzen? Nein. Sie müssen selbst Entscheidungen treffen, weil sie die Argumentation ihrer Eltern verstehen und sie damit einverstanden sind. Sie tun, woran SIE glauben. Das ist Sozialisation. Sie handeln wie erwartet, weil Sie an das System glauben . Die meisten Menschen halten sich nicht an Gesetze, weil sie Angst haben, erwischt zu werden. Sie sind gesetzestreu, weil sie an den Gesellschaftsvertrag glauben, der diese Gesetze geschaffen hat.

Unsere Forschung sagt, dass Kinder, deren Eltern warm und ziemlich streng sind, wenn sie in die Adoleszenz eintreten, mit ihren Eltern mehr übereinstimmen, ihnen mehr gehorchen und für ihren Einfluss offener sind. Sie haben die Werte verinnerlicht, die ihre Eltern ihnen beizubringen versucht haben. Sie kümmern sich darum, was ihre Eltern denken. Und sie haben Freunde, die mehr oder weniger mit ihnen übereinstimmen. Eltern und Freunde arbeiten normalerweise auf die gleichen Ziele hin. Die Idee, dass Peers einen negativen Einfluss haben, ist meist ein Mythos.

Das war eines der wichtigsten Dinge, die ich vom diesjährigen Treffen bekommen habe: Effektive Elternschaft ist viel wie Propaganda.

Wann funktioniert Propaganda am besten?

• Wenn Sie sich dessen nicht wirklich bewusst sind, sind Ihre Abwehrmechanismen nicht ausgereizt. Eltern unterhalten sich beiläufig über ihren eigenen Tag, so dass sich Kinder über ihre Kinder unterhalten.

• Wenn Sie die Person mögen, die die Nachricht übermittelt. Es ist keine Überraschung, dass Eltern, die Kinder als warm und unterstützend beschreiben, eher damit einverstanden sind und – wenn das Kind nicht einverstanden ist – gehorchen.

• Wenn Dinge auf eine Art und Weise erklärt werden. Das Kind fragt, ob es etwas geben kann, was die Eltern für zu teuer oder zu kommerziell oder unangemessen halten. Der Elternteil sagt nur "Nein" und sagt ihnen warum. Erklären gibt dem Kind etwas zum Nachdenken. Und mit der Zeit werden sie vielleicht denken, dass es Sinn macht.

• Wenn es in kleinen Dosen über einen langen, langen, langen Zeitraum passiert. Erinnern Sie sich, wie lange es dauerte, an Sicherheitsgurte zu glauben oder zu erkennen, dass es nicht in Ordnung ist, an unseren Schreibtischen zu rauchen?

Unsere wichtigste Aufgabe als Eltern ist es, unsere Kinder gehen zu lassen und zu sehen, wer sie sind und was sie lieben. Unsere andere – härtere – Aufgabe besteht darin, ihnen dabei zu helfen, sie zu schützen.

Der beste Weg dafür ist, ihnen zu helfen, sich selbst zu schützen. Und damit können wir nicht anfangen, wenn sie Teenager sind. Wir müssen anfangen, wenn sie noch immer in den Armen sind und weitermachen. Dann, wenn sie Teenager sind, hören sie vielleicht immer noch auf uns.

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