Warum bedrohen Narzissten diejenigen, die sie lieben?

Der wahre Grund dafür, dass dein narzisstischer Partner so darauf aus ist, dich zu kontrollieren.

Quelle: Conger Design / Pixabay

Meine Klientin Lisa war gerade bei Jon, ihrem drei Monate alten Freund, eingezogen. Bis zu dem Moment, als sie zusammengezogen waren, war Jon süß, charmant und sehr angenehm gewesen. Er hatte Lisa monatelang verfolgt und ihr liebevolle Texte, Blumen, Geschenke geschickt und sie im allgemeinen von den Füßen gefegt. Sie waren weniger als eine Woche in ihrer neuen Wohnung zusammen, als Jon plötzlich anspruchsvoller wurde. Sie sprachen darüber, wer zu ihrer Einweihungsparty eingeladen werden sollte, als Lisas Handy klingelte. Hier ist, was passiert ist, dass Lisa geschockt hat.

Lisa : Es ist meine Mutter, die ruft.

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Jon: Nimm nicht auf.

Lisa: Ich muss. Es ist meine Mutter.

Jon: Sie ist nicht wichtiger als ich, oder?

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Lisa: (Ignoriert ihn und hebt das Telefon ab) Mama, ist alles in Ordnung? Ich bin froh, das zu hören. Ich bin mitten in etwas. Kann ich später auf Sie zurückkommen? Groß. Hab dich auch lieb!

Jon : Ich kann nicht glauben, dass du das getan hast. Ich sagte dir, du sollst nicht aufheben.

Lisa: Ich dachte, du machst Witze .

Jon: Ich mache keine Witze. Wir leben jetzt zusammen, und ich erwarte von dir, dass du mich als die wichtigste Person in deinem Leben behandelst.

Lisa: Du bist der wichtigste Mann in meinem Leben. Das bedeutet nicht, dass ich meine Familie nicht immer noch liebe.

Jon : (Drohend) Nun, erwarte nicht, dass ich wie ein Dummy dort sitze, wenn du jemals den Hörer abholst , um mit jemand anderem zu sprechen, wenn ich im Raum bin. Ich werde nicht bleiben, wenn Sie am Telefon sind. Das ist einfach unhöflich!

Lisa: Aber es ist nicht nur jemand anderes. Es ist meine Mutter und sie ist krank. Ich werde immer aufheben, wenn sie anruft. Aber wenn es nicht wichtig ist, werde ich ihr sagen, dass wir später sprechen können.

Jon: (Eskalierend) Das ist nicht gut genug! Ich möchte, dass du mir versprichst, dass du nie mitten in einem Gespräch mit mir telefonierst, egal was passiert. Es ist mir egal, ob das Haus deiner Mutter brennt.

Lisa: Sei nicht albern. Natürlich werde ich aufheben und mit ihr reden, wenn ihr Haus brennt. Wieso bist du so? Du hast noch nie so mit mir geredet.

Jon : (Eskaliert das Niveau der Bedrohung) Wenn Sie jemals wieder das Telefon nehmen, wenn ich nicht sage, werde ich es aus Ihrer Hand nehmen und es selbst aufhängen!

Das war Lisas und Jon’s erster richtiger Kampf und es dauerte über eine Stunde. Lisa konnte nicht glauben, dass Jon ihr drohte, einfach zu versuchen, sich durchzusetzen. Sie versuchte es von seinem Standpunkt aus zu sehen und konnte es nicht. Schließlich hörten sie auf zu streiten und aßen zu Abend. Die Dinge beruhigten sich und sie hatten Sex in dieser Nacht.

Dies war der erste von vielen Kämpfen, in denen Jon sich selbst als das Opfer von Lisas egoistischem Verhalten betrachtete und sie damit bedrohte, dass sie sich durchsetzen sollte. Unnötig zu sagen, dass diese Beziehung nicht von Dauer war. Drei Monate später, mit vielen Tränen von Lisa und viel Wut von Jon, gaben sie die Wohnung auf und gingen getrennte Wege.

Lisa fühlte sich von der Art und Weise, wie ihre Beziehung endete, und von all den gemeinen Dingen, die Jon zu ihr gesagt hatte, traumatisiert. Sie hatte schon früher mit Freunden gekämpft, aber das war das erste Mal, dass jemand Drohungen ausgesetzt oder versucht hatte, sie so zu kontrollieren wie Jon. Die Drohungen hatten sie wirklich erschreckt und dazu gebracht, dass sie sich hilflos und misshandelt fühlte. Sie war froh, dass die Beziehung beendet war, aber sie wollte verstehen, was schief gelaufen war.

Nach dem Lesen vieler Internet-Dating-Blog-Beiträge ging eine Glühbirne los! Jon passte zu dem Bild der exhibitionistischen narzisstischen Männer, die sie beschrieben. Sie war erleichtert, die Information zu haben, aber sie fragte sich immer noch: Warum machen Narzisten so viele Drohungen?

Wenn Ihnen das obige Szenario bekannt vorkommt und Sie von einem Narziss in Ihrem Leben bedroht wurden, haben Sie sich vielleicht dasselbe gefragt: Warum bedroht mich die Person, die behauptet, mich zu lieben?

Hinweis: Ich verwende den Begriff “Narzissmus” in diesem Artikel als Kurzschrift für eine Person, die für eine Diagnose der narzisstischen Persönlichkeitsstörung qualifiziert ist. Ich habe im obigen Beispiel einen männlichen Narzissmus benutzt, aber es gibt eine gleiche Anzahl von Frauen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung.

Ich habe diese Frage über die Jahre hinweg sehr gründlich durchdacht und vier psychologische Elemente gefunden, die voraussagen, wer mit Drohungen versucht, andere Menschen zu kontrollieren und warum sie denken, dass dieses Verhalten in Ordnung ist. Dies kann in Kurzschrift geschrieben werden als:

Gefühl der Berechtigung + Eindeutigkeit + Mangel an emotionaler Empathie + Mangel an Proportion = Wahrscheinlich auf Drohungen zurückgreifen, um die Kontrolle über die andere Person auszuüben.

Hier ist eine detailliertere Erklärung dessen, was ich meine:

• Rechtsanspruch

Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung werden im gegenwärtigen Moment oft sehr festgefahren. Sie entscheiden, dass sie etwas von dir wollen. Im Hintergrund ist ihr großes Gefühl der Berechtigung, das wie eine emotionale und überdimensionierte Maschine arbeitet. Sie glauben buchstäblich, dass Sie natürlich tun werden, was immer Sie von Ihnen verlangen.

Dann kommt der Schock: Sie sagen “Nein” oder Sie schlagen etwas anderes vor.

• Eindeutigkeit

Narzissten leiden unter “Eindeutigkeit”. Wie ein kleines Kind können sie nicht begreifen, dass verschiedene Standpunkte gleichermaßen gültig sein können. Daher können sie Ihr “Nein” nur als direkten Angriff auf sie interpretieren. In ihren Augen sagen Sie, dass sie falsch liegen. Das macht dich zum Feind.

• Mangel an emotionaler Empathie

Sie sind schlecht ausgerüstet, um Ihre Gefühle zu berücksichtigen, weil ihnen emotionale Empathie fehlt. Sie fühlen sich nicht schlecht, wenn sie dir wehtun. Dies führt dazu, dass sie nur ihre Gefühle als Leitfaden benutzen.

• Mangel an Proportion

Wenn Sie mit Menschen mit NPD zusammen waren, haben Sie wahrscheinlich bemerkt, dass sie, wenn sie wütend sind, jedes Augenmaß verlieren. Sie neigen dazu, sich von etwas Kleinem – genauso wie Sie den Geschirrspüler laden – und etwas viel Wichtigem zu erzürnen – dass Sie mit ihnen Schluss machen.

Ich weiß, das hört sich extrem an und als ob ich übertreibe, aber wenn du beschließt, mit einem Narziss zu leben, wirst du feststellen, dass sie schreckliche Kämpfe darüber austragen, was die meisten Leute für sehr belanglose Dinge halten.

Wo kommen die Drohungen her?

Erinnerst du dich an das “Steckenbleiben”, das ich schon erwähnt habe? Wenn Sie Anspruch, Zielstrebigkeit, Mangel an Empathie, ohne Sinn für Proportionen kombinieren; das macht ein böses und primitives Gebräu. Dieser Moment wird alles, was es gibt. Die Zeit stoppt genau hier für den Narzisst.

Sie fühlen sich verzweifelt. Im Moment fühlt sich die Tatsache, dass Sie etwas anderes tun als das, was sie wollen, für das narzisstische Individuum wie das Wichtigste in der Welt.

Dies ist, wenn sie dich bedrohen. Sie haben jeglichen Sinn für rationale Perspektive verloren. Sie sind wütend über Ihre Nichteinhaltung. Sie glauben, dass Sie durch Ihr Verhalten eine Aussage über sie machen, die sie wie folgt interpretieren:

Du sagst ihnen:

Sie liegen falsch! Ich habe Recht! Es ist mir egal, was du fühlst oder willst. Ich bin einfach dickköpfig und weigere mich, dir zu geben, was du willst. Du kannst mich nicht machen!

Sie werden noch wütender, weil sie alles, was Sie sagen und tun, als persönlichen Angriff interpretieren. Sie glauben auf unbewusster Ebene, dass ihr Selbstwertgefühl auf dem Spiel steht. Wenn sie dich nicht aufgeben, bedeutet das, dass du gewinnst und sie verlieren. Sie glauben, dass sie dich kontrollieren müssen, denn wenn sie verlieren, bedeutet das, dass du jetzt besser bist als sie und ihr Selbstwertgefühl zerstört hast.

• Bedrohungen

Also … um ihr Selbstwertgefühl zu schützen und zu bekommen, was sie wollen, entwerten sie und bedrohen sie. Sie versuchen dich zu erschrecken, ihnen zuzustimmen. Oft sind die Bedrohungen überraschend vage. Hier sind einige häufige Bedrohungen, die meine Kunden melden, indem sie von vage auf gewalttätig übergehen.

Die vage:

• Es tut dir leid, wenn du das tust!
• Warte nur, bis du etwas von mir willst!
• Glaube nicht, dass du damit durchkommen kannst!

Oder das spezifischere:

• Wenn Sie heute Nacht dieses Haus verlassen, tausche ich die Schlösser aus!
• Sei nicht überrascht, wenn du zurückkommst und alle deine Sachen im Müll findest.
• Ich annulliere die Party und du kannst deinen Geburtstag alleine feiern.

Oder das Gewalttätige:

• (Beweg dich zu dir, während du einen Finger in deinem Gesicht schüttelst) Du hörst besser auf, oder ich werde dir wirklich etwas zum Weinen geben!
• (Ergreife dich an beiden Armen hart genug, um dich zu quetschen und dich zu zittern) Du hörst mir zu! Hör auf, oder ich werde dich aufhalten!
• (Schlag dich ins Gesicht) Ich habe keine Geduld mehr mit dir. Wenn du nicht den Mund hältst und genau das machst, was ich sage, ist alles, was passiert, deine Schuld!

Punchline: Es ist sehr üblich, dass Menschen mit NPD auf Drohungen zurückgreifen, um ihren Weg zu finden. Der Hauptgrund dafür ist, dass sie den Standpunkt eines anderen nicht verstehen können, wenn er sich von ihrem eigenen Standpunkt unterscheidet oder sich in die Agenda eines anderen einfühlen kann. Sie erleben Ihre Weigerung, ihnen zuzustimmen oder sie als unnötige oder direkte Kriegserklärung gegen ihr Selbstwertgefühl zu befolgen. Sie sind überzeugt, dass dies ihnen das Recht gibt, Sie zu bedrohen, um die Kontrolle wieder zu übernehmen und Sie dazu zu bringen, zu tun, was sie wollen. Wenn es Ihnen gelingt, Sie zu ködern, steigt ihr Selbstwertgefühl – und Ihres leider ab.

Angepasst von einem Quora.com Beitrag: Warum machen Narzissten Drohungen? (3/10/18)