Bis sie das Erwachsenenalter erreicht haben, haben die meisten Menschen ihre Abwehrkräfte verfestigt und existieren in einem psychologischen Gleichgewicht, das sie nicht stören wollen. Obwohl sie mit zufälligeren Bekannten relativ kongenial sind, gibt es im Laufe der Zeit typischerweise eine merkliche Verschlechterung der Qualität der Beziehung innerhalb ihrer intimsten Beziehungen.
Wenn eine Beziehung bedeutungsvoller wird, droht die persönliche Bindung die grundlegenden Abwehrmechanismen zu durchbrechen und das emotionale Gleichgewicht zu stören, das jede Person so sorgfältig konstruiert hat. Konflikte entwickeln sich oft, wenn die Partner danach streben, ihre Abwehr zu bewahren und gleichzeitig versuchen, nahe zu bleiben.
Viele Menschen haben Angst vor Intimität und gleichzeitig haben sie Angst, allein zu sein. Ihre Lösung besteht darin, eine phantastische Bindung miteinander zu bilden, die es ihnen ermöglicht, emotionale Distanz zu bewahren, Einsamkeitsgefühle zu lindern und auch die Erwartungen der Gesellschaft in Bezug auf Kopplung und Familienleben zu erfüllen. In unterschiedlichem Maße manifestieren sich Elemente einer destruktiven Fantasiebindung in den meisten Paar- und Familienbeziehungen.
Wie in einem früheren Blog erwähnt, ist die Hauptverteidigung als Antwort auf zwischenmenschliche Schmerzen die Fantasiebindung, eine imaginäre Verbindung, die in der frühen Kindheit mit dem Elternteil oder dem Hausmeister gebildet wurde und die Ablehnung, Vernachlässigung und andere Formen der Misshandlung ausgleicht. Es dient dazu, die Realität elterlichen Missbrauchs zu leugnen, schützt die Illusion von Liebe und Nähe und bietet Trost auf Kosten einer realistischen und adaptiven Annäherung an das Leben.
Später wird die ursprüngliche Fantasiebindung in der Familie auf romantische Beziehungen erweitert und wirkt sich negativ auf die meisten Paare aus. Der Prozess der Bildung einer Vorstellung von Liebe oder Verbindung reduziert die Möglichkeit, echte Intimität und dauerhafte persönliche Bindungen zu erreichen.
Die Bildung der Fantasy-Bindung in Paarbeziehungen
Wenn sich romantische Bindungen entwickeln, neigen die Partner dazu, sich durch verschiedene Phasen der Beziehung zu entwickeln. Während der Phase der Verliebtheit sind sie anfangs offener, verletzlicher und weniger verteidigt als sie typischerweise sind. Sie sind sympathischer in ihren Interaktionen, sind bereit, mehr von sich selbst emotional zu riskieren, erfahren ein größeres Gefühl von Lebendigkeit und Vitalität und behandeln einander im Allgemeinen mit Rücksicht und Respekt.
Verliebtheit ist jedoch auch voller Emotionen, die beängstigend sein können. Wenn sich die Menschen bewusst werden, dass sie geliebt werden und sich selbst, ihre Partner und die Beziehung schätzen, erkennen sie, dass sie etwas Wertvolles gefunden haben. Dieses Bewusstsein kann die Angst vor einem möglichen Verlust in der Zukunft hervorrufen, der schwer zu tolerieren ist, insbesondere für jene Personen, denen es im frühen Leben an einer sicheren Bindung fehlte. Darüber hinaus kann eine intime Beziehung zu einer Kernverteidigung eines oder beider Partner werden. Wenn sich die Mitglieder eines Paares ängstlich oder ängstlich fühlen, ziehen sich viele unbewusst aus der Nähe zurück, geben die wertvollsten Aspekte ihrer Beziehungen auf und neigen dazu, eine Fantasiebindung zu bilden. Sie ersetzen allmählich eine Fantasie der Liebe oder Verbindung für die echte Beziehung, so wie sie es in der Kindheit mit einem Elternteil oder Familienmitglied getan haben könnten.
Die Vergangenheit durch Selektion, Verzerrung und Provokation neu erschaffen
Um an der Kernverteidigung, der Fantasiebindung und ihrer ursprünglichen Identität in ihren Familien festhalten zu können, tendieren Männer und Frauen dazu, ihre Vergangenheit zu erleben, indem sie die Reaktionen ihrer Partner verändern. Im Grunde genommen “arbeiten” sie daran, ihr psychisches Gleichgewicht zu erhalten und Spannungen und Ängste abzubauen. In der neuen Beziehung versuchen sie, die emotionale Umgebung, die sie in ihrer ursprünglichen Familie erlebt haben, durch drei Hauptverteidigungsarten wiederherzustellen: Auswahl, Verzerrung und Provokation.
Auswahl : Menschen neigen dazu, Partner auszuwählen, die in Aussehen, Verhalten und / oder Verteidigungsverhalten einem bedeutenden Familienmitglied ähnlich sind, weil sie sich mit dieser Person vertraut fühlen und sich an sie angepasst haben. In dieser Hinsicht stellt das verteidigte Individuum eine Verbindung mit seinem Elternteil im Prozess der Partnerwahl wieder her.
Verzerrung : Menschen neigen dazu, ihre Wahrnehmung ihrer Partner in einer Richtung zu verändern oder zu verzerren, die den spezifischen Eigenschaften eines Familienmitglieds sehr ähnelt. Nicht alle Verzerrungen sind negativ. Sowohl positive als auch negative Eigenschaften vergangener Assoziationen werden ihren Partnern zugewiesen, und beide Arten von Verzerrungen sind tendenziell problematisch und können in Beziehungen Reibungen hervorrufen. Vom Partner projiziert zu werden, das heißt, nicht gesehen zu werden oder dafür bekannt zu sein, wer du wirklich bist, ist verletzend und weckt Ärger und Groll.
Provokation : Wenn die ersten beiden Methoden kein Gleichgewicht herstellen, neigen die Partner dazu, sich gegenseitig zu manipulieren, um die bekannten elterlichen Antworten zu replizieren. Sie handeln in einer Weise, die Einstellungen und Verhaltensweisen hervorruft, die denen ähneln, die ihre Eltern manifestiert haben. Zum Beispiel können Partner Wut, sogar Wut aufeinander aufbauen mit Gedankenlosigkeit, Vergesslichkeit, Inkompetenz, Wutausbrüchen und anderen kindlichen, regressiven Verhaltensweisen. Oft folgen auf die zärtlichsten und intimsten Momente Provokationen, die Distanz zwischen den Partnern schaffen.
Mithilfe dieser drei Methoden tendieren die Partner dazu, Elemente ihrer ursprünglichen Familiendynamik in ihren neuen Anhängen neu zu erstellen. Bis zu einem gewissen Grad wird die neue Beziehung verwendet, um zu erleben, anstatt zu leben.
Frühe Symptome einer Fantasy-Bindung im Paar
Frühe Symptome einer Fantasiebindung sind verminderter Augenkontakt zwischen Partnern, weniger Ehrlichkeit und mehr Doppelzüngigkeit, Zanken, Unterbrechen, Sprechen für das andere und / oder Sprechen als eine Einheit. Personen, die in den frühen Phasen ihrer Beziehung Stunden im Gespräch verbringen, verlieren allmählich das Interesse am Sprechen und Hören, und Spontaneität und Verspieltheit verschwinden allmählich. Oft entwickeln die Partner einen routinierten, mechanischen Stil des Liebesspiels und erleben eine Verringerung der sexuellen Anziehungskraft.
Dieser Rückgang der Beziehungsqualität ist nicht das unvermeidliche Ergebnis der Vertrautheit, wie viele vermuten. Es liegt vielmehr an Unsicherheit, Verhaltensmustern, übertriebener Abhängigkeit, negativen Projektionen, Verlust der Unabhängigkeit und einem Gefühl der Verpflichtung. Mit der Zeit beginnen einer oder beide Partner ihre Individualität zu opfern, um eine Hälfte eines Paares zu werden, was ihre gegenseitige Anziehungskraft tendenziell verringert. Schließlich haben viele Menschen nur noch eine Fantasie der Liebe. Sie bewahren diese Illusion trotz der Tatsache, dass eine objektive Beobachtung ihrer gegenseitigen Behandlung nicht zu einer vernünftigen Definition des Wortes passt. Wahre Liebe bedeutet Zuneigung, Empathie, gegenseitigen Respekt für die Grenzen und Bestrebungen des anderen, Freundlichkeit und ehrliche Kommunikation.
Verlust der Unabhängigkeit und ein Gefühl der getrennten Identität
Das vielleicht bedeutendste Anzeichen dafür, dass eine Fantasiebindung entstanden ist, ist, wenn einer oder beide Partner wichtige Bereiche persönlichen Interesses, ihre einzigartigen Sichtweisen und Meinungen und andere Manifestationen ihrer Individualität aufgeben, um eine Einheit, ein Ganzes zu werden. Der Versuch, Sicherheit in einer Illusion der Verschmelzung mit dem anderen zu finden, führt zu einem fortschreitenden Verlust der Identität in jeder Person. Die Individuen verlassen sich mehr und mehr auf gewohnten Kontakt und erfahren immer weniger persönliches Gefühl. Im Fantasy-Band aufeinander bezogen, wird ihr Leben immer oberflächlicher und dumpfer. Symbole der Liebe und der Zusammengehörigkeit, die nur eine Illusion der Sicherheit bieten, ersetzen langsam echte Liebesreaktionen.
Darüber hinaus treten viele Menschen in eine intime Beziehung mit der Erwartung ein, dass alle ihre Bedürfnisse von der anderen Person erfüllt werden, was ihre Partnerin schwer belastet. Offensichtlich kann niemand eine solche unrealistische Erwartung erfüllen oder einem solchen idealisierten Bild gerecht werden. Wenn ein Partner sich der Schwächen, Mängel oder einfachen menschlichen Schwächen des anderen bewusst wird, ist er oder sie oft irritiert oder verärgert, weil diese Idealisierung bedroht ist. Aus diesem Grund sind Paarbeziehungen häufig durch starke Ambivalenzgefühle gekennzeichnet.
Polarisierung von elterlichen und kindlichen Ego-Staaten
In einer Fantasy-Beziehung polarisieren sich Menschen oft entweder in eine elterliche Haltung oder eine kindliche Haltung. Im Allgemeinen sind die Menschen in der Lage, andere zu manipulieren, indem sie sich zu unreifen Beziehungsweisen zurückbilden. In gewissem Sinne versuchen sie unbewusst, die imaginierte Sicherheit ihrer Kindheit wiederzuerlangen. Auf der anderen Seite verleugnet der Partner, der die elterliche Rolle ausübt, sein Kind selbst, leugnet Gefühle von Angst und Hilflosigkeit und spielt die Rolle einer Autoritätsfigur. Diese Art von Rollenspiel-Interaktion tendiert dazu, in dem Paar mit gelegentlichen Rollenumkehrungen vorherrschen. Daher ist es selten, dass sich beide Partner aus einem einfachen, erwachsenen Geisteszustand oder einer Perspektive zusammensetzen. Solange diese wechselseitigen Rollen ausgeübt werden, fühlen sich beide Partner übermäßig abhängig und miteinander verbunden.
Form versus Substanz
Wenn innerhalb eines Paares eine phantastische Verbindung hergestellt wurde, verstärken Symbole der Zusammengehörigkeit und Bilder der Liebe die Illusion der Verbindung, während echte Erfahrungen von Liebe und Intimität tatsächlich in ihre Verteidigungsfunktion eindringen können. Um ihr psychologisches Gleichgewicht zu erhalten, verhalten sich die Menschen unbewusst in einer Weise, die die Menge an Liebe und Zuneigung reguliert, die auf sie gerichtet ist. Ihr distanzierendes Verhalten begrenzt effektiv positive emotionale Transaktionen – freundlichen und respektvollen Geben-und-Nehmen-Austausch – auf ein Niveau, das jede Person tolerieren kann.
Die Partner widersetzen sich meist der Erkenntnis, dass sie viel von ihrem Gefühl füreinander verloren haben und sich entfremdet haben. Sie versuchen, diese Realität mit einer Phantasie dauerhafter Liebe zu verdecken und die Substanz der Beziehung durch Form zu ersetzen. Diese Art der Beziehung besteht aus den konventionellen Gewohnheiten und oberflächlichen Konversationen, auf die viele Partner angewiesen sind. Alltagsroutinen, Gewohnheiten und rollenbestimmtes Verhalten bilden einen großen Bestandteil der Struktur und Form der Beziehung. Das Paar hängt von bestimmten Ritualen ab, um die Illusion zu stärken, dass sie immer noch verliebt sind. Zum Beispiel werden das traditionelle Abendessen am Samstagabend, Familientreffen, die Beobachtung von Geburtstagen und Jahrestagen zu Symbolen der Zusammengehörigkeit und Romantik, und diese werden verwendet, um die gegenseitige Fantasie des Paares von Nähe und Liebe zu verstärken. Ein Großteil ihres Verhaltens basiert auf sozial akzeptablem Rollenspiel und nicht auf echten Gefühlsreaktionen. Die Fähigkeit der Menschen zur Selbsttäuschung ermöglicht es ihnen, durch diese Symbole eine Vorstellung von Nähe und Intimität zu bewahren, während sie gleichzeitig die emotionale Erfüllung und wahre Kameradschaft opfern, die aus echten Beziehungen kommen.
Fazit
Die Fantasy-Bindung wird ursprünglich in der Kernfamilie gebildet. Später wird es in Erwachsenenverbänden erweitert und repliziert und ist eine wichtige Kraft in Paar- und Familienbeziehungen. Die neuen Bindungen können als ein Versuch verstanden werden, ein Gleichgewicht zwischen dem vergangenen und gegenwärtigen Leben einer Person herzustellen. Paare suchen Sicherheit auf Kosten von Gefühl und Intimität, eine Dynamik, die nach und nach zu einer Verschlechterung ihrer Beziehung führt. In einer effektiven Paar-Therapie werden die Fantasiebindungen im Zusammenhang mit den Ängsten und Abwehrmechanismen jeder Person aufgedeckt, verstanden und bearbeitet.
Partner werden ermutigt: (1) die Existenz ihrer Fantasiebindung zu erkennen und aufzuhören, zu leugnen, dass sie voneinander entfernt sind; (2) offenbaren und ihre Gefühle von Wut und Feindseligkeit ändern; (3) sich dem psychologischen Schmerz und der Traurigkeit stellen, die mit dem Versuch verbunden sind, die Intimität wieder aufzunehmen; (4) ihre Trennungsangst und übermäßige Abhängigkeitsbindungen offenbaren; (5) Respekt füreinander entwickeln und Gleichheits-disruptive Muster von Dominanz, Unterwerfung und Trotz aufstellen; und (6) entwickeln eine nicht-defensive Haltung gegenüber Feedback und einem offenen und ehrlichen Kommunikationsstil.
In der Arbeit mit Paaren versuche ich, einen zärtlichen, zärtlichen, respektvollen Ansatz zu entwickeln, der sich durch eine unkritische, akzeptierende Einstellung und Anerkennung der anderen als separate Individuen auszeichnet, unter Berücksichtigung der Grenzen und Prioritäten des anderen. Es ist meine Erfahrung, dass, wenn die Fantasiebindungen verstanden und aufgegeben werden, die Partner neue Energie, Selbstbeherrschung und Vitalität zeigen und fähig sind, liebende Gefährten und Verbündete zu werden.
