Warum du stärker sein kannst als du denkst

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Ich war ungefähr 12. Es war mein erster Sommer im Sleepaway-Camp und ich passte nicht ganz zu meinen Cabin-Kollegen. Eines Nachmittags, als ich auf meiner oberen Koje saß und las, konnte ich eine Gruppe von ihnen in einem anderen Raum hören und alle in der Kabine beurteilen. Mein Name kam auf.

"Sie ist nett", sagte Lisa. "Aber sie ist … empfindlich ." Und der Rest der Mädchen lachte.

Ich kann immer noch die Scham auf meinen Wangen spüren.

Ich muss zugeben, dass Lisa recht hatte; Ich war – und bin sensibel. Zu sensibel? Wahrscheinlich. Ich kann normalerweise sagen, wenn ich überreagiere, besonders als Reaktion auf gutmütige Hänseleien. Es ist mir peinlich zuzugeben, wie empfindlich ich darauf bin. Aus diesem Grund versuche ich, wenn meine Gefühle verletzt sind, es für mich zu behalten, bis sich der Schmerz auflöst, wie es normalerweise der Fall ist. Schließlich.

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Seit ich Deeper Dating gelesen habe : Wie man die Spiele der Verführung fallen lässt und die Kraft der Intimität von Ken Page entdeckt habe, habe ich über meine Sensibilität nachgedacht und versucht herauszufinden, was "Core Gift" meine zarte Stelle vielleicht schützt Die Theorie von Page, die mir aufrichtig ist, ist, dass unser größter Schmerz direkt mit unserer grundlegendsten Eigenschaft verbunden ist.

Schützt meine Sensibilität etwas, oder ist es Sensibilität für meine Sensibilität, die eine Stärke verbirgt? Und schützt diese Sensibilität, versuche so zu tun, als wäre sie nicht da, ein Hindernis zwischen mir und tiefer Intimität?

Ich habe noch keine Antwort, aber die Frage ist die wichtigste Lektion, die ich von Deeper Dating bekommen habe . Ich habe neulich mit Page gechattet (online) und er sagte, das ist genau die Botschaft, die die Leute aus seinem Buch mitnehmen sollten. (Sie können seine Einstellung zu unserem Gespräch hier nachlesen.)

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Page und ich waren in Kontakt, weil sein Buch und mein Buch, Introverts in Love , zur gleichen Zeit herauskam und sich gegenseitig ergänzte. Bei beiden geht es darum, unsere eigene Essenz zu akzeptieren, zu respektieren und zu lieben, um jene Person zu finden, die uns akzeptiert, respektiert und liebt, wie wir es verdienen – oder um sicherzustellen, dass die Menschen, die bereits Teil unseres Lebens sind, uns kennen und schätzen auf eine tiefere Art und Weise.

Und das könnte bedeuten, dass wir die Leute sehen lassen, von denen wir am meisten Angst haben, sie zu verraten.

"Die Eigenschaften, die wir oft am zärtlichsten empfinden, sogar peinlich berührt, haben Wurzeln in den tiefsten Teilen von uns selbst", sagt Page. "Diese Qualitäten sind Geschenke, und wenn wir lernen, sie zu umarmen und den Wert innerhalb und unter ihnen zu sehen, werden wir viel mehr für echte Intimität verfügbar."

Page betrachtet sich selbst als ambivert (wie ich viele von uns vermute, da wir alle eine Vielzahl von Menschen haben), der auf die extrovertierte Seite des Spektrums fällt, aber gelernt hat, seine introvertierten Bedürfnisse zu respektieren. "Ich habe eine sehr kontemplative Natur, und beide lieben und brauchen viel Ruhe", sagt er. "Es gibt Teile von mir, die ich im Interaktionshandel verliere, die ich nur finde, wenn ich zu mir selbst zurückkomme."

Quelle: Mit freundlicher Genehmigung von Ken Page

Dennoch weiß er, wie viele von uns erfahren haben, dass das Bedürfnis nach Ruhe oft von anderen beurteilt wird. Viele von uns haben einen Großteil unseres Lebens damit verbracht, sich für unser Bedürfnis nach Stille, Kontemplation und Einsamkeit zu schämen.

Seite schlägt vor, dass dies ein besonderes Problem für Männer sein könnte. "Diese Art von Ruhe – nicht eine Stille, die so stark und still ist, sondern eine Stille, die sich als Mangel an persönlicher Kraft erweisen könnte – kann als nicht männlich angesehen werden. Männer sollen die Antwort wissen – was auch immer das bedeutet. Sich selbstbewusst zu zeigen bedeutet, Dinge zu sehen, eine Antwort, einen Orientierungssinn. Für viele von uns gibt es jedoch einen Zustand der Unwissenheit, der Unsicherheit, der Teil unseres Prozesses ist. Wir werden klar, wenn wir klar werden und nicht vorher. "

Es kann Mut erfordern, sich mit Ungewissheit absetzen zu lassen, zuzulassen, dass das Wissen zu uns kommt, in welcher Zeit auch immer.

Seite lebt auch von einer tiefen, intimen, seelenverblüffenden Diskussion, die die Verletzlichkeit offen legt – auch nicht gerade etwas, das wir mit männlichen Männern gleichsetzen. Ich war nicht der einzige Leser, sagt er, der durch sein Rezept davon abgehalten wurde, einen Freund zu gewinnen, der dir hilft, auf der Suche nach deinen Hauptgeschenken nach deinen Schwachstellen zu stöbern.

Meine Reaktion auf die Idee, mich so zu exponieren, war ein Ganzkörper-Rückstoß.

"Ein enger Freund von mir sagte dasselbe", sagt Page. "Sie liebte mein Buch, aber sie sagte, dass es auf der Erde keine Möglichkeit gibt, mit einem Lernpartner in diesen Fragen zusammenzuarbeiten.

"Ich, andererseits, liebe nichts mehr als solche Unterhaltungen zu haben!" Sagt er. "Ich erinnere mich, dass ich mit meiner Schwester auf einer Kanutour war, in eiskaltem Wasser, und ich brachte ein Gespräch zustande, das eine große Verletzlichkeit in unseren Teilen erforderte. Sie sah mich an und sagte: "Ken, ich weiß, dass du diese Art von Gesprächen liebst, und ich bin bereit, mit dir dorthin zu gehen, weil ich weiß, dass es wichtig ist. Aber ich möchte nur, dass du verstehst, dass es genauso schwierig ist, in dieses eisige Wasser zu springen. "

Ich weiß was sie meint.

Aber Page weist darauf hin, dass Freundschaften ein Trainingsplatz für romantische Beziehungen sind. Verwundbarkeit ist für die Intimität von grundlegender Bedeutung. Wenn wir also lernen, mit einem Freund verwundbar zu sein und zu leben, um die Geschichte zu erzählen, können wir weniger Angst vor Verletzlichkeit in der Romanze haben. Denn, sei ehrlich, Intimität ist nichts für Weicheier. Es erfordert, dass die Menschen sehen, was wir für unsere Fehler halten, und beweisen, dass sie uns trotz oder sogar für sie lieben können.

"Die Fähigkeit, die schwierigen Dinge zu sagen, eine Sprache rund um unsere Minenfelder zu verstehen und zu entwickeln, sowohl einzeln als auch als Paar, ist von unschätzbarem Wert", sagt Page.

Wahr genug. Aber da ich sensibel bin, bin ich sensibel, wenn ich über meine sensiblen Stellen spreche, ist das geradezu erschreckend – bis ich herausfinden kann, was hinter all dieser Sensibilität steckt.

Introvertierte werden oft beschuldigt, "zu intensiv" oder "zu sensibel" zu sein. Was sind Ihrer Meinung nach die Stärken hinter diesen sogenannten Fehlern?

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