Lernen, wie man sich nach Magersucht entspannt

Zum zweiten Mal in diesem Sommer sitze ich von einem griechischen Balkon aus am Mittelmeer und denke darüber nach, wie sich die Zeiten geändert haben. Diesmal bin ich auf der Insel Korfu, die seit vielen Jahren Familienurlaub ist. In den frühen Jahren ging ich abends in das lokale Nachtleben und war mit griechischen Kellnern unterwegs. Später war ich gerade noch früh genug wach, um meine Mutter auf einen ermüdenden "Todesmarsch" zu ziehen (wie mein Bruder unsere Nachmittagseinsätze in der größten Hitze des Tages nannte), bevor es Sonnenuntergang war und der Tag aller anderen endete mit einer Tavernenmahlzeit, die ich Ich würde mich hinsetzen, bevor ich die meiste Nacht auf war und mich darauf vorbereitete, meine sorgfältig bemessene Mahlzeit zu essen. Das letzte Mal, als wir kamen, war im Jahr 2008 in einer luxuriösen Villa direkt an der Küste von wo ich jetzt mit meinem Freund bin. Zu dieser Zeit war ich (obwohl ich es nicht wusste oder es zu glauben wage) mitten in dem Prozess, endlich zu entscheiden, dass das Leben mit Magersucht so unhaltbar war, dass ich versuchen musste, ihm zu entkommen. In diesem glückseligen Urlaub, der jetzt auf unserem sonnigen Balkon zwischen Schwimmen, Essen und langen Strängen auf den Sonnenliegen am glitzernden Meer sitzt und Romane liest, habe ich die Tagebucheintragungen im Juni 2008 gelesen, als wir zuletzt hier waren. Was auf jeder Seite, in jedem Absatz auftaucht, ist meine Angst, meine Angst, meine Obsessionen, meine Schwäche. Was ich jetzt so schwer zu verstehen finde, obwohl ich mich so klar daran erinnere, ist, wie all das sich als die einzig mögliche Art zu leben anfühlte, wie sicher ich war, dass etwas zu verändern das Leben unerträglich machen würde.

Die Tage der Magersucht waren jetzt gezählt, für mich, nach zehn Jahren, die damit leben. Ich war mit zwei verschiedenen Freunden zusammen gewesen, um in Oxford und Bristol Ärzte zu sehen, und hatte per E-Mail Kontakt mit der Klinik für Essstörungen aufgenommen, die einer dieser Freunde für mich entdeckt hatte. Mein Arzt hatte mir geraten, dass ich Antidepressiva ausprobieren sollte, um den Auswirkungen meiner durch Hunger bedingten Depression entgegenzuwirken, und der stellvertretende Direktor der Klinik hatte gesagt, dass ich, sollte ich mich für ein Behandlungsprogramm entscheiden, auch beraten würde nimm sie, damit ich besser mit den Herausforderungen der Gewichtszunahme umgehen kann. Ich entschied, dass es nicht viel zu verlieren gäbe und dass, wenn ich eine Pille nehmen und dadurch (von mir und anderen) gesehen werden könnte, gegen Magersucht etwas zu unternehmen, ohne dass ich mehr essen müsste, könnte das nur eine gute Sache sein . Ich schrieb in mein Tagebuch: "Ich denke, ich bin bestrebt, etwas zu tun – das Einzige, was ich jetzt wagen werde". Also wurde mir eine Tagesdosis von 60 mg Fluoxetin (Prozac) verschrieben, und ich nahm es ein paar Tage vor meiner Abreise nach Korfu, um vier Uhr morgens mit meiner ersten Mahlzeit des Tages: "eine große Platte mit Essen und vier Pillen zu nehmen. Ich hoffe, sie machen nichts zu fürchterlich – oder machen mich für mich unkenntlich. Sie sehen sogar erschreckend aus, kleine grüne und gelbe Torpedos des Unbekannten. Der nächste Tag war sehr beängstigend, ich fühlte "Schwindel, Schwäche, mentale Distanz und Verwirrung" – in dem Ausmaß, dass ich nicht sicher war, ob ich es schaffen würde oder sollte versuchen, meine unbewegliche tägliche Radtour zu bewältigen geh sowieso), und sogar zu Fuß fühlte sich schwer an. Diese Symptome setzten sich fort, obwohl sie für einige Wochen milder wurden. Und genau diese Symptome halfen mir im Urlaub, minutiöse Veränderungen an den routinemäßigen, winzigen Biegungen meiner privaten Regeln hervorzurufen, die den ersten wirklichen Fortschritt bei der Entscheidung darstellten, besser zu werden.

Ich in Korfu, 2010 und 2008

• Hunde knurren ehrlich und Frauen verstehen besser als Männer
• Paare 101: Der emotionale Tanz der Intimität
• Führt Stress bei Hunden zu vorzeitigem Grauwerden?
• "Kriminelle" in Klassenzimmern: Eine Haftung für Studenten und Mitarbeiter
• Nach der Trennung: Umarmen der Lektionen

In den Urlaub zu gehen war immer viel stressiger als für Leute, die nicht zu merkwürdigen Stunden der Nacht essen, die nicht die meiste Zeit ihrer Woche mit ihnen essen müssen, die sich vor nichts aufregen Routine, und die sind nicht zu körperlich spröde, um unvorhergesehene Umstände zu absorbieren, ohne geschwächt zu werden. Da der Flug frühmorgens stattfand, konnte ich den Tag zuvor nicht essen, weil ich den Gedanken des Essens nicht akzeptieren konnte und dann noch andere Dinge zu tun haben als schlafen. Mein normales 4 oder 5 Uhr Essen zu haben und dann zum Flughafen zu kommen, hätte mir das Gefühl gemacht, Frühstück zu essen, was ich seit Jahren nicht mehr getan hatte. Bei solchen Gelegenheiten musste ich etwa 36 Stunden ohne ordentliches Essen auskommen und erlaubte mir im Flugzeug nur die Go Ahead Müsliriegel, die ich normalerweise mit einem kalorienarmen Schokoladengetränk aß. Und selbst das musste warten, bis das ganze Palaver des Essens und Getränkewagens, der durch das Flugzeug kam, beendet war, die Duty-Free-Boutique den Verkauf eingestellt hatte und die Frau neben mir einschlief – und dann, endlich. nach 27 Stunden ohne Essen, biss ich endlich in den Joghurt & Vollkorn & Sultaninen … '. "Berauschend erhaben" beschrieb ich es als. Es war ein zuckerhaltiges Stück Keks mit einer künstlichen Joghurt-Geschmack Beschichtung. Als ich in letzter Zeit wieder eins probierte, schien es sehr süß und ziemlich langweilig, aber damals, als tägliches Zeichen für das bevorstehende Ende des Fastens, war es fast unübertrefflich lecker. Es war mehr als nur ein Geschmack; es war eine Beruhigung von tiefem, aber lautem Hunger und ein Versprechen, dass mehr Nahrung kommen würde.

Alles an der Reise war schwierig. Alles an allem war schwierig. Ich war entsetzt über die Verspätung in meinem riesigen Rucksack, der auf dem Karussell bei den Ankünften erschien und über die entsetzliche Möglichkeit nachdachte, dass ich überleben könnte – nicht ohne meine eigenen Kleider oder ein paar Stücke schönen alten Schmucks, die ich mitgebracht hatte ohne meine Magermilch und Sojamilch, ohne mein kalorienkontrolliertes Müsli und All Bran, ohne meine fettarme Margarine und meine Go Ahead Riegel und Highlights (kalorienarme Trinkschokolade), und vor allem ohne meine elektronische Küchenwaage. Die Tasche ist am Ende aufgetaucht, aber nicht bevor ich schlecht geschüttelt wurde.

Ich kam um die Mittagszeit, oder gegen 2 Uhr nachmittags zu meiner Mutter und ihrem Partner in der Villa, und dann hatte ich nichts mehr im Sinn, als endlich zu essen. Ich wollte reden, sei gesellig, trinke in der Sonne, aber vor allem brauchte ich etwas zu essen, und stattdessen schlich ich mich in die Küche, um das Abendessen der letzten Nacht vorzubereiten, und dann in mein Schlafzimmer, um es zu essen und kurz zu schlafen es war Zeit für den Sonnenuntergang und einen Hafen mit den anderen aufzustehen. Dann, nachdem ich mit ihnen zu Abend gegessen hatte, aß ich wieder, nach dem, was mir die unglaublich kurze und dekadente Zeitspanne von zehn Stunden vorkam – und schaffte es irgendwie, so lange darüber hinwegzukommen, dass es um 4 Uhr morgens war, als ich fertig war wieder, und das ganze antisoziale häusliche Muster meines Lebens wurde im Ausland wieder aufgebaut.

• Eine Hierarchie der Hundebedürfnisse: Abraham Maslow trifft die Mutts
• Die geheime Waffe politischer Kampagnen
• Verwenden des "L-Wortes" bei der Arbeit
• Wie man Groll loslässt
• Ist Donald Trump ein Alpha-Männchen?

Dies ist kein guter Anfang für einen Urlaub, der erholsam sein soll. Aber trotz der scheinbar unerbittlichen Übertragung destruktiver Routinen von zu Hause in den Urlaub gab es selbst in diesen Ereignissen Hinweise auf Veränderungen. Das deutlichste Zeichen der Veränderung war, dass sich nichts mehr so ​​richtig anfühlte. Für den Anfang schmeckte das Essen nicht fantastisch, und das war für mich nicht zu hören. Teilweise war es, weil ich zu hungrig war und zu schnell aß (obwohl ich immer noch von zwanghaften Tagebuchaufzeichnungen über das Essen unterbrochen wurde): "Ich bin gerade halb beim Essen; war noch nie so verzweifelt nach Essen – obwohl es krank geworden ist – alles zu warm, zu salzig ". Teilweise war es auch die Schuld der Hitze, und die Tatsache, dass Brot und Gemüse für meine frühen Mahlzeiten aus England gekommen waren, fühlte sich jedoch fundamentaler als nur das an. Während meiner zweiten Mahlzeit schrieb ich: "Hier schmeckt alles schief – hat mich wieder angewidert, ich denke diesmal an die gepuderte Paprika. Aber alles zu warm, irgendwie ekelerregend, bis ich die letzte Brotphase erreicht hatte – und selbst dann war das Fett zu weich … Ach, hoffe, meine Milch und Wasser sind gut gekühlt. […] Ich frage mich, was zur Hölle mein armer Körper wirklich von all dem macht '.

Ich bin schockiert – und auch gelangweilt -, die Einträge aus dem einzigen Urlaub, den ich dieses Jahr hatte, zu lesen und nichts zu finden, außer emotional aufgeladene Beschreibungen von Essen und Essen. Es ist natürlich keine Überraschung, entweder in Erinnerung oder in Anbetracht des Zustands, in dem ich mich befand, aber es ist unerbittlich. Ich bin leicht angewidert, auch durch die Art von Lebensmitteln, die ich aß, insbesondere, wie viel zuckerhaltiges Zeug ich auf einmal nehmen konnte – und durch die Tatsache, dass, wie sehr ich auch aß, ich immer zu Ende kam, immer noch nach mehr verlangend. Ich hatte eine rotierende Serie von drei verschiedenen Tagesmenüs, von denen zwei Müsli enthielten, aber das andere eine wechselnde Sammlung von Lebensmitteln enthielt, die zu einer bestimmten Anzahl von Kalorien führten. Sie hatten relativ vernünftig angefangen – etwas Obst, etwas Salziges -, aber allmählich wurde die Frucht auf einen halben Apfel reduziert (alle drei Tage), und der Rest war eine Litanei raffinierten Zuckers und gehärteten Fetten: »Schale mit Vanillepudding, Fladenbrot, Eiscreme Brötchen, Apfel, rosa Waffeln & Choc Finger. Es ist ein merkwürdig seltsamer Kontrast: die skelettartige Dünnheit auf den Fotos, die meinen extremen Selbsthunger bezeugt, und die Listen von "Abendessen" -Zutaten wie diese, die die meisten Menschen als "fette Leute" betrachten würden.

Das Entscheidende an all dem war, dass Essen normalerweise eine unveränderliche Freude war. Nichts war wichtiger als das Essen; Es gab nie genug zu essen, aber das machte es perfekt. Aber jetzt schien die Vollkommenheit in Gefahr zu sein, und das lag zum Teil daran, dass ich endlich darauf reagierte, dass es nie genug zu essen gab: Ich aß wieder mit anderen Leuten, und das erschütterte das prekäre Gleichgewicht von allem sonst. Nicht auf dramatisch normale Weise, sondern in einer Weise, die sowohl für mich selbst als auch für diejenigen, die jahrelang durch mich gesessen hatten, alles außer einem Stück Brot und einem Glas Wein beim Abendessen und zuletzt sogar dem Brot ablehnte. Ich aß ein Stück von Sues Keks meiner Mutter bei unserem ersten gemeinsamen Spaziergang, wie ich es von ihrem Krabbenfleisch gemacht habe, ein Teil des kleinen Vorgängers, den ich für sie gemacht habe. Ich trank auch: "Erschrocken über das Trinken so viel – fast ein ganzes Glas Rotwein, und dann eines von Port – & – Essen – köstliches Brot im Avlaki Restaurant, von dem ich ein anderes Stück für mein Abendessen gestohlen habe, nervös wegen seines Das selbe, was ich gerade gegessen hatte, aber es zu lieben – und Schwertfisch, ein großer Haufen von S. – erschrocken über all das, und mehr Verlangen, selbst wenn ich die Ungewissheit des Akzeptierens im Gegensatz zur reinen Einfachheit des Leugnens hasse. Aber S. Traurigkeit, als sie dem Besitzer sagte, dass ich "in der Luft lebe" und ihr Achselzucken, ließ mich bestehen; sie sagte gestern, wie es sich sehr anders anfühlt, sogar nur Brot, im Gegensatz zu nur Wein – da ist etw. auf einem Teller, kleiner werden. Das Brot war beängstigend, weil es als eine kleine, aber definitive Einführung des Willkürlichen in den Plan einen Spott in das Zentrum dieser starren Regeln setzte: das gleiche Brot, das ich später in der Nacht aufs Gramm ausmessen würde, war das, was ich aß jetzt, ungemessen, warum also später mit dem Wiegen zu tun haben? Die unbestrittene metaphorische Assoziation von Verleugnung mit Einfachheit und Reinheit überrascht mich jetzt auch: War es für mich nicht offensichtlich, dass das Abschleichen von geheimen Nahrungsmitteln, das Horten von Schokolade und Keksen und die Verpackungen von Lebensmitteln, die ich je gegessen hatte, offensichtlich waren? die Panik bei dem Gedanken, ohne meine Küchenwaage oder meine foody Zeitschriften oder meine überflogene Langlebensmilch, die dauernde schlechte Laune, die nächtlichen Inspektionen meines Mistes auf dem Klo zu sein, waren so weit, wie man sich von der Einfachheit oder Reinheit vorstellen konnte?

Teilweise glaube ich, dass es der Prozac war, der mir erlaubte, zu tun, was ich seit Jahren nicht konnte: Dinge zu essen, die nicht Teil des Plans waren, den Einladungen des Kontingents zu erliegen. Und diese Erweiterung erstreckte sich über das Essen hinaus, um zu arbeiten, der andere Bestandteil meines Lebens. Ich hielt ein paar Wochen später auf einer Konferenz ein Referat – meine erste große akademische Konferenz – und ich hatte vorgehabt, während des Urlaubs viel an meinem Vortrag zu arbeiten (ohne anzuerkennen, dass das den Zweck eines Urlaubs mehr oder weniger besiegte). , aber so wie es war, würde mein Gehirn nicht mitspielen. Die Droge machte meine Gedanken verschwommen, distanziert, schwindlig – und beängstigend apathisch: "Mein Gehirn ist erschreckend schlaff. Aber die Farben – die Blues & Greeny-Grays – sind berauschend. Die Wärme. Der Wein & Port & Brot. Wachte in Panik über mein Sheffield-Gespräch […] Aber ich bin so glücklich hier zu sein. Nach dem Mittagessen auf dem Sofa im Schatten liegen und über Wahrnehmung und Kafka nachdenken – leicht nervös, in der Langsamkeit meines Gehirns -, aber teilweise in der Trägheit versinken. Die Zeit ist hier anders als alles andere: Wärme, Farbe, Klang. Sollten sich die Getränke & Essen also auch nicht ändern? Sie werden, ein wenig: neues Gemüse. Neues Brot morgen. Ich habe mit S. darüber gesprochen, wieder echte Pasta-Gerichte zu kochen. Ich konnte es nicht anfassen. « Es war eine potente Kombination, die Schönheit der mediterranen Lage und die Wirkung der Antidepressiva. Die Kombination brachte mich dazu, mich hoch zu fühlen, fast trippig und fähig, Dinge zu tun, ohne zu viel nachzudenken (bis nachher), Dinge, die ich selbst mit meiner unfehlbaren Willenskraft aufgehalten hatte, und das konnte ich jetzt nicht tun. Ich bringe mich dazu, es zu vermeiden. Ich sah mich schließlich mit der Logik des Satzes konfrontiert, dass sich das Essen ändern sollte, wenn sich alles anders anfühlte.

Plötzlich fühlte ich mich körperlich schwächer als je zuvor. Der Nachmittagsspaziergang mit Sue war nicht verhandelbar, aber ich kam näher, als ich es je sein musste: "Erschreckt über das Gefühl, so schwach zu sein, dass ich um 15 Uhr auf meiner Veranda lag und überhaupt nicht laufen konnte Ich ziehe mich hoch, ziehe meine Schuhe an und mache ein Picknick [für meine Mutter], konnte nicht einmal mehr als eine Seite von niederträchtigen Körpern lesen, bevor ich wieder in die Starre versinke – doch dann, nach zwei Stunden Gehzeit, fühle ich Ich könnte immer noch unbegrenzt weitermachen. Die Drogen und die frühe Sommerhitze ließen mich endlich die Fehlbarkeit meines eigenen Körpers anerkennen, die Länge, zu der ich ihn gestoßen hatte, die Unmöglichkeit, dies noch viel länger zu tun, ohne daß etwas ernsthaft schiefging. Mein Gewicht, als ich mich zuletzt selbst gewogen hatte, betrug 38,9 kg, was meinen BMI 14,1 – kaum lebensfähig, geschweige denn für anspruchsvolle Aufbaustudien und lange Wanderungen in der heißen ionishen Sonne ließ. Es macht mir jetzt Angst, zu denken, wie zerbrechlich ich war, wie der kleinste Unfall oder die kleinste Infektion mich so leicht getötet haben könnte. Aber dann hatte ich einfach Angst, mich müde zu fühlen, als ob das der Beginn all meiner Routinen war – mein ganzes Leben lang -, die in ein Durcheinander von Trägheit, Gier und Unsicherheit schlitterten.

Ein Freund kam für die zweite Hälfte der Woche zu uns und wir machten lange Spaziergänge, alleine oder mit meiner Mutter, redeten und redeten über das Thema Magersucht. Ich wünschte, ich hätte mehr über das geschrieben, worüber wir geredet hatten, als über alle Details der Dinge, die ich aß und nicht aß. Wir trafen uns immer wieder und redeten die ganze Zeit, drei Wochen später, als ich endlich beschloss, wieder mehr zu essen, aber die heißen Spaziergänge in Korfu, die Landschaft kaum wahrnehmend, diskutierten über das Selbsthilfebuch, das ich noch einmal gelesen und geliehen hatte er fühlte sich wie der Beginn einer neuen Phase, als ob, im Gegensatz zu all den Jahren bis dahin, all diese Gespräche manchmal wirklich in Taten umgesetzt werden könnten.

Die definierende Qualität dieses Urlaubs war jedoch Angst. Das Wort taucht immer wieder in dem auf, was ich damals geschrieben habe: "Ich habe Angst; es wird so schwer werden, essen . Im Restaurant war es für mich notwendig, all diese Leute mit Tellern zu betrachten und sich anders zu fühlen. […] Ich habe ein Gefühl von unendlichem Vorrecht, hier zu sein, aber von der angstvollen Notwendigkeit, die vor mir liegt – und die Angst davor, eines Tages wirklich vollständig zur Notwendigkeit erklärt zu werden – oder dazu nicht in der Lage zu sein, jemals … …] Ich bin erschrocken, wie viel ich heute gegessen habe: zwei Licks Crème Egg [ein Schokoladenei gefüllt mit einer klebrigen, süßen Füllung], oben auf dem Plateau über Spartilas, vor dem langen Abstieg, ein paar Brocken Brot beim Abendessen, der erste Bissen von S.'s Pudding (das dramatisch gelungene Maltesers-Mousse, das wir gestern gemacht haben), und ein Kratzen des Gerichts, in dem die Filopacks gebacken waren – plus all den Rotwein und etwas weißen Portwein vor dem Abendessen . Ich habe Angst, dass mein Gewicht wieder bei 41 oder 42 liegt, wenn ich in Bristol zurückkomme und mich wiege. […] Verängstigt, dass sie meine Magermilch trinken könnten, weil die beiden richtigen Sorten ausgegangen sind – aber angenommen, ich schaffe es irgendwie, wenn sie es tun, wütend wie ich sein werde … […] wachte ich furchtbar auf – erschrocken über meine [Doktorarbeit] Kapitel, das unerkennbare Ausmaß und die Natur der Kritik von KK [mein Vorgesetzter], und der [Konferenz] -Gespräch auch noch – obwohl, wenn ich vielleicht zurückkomme, es besser und / oder leichter scheint. '

Das war das wahre Wunder an diesem Urlaub jetzt, mit meinem Freund: das völlige Fehlen von Angst so, von der Angst, die so weit verbreitet war, seit die wirklichen Ängste verblasst sind, und stattdessen die Fähigkeit, andere Dinge als Arbeit zu tun, für ganze zehn Tage. Ich habe ein paar akademische Bücher mitgebracht, aber ich habe sie nicht angerührt. Ich habe eine Menge Romane mitgebracht und habe Spaß daran gehabt. Es ist das erste Mal, dass ich mich seit meiner Kindheit daran erinnern kann, dass ich Tage ohne Schul- oder Universitätsarbeit verbracht habe. Ich schrieb diesen Frühling in einem Blog-Eintrag darüber, wie ich mich, um meine Genesung von Magersucht zu fördern, unter anderem darauf konzentrieren muss, meinen Lebensbereich zu erweitern, andere Dinge als intellektuelle Errungenschaften zu bewerten und es endlich zu tun scheint mir möglich – möglich, dass das Leben schön, erfüllend und gelassen sein könnte, ohne etwas Dauerhafteres aufzubauen als jedes Moment Glück. Das Essen ist nichts als eine Freude, auf diesem sonnigen Balkon und in diesen einfachen Tavernen, und es sind weder stundenlange Spaziergänge noch nächtliche Essensroutinen, noch das Denken von großen Gedanken notwendig, damit es so ist. Ich hätte mir nie träumen lassen, dass ein Sommerurlaub so sein könnte. Ich dachte, dieser ganze Müll wäre so gut wie das Leben, und ich danke all den Kräften des Zufalls, der Freundschaft, der Liebe, der inneren Stärke, der chemischen Hilfe und der blinden Verzweiflung und Hoffnung, dass ich den Übergang von damals zu jetzt gemacht habe.