Das New York Magazine hat kürzlich ein Stück mit dem Titel All Joy and No Fun veröffentlicht, in dem versucht wird, ein Puzzle auseinander zu reißen. Wie versöhnen Sie diese beiden Ergebnisse?
Wenige Menschen bedauern, werdende Eltern zu werden, und viele bedauern es, keine Kinder zu haben. Die meisten Menschen werden sagen, dass sie ihre Kinder jenseits der Abrechnung lieben und dass sie unermessliche Freude in ihr Leben bringen.
Aber Menschen mögen keine Elternschaft.
Menschen mit Kindern sind nicht glücklicher als Menschen ohne sie. Die Familienqualität sinkt nach der Geburt eines Kindes und fällt während der Adoleszenz steil ab. Als 909 texanische Frauen angaben, wie angenehm tägliche Aufgaben sind, wurde die Kindererziehung auf Platz 16 nach Kochen, Fernsehen, Sport, Einkaufen und Hausarbeit gesetzt.
Wenn Kinder uns so viel Freude bereiten, warum kümmern wir uns dann nicht gern um sie?
Der Artikel geht auf eine Reihe von Erklärungen ein, hauptsächlich aus verhaltensökonomischer Sicht. Die Argumente machen Sinn:
In vielen Kulturen gelten Kinder als etwas, das man genießen und pflegen kann. In unserer Kultur werden sie als ein "Projekt" betrachtet, um zu perfektionieren. Wenn Erwachsene später, gut in ihr Arbeitsleben, den Übergang zur Elternschaft vollziehen, neigen sie dazu, die Erziehung als eine Aufgabe zu betrachten, die perfektioniert werden kann. Es gibt immer etwas, was du besser machen kannst, und dies erhöht die Belastung für die Elternschaft. Interessanterweise haben die Eltern mit höherem Einkommen (und, vermutlich, je mehr sie sich durch ihre Karriere definieren), je weniger sie Elternschaft genießen.
Elternschaft beinhaltet viele frustrierende Momente (machen Sie Ihre Hausaufgaben JETZT!), Aber weniger Momente der Freude. So ist das Verhältnis von ungenießbaren zu angenehmen Momenten hoch
Je mehr Sie auf Erziehungsaufgaben nehmen, desto weniger glücklich sind Sie mit der Erziehung. Mütter sind weniger glücklich als Väter. Alleinerziehende Mütter sind weniger glücklich als verheiratete.
Demnach glauben viele Eltern diese Forschung nicht. Sie erkennen an, dass Elternschaft ihre schlechten Momente hat, können sich aber nicht vorstellen, ohne ihre Kinder glücklich zu sein. Eltern zu sein ist Teil dessen, wer sie sind.
Als Methodologe kann ich mir für diese anomalen Befunde mindestens fünf mögliche Erklärungen vorstellen.
Populationsvariabilität. Erstens ist es Teil des inhärenten Problems der Psychologie: "Ich bin nicht so" . Die Wissenschaft der Psychologie beschreibt, wie Menschen sind, nicht wie Individuen sind. Eltern sind im Durchschnitt vielleicht weniger glücklich als Nichteltern. Aber einzelne Eltern sind sicherlich glücklicher als einzelne Nichteltern. Eine Erklärung für den Widerstand der Menschen gegenüber den Ergebnissen könnte daher sein, dass sie für sie nicht zutrifft, obwohl dies für die gesamte Bevölkerung gelten mag. Dies ist ein Fehler der Generalisierbarkeit in einer variablen Population.
Ein Versagen der Phantasie. Zweitens können wir nicht wissen, wie unser Leben aussehen würde, wenn wir andere Entscheidungen treffen würden. Dies gilt insbesondere dann, wenn sich eine Lebensentscheidung ändert, nicht eine Sache, sondern alles. Wenn Sie ein Kind haben, ändert sich Ihre Zeitnutzung, Ihre Selbstdefinition, Ihre Peer-Group, Ihre Beziehung zu Gleichaltrigen, Ihre soziale Rolle in der Gesellschaft. . . Mit einem Wort, ALLES. Wie wäre mein Leben ohne meine Kinder? Ich habe keine Ahnung. Wenn Sie mich also fragen, ob ich ohne sie glücklicher wäre, kann ich es mir nicht vorstellen. Und wenn ich mir das einmal vorstelle, fühle ich mich unloyal. Ich liebe sie so sehr – wie könnte ich mir wünschen, sie wären nie geboren worden? So könnten sich zwei Populationen im Glück unterscheiden – Eltern und Nichteltern – ohne dass sich beide Gruppen fühlen, dass sie in der anderen Gruppe glücklicher wären.
Stereotypen vergleichen. Wenn Eltern darüber nachdenken, wie es wäre, wenn Kinder und Nichteltern niemals über ihr Leben als Eltern nachgedacht hätten, könnten wir nicht über die Realität nachdenken. Wir vergleichen unsere gegenwärtige Realität mit Stereotypen. Das robuste Klischee, das die meisten Erwachsenen von kinderlosen Paaren haben, ist, dass ihr Leben leer, einsam und selbstsüchtig ist. Die Forschung, dass dieses Stereotyp falsch ist, hat es nicht verändert. Wenn sie also daran denken, wie glücklich sie ohne Kinder wären, vergleichen Eltern ihr Leben mit einem negativen Stereotyp. Kinderlose Erwachsene haben zwei Stereotypen, mit denen sie ihr Leben vergleichen können: die glühende Idealisierung der Eltern und das Klischee von überforderten Eltern, die mit missgebildeten Kindern belastet sind. Es ist vielleicht nicht überraschend, dass kinderlose Erwachsene weniger Schwierigkeiten haben zu glauben, dass Elternschaft nicht mehr Spaß macht als Eltern.
Selbstauswahl. Ein zusätzliches Problem in Studien dieser Art ist natürlich die Selbstselektion. Obwohl Elternschaft oder Kinderlosigkeit Status ist, der sicherlich unfreiwillig oder zufällig eingegangen werden kann, ist es für viele Menschen eine bewusste Entscheidung. In dem Maße, in dem es eine Wahl ist, unterscheiden sich die beiden Gruppen grundlegend und jeder kann mit seiner Wahl zufrieden sein. Oder, so viel Forschung legt nahe, dass es für Entscheidungen gilt, sobald wir uns verpflichtet haben, schaffen wir Gründe zu glauben, dass es das Beste ist, was wir hätten machen können.
Konstruktvalidität. Schließlich kann ich nicht anders, als zu denken, dass ein Teil des Problems Konstruktvalidität sein kann. Konstruktvalidität ist das Ausmaß, in dem eine Maßnahme das Konstrukt oder die Idee, die sie zu bewerten vorgibt, genau bewertet. Wenn Leute lautstark dagegen protestieren, dass Befunde von Psychologen ihre Gefühle nicht genau erfassen, neige ich dazu, ihnen zu glauben. Verhalten, nein. Die Leute haben einen lausigen Einblick in ihr Verhalten. Aber Gefühle? Wie kannst du jemandem sagen, dass er nicht fühlt, was er sagt?
Nimm das Wort "Elternschaft". Für mich – als naive Beobachterin, aber auch als jemand, der Elternschaft für ein Leben studiert – ruft das Wort aktive und mehr oder weniger intentionale Verhaltensweisen hervor. Wenn ich zum Beispiel den Erziehungsstil messe, vermesse ich drei Komponenten: Anspruchsvoll- keit, Unterstützung und Autonomie. Fordernd ist das Ausmaß, in dem Eltern Kinder an hohe Verhaltensstandards halten und in einigen Maßen, wie streng sie Regeln durchsetzen. Förderfähigkeit ist das Ausmaß, in dem Eltern bedingungslose Unterstützung für ihre Kinder in Zeiten der Not ausdrücken. Autonomie-Bewilligung ist das Ausmaß, in dem Eltern Kindern erlauben oder ermutigen, für sich selbst zu denken und mit Eltern zu streiten, sowie das Ausmaß, in dem Eltern ihren Kindern Regeln erklären und rechtfertigen.
"Fordern", "Unterstützen" oder "Autonomie gewähren" sind aktive Verben – sie erfordern viel Arbeit. Vor allem der anspruchsvolle Teil. Wenn ich an das Wort "Elternschaft" (ein anderes aktives Verb) denke, denke ich daran, meine Kinder zu bitten, den Tisch zu decken, sie dazu zu bringen, ihre Hausaufgaben zu machen, oder meinen Jüngsten dazu zu bringen, seine Geige und meinen Ältesten zu üben, um Feedback zu seinem Lebenslauf zu bekommen wie er fleißig daran arbeitet, einen Job zu finden. Ohne natürlich zu aufdringlich zu sein, in eine Auseinandersetzung zu geraten oder ihre Autonomie zu zerquetschen. Das ist harte Arbeit. Es ist auch wahrscheinlich der am wenigsten angenehme Teil meiner Interaktionen mit ihnen.
Das ist nicht der Spaß am Elternsein. Der spaßige Teil, für mich ein Elternteil zu sein, ist es, Videos zu gucken, Tee zu trinken, spontan herüberzukommen und mich zu umarmen, erstaunt zu sein, wie gut sie sind und wie wenig sie tun müssen, was sie tun sollen zu, und das stille Wunder, einfach mit ihnen zu sein und ihnen zuzuschauen. . .
Elternschaft ist voller unerwarteter Vergnügen. Es überraschte mich, als sie Babys waren, dass ihre Körper so perfekt waren oder wie gut sie rochen. Als ich letzte Nacht meinem Jüngsten eine Geigenetüde zuhörte – eine, bei der er sich den ganzen Sommer lang albern hatte – war ich nur bestürzt, dass dieser Junge, der eine schreckliche Handschrift hat, im Hinterhof mit Stöcken fechtet und alles tut, um einen zu beginnen Wasserkampf – könnte so wirklich schöne Musik machen. Ich liebe es, den Blick der Konzentration in seinem Gesicht zu beobachten, während er sich darauf konzentriert.
Beachten Sie, dass dies im Gegensatz zu den Verhaltensweisen, die durch das Wort "Elternschaft" hervorgerufen werden, passives Verhalten sind. Sie beinhalten, einfach zurückzulehnen und zu genießen, dass meine Kinder selbst sind.
Keines dieser Vergnügen wird in einem Standardmaß an "Elternschaft" oder – wie ich glaube – durch das Wort "Elternschaft" hervorgerufen, wie es in Zeitstudien verwendet wird. Das ist keine Erziehung. Es ist ein Elternteil. Wenn Sie mich fragen würden, wie ich mich über Elternschaft fühle, würde keiner dieser Vergnügungen bewertet werden, denn daran denke ich nicht, wenn ich an das Wort denke. Das ist ein Problem der Konstruktvalidität.
Mehr differenzierte Studien über die Erfahrung der Erziehung, die erfassen, wie wir uns fühlen, wenn wir mit unseren Kindern sind (sowohl die Frustration als auch die Schuld sowie das Glück und der Stolz), können das Konstrukt besser erfassen. Solche Studien sind im Gange. Ich bezweifle, dass sie die Ergebnisse verändern werden, die allgemeine Unterschiede in der Zufriedenheit oder (einer anderen Konstruktion) Lebenszufriedenheit von Eltern und Nichteltern zeigen. Aber sie können die Erfahrung der Eltern besser erfassen als die Erfahrung der Elternschaft.
© 2010 Nancy Darling. Alle Rechte vorbehalten
