Ungeliebte Töchter: 7 Strategien für den Umgang mit den Wunden

"Warum ist das so verdammt schwer?", Meldete mich eine Frau, nachdem sie meinen ursprünglichen Beitrag gelesen hatte.

Sie ist 45, selbst eine Mutter und eine starke Ehe. Sie fährt fort: "Ich bin klug, diszipliniert und intellektuell weiß ich, wie meine giftige Mutter mich beeinflusst hat. Aber manchmal fühlt es sich so an, als würden die Muster mich überwältigen, egal was passiert. Warum fühlt es sich hier immer noch wie eine emotionale Kriegszone an? "

Wie Judith R. Schore und Alan N. Schore schreiben, weiß die Wissenschaft, dass unsere frühen Kindheitserfahrungen – ob wir nun sicher oder unsicher mit unseren primären Bezugspersonen verbunden sind – sowohl emotionale als auch neurologische Ereignisse sind. In ihren Worten: "Bindungserfahrungen prägen die frühe Organisation des rechten Gehirns, des neurobiologischen Kerns des menschlichen Unbewussten." Unsere Denkprozesse verändern sich aufgrund von Hinweisen und mentalen Abkürzungen, die jenseits unseres Bewusstseins liegen. In ähnlicher Weise formen die mentalen Repräsentationen oder Erinnerungen, die in der rechten Hemisphäre des Gehirns gespeichert sind, aktiv sowohl unser Denken über emotionale Ereignisse als auch die Gefühle, die sie hervorrufen. Diese Darstellungen sind nicht bewusst, oder was man "explizite" Erinnerungen nennt, und die Unterscheidung ist wichtig. Das Gehirn speichert explizite Erinnerungen – Erinnerungen an das Reiten auf den Schultern deines Vaters, als du klein warst oder wie deine Großmutter aussah – viel später in der Entwicklung eines Kindes als die unbewussten, "impliziten" Erinnerungen, die es direkt nach der Geburt oder vielleicht sogar im Mutterleib speichert . (Ja, ein ernüchternder Gedanke.)

Diese impliziten Erinnerungen oder mentalen Repräsentationen sind eng verbunden mit dem, was wir über Situationen denken – sowohl unsere Wahrnehmung als auch unser Verständnis von ihnen – sowie die emotionalen Reaktionen, die sie hervorrufen. Es sind diese Erinnerungen, die der Heilung im Wege stehen und erklären, warum "es so verdammt schwer ist", sich von der Kindheit zu erholen. Jeffrey E. Shurum, MD, JD und Jordan Grafman, Ph.D, schlagen vor, dass die rechte und linke Hemisphäre des Gehirns spezialisierte Funktionen haben können; die rechte Hemisphäre "kann vergangene Erfahrungen (entweder faktisch oder emotional) verwenden und wäre daher geschickter, wenn das Schließen vertraute Szenarien einschließt." Sie stellen auch die Hypothese auf, dass die rechte Hemisphäre Darstellungen der emotionalen Zustände enthält, die mit den Ereignissen des Individuums verbunden sind. "

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All dies ist gut und gut, wenn Ihre Kindheitserfahrungen diejenigen sind, die Verlässlichkeit, Vertrauen und Liebe beinhalten, und Ihre impliziten Erinnerungen sind diejenigen, die bedeuten, dass Liebe und Beziehung sich auf Sorgfalt, Schutz, Loyalität und Verständnis beziehen. Aber das sind nicht die impliziten Erinnerungen, die eine ungeliebte oder immer kritisierte oder marginalisierte oder ängstliche Tochter gespeichert hat. Das Problem ist, dass, wie Thomas Lewis und seine Co-Autoren in A Allgemeine Theorie der Liebe schreiben: "Diese mentale Maschinerie bewertet nicht; es kann nicht erkennen, ob die größere Welt in Übereinstimmung mit dem Schema läuft, das sie aus dem emotionalen Mikrokosmos einer Familie gezogen hat. "Vereinfacht gesagt, verlassen sich ungeliebte Töchter unbewusst auf ein Bild davon, wie Beziehungen funktionieren, die auf wichtige Weise verzerrt sind.

Die Wissenschaft erklärt, warum ungeliebte Töchter Schwierigkeiten haben, Situationen zu "lesen", die "vertraut" erscheinen (sie fühlen sich so, wie sie es bei ihren Müttern getan haben) oder "missdeuten" eine Situation aufgrund ihrer impliziten Erinnerungen. In meinem Fall weiß ich, dass ich sehr reaktiv bin, wenn jemand sich weigert zu diskutieren oder anzuerkennen, dass etwas Unvorhergesehenes zwischen uns passiert ist. Stonewalling ist für mich ein sofortiger Auslöser, da die Weigerung meiner Mutter zu diskutieren und ihre Neigung, zu leugnen, dass sie etwas gesagt oder getan hat, die Kennzeichen meiner Kindheit sind. Eine andere Frau, deren grausame und beleidigende Mutter sie sowohl herabwürdigend als auch manipuliert hat, verbindet ihre Sensibilität für ihre Vertrauensfragen. Sie schreibt:

"Diese beiden gehen Hand in Hand für mich. Ich vertraue niemandem und ich warte immer darauf, dass der andere Schuh fällt. Jeder muss eine Agenda haben. Niemand ist nett, es sei denn, sie wollen etwas. Ich bin so schlecht gewesen, dass ich mehrere Brücken verbrannt habe (oder in meinem Fall Napalm). "

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Ein anderer berichtet, dass sie ihre frühen Erfahrungen am deutlichsten in ihren Beziehungen zu Frauen sieht:

"Ich verurteile zu viel und überlege alles. Das Wasser wird nur mit Frauen vollgestopft … Ich bin immer derjenige, der der Publikumsliebling ist – "bitte mag mich!" – aber ich finde es schwierig, mit Frauen befreundet zu sein. Ich verkenne die meisten von ihnen, finde sie schlau und schwer zu vertrauen. "

Dies sind nur einige Beispiele dafür, wie diese mentalen Repräsentationen die Art beeinflussen, wie die ungeliebte Tochter reagiert und reagiert.

Aber wir können implizite Erinnerungen besuchen und ins Licht bringen. Wir können alte Verhaltensmuster ändern und sichere Bindung erwerben, die durch die Verbindung mit anderen Menschen und die Liebe zu anderen verdient wird. Da ich jemand bin, der aus eigener Erfahrung und Forschung schreibt – und nicht aus einem Therapeuten -, habe ich mich auf meine eigenen Erfahrungen und die anderer Frauen, psychologische Forschung und den Rat der Therapeutin und Bloggerin F. Diane Barth gestützt. Insgesamt haben wir einige allgemeine Strategien für den Umgang mit und Heilung von einigen dieser sieben gemeinsamen Wunden entwickelt. Ich habe die Reihenfolge geändert und einige kombiniert, weil sie miteinander verbunden sind, und die komplizierteren Probleme für einen zukünftigen Beitrag gespeichert.

Selbstvertrauen gewinnen und sich selbst sehen wie du bist

Der Mangel an Vertrauen, den so viele ungeliebte Töchter melden, ist ein Spiegelbild der verinnerlichten Mutterstimme – die Ihnen sagt, dass es Ihnen an grundlegenden Dingen mangelt, dass Sie für alles verantwortlich sind, einschließlich Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter, dass Sie unwürdig sind und nicht liebenswert. Dieser Mangel an Selbstvertrauen kann, paradoxerweise, mit vielen verschiedenen Arten von Errungenschaften koexistieren, einschließlich, selbst eine gute Mutter zu werden, akademische oder geschäftliche Erfolge zu erzielen und in einer intimen Beziehung Erfolg zu haben. Als eine sehr erfolgreiche Frau, jetzt in den Sechzigern, vertraute sie an: "Diese kritische Stimme ist immer da und nimmt meinen Triumphen den Glanz und lässt mich selbst im Angesicht des Erfolgs hinterherhinken."

1. Ihre Geschichte besitzen

Eine Möglichkeit, diese Stimme zu behalten, ist es, der Erzähler deiner eigenen Geschichte zu werden, indem du sie schreibst. Die Arbeit von James Pennebaker und anderen hat gezeigt, dass es wichtig ist, eigene Geschichten zu schreiben; Während sie schreiben, erlaubt es Ihnen die Handlung, Ihre Geschichte zu erzählen, "Ereignisse auf kohärente Weise zu organisieren und zu erinnern, während Sie Gedanken und Gefühle integrieren. Im Wesentlichen gibt dies Individuen ein Gefühl der Vorhersehbarkeit und Kontrolle über ihr Leben. Sobald eine Erfahrung Struktur und Bedeutung hat, folgt daraus, dass die emotionalen Auswirkungen besser zu bewältigen sind. "Für die erwachsene ungeliebte Tochter, deren Mutter das Selbstbild ihrer Tochter und die Beziehung in Kindheit und Jugend diktierte, kann ihre eigene Geschichte eine mutige Handlung sein der Reklamation. Der Autor deines eigenen Lebens zu werden, wird dir auch helfen, dich selbst durch deine eigenen Augen zu sehen, sowie ein zusammenhängendes Bild der Beziehung zu zeichnen, das dir helfen wird, deine Gefühle zu verwalten.

2. Positive Erinnerungen verwenden

Explizite Erinnerungen können ebenfalls helfen. Ich habe festgestellt, dass das Durchschauen von Fotos eine sagenhafte Erfahrung sein kann; Ich habe die Kälte meiner Mutter auf Film festgehalten. Ich konnte auch sehen, dass das Kind, das sie nicht liebenswürdig und später "fett" nannte, es auch nicht war. Und ich sah und erinnerte mich an den Ausdruck von Vergnügen in den Gesichtern derer, die mich liebten. Therapeut F. Diane Barth schlägt vor:

"Du denkst an die Leute, die dich lieben – einen Großelternteil, Tante oder Onkel, Geschwister oder enge Freunde – und darüber nachdenken, was sie an dir mögen. Wenn du diese innere kritische Stimme findest, die dich zum Schweigen bringt – dir zu sagen, dass sie es vortäuschen, dass sie dich überhaupt nicht mögen, dass du dich selbst täuschst – frage dich, warum sie das tun würden? Was würde sie vorgeben, dich zu mögen? "

Eine Frau stellt dies in einen realen Weltkontext und bemerkt, dass die Überwindung der Tendenz, sich selbst die Schuld zu geben, am schwersten war: "Ich mache mir immer zuerst die Schuld … für alles. Selbst wenn ich weiß, dass etwas außerhalb meiner Kontrolle liegt. "Wenn du deine Gedanken in diesem Moment der Selbstbeschuldigung an diejenigen, die dich lieben und schätzen, verschiebe, kann das helfen, dich zu stabilisieren.

Es ist eine wichtige Strategie, sich der "Standardeinstellungen" bewusst zu werden, die deine Kindheitserlebnisse hinterlassen haben, ebenso wie die Eigenverantwortung für deine eigene Erzählung zu übernehmen und bewusst deine Perspektive auf emotionale Ereignisse zu verschieben.

Grenzen setzen und "Empfindlichkeit" zurücksetzen

Auch wenn das meist diskutierte Thema normalerweise der Schaden ist, den eine lieblose Mutter dem Selbstwertgefühl einer Tochter zufügt, sind Grenzen für die meisten ein enormes Problem. Sie sind vielleicht der Schlüsselfaktor für die Schwierigkeiten, die die Töchter als Erwachsene haben können. Einige Töchter leiden unter einem Mangel an Grenzen ("Ich ließ es zu, dass Menschen über mich hinweggingen, weil ich so verzweifelt zu erfreuen war" oder "Ich hielt mich für Intimität gefangen und ich hatte keine eigene Stimme"), während andere Grenzen setzen, die mehr der chinesischen Mauer entsprechen als nicht ("Ich vertraue niemandem außer meinen eigenen Kindern und manchmal meinem Ehemann. Ich bin immer auf der Hut vor Verrat. Es ist manchmal anstrengend, vielleicht sogar noch mehr, weil Leute erkennen nicht, wie gepanzert ich wirklich unter diesem freundlichen Äußeren bin "). Eng verbunden mit der Schwierigkeit, gesunde Grenzen zu managen – die emotionale Offenheit ermöglichen, während Sie genug Platz haben, um Ihre Bedürfnisse und Emotionen auszudrücken und Sie selbst zu sein – ist die extreme Sensibilität für geringschätzige oder imaginäre Schwächen, die viele Töchter aufweisen.

3. Ein Inventar nehmen

Sie können aktiv damit beginnen, Ihre Schwierigkeiten mit Grenzen zu bewältigen, indem Sie eine bewusste Bestandsaufnahme der Beziehungen machen, die Sie dazu bringen, sich unwohl zu fühlen oder Sie unglücklich zu machen. Fragen Sie sich, warum Sie noch in der Beziehung sind: fehlt Ihnen der Mut zu gehen? Erinnerst du dich an deine Beziehung zu deiner Mutter? Kannst du dich nicht durchsetzen? Eine Tochter erzählt mir, dass ihre Probleme mit Grenzen darin bestanden, zu sensibel auf die Bedürfnisse anderer zu reagieren und auf sie zu reagieren, ohne jemals nach Gegenseitigkeit zu fragen. Ihre Strategie bestand darin, das, was in ihrem Leben vor sich ging, in Worte zu fassen: "Ich fing an, aufzuschreiben, was ich von meinem eigenen Leben wollte. Ich machte eine Liste von dem, was ich "schuldete" und an wen. Ich fing an, auf meine Neigung zu achten, "jemanden" in Not zu geben und fragte, warum ich es wollte, brauchte oder fühlte. "Ein anderer erzählt von der Schwierigkeit, die Hilfe zu akzeptieren, die andere ihr angeboten haben, bis sie schließlich durch die Therapie Ich wusste, dass ihre Freunde einfach großzügig waren, weil sie sich um sie sorgten – nicht weil sie versuchten, sie zu manipulieren. "Ich habe endlich aufgehört zu denken, dass jede Person meine Mutter ist", gibt sie zu.

4. Verwenden Sie die Pause-Taste

Vor Jahren hatte ein Therapeut diese Worte der Weisheit für mich: Hör auf. Aussehen. Hör zu . Was er damit meinte, war, dass ich mich auf Situationen konzentrieren musste, in denen ich mich so fühlen musste wie bei meiner Mutter. Anstatt mir zu erlauben, Autopilot zu werden – defensiv oder reaktiv zu werden – musste ich lernen, zurückzutreten und nicht nur zu verarbeiten, was ich fühlte, sondern auch warum . Reagiere ich auf etwas in der Gegenwart oder habe ich im gegenwärtigen Moment etwas aus meiner Vergangenheit herausgeholt? Habe ich die Situation klar gesehen? Habe ich die Absicht hinter den Worten gehört, nicht nur die Worte selbst? Es ist besonders wichtig für diejenigen von uns, die mit dem falschen Ende des Fernglases aufwachsen, sich einen ausreichend großen Liegeplatz zu verschaffen, um sowohl die Quelle als auch die Art Ihrer Gefühle zu untersuchen.

5. Nehmen Sie eine neue Perspektive an

Spezifische Strategien können helfen, wenn Sie über negative Situationen und die von ihnen hervorgerufenen Emotionen nachdenken. Eine Studie von Ethan Kross, Ozlem Ayduk und Walter Mischel konzentrierte sich speziell auf die Art und Weise, wie Menschen negative Ereignisse verarbeiten und welche Emotionen sie ausgelöst haben. Ich zitiere diese Studie oft, weil es so viel Sinn macht, und ich habe die Strategie persönlich nützlich gefunden. Denken Sie einen Moment nach: Wenn Sie sich an einen emotionalen Vorfall erinnern, tauchen Sie darin ein – und erleben Sie die gleiche Flut von Emotionen, die Sie im Moment hatten – oder sehen Sie es so, als ob Sie es von einem entfernten Punkt aus sehen würden sehen, als wäre es jemand anderem passiert? Welche Fragen stellen Sie sich, wenn Sie sich an den Moment erinnern: Fragen Sie sich, was passiert ist, oder fragen Sie sich, warum es passiert ist? Kross und seine Kollegen fanden heraus, dass der distanzierte Blickwinkel, kombiniert mit der "Warum" -Perspektive, den Teilnehmern half, ihre negativen Emotionen zu verarbeiten, und ihnen erlaubte, sich von einer wiederkäuenden Schleife zu entfernen.

Mit der "Warum" -Perspektive können Sie sich auch auf die Motivationen anderer und auf Ihre eigenen konzentrieren. Um zum Autor Ihrer eigenen Geschichte zu werden, müssen Sie sehen, warum und wie Sie handeln und reagieren und Verantwortung für alles, was Sie tun, übernehmen, während Sie andere für ihre Handlungen und Reaktionen verantwortlich machen.

6. Verwalten in der Kriegszone

Vielleicht ist die schwierigste Aufgabe für alle, dass eine ungeliebte Tochter gesunde Grenzen mit ihrer Mutter setzt. Kinder haben nicht die Macht oder Autorität, Grenzen zu setzen, aber erwachsene Töchter müssen dies tun, wenn sie in Kontakt mit ihren lieblosen Müttern bleiben, wie viele sich dazu entschließen. Wie schwierig es ist, Grenzen zu setzen, hängt auch von den Gründen ab, aus denen eine Tochter weiterhin Kontakt hat – unter ihnen, weil sie mit Brüdern, Schwestern oder Vätern in Verbindung bleiben wollen; zu entscheiden, dass das Geben deiner Kinder eine Großmutter überwiegt dein eigenes Unbehagen; das Gefühl, dass "kein Kontakt" ein zu drastischer Schritt ist; oder Bedenken wegen kultureller Missbilligung oder Vernachlässigung der Pflicht des Kindes.

Für eine Tochter, inzwischen in den Vierzigern und zweifache Mutter, geht die Frage der Grenzen weiter:

"Zuallererst bestreitet meine Mutter alles, was sie tut, so dass ihre Zusammenarbeit unmöglich ist. Aber zweitens verletze ich meine eigenen Regeln, wenn meine eigene Bedürftigkeit im Weg steht. Ich falle zurück in alte Muster, will ihr gefallen, Dinge tun, von denen ich weiß, dass sie sie letztendlich nicht schätzen werden und dann werde ich immer wieder verletzt. "

Eine andere Frau sagt einfach:

"Es ist meine eigene Hoffnung, die mir im Weg steht. Ich habe die ganze Hoffnung, dass meine Mutter sich plötzlich umziehen und mich gut behandeln wird, und obwohl ich weiß, dass das nichts weiter als Wunschdenken ist, werde ich trotzdem eingesaugt. Am Ende fühle ich mich mit 35 Jahren so verwüstet wie im Alter von 15 Jahren. "

Du musst so genau wie möglich über die Grenzen sein, die du brauchst. Es könnte nützlich sein, sie aufzuschreiben, ebenso wie eine Liste der Verhaltensweisen, die Sie für inakzeptabel halten. Sei so klar wie du nur sein kannst.

7. Auf Wunschdenken aufgeben

Zu erkennen, wie schwierig es ist, neue Grenzen zu setzen, ist ein notwendiger erster Schritt, besonders wenn Ihre Mutter keine Notwendigkeit für neue Regeln sieht oder nicht kooperieren wird. Sie müssen eine gründliche Bestandsaufnahme Ihrer Gründe für die Grenzen sowie Ihrer Erwartungen vornehmen. Sei realistisch und akzeptiere die Möglichkeit, dass du verletzt wirst. Fragen Sie sich, ob diese Anstrengung Ihnen wichtig genug ist, um sich verletzen zu lassen.

Schließlich, wie Therapeut F. Diane Barth meint, müssen Sie sich verpflichten, die Rollen, die Sie und Ihre Mutter früher in Ihrem Leben gespielt haben, umzukehren: "Der Trick ist, zu versuchen, fest und sanft zu sein, gleichzeitig zu versuchen "der Erwachsene" in der Beziehung und versuche klar zu machen, was du von deiner Mutter und dir selbst erwartest. "Es ist erwähnenswert, dass sie in Klammern sagt:" Viel leichter gesagt als getan. "

Wie ich schon geschrieben habe, ist es die Tochter, die immer vor dem Gericht der öffentlichen Meinung wegen Tabus gegen die Kritik an unseren Müttern und dem Glauben an die automatische und instinktive Natur der Mutterliebe vor Gericht gestellt wird. Denken Sie daran, dass nur Sie entscheiden können, ob und wie Sie weiterhin mit Ihrer Mutter in Beziehung stehen und an Ihr eigenes Urteil glauben können. Manchmal ist das Akzeptieren von Versagen Teil der Reise.

Viele der Geschichten, die ich gehört habe (und erzählt habe), bezeugen die Tatsache, dass Töchter auf der anderen Seite herauskommen können. Sie sind vielleicht nicht "ganz" im herkömmlichen Sinne, aber durchaus genug, um ihr Leben zu ihren eigenen Bedingungen zu leben, umgeben von Menschen, die sie lieben – was sie überhaupt verdient haben.

In der Hoffnung, dass diese Strategien nützlich sind, lasst uns auf alle von uns als laufende Arbeiten anstoßen!

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• Schore, Judith R. und Allan R. Schore, "Moderne Attachment-Theorie: Die zentrale Rolle der Affektregulation in Entwicklung und Behandlung, Clinical Social Work Journal (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD und Jordan Grafman PhD, "Die Neurologie des Denkens", Archive of Neurology , vol. 59 (Juni 2002): 916-919.
• Lewis, Thomas MD, Fari Amini MD und Richard Lannon, MD. Eine allgemeine Theorie der Liebe . New York: Vintage Bücher, 2001.
• Pennebaker, James W. und Janel D. Segal, "Bildung einer Geschichte: Die gesundheitlichen Vorteile der Erzählung", Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Kross, Ethan, Ozlem Ayduk und Walter Mischel, "Wenn sie fragen" Warum "nicht weh tut: Unterscheiden Rumination von reflektierenden Verarbeitung von negativen Emotionen", Psychologische Wissenschaft, vol. 16, 9 (2005): 709-715.

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